Wie geht es weiter

Hallo annabanana,


Landwirtschaft kann ein Beziehungskiller sein und es fordert von beiden Seiten sehr viel an der Beziehung zu arbeiten. Dir einen wirklichen Rat zu geben ist sehr schwer. Für mich stellt sich die Frage: Was hat eure Probleme ausgelöst? Ist es die Arbeit und die dadurch fehlende Zeit für die Familie oder ist es dein Partner der dir nicht das gibt was du erwartest?

Ich kann mir auch vorstellen das eure Probleme schon länge wie 6 Monate andauern und sich immer weiter hochgeschaukelt haben.

Ich weiß nicht ob dein Entschluss feststeht. Erlaube mir bitte die Frage: Was sollte sich ändern damit es dir wieder besser geht?

Das du durch den ganzen Stress psychisch angeschlagen bist glaube ich dir sofort. Aber einfach so zu tun wie es alle glauben: "Das wird schon wieder." Wird nicht gehen. Da müssen beide Seiten daran arbeiten.


Versuche dir bitte alles von der Seele zu reden/schreiben.


Viele Grüße

blaue-Rose

Manchmal ist das so, dass man sich eingestehen muss dass es vorbei ist, und dass man das Ruder nicht mehr herumreißen kann und es auch gar nicht mehr will.

Ganz ehrlich, dein Partner arbeitet oder trinkt Bier? Er hat den Kleinen 1x ins Bett gebracht? Das klingt überhaupt nicht nach Familienvater. Er wünscht sich, einfach arbeiten zu können, in seiner Freizeit trinken zu können, sonst nichts machen zu müssen. Er möchte eine Familie, die da ist wenn er Bock drauf hat, aber nichts von ihm erwartet. Eine Frau, die kuschelt und Sex mit ihm hat wenn er das möchte, die aber keine Ansprüche an ihn stellt. So hat er Geborgenheit im Hintergrund und geht ansonsten seinem Leben nach.

Der Punkt ist: Du musst das nicht mittragen, wenn du dir eigentlich was ganz anderes wünschst. Du möchtest vielleicht einen Mann der sich als Vater mehr einbringt, mit dem man Konfliktgespräche führen und Kompromisse finden kann, ohne dass er auf die Tränendrüse drückt, und der auch deine Bedürfnisse sieht. Der mit dir Zeit verbringen und nicht nur Bier trinken möchte.

Wenn dir die Beziehung nicht mehr gut tut darfst du dich daraus lösen. Nur weil er dich liebt musst du nicht aus Schuldgefühlen mit ihm zusammenbleiben, wenn du darunter leidest und es dich richtig krank macht. Es klingt nicht so, als hätte er früher sehr viel in die Pflege eurer Beziehung investiert, korrigier mich wenn ich falsch liege. Dann kann sowas passieren, dass die Partnerin sich entfernt. Übrigens finde ich es echt schwach, dass auch dein Vater dich unter Druck setzt. Ihm sollte doch wichtig sein dass du glücklich bist! Lass dich davon nicht beeinflussen. Selbst wenn du entscheiden würdest dass du den Hof nicht möchtest, sondern lieber Yogalehrerin auf Bali sein möchtest, sollte er das hinnehmen.

Du klingst eigentlich echt stark. Du traust dir zu, den Hof allein zu übernehmen, den Alltag zu wuppen. Dein Mann würde gar nicht fehlen, weil er eh kaum präsent ist. Also trau dich, denk an dich und tu das, was zu DIR passt. Wenn du wirklich keine Chance mehr siehst, dann trenn dich. Steh dazu, keine Berührungen mehr zu wollen. Schau auf dich, deine Bedürfnisse sind wichtig! Alles Gute!

Die Liebe ist das eine... Aber könnte es sein, dass du depressiv bist oder gerade in eine Depression oder ein Burn out rutscht? Oder willst du nur nichts mit ihm unternehmen / nicht mit ihm in den Urlaub?
Es klingt bei euch nicht, als sei etwas gravierendes vorgefallen (Betrug, Gewalt,...). Ich würde die Beziehung nicht vorschnell beenden und infrage stellen. Mir erscheint es so, dass du dich dringend um dein Seelenwohl kümmern solltest - vielleicht bist du mit der Therapie schon dran... Ich würde das erst abklären, ggf. auch kurzfristig Medikamente nehmen, um auf die Beine zu kommen. Dann mit klarem Kopf reflektieren, vielleicht eine Paartherapie machen.

Habe ich das richtig verstanden, dass du und dein Mann gemeinsam den Hof, den du von deinen Eltern übernimmst, führen? Und dein Vater noch dort wohnt und mitarbeitet?
Und dass du eigentlich gern in diesem Beruf arbeitest und auch dort wohnst, aber dass du mit deinem Mann nicht mehr als Ehemann zusammen leben willst?
Dein Vater hört sich etwas -entschuldige- unsensibel und knorrig an. Dass er will, dass du "funktionierst", um sein Lebenswerk zu erhalten, ist ja klar. Du bist aber ein freier Mensch.

Dein Mann hat nach deiner Schilderung mehrere Strategien, um seine eigene Ehe kaputt zu machen. Ich schreibe das so, weil er dir leid tut und sich anscheinend in eine Opferrolle begibt. Er trinkt sich weg und weint, wenn er in Konflikten hinterfragt wird.
Dass du dich total einsam fühlst, das ist doch gar nicht verwunderlich! Seelisch hat sich dein Mann doch abgemeldet. Klar, er macht das nicht bewusst und leidet. Aber trotzdem: Es ist SEINE Verantwortung für sein Leben und eure Partnerschaft, dass er sich um euer Kind und eure Beziehung nicht kümmert. Dass er dir zuhört, an Konflikten mit arbeitet, dir zumindest mal zuhört. Dieses sofort in Tränen ausbrechen und damit dir gleich den schwarzen Peter zuschieben und es dir unmöglich zu machen, mit ihm wie mit einem Erwachsenen zu reden, das ist ganz großer Mist. Ich würde total wütend werden. Er verpieselt sich sowohl körperlich (Alkohol) als auch seelisch (wie ein Kind weinen, nur arbeiten, rumsitzen).

Aber ihr habt zusammen einen Riesenladen und Verantwortung.

Könntet ihr vielleicht eure Mann- und Fraubeziehung lösen und eine Arbeits- und Elterngemeinschaft werden? Ich nehme an, dein Mann findet auch nicht so einfach mal eine neue Arbeit und ein Lebensumfeld, das ihn zufrieden stellt.

Ich weiß, es sagt sich so leicht, aber: dein Mann entscheidet sich jeden Tag verantwortlich dafür, mit dir nicht mehr partnerschaftlich zusammen zu leben. Genau betrachtet seid ihr schon jetzt nur ein Kollegium. Warum nicht offiziell eines sein?

Deinen Vater wirst du bestimmt nicht mehr sensibel und verständnisvoll machen. Vielleicht reicht ihm, dass die Scholle gerettet ist.

Dann kämst du aus dieser einengenden und auch widerlichen Lage raus (ich kann förmlich die Bierfahne riechen und deinen schwerfälligen Mann auf dem Sofa mit Bierflasche sehen). Wenn du etwas neues aufbauen willst, eine neue Partnerschaft oder ein anderes Leben, könntest du dir gaaaanz viel Zeit lassen. Du bist ja noch jung. Und dein Nochmann hätte auch Zeit, sich in ein neues Leben zu orientieren. Ihr scheint ja viel Platz zu haben. Könnte man da nicht einen Wohnungstrakt zu einer Zweitwohnung umfunktionieren?

Wenn du weder mit Ehemann noch mit Vater richtig reden kannst,- kannst du vielleicht einfach handeln und die beiden grummeln lassen? Du müsstest natürlich die Trennung KLAR aussprechen. (Und evtl. die Scheidung einreichen, aber viele Paare lassen sich damit Zeit) Selbst ist die Frau,

Hey!

Zentrales Thema ist doch auch das Bier. Wieviel trinkt er denn?

Das ist in meinen Augen ein legitimer Trennungsgrund, dazu dann noch seine Passivität. Da ist die Trennung doch ziemlich rational.

Liebe Grüße
Schoko