Achtung langer Text!
Mein Mann musste mir vor 1 Woche bzw 3 Wochen nach meiner Entbindung mit unserem 2.Kind,beichten dass er seit einem halben Jahr eine Affäre mit einer Arbeitskollegin hatte. (Zudem noch ungeschützter Verkehr,während wird kurzzeitig noch Sex hatten, als ich schwanger war...)
Jede Woche auf Dienstreise hat er sich mit ihr getroffen während ich schwanger war. Sogar bis 5 Tage vor Kaiserschnitt.
Es kam nur raus weil der Mann von der Geliebten Screenshots gefunden hatte und sie aufforderte, meinem Mann zu sagen, er solle es mir stecken ansonsten macht er das. (Der Mann von ihr nimmt Beruhigungsmittel und trinkt und ist wohl auch gewaltätig)
Bevor er mir die Affäre beichtete, hatte er einer Freundin angerufen und ihr das erzählt,mit dem Satz, er hätte mir das angetan was das Schlimmste wäre.
(Er selbst wurde vor Jahren von seiner Frau betrogen...Mit dem Arbeitskollegen..)
Als er es ansprec
Bereits im Dezember letzten Jahres bandelte er mit ihr an via WhatsApp, worauf ich meinte dass ich das nicht gut heiße. Trotzdessen dass ich öfters fragte ob da wirklich nix is obwohl ich komische Vermutungen hatte wurde es verneint...hätte angeblich den Kontakt via WA unterbunden und die Nummer Gelöscht...die Nummer war trotzdem noch in seinen Kontakten (Bis dato waren unsere google Konten synchronisiert).
Wiederum ist er erstmal hier geblieben weil er sowohl für mich und auch für diese Frau Gefühle entwickelt hat. Aber fing bei der Beichte damit an, er denkt ich liebe ihn nicht mehr und eine Trennung wäre besser.
An dem Tag hat er selbst noch mit ihr telefoniert weil er Angst hatte sie wird von ihrem Partner deswegen zusammen geschlagen....
Es kam nur zur Affäre weil es im Bett leider nie so lief wie er es gern hätte und ich es aufgrund von früheren Traumata leider zu gehemmt bin/war und es auch nie geschafft habe darüber zu reden obwohl er fragte....plus das fehlende zeigen von gefühlen meinerseits (ich bin leider so romantisch veranlagt wie ein stock).Und das tut mir auch unendlich leid dass das alles dazu geführt hat. Er ist quasi am langen Arm "verhungert" und das hat dann nachhaltig sein Selbstwertgefühl kaputt gemacht..so seine Worte. Plus
Das war für ihn halt ein Vertrauensbruch dass ich das nie sagen konnte. (Verständlich!)
Auf der anderen Seite sagt er aber,er bereut diese Affäre nicht und hätte das so weiter geführt bis es vielleicht mal aufgeflogen wäre. Weil ich es ja jahrelang auch nicht sagen konnte.
Er rechtfertigt es damit,dass ich nie von meinen vorherigen schlechten Bett-Erfahrungen erzählen konnte und er sich bemüht hat weil er dachte es liegt an ihm.Dann fiele es ihn wahrscheinlich leichter mich zu verlassen. Denn jetzt steht er zwischen den Stühlen.
Diese Frau tut ihm gut,sagte er bzw kriegt er im bett da dass was er bei mir vermisst hat.
Da sie Arbeitskollegen sind haben sie telefonisch trotzdem Kontakt, wahrscheinlich auch per WhatsApp. Moment vermeidet er es sie persönlich zu sehen wenn er ins Büro muss, aber auch der Tag wird kommen. Angeblich will er sich auf andere Stellen nun bewerben damit er nicht mehr in der gleichen Abteilung ist mit ihr.
Ich bin also die,die gewillt ist an mir zu arbeiten,eine bessere Version von mir zu werden und hab die letzten Tage alles erzählt was mich so bedrückt hat. Ich verstehe seinen Standpunkt vollkommen und warum es dazu gekommen ist. Natürlich bin ich gekränkt denn ich hätte das nie von ihm erwartet.
Aber er ist der Mann mit dem ich alt werden wollte/will und möchte dass es ihm gut geht an meiner Seite.
Problem ist halt dass er nicht weiss was er will. Er hatte zwar gesagt er will daran arbeiten aber kann nicht versprechen ob das was wird. Bzw er nicht mal weiss ob er es schafft nochmal intim mit mir werden zu wollen wegen dem gekränkten Ego.
Er sagt auch er hätte Angst wenn man dran arbeitet dass es zb in 2 Jahren wieder so wäre..
Zumal er ständig sagt, egal wie er sich entscheidet, er wäre so oder so der Buhmann für andere. Und man würde ja jetzt erwarten das er zu mir steht. Er zerdenkt sich seit 1 Woche für eine zufriedenstellende Lösung.
Wenn ich jetzt "übe" mehr aus mir heraus zu kommen und das alles zulasse,heisst es wiederrum, er kauft es mir nicht ab und ich mache das nur/sage nur diese dinge ,um ihn zu halten bzw ich angst hätte. Dabei hab ich mir direkt n termin beim Psychiater gemacht um das Trauma aufzuarbeiten zunächst auch einen Termin bei einer Paartherapie..
Ich weiss so langsam nicht mehr was ich davon halten soll...Es zermürbt mich..dabei wollte ich mich auf mein Baby konzentrieren.
Trennung vermeidbar nach Affäre?
Pfui Teufel, mehr fällt mir zum Verhalten deines Mannes nicht ein.
Es tut mir unfassbar leid meine Liebe, aber du wirst gerade Opfer von Gaslighting… er macht sich hier zum Opfer und dich zur Täterin, obwohl es andersrum ist. Bitte hör nicht auf den Mist. 🙏
Klar kann es ein dass er unter der Situation gelitten hat, aber anstatt zu betrügen und zu verarschen, hätte er Tacheles mit dir reden können und wenn das alles ja sooo schlimm war und er deswegen ja so gelitten hat, wieso hat er dann nicht Schluss gemacht? Ganz einfach, er will nicht der böse sein. Das sagt er dir ja ganz klar. Deswegen muss er deine Weste so dreckig wie möglich machen, damit er nach außen als der arme Kerl dasteht und du von ihm so manipuliert wurdest, dass du das ganze sogar noch bestätigst. Das machst du ja sogar hier schon in deinem Text. Aber so ein Opfer ist er nicht, egal was davor war. Er hat willentlich im vollen Bewusstsein dich und dein Baby in Gefahr gebracht. Er hätte euch mit Aids anstecken können! Das hat er in Kauf genommen. Also so unschuldig ist er bei weitem nicht und egal was du „schlimmes“ gemacht haben sollst, da kann dein Baby absolut nichts für und er hat es in Gefahr gebracht!
Bitte zieh dir den Schuh nicht an. Geh mit deinen Problemen zur Therapie, das ist wichtig und richtig. Aber bitte schmeiß dieses Manipulative, egoistische Ar**** aus deinem Leben und lass dir das auf keinen Fall ankreiden. Betrügen über Monate, ungeschützten Sex mit einer anderen Frauen… dafür gibt es keine Rechtfertigung. Du bist mehr wert als das.
Sehe ich genau so.
Liebe TE,
du hast die Anbandelung von Anfang an bemerkt und ihn konfrontiert. Da hätte er sagen können, was ihm fehlt. Oder er hätte eure Beziehung von Anfang an nicht weiterführen können. Er aber hat dich belogen und die Frau gevögelt. Tja, jetzt musste er es dir erzählen, weil der andere Mann ihn dazu gezwungen hat. Jetzt sind die Betrüger die Opfer ihrer Partner und er muss die Kollegin vögeln, damit sie noch was tolles im Leben erfährt.
Nee. Jag ihn zum Teufel, dann kann er seine Holde aus diesen Zuständen retten.
Da ist gar nichts zu retten, weil dein Mann nicht aufrichtig ist. Der hat da so viel kriminelle Energie gezeigt um dich zu täuschen, du weißt nie wieder, ob er ehrlich ist.
Sehr schade was dir da gerade widerfährt. Das hat keiner verdient. Dein Fokus sollte logischerweise gerade voll bei deinen Kids und vor allem bei deinem Neugeborenen liegen und er sollte dich da eigentlich unterstützen wo er nur kann. Ich finde es ganz schlimm wie er in dieser abscheulichen Situation auch noch versucht den Spieß so rum zu drehen, das du an allem Schuld sein sollst. Ein ekelhaftes Verhalten ist das. Ich würde ihm kein Wort von seinen Rechtfertigungen glauben. Mag sein das er vielleicht etwas vermisst hat in eurer Partnerschaft. Aber da hätte man verdammt nochmal den Mund aufmachen können. Nein, er war einfach scharf auf die andere, Punkt.
Er hat mächtig mit dem Feuer gespielt, sich verbrannt und will dir nun die Schuld dafür geben. Bei mir würde der Typ jetzt bis zum Mond fliegen.
Das ist keine Liebe, keine Wertschätzung. Das habt ihr nicht verdient. Wie möchtest du ihm je wieder vertrauen, wenn er sogar sagt er hätte lustig so weiter gemacht. Und jetzt steht der arme arme Kerl auch noch zwischen zwei Frauen für die er Gefühle hat... Sei dir bitte mehr wert und beende das ganz schnell für dich und deine Kinder. Ihr habt es verdient glücklich zu sein. Mit ihm wirst du das nie wieder. Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die kommende Zeit.
Sein Verhalten ist unterirdisch!
Dir aber die Schuld zuzuschieben, ist richtig erbärmlich.
Weg mit dem. Der ändert sich nicht!!
Alles Liebe für Dich 🌻
Ich sehe es nicht ganz so eindeutig wie meine Vorredner. Natürlich ist so eine Affäre absolut daneben, da gibt es gar keine Frage. Ehebruch bleibt Ehebruch, da kann man nichts schönreden und ich will das keinesfalls verharmlosen oder gar verteidigen.
Aber: Wenn ich dich richtig verstehe, hat dein Mann dir über eine sehr lange Zeit immer wieder zu verstehen gegeben, dass ihn dein (scheinbar) mangelndes Vertrauen verletzt und er mit diesem Bereich eurer Ehe sehr unglücklich und unzufrieden ist. Geändert hat all das nichts - erst jetzt, wo dieser große Vertrauensbruch geschehen ist, sprichst du darüber. Was sicher nicht leicht für dich ist, aber offenbar ja geht. An dem Punkt würde ich mich als Ehemann fragen: Was ist jetzt anders? Warum ging es all die Jahre nicht, wo man immer wieder gefragt hat, um dein Verhalten zu verstehen, die Dinge zu verbessern? Das soll keine Kritik sein, nur eine andere Perspektive aufzeigen.
Auch wenn das momentan sicher eine sehr unpopuläre Meinung ist: Vielleicht hat die Affäre für euch auch etwas Gutes, denn du wirst jetzt aktiv. Du gehst die Aufarbeitung an, was total wichtig ist, und du willst eine Paarberatung. Es gibt eine Chance, dass ihr das schafft. Aber die Gründe deines Mannes mögen nachvollziehbar sein, sie sind jedoch keine Entschuldigung. Er wird an den Punkt kommen müssen, wo er das begreift. Es funktioniert nicht, wenn nur einer sein Verhalten kritisch betrachtet und der andere sagt "Siehst du, wegen dir konnte ich ja gar nicht anders." Die Paartherapie, in der das ja sicher besprochen wird, würde ich auf jeden Fall abwarten, bevor ihr Entscheidungen trefft.
Ich hätte es nicht besser schreiben können und sehe es ganz genauso wie du!
Um welches "mangelnde Vertrauen" geht es denn, das er ihr "sehr lange zu verstehen" gegeben hat? Ich habe den Originaltext so gelesen, dass er sich im Bett was anderes vorstellt, als das, was läuft und dass es dafür auch gewisse (traumatische) Gründe seitens der TE gibt. Fair enough. Das hat den Partner nicht von der Familiengründung abgehalten. Er wusste, was er bekommt zur Familiengründung.
Und dann sind die beiden sowas von nicht auf Augenhöhe, dass er es fertigbringt, seiner Frau auch noch im Wochenbett zu erklären, er behalte sich vor, seine Affäre laufen zu lassen, anstatt wenigstens in diesem maximal krassen Moment mal die Prioritäten ordentlich zu setzen.
Eine Aufarbeitung und Paarberatung kann nur klappen, wenn der Partner die TE überhaupt mal richtig ernst nimmt. Das ist doch hier null der Fall. Da muss aber auch die Konsequenz für ihn vorab spürbar sein, zum Beispiel durch einen Rausschmiss, um mal klar zu kommen.
Hallo LittleWonderland,
Erst einmal herzlichen Glückwunsch zur Geburt. Du befindest du gerade in einem sehr sensiblen Moment nach der Geburt und wirst mit so einer Hiobsbotschaft behelligt, was mir für dich und deine Kids sehr leid tut.
Ich hab selbst hier ein Kleinkind und stehe kurz vor der Entbindung des Geschwisterchens. Wenn mein Mann mir dann so ein Geständnis machen würde: ich wäre ehrlich gesagt weg. Oder besser gesagt, seine Sachen wären gepackt.
Wie einige User über mir schon geantwortet haben, hat er sich geschickt in die Opferrolle geschoben, schiebt dir den schwarzen Peter zu um seine abscheulichen Taten zu rechtfertigen. Gaslighting in reinster Form.
Bitte lass dich von diesem Blödsinn nicht beeinflussen.
Er hat nur Angst, das er als der A***h in der Öffentlichkeit, bei Familie und Freunden dasteht, wenn rauskommt, was er abgezogen hat. Und das ist er nun mal. Seine schwangere Frau zu betrügen, sich nicht einmal beim sex zu schützen und mit dem Risiko zu spielen Frau und Ungeborenes mit irgendetwas anstecken zu können … da würde keiner ihm den Kopf tätscheln und sagen: „du armer. Ich versteh dich, weil sie nicht wollte musstest du zu der anderen.“
Seien wir ehrlich: er hätte es einfach so weiterlaufen lassen, hätte der der Ehemann seiner Affäre ihm nicht gedroht. Das zeugt schon von einem weiteren miesen Charakterzug.
Sei dir und deinen Kindern mehr wert und lass diesen Kerl hinter euch. Er wird dir nur Kummer bereiten und sein Verhalten ist so abscheulich, dass ich keine Worte finde.
Du bist an nichts schuld, der Werte Herr hat einen Mund zum kommunizieren und zwei gesunde Hände um sich zu entlasten. Wenn man jemanden liebt, verletzt man ihn nicht so. Reue seiner Seite sehe ich in deinem Post auch überhaupt nicht. Nur der klägliche Versuch sein Gesicht zu retten.
Toll geschrieben.
Es spricht sicher vielen aus der Seele!
Du Liebe!
Es tut mir unfassbar leid.
Was mich am meisten stört ist der Satz, dass er Gefühle für sie hat. Du sollst dich jetzt abrackern und beweisen und der gute Mann entscheidet dann ?? Wie praktisch. Er hat dir ja auch komplett den schwarzen Peter zugeschoben.
Das er dich und das Kind in Gefahr gebracht hat für ungeschützen Sex vergisst er auch ?
Liebes, dass wird nix mehr. Das wirst du ihm niemals verzeihen können. Er hat dich ja belogen von vorne bis hinten.
Ich würde ihm die Entscheidung abnehmen. Ich wäre weg.
Das ist ja der Supergau.
Alles Gute für dich und die Kids.
Hallo,
es tut mir wahnsinnig leid, was dir widerfahren ist.
Ich möchte deinem Mann gar nicht absprechen, dass er gelitten hat, dass ihm etwas gefehlt hat. Seine Art damit umzugehen, ist allerdings widerwärtig.
Einen Ausrutscher und gewissen Umständen wäre (für mich persönlich) u.U. verzeihbar, aber eine Affäre, die sich über Monate zieht und mir gegenüber aber stets geleugnet wurde und letztendlich nur durch Drohung des anderen, betrogenen Partners aufflog…nein, egal wie viel „Schuld“ den Betrogenen trifft, DAS finde ich unverzeihbar. On top kommt, dass er Gefühle für seine Affäre hat. Und nun? Er verdreht die Tatsachen, redet dir ein, all das sei deine Schuld und wärst du all die Jahre einfach mal offen ihm gegenüber gewesen, wäre das alles ja nicht passiert. Prima, tolle Täter-Opfer-Umkehr.
ICH würde ihm zeigen, wo der Maurer das Loch in der Wand gelassen hat.
Wie soll das weitergehen? Musst du jetzt Besserung geloben, an dir arbeiten und er entscheidet dann irgendwann mal, dass es doch nicht reicht? Oder musst du nun in permanenter Angst leben, dass er beim nächsten Streit oder bei der nächsten schlechten Phase eurer Beziehung wieder fremdgeht?
Das hast du nicht verdient. Lass dir von ihm bitte nicht die Schuld in die Schuhe schieben, du bist NICHT daran schuld, dass er (ungeschützt! Während deiner SS!) durch die Weltgeschichte vö++++.