Liebes Forum, ich bin durch Zufall zu Euch gestossen.64 Jahre, davon 39 Jahre verheiratet, 2 Kinder. Ich habe viel mit meinem Mann zusammen durchgestanden. Studium, Meisterschule, Kinder, kein Geld, keine Wohnung , DDR u.s.w. Jetzt haben wir ein Haus gebaut, Beide haben einen guten Verdienst, mein Mann ein kleines 1 Mann Unternehmen. Unsere Kinder sind ausgezogen. Nun hat mir mein Mann vor genau 7 Wochen folgenden Satz an den Kopf geworfen: "Ich habe mich in eine andere Frau verliebt"und möchte mit ihr leben. Diese Frau ist 15 Jahre jünger als ich,er wird nächstes Jahr 6o Jahre. Er möchte aber weder ausziehen noch eine Scheidung.Vorher war er bei einem Anwalt welcher ihm genau vorgerechnet hat, dass er bei einer Scheidung das 1/2 Unternehmen/Haus u.s.w. verlieren wird. Was mich an den Rand der Verzweiflung treibt ist folgendes: Jeden Tag kommt er gegen 19 Uhr von der Arbeit, duscht, macht sich fein und geht zu dieser Frau. Sie haben sich ein kleines Liebesnest eingerichtet, sie wohnt aber noch bei ihrem Ex Partner und möchte nicht zusammen ziehen. Dann kommt er entweder gegen 3 Uhr morgens oder am Wochenende überhaupt nicht nachhause. Aber das schlimmste kommt noch: Er ist wahnsinnig nach dieser Frau, kennt sie 7 Wochen, verzehrt sich nach ihr, das Handy geht sogar mit unter die Dusche, schreibt sie: Komm her , fährt er mal eben 200 Km. Sie ist Alkoholsüchtig und Spielsüchtig. Sie trinken sehr viel Alkohol und sie schreibt: Mit Dir hat man guten Sex und Spass. Also keinen Alltag. Sie verbringen meistens nur die Nächte, obwohl er mehr will. Sie weicht aus. Obwohl ihm bewusst ist, dass Sie Alkoholikerin ist, füllt er sie ab und bekommt guten Sex. Sie verleugnet ihn im nüchternen Zustand, im "Suff" schreibt Sie " Ich liebe Dich und will Dich aber keinen Stress". 2x pro Woche geht Sie zum Tanz und er ist fast wahnsinnig deshalb, schreibt permanent WhatAp und sie blockt ihn. Er hat keine Freunde mehr, geht nur noch sporadisch arbeiten, belagert sie Tag und Nacht. Sie lässt ihn springen wie einen Hampelmann. 9000 EuR hat die Dame Mietschulden, hinzukommen Darlehn, mein Mann ist die Goldene Gans und unser Konto frei zugänglich für Sie. Zusammenfassend würde ich meinen: Die Frau tut ihm nicht gut. Aber das ist natürlich subjektiv. Auch in unserer Ehe gab es zuletzt mehrere Schicksalsschläge finanzieller Art. Mein Mann hat sich nun den leichteren Weg gesucht, denkt, die Probleme sind zuhause geblieben. Was mich am meisten ärgert: Er hat unserer Ehe keine Chance gegeben, hat sich sofort für sie entschieden. Das zeigt mir schon: Es gibt für Ihn kein zurück. Er hat sich entschieden. Aber hat er das nun wirklich?Warum ziehen sie nicht einfach zusammen, er liebt sie doch nach eigener Aussage, und dann lässt man sich auch scheiden. Denn noch ist er verheiratet und möchte es auch bleiben. Was nun tun liebes Forum? Ist das wahre Liebe oder Wahnsinn.
Halbe Trennung oder ganz?
Dieser von dir geschilderte Seitensprung deines Mannes hat schon alle Elemente einer nicht zu überbietenden "Liebestorheit", wie sie nur das reale Leben schreiben kann. Meine Phantasie reicht dazu nicht aus. Ihr Verhalten passt zu einer Alkoholikerin, sie benutzt deinen Mann als eine Art Werkzeug, aber das ist nur ein Teil ihrer viel tiefer gehenden Erkrankung. Wenn du schreibst, auch dein Mann trinkt sehr viel mit ihr und ihr hattet zusammen Schicksalsschläge zu verkraften, dann hoffe ich, dass nicht auch noch dein Mann in die Sucht abgleitet.
Du hast sehr richtig erkannt, bei der Affäre deines Mannes handelt es sich um eine Art Liebeswahn, um die Maximalvariante von Selbstverblendung und Selbsttäuschung.
Wahrscheinlich verbirgt sich dahinter ein innerer Konflikt deines Mannes, was seinen Selbstwert anbelangt.
Was sagt mein Bauchgefühl?
Ich denke, dein Mann wird nach einer gewissen Zeit wahrscheinlich wie ein begossener Pudel ziemlich kleinlaut zu dir zurück kommen wollen - aber natürlich kann ich mich da auch irren.
Was könntest du tun?
Ich tendiere dazu, ihn erst einmal aus dem heimischen Nest zu werfen, um es ihm nicht zu einfach zu machen.
off topic,aber ich muß Dir jetzt einfach mal sagen das ich Deine Antworten wahnsinnig gerne lese,finde sie sehr einfühlsam und hilfreich
Dem kann ich nur zustimmen, ich finde seine Antworten auch (fast) immer total klasse! 
Hey!
Was sagt denn dein Anwalt dazu?
Liebe Grüße
Schoko
Hallo Schockofrosch, schön dass Du mir geantwortet hast. Mein Anwalt sagt Scheidung, möchte natürlich Geld verdienen.
Ich glaube, in dieser Situation ist Scheidung die einzige Möglichkeit, an die dein Mann auch schon gedacht hat. Aber die ist ihm zu teuer, also bleibt er auf dem Papier in der Ehe, aber führt offen eine neue Beziehung.
Ich würde mich trennen, sodass meine Schäfchen im Trockenen sind, wenn sie ihn ausnimmt. Wenn er das Haus behalten will, soll er dich auszahlen.
"Denn noch ist er verheiratet und möchte es auch bleiben."
Aber was willst du, möchtest du mit diesem Mann verheiratet bleiben?
Warst du schon beim Anwalt und hast dich beraten lassen?
Wie läuft das bei euch Zuhause ab? Du putzt und wäscht hoffentlich nicht für ihn!
Hallo Sonnenblume, danke für Deine Antwort. Nein ich putze nicht seine Räume, wasche nicht seine Sachen und kaufe auch nicht ein für ihn. Am Montag habe ich einen Anwaltstermin , bis dahin muss ich mir klar sein was ich will. Aber sicher nicht mit so einen Mann verheiratet zu sein welcher jeden Abend bis zum nächsten morgen bei der Geliebten verbring obwohl er verheiratet ist. Ein anständiger Mensch hätte seine Koffer gepackt und wäre zu ihr gezogen.
Nach so vielen gemeinsamen Jahren so ein Benehmen... nicht in Worte zu fassen!
Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft!
Was willst du?
Trenn dich offiziell, geh zum Anwalt, lass ausrechnen was dir zusteht.
Eröffne ein eigenes Konto und bring deine Schäffchen ins trockene.
Nachher verjubelt er noch euer gemeinsames Hab und Gut.
Du hilfst ihm so nicht. Je eher er in der Realität ankommt umso besser.
Hallo ybiab, vielen Dank für Deine Antwort, am Montag habe ich das erste Anwaltsgespräch. Konten haben wir schon immer getrennt, war meine Idee, fand er grotten schlecht.
Hallo liebe Niki,
das tut mir total leid. Nach all der Zeit sowas durchmachen zu müssen tut bestimmt sehr weh.
Finde es auch traurig, dass er euch keine Chance gibt.
Dann lass ihn in sein Unglück rennen.
Suche dir einen Anwalt und lass dich beraten.
Du hast etwas besseres verdient und ich glaube nicht, dass es so toll ist, wenn du das jeden Tag mitbekomst, wie er sich für die andere Kuh schick macht etc.
Denk an dich und schau zu, dass du wieder glücklich wirst.
Bewundere es, dass du so ruhig bleibst. Glaube ich wäre ausgerastet.
Fühl dich ganz lieb gedrückt.
Habe selber gerade nach 14 Jahren Ehe (ok nicht mit 39 Jahren vergleichbar) hinter mir. Kinder waren keine im Spiel aber ein Haus. Das bekommt man alles wieder hin.
Man lebt nur einmal und die zeit ist zu schade, sie mit Leuten zu verschwenden, die dich nicht zu würdigen wissen.
Was sagen eigentlich eure Kids dazu?
Hallo Unicorn41, vielen Dank für Deine lieben Zeilen. Es tut sehr weh und ich leide wirklich, aber nie vor ihm. Soviel Stolz besitze ich. Nach 3 Wochen Affäre hat er sich für sie entschieden ohne das ich bis heute weiss, warum. Unserer Ehe gab er keine Chance. Was sind schon 39 Jahre gegen den Hormonausstoss im Moment. Unsere Kinder hassen ihn. Übrigens die Kinder der Dame hassen meinen Ex Mann genauso ,habe ich gehört. Eigentlich hatte ich mich mit dem Gedanken getragen verheiratet zu bleiben, sie wird immer nur die Geliebte sein, ich die Ehefrau. Aber das macht dich mit der Zeit kaputt. Ich kann das nicht mehr. Und meine Liebe zu ihm ist nun endgültig in Hass umgeschlagen. Wieviel Respektlosigkeit gehört dazu jeden Abend vor meinen Augen zu der Frau zu gehen und morgens wieder aufzutauchen. Nein, damit ist Schluss. Am Montag reiche ich die Scheidung ein.
Liebe Niki,
denke das ist die beste Entscheidung, weil du sonst nie zur Ruhe kommst.
Wieso kommt er überhaupt heim? Hoffe du musst ihn nicht noch bekochen und Wäsche waschen.
Glaube ich gerne, dass die Kinder das nicht oll finden. Immerhin gut, dass diese schon so groß sind, das sie das nicht mehr so heftig belastet wie ganz kleine Kinder. Aber so auf die Familie zu scheißen...wirklich traurig.
Kann man nur hoffen, dass er damit richtig auf die Nase fällt und es irgendwann bereut.
Wünsche dir ganz viel Kraft. Du bist eine tolle starke Frau. Würde auch nicht zeigen, dass ich leide. Aber wenn er nicht da ist, lass es raus.
Leider muss man bei einer Scheidung noch das Trennungsjahr abwarten. Aber du schaffst das!
Liebe TE,
Das ist wirklich heftig, was du da mitmachen musst.
Nun, gegen eine neu entflammte Leidenschaft und eine junge romantische Liebe wird eine Langzeitbeziehung im direkten Vergleich immer verlieren. Zumindest was den Rausch der Emotionen betrifft.
Eine Affäre kann wie ein Rausch sein und erzeugt geradezu ein Suchtverhalten. Die Betroffenen können nicht mehr rational denken und sind völlig in ihrer Fantasiewelt gefangen. Wie Christoph schon schön formulierte, ist er wie in Trance. Das soll sein Verhalten nicht entschuldigen, aber es sollte dir klar sein, dass du sein Verhalten im Augenblick nicht stoppen kannst. Es gibt für jetzt und vermutlich auch in nächster Zeit nichts -kein vernünftiges Argument, keine Drohung, keine Träne, kein Betteln- wirklich nichts, das ihn von seinem Rausch runter kommen lassen würde. Schon dreimal nicht, wenn alles so bleibt, wie es ist, denn damit fährt er ja am Besten.
Um ihn auf den harten Boden der Tatsachen aufprallen zu lassen, ist es wichtig, dass du aktiv wirst. Du magst ihn im Augenblick nicht von seinem Verhalten abbringen, aber werde dir bewusst, dass du dich seinem rücksichtslosen Verhalten nicht ausliefern musst. Du bist nicht handlungsunfähig!!
Für sein Verhalten dir gegenüber fallen mir einige Worte ein, unter anderem skrupellos, rücksichtslos, naiv etc.
Er darf ruhig die Erfahrung machen, dass seine Taten Konsequenzen haben und dass du eben nicht das stille Mäuschen bist, das alles mit sich machen lässt.
Du triffst deine eigenen Entscheidungen unabhängig von seinen Vorstellungen, wie die Dinge zukünftig zu laufen haben.
Liebe TE, es ist wichtig dich jetzt selbst zu schützen! Du wirst diesen Wahnsinn in naher Zukunft nicht aufhalten können. Vlt. wirst du diesen Wahnsinn auch nie aufhalten können, auch das ist eine Möglichkeit. Dein "Mann" war bereits beim Anwalt und hat sich über eine Scheidung informiert und sich die Kosten und damit seinen Verlust ausrechnen lassen. Finanziell verliert er mehr, als ihm lieb ist. Das ist dann auch schon der einzige Grund, warum er geblieben ist.
Es geht ihm nicht um dich und eure gemeinsame Vergangenheit. Mach dir das bitte bewusst. Wenn es ihm um dich gehen würde und darum, dich nicht mehr als nötig zu verletzen, dann würde er
......Erstens: Diese Liaison mit der anderen Frau nicht weiterführen, sondern sich eurer Ehe zuwenden
....Zweitens: Wenn er schon eine Affäre hat und so dreist ist von dir zu erwarten, diese zu dulden und stillschweigend hinzunehmen, dann sollte er zumindest soweit Rücksicht auf dich und deine Gefühle nehmen, um die ganze Sache diskret zu handhaben. Damit meine ich zum Beispiel, dass du mitbekommst wie er sich für die andere Frau hübsch macht. Diesen Aspekt bitte nicht falsch verstehen, ich bin gegen Affären und gegen die Verheimlichung davon. Ich bin dafür, dass jeder Partner das Recht hat, selbst auszusuchen, ob er in einer Dreiecksbeziehung leben will oder nicht.
Wie meinst du das, dass euer Konto frei zugänglich für die andere Frau ist? - Ich verstehe darunter, dass dein Mann ihr alles zahlt, was sie will. Wenn meine Vermutung stimmt, ist das sehr gefährlich, weil sie euch ebenfalls mit in den finanziellen Ruin ziehen kann.
Wie ich schon sagte: Du bist nicht handlungsunfähig! Es ist an der Zeit dich zu schützen!
Suche dir einen Anwalt, informiere dich darüber, was dir im Falle einer Scheidung zusteht und wie eine Scheidung abläuft. Zusätzlich und das ist ganz wichtig, falls ihr ein gemeinsames Konto habt, informierst du dich beim Anwalt bzw. eher bei der Bank, wie du dich von der Veruntreuung eures gemeinsamen Geldes schützen kannst. Nicht dass du hinterher auf einem dicken Schuldenberg sitzen bleibst.
Es ist wichtig, dass du eine räumliche Trennung forderst. Egal, wer von euch beiden auszieht. Setze dich dieser Situation nicht länger aus. In einem Haus zu verbringen, in der keine Zuneigung mehr herrscht und in dem du jeden Tag Zeuge der Untreue deines Mannes wirst, wird dich auf die emotionale Art Zugrunde richten. Es ist wichtig, dass du dich jetzt um dich selbst kümmerst und nur darauf achtest, was dir gut tut. Eine räumliche Trennung und der dadurch gewonnene Abstand hat zwei Vorteile:
1. Du bekommst den Abstand und die Ruhe für eine emotionale Verschnaufpause. Die Ruhe lässt dich deine Gedanken sortieren und du gewinnst einen besseren Überblick darüber, wie deine Möglichkeiten und nächsten Schritte aussehen.
2. Ihm wird gezeigt, dass sein Verhalten Konsequenzen hat. Dadurch könnte ihm der Ernst der Lage bewusst oder zumindest gezeigt werden. Durch eine Veränderung ist er zwangsläufig damit konfrontiert, dir und der Ehe Beachtung zu schenken.
Du musst niemandem die Wäsche waschen, Essen kochen und das Haus putzen, das dich so respektlos behandelt. Er liebt die andere Frau und entschließt sich, untreu zu sein, Gut, dann darf er aber auch nicht damit rechnen, dass er sein bequemes Leben mit dir in Zukunft sicher hat. Eine Ehe ist zwar kein Tauschgeschäft, aber solange er diese Liaison nicht endgültig beendet hat, stehst du ihm weder als Frau noch als Haushälterin zur Verfügung. Das er sein bequemes Leben bei dir behalten will, weil es ihm im Grunde gut geht und er mit einer Scheidung zu viel verlieren wird, ist nur seine Erwartung. Seine Erwartungen musst du nicht erfüllen. Du darfst eigene und größere Erwartungen für dein Leben haben. Du darfst mehr von deinem Leben erwarten, als einen untreuen Mann versorgen zu müssen und seine Untreue zu akzeptieren. Du darfst die Erwartung haben, glücklich zu sein, mit oder ohne Mann, aber wenn schon mit einem Mann, dann mit einem, der treu ist und eure Ehe nicht einfach aufgibt und sich so rücksichtslos verhält. Gemeinsame Jahre hin oder her, man muss nicht alles dulden.
Zu deinen Fragen:Teile ihm mit, dass seine Zweigleisigkeit nicht länger toleriert wird. Du wünscht dir eine räumliche Trennung, d.h. einer von euch beiden muss ausziehen. Mach dir am besten vorher schon Gedanken, wer ausziehen soll und falls er sich weigert, suche du dir als Notlösung eine Unterkunft z.B. Freunde/Familie. Einigt euch auf einen begrenzten Zeitraum, z.B. 2-3 Wochen. Du verlangst von ihm in dieser Zeit, sich darüber Gedanken zu machen OB und WIE eure Ehe weitergeführt wird. Mache ihm aber auch klar, dass ein Doppelleben für dich nicht akzeptabel ist. Ob du ihm das nun schon vorher sagst oder bei euren Gespräch in 3 Wochen, bleibt dir überlassen: Sage ihm auch, dass du ein Leben auf dem Abstellgleis nicht vorstellen kannst und das, falls er sich nicht für eure Ehe ohne eine Dritte Person entscheidet, die Scheidung die einzige Option für dich ist. Gemeinsame Jahre und gemeinsam durch gestandene Krisen sind schön und lobenswert, aber die Vergangenheit ist Vergangenheit und wenn die Gegenwart abzeichnet, dass die Zukunft nichts als Unglück bringt, dann ist es Zeit, seine Konsequenzen zu ziehen. Den eines haben die anderen Krisen alle gemeinsam, ihr habt als Team zusammengearbeitet für den Erhalt eurer Beziehung und eurer Familie. Die aktuelle Krise ist eine Krise, die nicht durch äußerliche Umstände, sondern durch das Verhalten eines Partners entstanden ist. Solange hier nicht die unerschütterliche Bereitschaft ist, die Affäre zu beenden und die Beziehung zu heilen, wird sich nichts ändern, wenn du in dieser Ehe und diesem Haus bleibst. Du wirst nur leiden und das ist ihm herzlich egal, solange er dich nicht auszahlen muss und weiterhin saubere Wäsche, Essen und sein soziales Ansehen genießt.
Diese Frau will ihn lediglich als Affäre und sich nicht fest auf ihn einlassen. Sonst würde sie sich verbindlich für ihn entscheiden. Um ihn nicht zu verlieren und ihren Spaß und evtl. finanziellen Backup zu haben, hält sie ihn mit honig süßen Worten und Intimitäten bei Laune. Wie ein Hase, der einer Karotte hinterherjagt. Ja, gut möglich, dass er nach einiger Zeit aus seiner Trance und Rausch aufwacht und erkennt, welchen Schaden er angerichtet hat. ABER die Frage ist, ob und wann das passieren wird. Welchen Schaden hat er bis dahin angerichtet? Wie wird es dir ergehen, bis er aufwacht und was machst du, wenn er gar nicht aufwacht und sein bequemes Leben, wie er sich das aktuell vorstellt, weiterhin genießen will, ohne Veränderung anzustreben?
Ob dieses harte Wachrütteln mit der räumlichen Trennung tatsächlich hilft, ihn zum Umdenken zu bewegen, ist natürlich nicht garantiert und zu Beginn einer Affäre durch die Hormone stehen die Erfolgschancen auch nicht unbedingt gut. Dennoch zeigt es ihm Grenzen auf und das ist gut, um deine eigene und auch seine Achtung vor dir nicht gänzlich zu verlieren. Für eine Scheidung bedarf es ein Trennungsjahr, dieses würde ich durchziehen. In diesem Trennungsjahr kann viel passieren, aber wenigsten musst du das nicht live miterleben und kannst dich um deine eigene Heilung kümmern. Vlt. zerbricht die Affäre im Laufe dieses Jahres schon und er kommt tatsächlich reumütig zurück , aber du wirst in einer anderen Position sein, als wenn du einfach alles mit dir machen lässt. Dann bist du nämlich tatsächlich in der Position für eine Versöhnung Forderungen zu stellen, statt wenn du einfach in der Situation verweilst, ohne aktiv zu werden, dankend zurückzunehmen und er nach dem Motto kommt "Hallo, da bin ich wieder" und erwartet mit offenen Armen in Empfang genommen zu werden.
Lass dich nicht von den Veränderungen überrollen, sondern Sei die Veränderung!
P. S..: Dann lieber eine ganze Trennung statt eine halbe.
Hallo Keks25, vielen lieben Dank für Deine ausführliche Antwort. Ja es geht mir sehr schlecht wenn ich zusehe, wie er sich für die andere Frau jeden Tag "hübsch" macht und am nächsten Morgen wieder auftaucht. Leider ist er nicht gewillt auszuziehen sondern rät mir genau das. Er ist so verliebt in diese Frau das er einen Tunnelblick hat wie seine Freunde sagen. Ihm liegt nichts aber auch garnichts mehr an unserer Ehe oder Kindern. Er hat sich bereits nach 3 Wochen für diese Frau entschieden. Wobei ich überzeugt bin, das es sich eher nur um Sex handelt. Denn er geht jeden Abend 19 Uhr aus dem Haus und taucht am morgen wieder auf. Wo sind denn andere Aktivitäten? Kino, spazieren gehen, Essen gehen, Freunde besuchen, Spass haben. Ihre Kinder lehnen übrigens genau wie meine diese Affäre ab.Übrigens darf er seinen riesigen Wäscheberg selbst abarbeiten, seine Einkäufe selbst machen, sein Zimmer/Büro selbst putzen. Ich mache das schon seit 14 Tagen nicht mehr. Ich glaube nicht das er zurückkommt, denn er hat sich entschieden zu gehen. Wenn auch nur im Geiste und nicht räumlich. Ich habe am Montag den Anwaltstermin und Du hast mit allen Dingen, welche Du geschrieben hast Recht, er will keine Scheidung wegen mir, sondern aus finanziellen Gründen. Und soweit unten bin ich nun doch noch nicht. Ich bin sehr sehr traurig, gestatte mir auch einmal zu weinen, aber nie in seiner Gegenwart. Dafür bin ich mir zu schade
"Übrigens darf er seinen riesigen Wäscheberg selbst abarbeiten, seine Einkäufe selbst machen, sein Zimmer/Büro selbst putzen. Ich mache das schon seit 14 Tagen nicht mehr."
- Wow, ich habe diese Zeilen gelesen und bin direkt stolz auf dich!
Das machst du super. Es ist schön zu wissen, dass du deine Grenzen ziehst und auf dich achtest.
Die Meinungen der Kinder und der Freunde werden ihn nicht aus seinem Rausch holen. Ich kann mir vorstellen, daß diese Meinungen stattdessen abgetan und als Nervig und unerwünscht eingestuft werden. Er wird sich bestimmt denken "Was wissen die schon? Ich hab hier schließlich meine Seelenverwandte gefunden" Zumindest ist das eine Möglichkeit, wie er denken könnte.
Wie gesagt, ich kann mir nicht vorstellen, dass seine Affären Partnerin mehr in ihm sieht als netten Sex und finanzielle Stabilität. Sonst würde sich die Affäre intensivieren und andere Aspekte, außer Sex würden dazu kommen. Da scheint dein Mann mehr hinein zu interpretieren, als die andere Frau bereit ist zu geben bzw. Bereit ist sich auf mehr einzulassen.
Das soll jetzt nicht böse klingen oder ein Angriff sein, aber: Letztendlich kann es dir egal sein, was die beiden zusammen machen. Wie lange sie sich sehen und ob diese Affäre mehr beinhaltet außer Sex.
Wichtig für dich ist, ob deinem Mann noch etwas an eurer Ehe und deinen Gefühlen liegt und das tut es nicht. So schmerzhaft das auch ist, er hat sich aus dieser Ehe verabschiedet. Seine Energie, Zeit und Kraft investiert er nun in seine Affären Partnerin und das wird sich so schnell auch nicht ändern. Ob seine Bemühungen Erfolg haben ist nicht länger deine Baustelle. Es ist ausschließlich seine Baustelle.
Du solltest lediglich schauen, dass du aus dieser leeren Hülle die einst eine Ehe gewesen ist, so unbeschadet wie möglich raus kommst.
Natürlich möchte er das du ausziehst. Er hätte somit Raum und Möglichkeit daraus ein neues Liebes Nest für sich und seine Geliebte einzurichten. Und mal ganz nebenbei ist das für ihn auch die beste Lösung: Er ist dich los, ohne dich auszahlen zu müssen! Den solange ihr auf dem Papier verheiratet seid, ist es egal wo du wohnst und wie es dir geht, er kann seinen finanziellen Lebensstandard aufrecht erhalten und muss sich nicht mit den finanziellen Einbußen einer Scheidung auseinandersetzen.
Es ist menschlich und überaus verständlich das du traurig bist, das du weinst, das dich sein Verhalten verletzt, diese Unverständnis und auch das du Wut empfindest.
Wie könnte es in solch einer Situation auch anders sein. Diese Emotionen zu haben ist in Ordnung und völlig normal. Deine Trauer und auch Wut, darf ausgelebt werden. Sofern du dich oder Mitmenschen nicht verletzt. Es hilft einfach Druck abzulassen und da darf man auch mal weinen oder den Partner mit seinem Schmerz und seiner Wut konfrontieren. Das bleibt dir überlassen wie du deinen Gefühlen freien Lauf lassen willst. Es kann hilfreich sein, ist nur ein Vorschlag, einen Therapeuten zur seelischen und emotionalen Unterstützung aufzusuchen.
Ich bin sehr froh, dass du nicht zu der Fraktion betrogene Partner gehörst die denkt, wenn sie sich jetzt kooperativ bzw. verständnisvoll zeigen und sich extra viel Mühe im Haushalt geben, wird der Partner von alleine merken was er an einem hat. So funktionieren Gefühle nun mal nicht. Das einzige das damit bezweckt wird, ist dass der Partner weiter nur die Hausfrau statt die Frau dahinter sieht und sich erst recht ohne Veränderung in sein gemachtes Nest setzt. Sei stolz auf dich, dass du dir diese Demütigung erspart hast und dich nicht ausnutzen lässt.
Einige deiner Sätze haben mich sehr beeindruckt. Sie zeigen ganz deutlich wie du die Situation einschätzt und sie trotz deiner Gefühlslage realistisch betrachtest und im Grunde schon weißt in welche Richtung es gehen wird.
Beispiele:
1. Ihm liegt nichts aber auch garnichts mehr an unserer Ehe oder Kindern.
2. Er hat sich bereits nach 3 Wochen für diese Frau entschieden.
3. Ich glaube nicht das er zurückkommt, denn er hat sich entschieden zu gehen.
4.Und soweit unten bin ich nun doch noch nicht.
Du kannst deine Gefühle die du empfindest und die sein Verhalten auslösen, sehr genau benennen. Du kennst seine Entscheidung. Du weißt, dass er nur auf dem Papier verheiratet bleiben will, weil er nicht bereit ist dir das auszuzahlen was dir im Falle der Scheidung zusteht. Dafür bist du dir zurecht zu schade, du hast dein Feuer nicht verloren. Behalte es dir bei und - so dramatisch es auch klingt - kämpfe für die Freiheit, dein Glück selbst in die Hand zu nehmen. Ungebunden. Ohne die Lasten in einer leeren Hülle gefangen zu sein.
Du bist zwar keine zwanzig mehr, aber du bist auch nicht steinalt und es ist dir durchaus noch möglich dein Leben in Eigenregie glücklich und zufrieden zu gestalten.
Es war eine gute Entscheidung einen Anwalt zu Rate zu ziehen. Für den weiteren Verlauf, wünsche ich dir viel Kraft, starke Nerven, viel Erfolg und alles erdenklich Gute :)
Ich rate ja selten vorschnell zur Trennung, aber hier sicher sinnvoll.
Wobei ich glaube, ist nur eine Vermutung von mir, dass du ihn noch nicht richtig unter Druck gesetzt hast.
Ich würde für ihn keine Wäsche mehr machen, nicht mehr für ihn Kochen, keine Lebensmittel einkaufen etc.
Dann wacht er vielleicht auf und merkt auf was für eine Person er sich da eingelassen hat.
Aber andererseits die Frage: Möchtest du das überhaupt, dass er aufwacht und dann wieder zurück zu dir kommt?
Er würde dann vielleicht nur zurück kommen, weil er merkt, er wird bei dir besser versorgt, mit Liebe und
Partnerschaft hätte das nichts mehr zu tun.
Lieber Johann 44, danke für Deine Antwort. Ich denke, ich muss ihn nicht unter Druck setzen, er hat alles aufgegeben was wir uns in den 40 Jahren geschaffen haben für eine obsessive Liebe. Er hat dieser Frau geschrieben: "Eine Rückkehr ist für mich keine Option." Das sagt alles aus.Ich koche nicht, wasche nicht seine Wäsche, putze nicht seine Räume oder fülle den Kühlschrank. Im Moment ist es fraglich, ob er überhaupt aufwacht, denn die Sache spielt sich bei ihm nicht im Kopf sondern im unteren Bereich ab. Am Montag habe ich meinen ersten Anwaltstermin , bis dahin sollte mein Kopf klar sein. Am meisten stört mich, wie sehr er sich um diese Frau bemüht hat und auch deren 13 jährige Beziehung wurde zerstört. Die beiden haben wirklich Ihr sogenanntes Glück auf dem Unglück von 2 Familien aufgebaut. Ich denke, so etwas kann man nicht verzeihen
„ Denn noch ist er verheiratet und möchte es auch bleiben „
Naja du weißt ja, warum er sich nicht scheiden lassen will, sein Anwalt hat es ihm (und er dann dir) ja erklärt.
Willst du das?
Ich würde ihm sagen, dass ich das Ganze so nicht mitmachen würde und entweder eine ganze Trennung inkl. Scheidung oder gar nicht.
Willst du ihn denn überhaupt zurück?
Hallo freitagabend, danke für Deine Antwort. Ja, eigentlich ist er ja noch verheiratet und möchte es bleiben aus finanziellen Gründen, was für mich keine Option ist. Ich werde seinen Wahnsinn nicht im Wege stehen und mich mit der Scheidung beschäftigen. Erst einmal habe ich den Anwaltstermin, aber nach 39 Jahren Ehe habe ich schon sehr gute Aussichten beim Thema Versorgungsausgleich. Er nennt mich deshalb übrigens gierig.
Lass ihn dich ruhig gierig nennen und hol dir das was dir zusteht.
Das was dir zusteht anzunehmen, hat nichts mit Gier zu tun, sondern gehört nun mal zu einer sauberen Trennung.
Schon traurig, daß er das nach 39 Ehejahren nicht akzeptieren kann und nur auf seinen eigenen Vorteil aus ist.
Sei hart aber fair! Hol dir das was dir zusteht und lass ihn reden. Wieviel ist seine Meinung den schon wert?
Vielleicht würde es dir ein bisschen Spaß bereiten, einen guten Freund ab und zu mal präsent zum Kochen/Essen/TV schauen o.ä. bei dir im Haus zu haben? Nur ein bisschen aus Rache.
Ansonsten wird es dir morgen nach dem Anwaltstermin sicher viel besser gehen, denn dann kannst du mit Fakten aufwarten und ihm die Vorgehensweise mitteilen. Mitsprache hat er ja verwirkt.
Wünsche dir starke Nerven, Durchhaltevermögen und dass du dich bald auf das neue Danach freuen kannst.
Hallo Diddl97, vielen Dank für Deine Zeilen. Ja, ein Freund wäre schön, nur gibt es ein Problem. Unsere gemeinsamen Freundschaften halten sich zurück, sie möchten keine Partei ergreifen.Der Anwaltstermin war sehr aufschlussreich, zumindest gehe ich nicht leer aus. Aber da ich selbst als Ing. Maschinenbau arbeite , ist mir das nicht das wichtigste. Mein zukünftiger Ex-Mann weiss, was nach der Scheidung finanziell kommt. Da er eine Ich-AG hat und auch das Haus noch nicht abbezahlt ist, kann das ihn sogar in den Ruin treiben. Aber er denkt, dass war die fremde Frau wert. Nun hat er beschlossen sie vom "Alkohol zu heilen", sie ist schwere Alkoholikerin und Süchtige Spielerin.Und natürlich sind die anderen daran schuld dass sie trinkt bis zur Bewustlosigkeit. Mein Ex hat folgendes heute gesagt: Die nächsten Wochen werden zeigen, ob die Beziehung hält. Und wenn nicht? 40 Jahre weggeworfen wie ein Stück Müll.Er hat eigentlich alles verloren. Und die Frau des besten Kumpels "wegnehmen" (mit Geld und Grosskotz) ist nun mal nicht die beste Entscheidung.