Hallo, mir geht es aktuell nicht gut und ich hoffe hier ein wenig Unterstützung zu bekommen.
Vielen Dank schon mal dafür.
Sorry, schon mal für den langen Text.
Wir lernten uns Ende 2018 kennen.
Beim zweiten Date hatten wir S. und sie wurde direkt schwanger.
Ihre Freundinnen haben mir erst vor drei Monaten gesagt, dass sie glauben, dass das geplant war. Meine Exfreundin war sehr kontrollierend und ich glaube aus heutiger Sicht auch berechnend. Dazu aber später mehr.
Wie auch immer. Wir haben uns kennen gelernt, die ersten zwei Monate waren super und dann fing das ganze Theater an.
Das erste Thema war Eifersucht.
Ich hatte eine gute Freundin damals, welche aber wirklich nur eine gute Freundin war. Einzige blöde Situation war, dass ich mit dieser guten Freundin vor knapp zehn Jahren mal etwas hatte.
Danach sind wir gute Freunde geworden. Es kann natürlich sein, dass die gute Freundin immer noch was von mir wollte, aber ich hab das immer gegenüber meiner Exfreundin vehement verneint und gesagt, dass ich es nicht möchte. Und es um uns geht.
Sie war allerdings total eifersüchtig, weswegen ich sie dann einfach nur noch heimlich getroffen habe. Auch das sehe ich als Fehler aus heutiger Sicht.
Sie bekam das natürlich heraus und dann war das Kraut fett.
Wir haben in den letzten Jahren viel geredet und sie hat mich immer wieder gefragt, warum ich den Kontakt nicht zu ihr abgebrochen habe, weil ich ja wusste, wie sehr sie leidet.
Ich hab gesagt, es ging um Freundschaft. Sie kann es bis heute nicht verstehen und wirft mir es immer noch vor. Sie kann mir das einfach nicht verzeihen, sagt sie.
Auch meine Familie sahen das eher entspannt und sagten mir, warum ich denn keine beste Freundin haben darf.
Meine Eltern sind Nachkriegsgenerationen und ich weiß nicht ob es daran liegt aber manchmal denke ich, die Empathie ist nicht so groß bei denen.
Mein Vater machte dann immer einen Spaß daraus, wenn wir da waren, was sie natürlich verletzte. Auch das tut mir leid und ich weine, wenn ich daran denke.
Ich habe es damals auch nicht so gesehen, und das bereue ich zutiefst, dass ich da nicht zu ihr gestanden habe.
Ich habe mich für diese Fehler 1000 mal entschuldigt und gesagt, dass es mir wirklich leid tut. Aber wie schon erwähnt. Sie kann mir irgendwie nicht verzeihen und kann das nicht verarbeiten.
Der zweite Fehler, den ich begangen habe:
Sie wurde ja sehr schnell Anfang unserer Beziehung schwanger.
Ich allerdings wollte wegen einem Missbrauch in der Kindheit aus der Stadt weg ziehen, weil der Täter in die Stadt gezogen ist.
Sie konnte das anfangs noch verstehen, allerdings, als sie von der Schwangerschaft erfuhr, wollte sie nicht mehr weg. Was ich aus heutiger Sicht logischerweise auch nachvollziehen kann, weil die Eltern und ihr und mein Umfeld in der Stadt wohnen.
Allerdings habe ich diese Angst beziehungsweise diese Panik und Ekel über alles gestellt.
Ich bin dann nach knapp 5 Monaten nach dem Kennenlernen alleine in eine andere Stadt gezogen, weil ich dort eine Therapie gemacht habe.
Ich war am Wochenende (sechs Wochen Tagesklinik) natürlich immer zu Hause bei ihr. Als die Therapie dann ambulant wurde, war ich dann öfters bei ihr.
Irgendwann war ich dann nur noch bei ihr und hab mir dann auch wieder eine Wohnung in der Stadt genommen. Als es dann mit meinem Trauma besser wurde.
Ich bin kein einfacher Mensch. Das gebe ich zu.
Wenn ich zum Beispiel gesagt habe ich komme heute Abend und irgendwas kam dazwischen. Hab ich dann gesagt ich komme morgen früh. Das hat sie natürlich traurig gemacht. Das liegt allerdings auch an meinen Zwängen, die ich 2003 diagnostiziert bekommen habe.
Diese ganzen Fehler habe ich alle eingesehen und mich bei ihr 1000 mal entschuldigt.
Allerdings kommt sie laut ihrer Aussage nicht darüber hinweg und wirft mir auch fünf Jahre später immer noch vor, das ich sie in der Schwangerschaft habe sitzen lassen, dass sie mir zu verdanken hat, dass sie einen“ Schaden“ durch mich erlitten hat etc.
ich muss dazu sagen, ich bin anfangs (das erste Jahr) immer ruhig geblieben. Obwohl sie mich immer, wenn wir bei ihr waren beschimpft, beleidigt und gedemütigt hat.
Sie ist eine Perfektionistin
einmal falsche Hände abgetrocknet oder irgendwelche Tropfen auf dem Boden und es wurde gemeckert.
Ich sei behindert, missraten, das dümmste Schwein der Welt, und so weiter.
Irgendwann hab ich mir das dann nicht mehr bieten lassen und habe zurück geschimpft.
Diese extremen Schimpfwörter haben dann nach drei Jahren nachgelassen und die letzten zwei Jahre waren eigentlich relativ human.
Als wir uns das erste Mal (nach drei Monaten getrennt haben) hatte ich kurz eine andere Frau.
Hab das aber gleich wieder beendet und ihr es zwei Jahre später gebeichtet.
Ich wurde geschlagen und getreten, mein Auto zerkratzt und vieles mehr.
Ich weiß, das klingt jetzt wirklich alles irgendwie nicht sozial, aber das würde man bei uns nicht nach außenhin denken.
Wie auch immer.
Wir hatten irgendwie ein ständiges on/off.
Dennoch ging die Stimmung bei uns 2021/2022 bergauf. Wir stritten weniger.
Anfang 2022 sagte sie mir, dass sie einen Mann kennen gelernt hat.
Während ich auf unseren Sohn bei ihr zu Hause aufgepasst habe, fuhr sie ein paar Häuser weiter zu ihm
Als ich das mitbekommen habe, bin ich ausgezogen und habe einen Schlussstrich gezogen.
Eine Woche später sagte sie, dass sie das nicht könne und wieder zurück möchte.
Wir näherten uns an, und es ging bergauf. Wieder mal.
Ein halbes Jahr später habe ich mitbekommen, dass sie wieder bei ihm war.😥
Das gleiche Spiel. Ich ging weg, sie kommt wieder.
Jetzt im März 2024 sagte sie mir, dass sie sich in einen Arbeitskollegen verliebt hat.
Wir hatten ja jetzt schon getrennte Wohnungen, und für mich war es sehr schwer.
Ich weinte viel, und mir ging es wirklich scheiße.
Dennoch haben wir irgendwie eine Regelung gefunden unseren Sohn gemeinsam großzuziehen.
Er war dann immer ein paar Tage bei mir und dann ein paar Tage bei ihr.
Es bricht mir das Herz, wenn ich sehe, was der Kleine die ganzen Jahre schon mitgemacht hat.
Zwei Monate später, also im Mai 2024 mussten wir dann mit ihm zusammen ins Krankenhaus.
Sie sagte mir, dass dieser Arbeitskollege doch nicht der richtige sei und und und und und.
Da ich in dieser Zeit enorm viel Hoffnung hegte und wollte, dass sie wiederkommt, war das natürlich für mich ein Lottogewinn.
Wir kamen wieder zusammen im Mai
Die zwei darauffolgenden Monate waren wunderbar.
Wir verabschieden uns und begrüßten uns immer mit einem Kuss. Was vorher nicht der Fall war.
Wir hatten wieder regelmäßig S. und es war alles eigentlich wunderbar.
Im Juni fuhren wir dann zusammen in den Urlaub.
Ich hab für diesen Urlaub knapp 2200 € ausgegeben und komplett bezahlt.
Warum ich das erwähne? Ich glaube langsam, dass das alles geplant war.
In der Trennung hatte sie mit ihrer Freundin schon ausgemacht, im Juli für fünf Tage in den Urlaub mit den Kindern zu fahren.
Als wir dann wieder zusammengekommen sind, hat sie mich gefragt, ob ich da mitkommen möchte.
Ich kam dann zwei Tage später nach.
Nach diesem Urlaub wurde es wieder komisch. Ungefähr zwei Monate war alles gut und jetzt sagte sie mir vor drei Wochen, dass in ihr alles wieder hoch kam von damals und sie jetzt nicht wüsste, was sie möchte.
Ich war natürlich wieder gebeutelt und hab gesagt gut, dann müssen wir uns wieder trennen.
Sie hat gesagt, sie hat doch gar nichts von Trennung gesagt. Sie hat nur gesagt, dass es ihr nicht gut geht und sie hin und hergerissen ist.
Ich hab das erst mal so hingenommen.
Irgendwann Ende Juli hab ich dann auf ihrem Handy im Sperrbildschirm eine WhatsApp von dem Arbeitskollegen gesehen. Irgendwas mit: „ich hab dich sehr gern,…..“
Keine Ahnung, was danach kam.
Es kann alles sein.
Ich hab sie gestern darauf angesprochen, nachdem ich mich einige Wochen mit mir selbst beschäftigt habe und sie hat gesagt sie hat keine Nachricht von ihm bekommen.
Ich hab ihr gesagt, dass ich es gelesen habe und sie hat es immer noch vehement verneint.
Ich sagte ihr, dass sie lügt, und sie sagte mir komm, wie oft hast du denn gelogen…
Ich war dann so wütend, dass ich gesagt habe jetzt ist es endgültig vorbei. Ich kann das nicht mehr und wir machen jetzt jetzt definitiv 100 % Schluss.
Sie war dann gestern Abend mit ihren Freundinnen weg und ich dachte ständig daran, wie sie wieder bei ihm ist. Was natürlich nur Hirngespinste sind.
Heute unterhielten wir uns kurz und überlegten, wie wir es in Zukunft mit unserem Sohn machen.
Ich weiß aktuell wirklich nicht so richtig weiter.
Ich muss mich jetzt auf meinen Sohn konzentrieren. Und auf mich.
Sie ist elf Jahre jünger als ich, und ich habe sie extrem idealisiert.
In mir ist immer noch was, was sie zurück möchte. Vielleicht ihr Aussehen, vielleicht ihre verrückte und ihre lockere Art.
Der Verstand allerdings ist komplett dagegen.
Ich weiß, dass jetzt viele sagen werden, akzeptiere es und konzentriere dich auf dich und deinen Sohn.
Und ja, es ist das Beste. Auch für unseren Sohn.
Allerdings der Zerfall einer Familie in meinem Kopf bringt mich zum weinen.
Warum kann sie nicht verzeihen?
Das kann Ich nachfühlen wenn ein Traum zerbricht.. Eine Welt geht.
Es wird aber leichter und irgendwann ist sie nur mehr eine Erinnerung und die Mutter eures Sohnes.
Was hilft.. Kontakt reduzieren.. Abbrechen ist ja leider nicht möglich. Leg dir ein Hobby zu, tu Dinge die dir Spaß machen und die du bis jetzt nicht getan hast oder keine Zeit hattest, triff Freunde.
Hey!
Ich glaube nicht, dass das einzige Problem deine beste Freundin war und daohne eure Beziehung total entspannt wäre.
Mach dir keine Vorwürfe.
Ich finde da ehrlich gesagt eine ganze Menge bei ihr, was ich nicht verzeihen könnte. Sie schlägt und beleidigt dich, ist sehr eifersüchtig, obwohl du nie fremdgegangen bist, sie aber schon. Sie möchte kontrollieren und dir Kontakte verbieten.
Hm.
Aber sie zieht sich daran hoch, dass du eine beste Freundin hattest und in der ungeplanten Schwangerschaft krank warst.
Ihre Wahrnehmung ist sehr verzerrt.
Liebe Grüße
Schoko
genau. hochgradig manipulatives, psychisch und körperlich missbräuchliches Verhaltend durch die Partnerin. Sie verdreht die Dinge bewusst und weist TE die Schuld zu, wo er gar keine hat. Ich würde denken, narzisstisch missbräuchlich.
@TE: Du bist besser ohne sie dran; das ist keine Behandlung die irgendjemand verdient, umso weniger jemand der ohnehin schon einen Traumahintergrund hat. Ich hoffe, die Beziehung zum Sohn kann bestehen bleiben.
Auch dir ganz lieben Dank für deine Antworten.
Du hast geschrieben, dass die Partnerin mir die Schuld zuweist.
Dem stimme ich zu. Auch bei der letzten Trennung hat sie gesagt, dass ich 100-prozentig daran schuld bin, dass sie jetzt Schluss macht Und einen anderen hat.
Sie kommt einfach aus diesem Sumpf der Gedanken von vor sechs Jahren nicht heraus.
Es sind immer diese zwei Themen. Beste Freundin (Eifersucht) und der Umzug in eine andere Stadt von mir.
Hinzukommt noch, dass ich in der anderen Stadt eine große Wohnung hatte und ein Zimmer untervermietete , Um zusätzlich Geld zu sparen.
Diese Mitbewohnerin war zudem gut aussehend, was meine Ex natürlich alles erschwerte.
Ich sagte zwar mehrmals, dass ich diese Frau (Mitbewohnerin) kaum sehe Ich es wegen dem Geld mache und sie sich absolut keine Gedanken machen muss, weil es um uns geht.
Sie hat es akzeptiert, aber ich denke aus heutiger Sicht hat sie innerlich extrem gebrodelt. Was auch ihre extreme Anspannung, wenn ich bei ihr war, widerspiegelte
Ein anderes Beispiel war, dass ich in der anderen Stadt auch dann Kontakte geknüpft habe. Zum Beispiel eine Nachbarin, die aber schon ewig in einer Beziehung war. Also wirklich rein platonisch. Wir haben uns einfach gut verstanden.
Hier zum Beispiel kam von meiner Ex Stalking hinzu, das ging soweit, dass sie sogar die Familie der Nachbarin anrief und mit ihr sprechen wollte.
Auf der einen Seite finde ich, Dass das kranke Verhaltensweisen sind, auf der anderen Seite kann ich sie aber auch irgendwo verstehen. Was sagst du dazu? Vielen vielen Dank.
Welche Familie zerbricht hier???
Das ist ein schlimmer Zustand aber keine Familie.
Schwer zu sagen, wer von euch beiden schlimmer ist.
Und so perfekt und pingelig ist sie wohl nicht. Sonst wäre sie wohl nicht ungeplant schwanger geworden.
Eure Beziehung beruht auf Lügen und Betrug.
Das Treffen mit deiner Freundin zu verheimlichen war falsch.
Du entschuldigst dich permanent.
Ich denke, du hast viel falsch gemacht. Sie aber auch.
Warum willst du sie behalten oder sie dich?
Euer armes Kind! Egal bei wem es bleibt. Für fähig halte ich euch beide nicht.
Und wenn du dich trennen willst, tu es. Sei einmal konsequent. Aber ich denke, das wird nichts.
Dieser kranke Zustand setzt sich fort.
Harte Worte, aber ich glaube, sie entsprechen der Wahrheit.
Wieso glaubst du, dass dieser kranke Zustand sich fortsetzen wird?
Weil er schon viel zu lange anhält.
Und ihr habt beide kein Rückrat um es zu ändern!
Meine Empfehlung wäre, grossen, ganz grossen Abstand einzunehmen.
An einer Schwangerschaft haben immer ZWEI Personen Schuld. Ihr habt nicht verhütet und solltet daher nun einfach klar die Betreuung des Kindes regeln.
Alles andere hat jeder selber in der Hand. Warum lässt du dir eine Freundin verbieten? Warum lässt du zu, dass deine Eltern sie lächerlich machen? Warum lässt du diese On-Off-Beziehung zu? Warum lässt du dich beschimpfen, betrügen und verar...?
Nach all den Jahren wäre es gut, wenn du selber an den Punkt kommst, zu verstehen, dass ihr überhaupt nicht zusammen passt und dann entsprechende Konsequenzen zu ziehen.
Alles Gute.
Du hast recht. Und ich verstehe mich selbst nicht. Ich glaube, es liegt daran, weil ich sie von der Optik her idealisiert habe und mit ihr meinen Selbstwert aufbaue
Ich habe jetzt von vielen Bekannten (Die von Anfang an dabei waren) und auch „nicht Bekannten“, welche die Geschichte kennen, gehört, dass sie Absolut manipulativ, kontrollierend und demütigend mir gegenüber sei.
Sie würde mich extrem klein machen und halten und mein Schuldgefühl, Welches sie mir auferlegt, Würde immer mehr wachsen.
Ich glaube, ich bin wirklich extrem emotional abhängig.
Der Gedanke, dass sie einen neuen hat, auch wenn es vielleicht aktuell nicht so ist, zermürbt mich.
Ich habe Angst
Wovor hast du Angst?
Ohne sie kannst du in Frieden leben, dein Kind betreuen, deinen Hobbys nachgehen, wirst nicht beleidigt und ausgenutzt. Ist die Aussicht nicht wunderschön?
Warum wärst du nicht froh, sie los zu haben? Dem Neuen dein Beileid auszusprechen.
Schöne Frauen gibt es viele und ein Großteil davon sind sicher total nett, aber du gibst ihnen gar keine Chance, wenn du an der kaputten Beziehung festhälst.
Alles Gute.
Ganz schön viel hin und her bei euch.
Aus der Beschreibung geht hervor, dass ihr beide eine toxische Beziehung geführt hat. Beide habt ihr eure Fehler. Wobei ich Beleidigungen, Gewalt und Manipulationen absolut inakzeptabel in einer Beziehung finde.
Deine Fehler sind anderer Natur, so wie du es beschreibst. Ihr müsst beide an euch arbeiten, wenn ihr beziehungsfähig sein wollt. Sie an ihrer toxischen Beziehungsführung, du an deinem Selbstwert und der Zwangsstörung. Es ist wichtig, dass du deinen Selbstwert nicht an einer Person ausmachst, denn ansonsten bist du wie ein Grashalm in Sturm, wenn du negativen Input von der Person bekommst.
Du musst dir selber über deinen Wert im Klaren sein, dazu gehört auch, dass es nicht okay ist, dass man dich beleidigt, belügt und betrügt.
Mein Rat, ihr funktioniert beide nicht zusammen, lasst es. Trenne dich von der Frau, heile von Innen und fange erst dann eine Beziehung an, wenn du wirklich bereit dazu bist.
Sie kannst du nicht ändern, aber du hast dein Leben in der Hand.
Zu deiner Ex-Freundin und die Geschichten die sie dir nachträgt:
Die Eifersucht kann ich verstehen, ich akzeptiere auch keine beste Freundin neben meinem Partner, das war aber von Anfang an klar und kein Thema bei uns. Du hast aus meiner Sicht deine Fehler, wenn auch spät, eingesehen. Damit sollte die Sache erledigt sein.
Ich weiß aber, dass manche Frauen sehr nachtragend sind, vor allem wenn das Erlebte immer noch negativ nachhallt.
Das du sie in der Schwangerschaft "sitzen lassen hast" scheint mir eine Notsituation deinerseits gewesen zu sein. Das darf dir natürlich Leid tun. Aber ein richtiges Verschulden auf deiner Seite sehe ich nicht.
Eure Beziehung war durchweg nicht gesund. Es macht keinen Sinn an irgend welchen Vorstellungen festzuhalten die es nie gab. Mache einen Neuanfang, wenn du wieder glücklich werden möchtest.
Alles Gute.
Danke dir für Deine Worte.
Ich frage mich auch die ganze Zeit,
wo bleibt bei all diesem „ Sumpf „
das arme Kind?
Übernehmt Verantwortung, trennt euch,
findet eine Reglung zum Wohle des Kindes.
Geht in Therapie und konzentriert euch
jeder aus sich und Kind, zusammen wird das nichts.