Hallo ihr Lieben,
nach 22 Jahren Beziehung mit 2 eigenen Kindern wurde mir ohne Vorwarnung mitgeteilt: Ich habe mich verliebt und den anderen auch schon geküsst. Das geht seit 4 Monaten, meine Gefühle für dich sind kaum noch vorhanden. Sie fing an zu weinen und es täte ihr so leid.
Kein Gespräch vorher , eventuell den einen oder anderen störenden Punkt ansprechen, nix.
Nun will der andere sie nicht mehr haben, da er die Familie nicht zerstören möchte. Super.
Ich bin noch immer am Boden zerstört und weiß selbst nicht was die Zukunft bringt. Ich könnte ewig weit ausholen, möchte euch aber einen Roman lesen zu müssen ersparen.
Meiner Meinung nach sollte eine langjährige Beziehung {ich bin 56 und meine Frau 46} nicht einfach so aufgegeben werden, sie sollte das aushalten.
Andererseits wundere ich mich über diese Flexibilität, sie möchte es nochmal versuchen.
Insgesamt habe ich ein merkwürdiges Gefühl was zwischen vielen Emotionen wie verletzt, verraten, lieben usw. wechselt.
Was meint ihr ? lohnt sich der Einsatz, um der Beziehung wieder Perspektiven zu geben? Gehe ich durch mein Misstrauen zugrunde ?
Ich weiß, dass kann nur ich alleine fühlen und entscheiden. Trotzdem würden mich die Gedanken anderer Menschen interessieren, vielleicht auch nur um Trost zu finden.
Die Liebe der Partnerin scheint nicht mehr existent
Lieber Insulaner, das ist wirklich eine fiese Situation.
Es ist immer der Supergau wenn man vor vollendete Tatsachen gestellt wird. Es gab in deiner Welt keine Probleme und keine Möglichkeit, dich auf die schwindenden Gefühle deiner Frau einzustellen. Es wäre fair gewesen, sie hätte früher mit dir gesprochen. Manchmal ist es aber wirklich so, dass man eine Partnerschaft erst dann in Frage stellt, wenn man jemand begegnet, der eine lange eingeschlafene Leidenschaft in einem weckt. Vorher gab es vielleicht kleine und große Unzufriedenheiten, aber die Liebe hat sich über einen langen Zeitraum gewandelt. Erst wenn man plötzlich wieder verliebt ist erkennt man vielleicht, was zuvor gefehlt hat. Der andere Mensch sieht einen vielleicht mit anderen Augen, hat Eigenschaften die einem plötzlich sehr wichtig erscheinen, oder andere nicht, die am Partner eben doch stören. Vielleicht hat man sich verändert, der Partner sieht das aber nicht, nur der neue Mensch wertschätzt Dinge die man an sich mag. Oder man wünscht sich nun irgendwie doch eine andere Art der Partnerschaft als die vorhandene. Man merkt vielleicht nicht über Nacht, dass man den Ehepartner nicht mehr romantisch liebt. Aber man macht es sich plötzlich bewusst, und merkt dass man danach handeln muss/möchte. Im Idealfall natürlich schon bevor es zu einem Betrug kommt.
Manchmal ist es aber auch so, dass eine Person vielleicht doch schon oft störende Dinge angesprochen hat. Vielleicht vor langer Zeit, dann hat sich nichts geändert und man gab ein Stück weit auf. Dann gab es zwar lange keine Gespräche über Störendes, aber das heißt nicht dass da nichts war. Oft fällt ein Partner aus allen Wolken (und oft sind das Männer), während der andere Partner (oft die Frau) erzählt dass seit Jahren immer dasselbe angesprochen wurde und sich nie was geändert hat. Ob das bei euch zutreffen könnte kannst natürlich nur du beurteilen.
Dass du jetzt vor einem Gefühlschaos stehst ist logisch. Mir stellt sich die Frage, ob deine Frau bereits eine Trennung ausgesprochen oder in den Raum gestellt hat, bevor klar wurde dass der "Neue" keine Option mehr ist. Hat sie jetzt Angst vor dem Alleinsein, und will es nur deshalb mit dir versuchen, weil der andere sie nicht mehr will? Oder bekommt sie es mit der Angst, dass eine Trennung ihr Leben zu sehr auf den Kopf stellt? Ist sie vielleicht nicht mehr sicher ob der Andere wirklich so super wäre, oder ob sie nicht mit dem neuen Wissen über sich selbst und ihre Bedürfnisse ihre Ehe beleben und retten will? Darüber müsst ihr sprechen. Letzteres wäre eine Grundlage. Als zweite Wahl weil der Andere abgesprungen ist solltest du aber nicht mitspielen.
Was euch für den Moment helfen könnte wäre eine Paarberatung. Dort könnt ihr in einem geschützten Rahmen und mit Kommunikationshilfe eure aktuellen Gefühle und eventuelle Probleme der Vergangenheit aufarbeiten. Wenn sich herausstellt dass ihre Gefühle nachhaltig verschwunden sind oder du für dich merkst dass du ihrem Engagement nicht trauen kannst, dann kann das auch in einer Trennungsmediation münden.
Schau jetzt erstmal auf dich und deine Bedürfnisse. Wenn du Zeit brauchst dich zu sortieren, nimm dir die. Wenn du Gespräche brauchst um zu verstehen, dann bitte um diese. Vielleicht ist diese Situation ein Weckruf für eure Ehe. Vielleicht auch der Start in einen neuen Lebensabschnitt. Alles Gute!
Danke Laniluna für Deine Zeilen.
In der Tat wurde die Trennung (sie selbst hin-und hergerissen) davor ausgesprochen.
In unserem Garten bekam Sie dann per SMS die Absage, anschließend sofort wir versuchen
es nochmal. Wir schauen, ob Sie wieder mehr Gefühl für mich entwickeln kann.
Letztendlich könnte ich mich übergeben, wenn ich das aus gewisser Entfernung betrachte. Allerdings gibt es wohl
Schlimmeres als Küssen. Sollte ich deshalb die Flinte ins Korn werfen ?
Ich habe vor 17 Jahren meinen Beruf an den Nagel gehängt und wurde Hausmann. Damit hatte ich kein Problem. Ich bin zuverlässig, gefühlvoll, es gibt immer wieder Blumen, Kochen, Waschen, Arztbesuche, beiden Kinder auf einem sehr guten Weg, herrgott was denn noch ? Wir leben besonders, nicht langweilig, aber es scheint nie genug zu sein.
Das zu verstehen, nein zu akzeptieren ist jetzt meine große Aufgabe. Ich bin zwar ein Mann, allerdings rede ich gerne und bin nicht der Einsame Wolf ohne Bücher im Schrank. Sprüche wie die Liebe will was die Liebe will finde ich als Erklärung zu einfach .
Meine Großeltern waren über 60 Jahre zusammen und mein Opa ist nach dem Tod seiner Frau vor Kummer über diesen Verlust 1 Jahr später auch gestorben. Auf meine Frage wie sie es geschafft haben eine solche Zeit miteinander zu verbringen antwortete er: Du musst in der Partnerschaft verzeihen und vergessen können. Ob ich das kann wird sich herausstellen.
Alles Gute...
Hallo Insulaner,
deine Bemerkung, du wärst seit 17 Jahren Hausmann und wärst darin aufgegangen und zufrieden gewesen, hat mich doch etwas stutzig gemacht.
Eure Kinder müssten doch längst in einem Alter sein, in dem du ohne weiteres wieder eine evtl. reduzierte berufliche Tätigkeit hättest aufnehmen können.
War das vielleicht auch ein Grund für die latente Entfremdung von deiner Frau? Habt ihr darüber gesprochen, warum du so lange deinen Beruf aufgegeben hast?
Dauerhafte wirtschaftliche Abhängigkeit ist nach meiner Erfahrung etwas, was sich durchaus negativ auf Partnerschaften auswirken kann. Solche Partner werden nach und nach oftmals nicht mehr als Partner auf Augenhöhe respektiert und die Wertschätzung sinkt nach und nach.
Für mein Empfinden ist es Betrug, was deine Frau gemacht hat. Sie hat sich verliebt, sie hat geknutscht, sie haben sich somit getroffen (mehrfach?) und sie liebt dich nicht mehr und hat daher eine Trennung vorbereitet. Daher musst du nun erst mal für dich herausfinden, ob du deine Frau noch zurück willst, denn du bist ja nun Plan B, weil der andere nicht will.
Wenn du die Beziehung noch willst, dann musst du herausfinden, wie du ihr wieder vertrauen kannst und das wichtigste: wie soll deine Frau ihre Liebe für dich wiederfinden, wenn sie es ihr nicht wert war, vorab mit dir darüber zu sprechen?!?
Das kann nur eine Chance haben, wenn Du verzeihen kannst. Und dann das Thema nicht mehr ständig ans Licht holen.
Ob die Beziehung es wert ist, weißt nur Du.
Ich wäre keine Notoption (der andere will ja nicht mehr)!
Sozusagen darfst Du dem noch dankbar sein?
Für mich wärs erledigt!
Hallo Insulaner,
ich denke, Du musst hier zwei Fragen abklären/besprechen:
1. Ist sie unglücklich, weil Sie dir das "angetan" hat oder weil der andere sie nicht mehr möchte? Ich würde das gar nicht als Fremdgehen sehen und wäre auch keine große Diskussion bei mir. Glaube aber auch eher, dass der Nebenbuhler dann doch keinen großen Bock auf das ganze Drama drum herum hatte, nur um deine Frau zu bekommen. Das würde auch ihre Flexibilität erklären, die Du nicht nachvollziehen kannst. Man kann mir da aber auch Voreingenommenheit unterstellen.
2. Habe in meinem Leben leider lernen dürfen: Wenn Frauen wirklich "gedanklich" von Dir weg und bei anderen sind, sind sie schon weg und kommen nicht mehr zurück. Es spielt da gar keine große Rolle, ob dann letztendlich "echt" fremd gegangen wurde oder nicht. Es wird gewartet und Ausschau gehalten. Auch da mag man mir unterstellen, dass ich es mir da zu einfach mache. Hat sie gedanklich ihre Koffer nunmehr gepackt oder ist es eher die Trauer darüber, dass es mit dem zweigleísig fahren und abspringen doch nicht so einfach ist, wie sie anscheinend geglaubt hat?
Ich kann mit allem falsch liegen und deine Frau kann sich in etwas verrannt haben. Dann sollte sie eine zweite Chance erhalten, wenn Sie diese möchte. Dann sollte sie aber auch verstehen, dass Missstände deutlich anzusprechen sind. Wird, glaube ich, hier der springende Punkt sein, ob sie das wirklich will oder nicht. Können tut es ja letztendlich jeder.
Wirst Du wahrscheinlich herausfinden, ob das bei ihr so ist. Allerdings solltest Du dich jetzt schon einmal vorsorglich darauf vorbereiten, dass das Scheitern kann. Dann sollte es halt nicht sein, Du hast es aber wenigstens noch einmal versucht.
Meine ehrliche Meinung zu deiner Situation, entscheiden musst Du alleine.
Hallo Insulaner,
mal so rum: Ich war wohl immer der Plan B. Für den Mann, mit dem ich seit 37 Jahren zusammen bin und Kinder habe. Seine 2 großen Jugendlieben blieben im Herzen golden. Mittendrin tauchte eine wieder auf, er "mußte helfen", war drei Wochen verschwunden. Ich alleine mit 2 Kleinkindern, schwanger und hatte zwischendrin Geburtstag. Er kam wieder und war stolz, das er mir eine Backform als Geschenk mitgebracht hat. Sie hätten ja keinen Sex gehabt, also kein Grund zu meckern. Naja...
In dieser Zeit hat sich ein anderer Freund wirklich um mich und meine Kinder gekümmert. Ich dachte, Liebe - es war auch nur Plan B.
Mein zugegeben cleverer Partner hat seine große Liebe mit dem Freund in Kontakt gebracht, die wurden dann so ein off-on-Paar und sind es wohl bis heute.
Ich schäme mich nicht. Ich war nicht treu. Mein Partner war nicht treu. Es geht aus meiner Sicht nicht um küssen oder GV, es geht um's Herz.
Ja, man kann neu beginnen bzw. weiter bauen, was man begonnen hat.
Ja, man kann verzeihen und auch schweigen.
Alles hat seinen Preis und die Entscheidung liegt bei dir. Glück kann ungewöhnliche Wege gehen. Hier endet die Reise noch nicht.
Hallo,
hier eine Perspektive von der anderen Seite:
Ich (w), 45, seit 25 Jahren verheiratet, 3 Kinder (18, 20, 22). Ich versuche seit Jahren, Dinge immer mal wieder anzusprechen oder ins Rollen zu bringen die mich "stören" oder die mir den Altag erleichtern würden (banale Dinge wie eigenen Termine eintragen dass ich alles im Blick haben kann, ungefragt den Müll runterbringen, Verständnis für die Dinge die mich bewegen haben und nicht immer nur von sich erzählen, etwas mit eigenständig mit den Kindern unternehmen, ...tiefere Gespräche führen)
Nichts davon ist wirklich angekommen. Es hieß immer ja,ja... oder ich versuche es ... oder erinnere mich daran usw.
Ich habe keine Lust mehr. Die KInder sind groß, und ich will mich nicht mehr nur nach ihm richten ohne dass etwas zurückkommt. Alles, was ich vorschlage, wird erstmal diskutiert: Wir könnten auch in die Stadt zum Eisessen fahren, Antwort: der MC ist aber kürzer und wir müssen uns nicht durch die Stadt zwängen. Wie gesagt, Kleinigkeit, aber so geht es am laufenden Band. Und wenn ich ihm das sage, ist er eingeschnappt "ich mache immer alles falsch" ...
Sollte Deine FRau Dir in den letzten Jahre ähnliche HInweise gegeben haben, dann wundert mich nicht, dass sie weg ist.
Ich würde sie an Deiner Stelle aber ziehen, lassen. Die Gefühle kommen nicht mehr zurück.