Hallo zusammen,
Ich weis gar nicht wo ich anfangen soll und ob ich hier richtig bin und irgend wie ob es Sinn macht überhaupt etwas zu schreiben. Daher entschuldigt das Durcheinander.
Aber gut ich 35 Jahre verheiratet seit 6 Jahren und seit 10 Jahren mit meiner Frau zusammen. Und was soll ich euch sagen ich liebe diese Frau wie am Anfang unsere Beziehung. Leider ist das wie ich raus finden musste nicht von Gegenseitigkeit geprägt.
In 2022 hat sich meine Frau von mir getrennt, es war sehr schwer für mich da ich, wie gesagt meine Frau immer noch liebe wie am ersten Tag. Aber sie hat die Trennung mit fehlender Gefühle ihrerseits begründet damals hatten wir 3 Kinder und ich habe das Haus in dem wir wohnten gerade fertig saniert. Dazu will ich sagen ich habe die Sanierung alleine gemacht nicht einmal Fach Firmen habe ich gehabt, aber ich wollte meiner Familie ein schönes zu Hause erschaffen. Also 50 Stunden arbeiten und danach nachhause und bauen. Das waren 4 sehr harte Jahre für mich aber ich habe das für meine Familie getan. Im Anschluss habe ich dann noch ein Studium angefangen und habe nicht gemerkt wie sehr meine Frau sich von mir entfernt hat. Naja der Knall kam dann im März 22 ich habe bemerkt das sie mich wieder mal belog und anstatt zur Arbeit zu fahren war sie irgend wo anders. Ich habe sofort das Gespräch gesucht aber sie wollte mir nicht sagen was los war.
Eine Woche später dann hieß es es sei besser, wenn wir uns trennen würden. In der Woche habe ich noch versucht irgendetwas zu retten aber leider ohne Erfolg. Mir zog das damals den Boden unter den Füßen weg. Wir fuhren dann noch in den Urlaub da dieser bereits gebucht war, das war die Hölle für mich, mit so einer Ablehnung und einer so plötzlichen Entfremdung konnte ich nicht gut um gehen. Aber der Kinder zur Liebe habe ich das durchgezogen.
Im Urlaub habe ich mir dann eine Unterkunft gesucht und bin nach dem wir zurück waren ausgezogen. Ich konnte nicht mit meiner Frau zusammen leben wenn diese mich nicht mal mehr anschaute und eigentlich immer versuchte mich zu meiden. Naja ich Tor dann weiter und habe im Gästezimmer meines besten Freundes für 6 Wochen gewohnt, mein großer Sohn damals 3 Jahre wollte bei Papa sein auch das habe ich möglich gemacht und habe mit meinem Sohn bei meinen Freunden gewohnt.
Ich fand schon nach kurzer Zeit heraus das ihr bester Freund aus der Schulzeit Grund für die Trennung war, sie stritt dies zwar ab aber die Beweise waren eindeutig. Ich will ehrlich sein ich habe in der Zeit auch eine Frau kennen gelernt, es war eine Kindergärtnerin die irgend wie bemerkt hatte wie schlecht es mir ging und irgend wie für mich da war. Ich lies mich darauf ein da ich eh alles verloren hatte und mir jede Bemühung um meine Familie um die Ohren geflogen war.
Ich baute mir damals, motiviert durch die Frau ein neues Leben auf suchte eine Wohnung investierte einen Haufen Geld um mir Möbel zu kaufen. Mir wurde ja leider nichts von den Dingen gegeben die ich ohnehin bereits für meine Familie gekauft habe und ich wollte meinen Kindern ihr gewohntes Umfeld nicht weg nehmen.
Naja ich war zwar noch verletzt aber es lief gut ich hatte unsere Kinder alle 2 Wochen für die gesamte Woche , mein Arbeitgeber hat mich damals sehr unterstützt und meine Arbeitszeiten angepasst damit mir das möglich wurde.
3 Monate später also im Juni 2022 stand dann plötzlich meine noch Ehefrau vor meiner Türe und wollte reden, ich habe zu gestimmt und bin weich geworden. Wir landeten im Bett und es war toll, wir fuhren zusammen in den Urlaub mit unseren Kindern, den Urlaub hatte ich alleine mit unseren Kindern geplant. Meine Frau habe ich dann schnell nach gebucht.
Es war alles gut obwohl ich mir bewusst war das sie etwas mit dem besten Freund hatte, was sie bis heute abstritt. Aber leider will das Herz was es will. Naja nach einigen Hochs und Tiefs wurde sie dann mit Kind Nummer 4 schwanger und alles fühlte sich nicht richtig an. Sie machte weiter wie vorher und alles war irgend wie komisch. Am Ende fand ich dann durch schnüffeln im Januar 2024 heraus, das sie mit ihrem besten Freund tatsächlich eine Beziehung geführt hat und konnte dies auch endlich beweisen. Und die Krönung des ganzen sie hat auch noch mit einem anderen geschlafen. Ich weis also stand jetzt nicht mal ob das Kind Nummer 4 von mir ist.
Liebe lässt sich irgend wie schlecht erklären aber ich hab ihr die Chance und wir versuchten unsere Familie irgend wie zu retten, leider war ich und bin ich extrem verletzt und vertrauen ist auch so eine Sache. Ich habe im Januar gesagt sie solle sich um eine Vaterschaftstest bemühen und auch eine Stelle zur
Eheberatung suche . Leider ist bis heute nichts passiert und heute ist der seit Wochen schwelende Streit dann eskaliert und ich habe durch viele Argumente und Offenlegung wie es mir geht dann herausgefunden, das sie immer noch Gefühle für diesen besten Freund hat aber irgend wie auch für mich da ich ja ihre Familie bin und der Papa unserer Kinder.
Ich weis nicht mehr weiter, ich liebe meine Frau immer noch und würde alles tun für meine Familie so wie ich es die letzten 6 Jahre getan habe, aber meine Kraft Geduld und auch Hoffnung sind am Ende. Ich weiß nicht ob sie sich nicht sicher ist wen sie jetzt liebt, wob dies nur eine Phase ist oder ob ich wirklich nie der Mann war mit dem sie zusammen sein wollte. Letzteres würde bedeuten , das ich mich 10 Jahre lang habe zum Affen gemacht und im Zweifel 4 Kinder mit der falschen Frau habe. Ich muss dazu sagen, das ich arbeitstechnisch so rein hauen musste, da meine Frau nach der Lehre nichtmehr gearbeitet hat und rückblickend immer wenn es schwierig in der Beziehung wurde und es wieder Richtung Arbeit ging schwanger wurde.
Ich weis nicht mehr weiter wir habe ein neues Haus gemietet und haben unseren Kindern ein tolles zu Hause geschaffen und jetzt soll ich meinen Kindern wieder alles weg nehmen und die Grund Lage für eine unbeschwerte Kindheit entziehen.
Vielleicht habt ihr ja eine Meinung
VG marc
4 Kinder verheiratet und trotzdem einsam
Also du hast 4 Jahre lang ca. 50h die Woche gearbeitet und nach der Arbeit ein Haus saniert bei drei kleinen Kindern daheim?
Ich kann mir ehrlich gesagt gar nicht vorstellen wie das funktionieren soll. Das heißt ja eigentlich du warst 4 Jahre gar nicht anwesend. Und wofür? Jetzt wohnt ihr anscheinend eh nicht mehr drin.
Habt ihr denn gar nicht besprochen wie ihr euch aufteilt arbeitsmäßig wenn die Kinder da sind? Es klingt auch so als hättest du gar keine vier Kinder gewollt. Aber von alleine ist deine Frau ja nicht schwanger geworden. Warum hast du nicht verhütet gerade bei Kind 4 warst du ja auch noch mit einer anderen Frau zusammen?
Also ganz ehrlich du klingst irgendwie auch passiv und lässt sie bei so wichtigen Themen wie Anzahl der Kinder anscheinend einfach machen und bestimmen. Deine Prioritäten kann ich auch nicht nachvollziehen (4 Jahre Haus Sanierung)
Ob sie jetzt eine andere Beziehung hatte oder sonstwas. Ja gut das ist natürlich verletzend du hattest aber ja auch eine andere Beziehung ihr wart doch getrennt in der Zeit.
Ich würde überhaupt nicht darauf warten was sie jetzt macht. Was willst du denn?
Du brauchst einen Vaterschaftstest und willst einiges aufarbeiten für dein Seelenheil. Da würde ich nicht auf sie warten. Ich würde einfach einen Vaterschaftstest machen, auch die Paartherapie würde ich nicht auf sie warten sondern selbst aktiv werden.
Ich würde an deiner Stelle auch ansprechen wie das Thema Erwerbs- und Care Arbeit in Zukunft aufgeteilt werden kann. Ganz ehrlich eine Vasektomie würde ich auch machen lassen.
Ob das jetzt mit euch hält oder nicht ist natürlich die Frage aber ich würde diese Entscheidung auf Eis legen bis die Paartherapie durch ist.
Ihr habt schließlich 4 Kinder zusammen da würde ich diesen Versuch zumindest noch machen.
Danke für die ehrlichen Worte, ja ich habe das Thema zu sorglos behandelt und habe immer darauf vertraut das sie das unter Kontrolle hat. Und meist wurde mir leider die Unwahrheit zum Thema Verhütung erzählt, das hat sie ja auch zu gegeben das sie das forciert hat im Wissen das ich eigentlich nur 1-2 Kinder wollte und schon gar nicht so schnell hintereinander. Aber es wäre unfair ihr die gesamte Verantwortung daran zu geben daher trage ich das natürlich auch mit.
Wie ich auch der Kommentatorin zuvor bereits geschrieben habe, weis ich nicht mal wie ich das gemacht habe ich war voll im Focus auf das Ziel um einfach ein schönes Zuhause zu schaffen. Man muss wissen ich habe aus der Kindheit leider nie ein schönes Zuhause gehabt und war fest entschlossen meinerfamilie dies zu erschaffen.
Deine Kindheit mal aufzuarbeiten für dich wäre dann sicherlich auch ein Ansatz zusätzlich zur Paartherapie. Sowas kann einen länger verfolgen als einem lieb ist.
Wie gesagt ich würde an deiner Stelle den Vaterschaftstest einfach machen und auch eine Vasektomie. Das würde ich gar nicht mehr mit ihr diskutieren.
Wenn es dein Kind ist würde ich auch den Weg der Paartherapie noch gehen und dann erst eine Entscheidung treffen.
Wenn es nicht dein Kind ist werden die Karten vermutlich ohnehin neu gemischt.
Hallo Marc3,
ich danke dir für die mich sehr bewegende Schilderung deiner Beziehung zu deiner Frau mit all ihren Hoch- und Tiefpunkten.
Dir fliegt gefühlt deine Partnerschaft mit 4 Kindern um die Ohren, du kannst deiner Frau nach ihrem Seitensprung nicht mehr vertrauen und hast auch den Verdacht, das vierte Kind könnte nicht von dir sein. Du hast dich in deiner Arbeit gnadenlos überfordert - du sagst aufgeopfert - für deine Familie.
Dabei hast du dich selbst verloren und fühlst dich einsam und allein trotz deiner großen Familie. Wie kannst du wieder zur Besinnung kommen?
Was würde denn ein Vaterschaftstest an deiner Lage ändern?
Wie kannst du dich selbst ein Stück weit wieder finden? Denn ich glaube, bevor du dich selbst nicht etwas sortiert hast, wirst du keine Zukunft mit deiner oder auch mit einer anderen Frau haben.
Ich denke in die Richtung eines Menschen, dem du dich anvertrauen kannst. Mit dem du dein Leid, deine Unsicherheit und deine Ängste teilen kannst. Das würde ich sogar noch vor die Stelle einer Eheberatung oder Paartherapie stellen.
Was sehe ich da für Möglichkeiten?
Wie wäre es, wenn du kurzfristig evtl. privat finanziert, einige Stunden bei einem Therapeuten nehmen könntest? Vorher könntest du ja auch alleine eine Eheberatung von Diakonie/Caritas aufsuchen. Wenn du einfach nur völlig anonym mit einem mitfühlenden Menschen sprechen willst, dann kannst du deinen innerlichen Druck auch durch einen Anruf bei der Telefonseelsorge abbauen und dich so erleichtern.
Da hast du recht, vielen Dank. Ich muss mich selbst wieder finden.
Hallo Marc
Mir ist in meiner Partnerschaft wichtig, dass wir ehrlich zueinander sind.
Sie hatte was mit dem Freund. Hake es ab. Du hattest was mit der Kindergärtnerin, hak es ab.
Selbst wenn ihr noch 10 Lover in der Zeit hattet, es ist vorbei.
Wenn sie jetzt offen und ehrlich ist und du auch, dann redet ein letztes Mal darüber, stelle klar, der Vaterschaftstest muss sein, wenn du ihn möchtest und dann lasst dieses Kapitel hinter euch und startet neu.
Mein Mann und ich lebten ein paar Jahre eine offene Ehe. Es startet ähnlich wie bei euch. Ich habe mich in einen langjährigen Freund verliebt.
Ich wollte meine Ehe nicht verlieren (es lief super), deswegen sprachen wir offen und haben die Ehe geöffnet.
Nach einer Weile haben wir wieder geschlossen und dieses Kapitel ist für mich auch abgehakt. Auch wenn mein Mann ebenso Frauen datete und zu einigen eine Freundschaft entstand. Er sieht die Frauen heute noch, aber ich vertraue ihm.
Letztendlich ist er nämlich mit mir zusammen. Hat sich immer wieder bewusst für mich entschieden und will mit mir alt werden. Wir haben 4 Kinder, eine wunderbare Familie und ein tolles Zu Hause. Das wollen wir uns beide nicht kaputt machen.
Genauso deine Frau. Sie hat sich für dich entschieden. Sie möchte mir dir in den Haus leben. Mit dir 4 Kinder groß ziehen. Wenn du das auch möchtest, dann mach es.
Versuche ihr aber zu vertrauen. Dass du nach Beweisen gesucht hast, ist unnötig. Es ändert doch nichts an eurer jetzigen Situation.
Alles Gute!
Da hast du schon eine wirklich heftige Geschichte und ich muss auch sagen, dass ich das Verhalten deiner Frau überhaupt nicht in Ordnung finde und ich finde es auch nochmal etwas ganz anderes, was sie gemacht hat. Sie hat dich betrogen und hintergangen. Du hast versucht dich auf eine neue Frau einzulassen, nachdem sie dich rausgeschmissen und die Trennung ausgesprochen hat.
Die andere Frau tut mir auch sehr leid, Du warst ja überhaupt nicht bereit für eine neue Beziehung und hast sie sicher sehr verletzt.
Jetzt steckst du natürlich in der Misere, das Haus in das du 4 Jahre Blut, Schweiss, Tränen und viel Geld investiert hast ist weg?
Dazu eine Frau, die bisher nichts monetäres erwirtschaftet hat, schwanger ist mit einem Kind, was vielleicht gar nicht von dir ist. Bei einer Trennung wärst du ziemlich gelackmeiert, denn für 3 Kinder müsstest du sicher Unterhalt zahlen, vielleicht sogar für 4 und für sie ja auch auf jeden Fall, denn alle Kinder sind ja noch recht klein. Schau mal in die DDT, wenn du nicht wahnsinnig viel verdienst, hockst du mindestens die nächsten 15 Jahre mit dem Selbstbehalt da.
Ich finde deine Frau verhält sich sehr undankbar, dafür dass du ihr Kraft deiner Arbeit ein eigenes Haus hingestellt hast und alles bezahlt hast, damit sie komplett zuhause bleiben kann. Die Kinderplanung klingt jetzt ohnehin nicht wahnsinnig gut abgestimmt.
Ich weiss gar nicht so recht, was ich dir raten soll, wenn auf beiden Seiten noch eine emotionale Basis da ist, solltet ihr mit einer Paartherapie daran arbeiten. Du musst dafür über deinen Schatten springen und ihr wieder vertrauen und gemeinsam müsst ihr vor allem an eurer Kommunikation arbeiten, wer welche Bedürfnisse hat, denn du hast dich natürlich in der ganzen Familienversorgung als Partner verloren.
Knackpunkt wird auch noch, ob das Kind von dir ist oder nicht, denn wenn nicht und noch weitere Probleme mit einer Patchwork Situation on top kommen und Umgangsthemen mit dem leiblichen Vater, sehe ich da schwarz. Aber versuchen kann man es.
Das ist ja der Punkt ich habe alles getan im besten Glauben das wir darauf unsere Familie aufbauen können. Ich habe immer geglaubt dass das was ich leiste anerkannt werden wird. Aber leider war dem nicht so. Ich stand alleine da und mir wurde alles weggenommen. Die Kinder Planung hat sie alleine gemacht mit Tricks wie die Pille unwirksam machen im Backofen.
Und mein Problem ist das ich zu meinen ohne hin schon großen Problemen jetzt noch Vertrauens Probleme hinzu gewonnen habe, sowie den Glaube an eine gerechte Welt verloren habe.
Und ja die andere Frau hat das nicht verdient und das wollte ich auch nicht, ich habe das lange geblockt aber irgend wann habe ich mich dem einfach hingegeben, immer mit der Warnung an sie das dass nicht richtig ist. Und ich sollte recht behalten.
Naja das mit dem selbstbehalt ist bedingt richtig da wir die 50% Lösung nehmen aber ja du hast recht ich werde trotzdem Riesen invest die nächsten Jahre dafür Sorge zutragen haben das auch sie weiterhin ein gutes Leben führt.
Der einzige Wermutstropfen ist das wenn ein neuer Mann im Spiel ist ich keinen eheunterhalt zahlen muss.
Ganz ehrlich, an deiner Stelle würde ich mich mal unverbindlich informieren, was im Falle einer Scheidung auf dich zukommen würde. Mit und ohne Wechselmodell, denn sie ist ja leider zweifelsohne die Hauptbezugsperson der Kinder und hat kein Einkommen. Jeder Anwalt der Welt wird ihr raten zu versuchen das Residenzmodell durchzuboxen. Und nur weil ein anderer Mann im Spiel ist, heisst es nicht, dass du keinen Ehegatten Unterhalt zahlen müsstest, solange sie den anderen nicht direkt heiratet.
Es gibt Scheidungsberatungen, die haben den Vorteil, dass sie dir gleich einen für deine Situation passenden Anwalt empfehlen können oder du gehst mal direkt zu einem guten Familienrechtler und bespricht mal, was auf dich zukommen könnte. Nur für den Fall der Fälle.
Hm, ich weiß nicht, aber ein bisschen klingt es so, als würdest Du nach "außen" alles wegen und für Deine Familie tun, aber im "inneren" eher egozentrisch (nicht böse gemeint) Dein Ding durchziehen.
Allein bei 50h Arbeit (warum eigentlich?) frage ich mich, wie da Kinder, Familie, Frau und Haushalt angemessen Platz finden sollen. Dann zusätzlich die Baustelle über Jahre, während Deine Frau mit kleinen (!) Kindern zu Hause ist.
3 Kinder unter 10 ist eine riesen Herausforderung und Verantwortung. Ja, Arbeit und für den Hausbau ist das auch, aber in völlig anderer Qualität.
Vielleicht hätte Deine Frau etwas anderes gebraucht (mentale Unterstützung, Rückenhalt, Verständnis, Entlastung, was weiß ich) als Deine Aufoperfung für Beruf und Haus.
Ja, Du hast das alles für Deine Familie getan. Aber nur aus Deinem Blickwinkel heraus. Familie sein ist Arbeit an und mit der Familie, und nicht nur für die Familie.
Das mit Kind Nr. 4 ist blöd gelaufen - aber verhüten hättest Du auch können, dann wäre jetzt zumindest für Dich in diesem Punkt eine Klarheit da.
(Alles für die Familie tun heißt m.E. nicht, sich völlig aufzugeben - aber an wichtigen Punkten Prioritäten setzen. Eure Prioritäten gehen irgendwie auseinander.)
Vielleicht lese nur ich es heraus, aber eigentlich gibst du schon hauptsächlich deiner Frau die Schuld für alles. Und das sehe ich nicht so.
Ihr habt beide schuld! Du sagst, du hast alles gegeben für eure Familie und ich bin sicher, dass du das getan hast. Aber deine Frau hat das auch getan! Ihr habt 4 Kinder in 10 Jahren gezeugt, DU konntest arbeiten, weil sie daheim blieb. Du konntest euer Haus herrichten, weil sie die Kinder nahm. Ihr wart ein Team! Also ihr habt beide viel geleistet und ihr hattet beide (!) ne schwere Zeit - siehst du das?
Deine Frau hat scheinbar sehr gut gemerkt, wie ihr euch entfernt habt. Sie hätte das ansprechen sollen. Absolut. Aber es verletzt natürlich auch, wenn der andere so gar nichts merkt.
Während eurer Trennung hattet ihr beide (!) andere Personen in eurem Leben. Wirf das deiner Frau doch nicht vor, das ist unfair.
Ihr könntet das gemeinsam schaffen. Dazu müsst ihr beide (!) echt hart an euch arbeiten und verdammt ehrlich zu euch selbst sein und gemeinsam (!) erarbeiten, wie ihr euch ne gute Beziehung vorstellt und wie ihr das umsetzen könnt. Ich denke, ne Eheberatung ist da sinnvoll. Warum suchst du keine raus?
Vielen Dank für deine Worte, und ja ich sehe das ich bin total stolz auf meine Frau das sie dass alles so hinbekommen hat sowie auch teilweise meine Launen zu ertragen hatte. Das habe ich ihr auch gesagt. Ich gebe keines weg nur ihr die Schuld ich war voll im Tunnel und habe leider im mich herum nicht mehr viel mitbekommen, das weis ich auch und ich habe das komplett abgestellt und arbeite auch weiterhin daran.
Und das hast du falsch verstanden ich halte ihr nicht vor das sie jemand anderes hatte. Ich gebe dir recht das ich auch jemanden hatte aber die Beweggründe sind andere und hier wünsche ich mir Aufarbeitung so weiblich das auch mache.
Und an sich geht es aktuell auch nichtig die Zeit der Trennung und das wir beide jemanden hatten, es geht um die Zeit danach, das sie mir vorspielt wir versuchen es und sich weiterhin mit der Person umgibt so wie mit einer 2 fremdgegangen ist. Mit den Worten meiner Frau es waren ja nur 3 mal. Am Ende habe ich unheimlich viele Dinge geändert an mir und dann muss ich das rausfinden.
Sie stand vor meiner Tür und ich war unfassbar froh und habe uns die Chance gegeben noch mal von vorn zu beginnen und unsere Familie zu retten. Ich hatte mich damit abgefunden und habe mir von 0 ein neues Leben aufgebaut. Aber ich wollte das gerne retten, sie brauchte ihren Freiraum den ich ihr gerne gegeben habe. Das sie den Freiraum dafür nutzt finde ich moralisch sehr verwerflich und das ist dass was ich ihr vorwerfe, da es ja bereits der 2. Versuch war. Und ich mich jetzt fragen muss, bin ich nur der sichere Ast ? Ist sie nur zurückgekommen weil die Beziehung mit dem anderen nicht funktioniert hat. Was ist der Grund?
Wenn man das wirklich gewollt hätte, hätte sie sich dann nicht anders verhalten müssen. Oder sehe ich das falsch?
Also hatte sie was mit ihrem besten Freund, während ihr schon wieder zusammen wart? Ja, das wäre dann moralisch verwerflich.
Ansonsten finde ich es nicht ganz so schlimm. Selbst wenn sie erst dann festgestellt hat, dass sie lieber dich hätte - ist doch „okay“. Ihr wart getrennt und egal wie, sie kam zu der Erkenntnis, dass sie dich will.
Den Kontakt sollte sie dann vermutlich schon einstellen, wenn sie zu ihrem besten Freund ne Beziehung hatte. Es ist sonst vermutlich wirklich zu kompliziert und ich könnte verstehen, wenn du Vertrauensprobleme hast.
Wie gesagt, ich denke ganz alleine kommt ihr da nicht raus.