Liebes Forum,
Ich bin gerade sehr verzweifelt und weiß nicht so richtig wohin mit mir. Mit meinem Mann bin ich seit 13 Jahren zusammen, seit 6 Jahren verheiratet. Wir haben eine zweijährige Tochter und ich bin im 5. Monat schwanger. Ich bin 34 Jare alt, mein Mann ist 36. Vor einigen Wochen hat mein Mann mit gesagt, dass er keine Gefühle mehr für mich hat und diese aus seiner Sicht wich nicht mehr wiederkommen. Er will diese Partnerschaft nicht mehr und will sich nur um die kinder kümmern. Ich versteh die Welt nicht mehr. Er sagte zu mir, seine Gefühle sind seit 1-2 Jahren nicht mehr so....warum dann ein zweites Kind? Es war ein Wunschkind und eine gemeinsame Entscheidung. Zu dem Zeitpunkt war er sich seiner Gefühle aber nicht ganz klar. Mein Mann möchte auch keine Paartherapie. Alle Argumente und Bitten meinerseits werden abgelehnt und begründed mit :"Ich will nicht mehr."
Ich möchte unserer Familie überhaupt ersteinmal die Chance geben zusammen zu wachsen. Wir stehen ja erst ganz am Anfang. Es gab auch sonst nie böses Blut. Wir teilen und die Arbeit mit Haushalt und Kinder 50/50 und jeder konnte bislang seinen Hobbies nachgehen. Ihm fehlt die emotionale Nähe. Aber daran kann man doch arbeiten... ich habe ihm auch schon mehrere Wochen Bedenkzeit gegeben, seine Meinung ändert er aber nicht. Eine andere Frau steckt wohl nicht dahinter wie er sagt. Er hat auch keine Lösung vorgeschlagen und stellt sich vor, dass wir als Familien-Wg weiterhin zusammenleben.
Ich bin gerade völlig am Ende. Habe Panikattacken und Angstzustände. Das weiß er auch. Bekommt er ja mit. Aber er meinte ich komme schon klar. Nein, tu ich aber nicht. Außerdem mache ich mir jetzt auch Sorgen, dass mit dem Baby was ist, wegen der Stresshormone oder dass ich eien Depressionen nach der Schwangerschaft entwickelt oder sogar jetzt schon. Ich liebe diesen Mann und wir hatten so viele Pläne die Familie betreffend. Ohne ihn kann und will ich mir das einfach alles nicht vorstellen. Und gleichzeitig bin ich wütend auf ihn. Das er alles so wegwirft und mir jetzt überlässt mit der Situation umzugehen. Er hat doch auch eine Verantwortung und kann nicht einfach so seine Gefühle über die von 3 anderen Familienmitgliedern stellen. Das ist so egoistisch. Er nimmt den Kindern die Möglichkeit ein Familienleben kennenzulernen, ohne nocheinmal überhaupt darum gekämpft zu haben. Im November haben wir einen Familienberatungstermin. Wir gehen aber mit unterschiedlichen Zielen hin: ich will die Beziehung retten, er sucht einen Ausweg. Ihm ist aich das Geld egal, was er im Falle von Unterhalt u.ä. zahlen müsste. Er stellt es sich vor, dass wir dann das Wechselmodell für die Kinder wählen. Ich will meine Kinder aber nicht so selten sehen, ich verpasse da so viel. Und ich bin sauer, dass er mir auch diese Entscheidung aufdrückt. Tut mir Leid für diese
lange Nachricht. Ich weiß nicht eas ich erwarte, aber emotional bin ich gerade einfach nur ein Häufchen elend, was aus dem heulen nicht mehr rauskommt.
Partner trennt sich in Schwangerschaft
Viele Fragezeichen im Kopf machen es dir nicht einfacher und man merkt wie sehr du dich an jeden Strohhalm klammerst und kämpfst, während für ihn die Sache klar ist.
Ein weiteres Kind mit dir zu zeugen war unverantwortlich von seiner Seite aus. Da gibt es keinen Zweifel, aber es nützt nun auch nichts mehr.
Es ist wie es ist.
Eine WG würde ich ausschlagen. Das funktioniert nicht, wenn von einer Seite noch Gefühle da sind.
Auch ohne, ist es nicht ganz einfach, sondern eher kompliziert. Hier würde ich klar sagen jeder wohnt alleine.
Ein Wechselmodell mit einem Baby wird nicht funktionieren. Dazu ist es einfach zu klein.
Auch für die Zweijährige ist ein wochenweiser Wechsel zuviel Zumutung fürs Kind.
So wie er sich das vorstellt wird es nicht funktionieren.
Da kannst du schon mal beruhigt sein.
Wäre er weiter mit dir zusammen ohne dich zu lieben, bringt es niemanden etwas.
Weder den Kindern, noch dir oder ihm.
Es wäre lediglich eine künstliche Zusammenstellung von einer Familie, die (leider) keine mehr ist.
Ich hoffe du hast mentale Unterstützung in deinem Umfeld. Sonst kannst du auch gerne hier schreiben und dir positive Energie holen.
Im Moment sieht alles wie ein böser Traum aus, aber ist der Schmerz erstmal überwunden, kommen auch für dich wieder rosigere Zeiten. Da bin ich ganz sicher 🤗
Lass dich erstmal drücken!
Da hat er sich aber den denkbar ungünstigsten Zeitpunkt ausgesucht, um dir das mitzuteilen! Mitten in der Schwangerschaft.
Dabei sagt er doch selbst, dass seine Gefühle schon seit 1-2 Jahren weg seien....
Sorry, aber so viel Rücksichtslosigkeit muss man nicht ertragen.
So sehr es jetzt schmerzt, wahrscheinlich bist du letztendlich besser ohne ihn dran.
Was zeugt er ein zweites Kind mit dir, wenn er nicht an die Beziehung glaubt?
Und dann muss er dir das mitten in der Schwangerschaft mitteilen? Da hätte er jetzt nicht noch die 4 Monate bis zur Geburt warten können, wenn er es schon nicht geschafft hat, es VOR der Zeugung des 2. Kindes zu sagen?
Tut mir leid, aber ich finde der Mann ist einfach nur absolut rücksichtslos.
Er will gehen?
Dann soll er gehen! Jetzt!
Die räumlich Trennung wird dir und dem Baby gut tun.
Nichts ist so schmerzhaft, als nach einer Trennung jeden Tag den Mann sehen zu müssen, der einen so verletzt hat und den man trotzdem noch liebt.
Schmeiß ihn raus - nur so kannst du dich neu sortieren.
Und vielleicht begreift er dann auch, dass er nicht alles haben kann. Die Kinder, deine WG-Dienste (Kochen, putzen etc....) und das gemütliche alte Leben.
Viel Kraft dir, du schaffst das!
Wieso wäre das denn frisch mit Baby im Wochenbett besser gewesen?
Davon abgesehen, dass ich persönlich mir nicht vorstellen kann Gefühle 5 Monate noch vorzuspielen - hättest du wirklich gerne eine Trennung mit Neugeborenem gehabt? Dann doch deutlich besser in der Schwangerschaft, wo man noch Zeit hat gerettet Verhältnisse zu schaffen...
Da ist schon was Wahres dran. Aber hätte er noch gewartet, dann würde das Baby jetzt nicht so viel Stress abbekommen.
Es tut mir sehr leid für dich. Das ist ja echt die Höhe der Rücksichtslosigkeit. Er möchte Sicht trennen, dann soll er sofort seine Koffer packen und gehen. Lass nicht alles mit dir machen weil die Hoffnung zu letzt stirbt. Vielleicht überdenkt er seine Entscheidung wenn ihm alle Konsequenzen bewusst werden. Vielleicht kehrt dann auch für dich etwas Ruhe ein.
Herrje, das klingt ungut. Ich kann nur sagen wie ich reagieren würde. Bei mir wäre er hochkant rausgeflogen. Der verarscht dich nach Strich und Faden. Hast du liebe Menschen die dich unterstützen?
Also erstens tut es mir wirklich sehr leid , das es so gekommen ist , bei euch
Aber , auch ein Mann darf doch Gefühle haben, und wenn die Liebe nicht mehr da ist . Dann ist Trennung doch oft die einzige Möglichkeit.
Wenn er dir zuliebe jetzt mit dir zusammen bleibt und du es erst in 10 Jahren erfährst , wärst du doch sicherlich genauso geschockt und es würde heißen , warum hat er nicht früher mit offen karten gespielt.
Es ist ne schei* Situation , da gebe ich dir recht.
Aber versuche dich jetzt auf dich , die kleine und das Baby zu konzentrieren. Alles andere , würde dir doch nur Kraft rauben.
Ich wünsche dir alles Liebe und das ihr einen guten Weg findet
Vielen Dank für eurer Antworten und eure Motivation. Ja, es ist nich schlimm, dass er andere Gefühle hat als ich. Die kann man ja nicht einfach so bestimmen. Aber an fehlender Liebe kannan doch arbeiten. Manchmal kann sie wiederkommen. Da wären wir doch nicht das erste Paar. Aber er will es gar nicht erst probieren. Und das verstehe ich nicht. Das müsste es ihm doch wert sein. Er hat sich immer eien Familie gewünscht.
Er hat inzwischen auch schon selbst zugegeben, dass das zweite Kind ein Fehler von seiner Seite her war. Und ja, es tut mir jeden Tag weh ihn zu sehen. Das habe ich ihm auch gesagt. Er ist auch total gefühlskalt zu mir. Aber er will auch ein 100% Papa sein. Das funktioniert aber doch nicht wenn man getrennt ist. Ursprünglich wollte er mir das auch noch nicht sagen. Aber ich habe gemerkt, dass etwas nicht stimmt und gefragt. Aber es würde doch jeder Partner fragen was los ist. Er begleitet mich jetzt schon ein drittel meines Lebens. Ohne ihn kann ich es mir einfach nicht vorstellen.
Ich habe viele liebe Freunde, die mir ihre Unterstützung angebot haben, ja. Aber es gibt so viele schwierige Momente in denen ich alleine bin und mir einfach das Herz zerspringt.
Ich kann ihm natürlich sagen, dass er gehen soll. Aber wohin? So schnell findet man ja inzwischen keine Wohnung mehr. Wir sind auch erst letztes Jahr im Mai in eine größere Wohnung gezogen.
Meine Eltern haben sich dieses Jahr im Sommer getrennt. Meinem Vater geht es auch nicht so gut. Und für mich ist da auch eine Heimat-Basis weggebröckelt. Es kommt da auch wirklich alles auf einmal.
Ich bin leider auch auf ihn angewiesen. Ich habe manchmal Dienstzeiten bis 18-19 Uhr. Die sind auch jede Woche anders. Und da brauche ich jemanden der die Kleine dann betreut. Die Kita hat nicht so lange auf. Und Freunde und Familie geht nicht, weil sie selbst alle arbeiten. Meine Eltern haben noch ein paar Jahre bis zur Rente.
Das ist natürlich sehr bitter, aber wie es sich anhört unumkehrbar. Dass keine andere Frau dahintersteckt, kann ich irgendwie kaum vorstellen, ist jetzt aber auch weit aus dem Fenster gelehnt und tut nichts zur Sache. Du wirst da nichts mehr retten können und tust gut daran, es auch nicht krampfhaft zu versuchen, denn das ist sehr einseitig und die Gefühle von seiner Seite werden nicht wiederkommen und auf lange Sicht wird dieser Versuch eurem Familienleben mehr schaden, als jetzt einfach einen Neuanfang zu starten.
Das Wechselmodell kann er zumindest beim Baby vergessen. Das wird hauptsächlich bei dir sein, vor allem wenn du planst zu stillen.
Vielleicht schaffst ihr es, auf freundschaftlicher Basis miteinander klarzukommen, das wäre wirklich wünschenswert vor allem für die Kinder.
Ich verstehe total, dass du durcheinander bist und wütend. Dazu in der Schwangerschaft.
Aber du musst der Realität ins Auge blicken: du KANNST die Beziehung NICHT retten, wenn er sich so dagegen sperrt. Du kannst ihn ja nicht zwingen und seine Entscheidung steht scheinbar fest.
Ich kann dir empfehlen, dass du dir alleine ne Therapie suchst, um das zu verarbeiten. Das ist ok!
Familienberatung ist trotzdem sinnvoll. Dort könnt ihr besprechen, wie realistisch das Wechselmodell ist (mit neugeborenem gar nicht), ob Familien-WG realistisch ist und wie dein Wochenbett verlaufen soll.
Ich wünsche dir ein gutes Umfeld, dass dich jetzt auffangen kann und dir viel Kraft und Mut!
Was für eine schreckliche Situation. Es gibt übrigens Foren in denen du Menschen mit ähnlichen Problemen triffst die sich da auch langfristig gegenseitig schreiben und unterstützen. Google mal Trennungsschmerzen. Vielleicht tut dir sowas gut.
Ich würde dir tatsächlich auch raten deinen Mann um den Auszug zu bitten. Wohin er geht ist ein Problem für das er selber eine Lösung finden muss. Klar tut das erstmal noch mehr weh, aber es ist auch deine einzige Chance zumindest ein ganz klein wenig zu verarbeiten bevor euer Baby auf die Welt kommt. Erspare es dir, das Wochenbett mit deinem Ex in dieser Zwangs WG zu verbringen. Voller Hoffnung und Traurigkeit. Versuch dir möglichst viel Unterstützung von Familie und Freunden zu organisieren.
Ich würde auch zum Anwalt gehen und mich rechtlich beraten lassen.
Dir steht Trennungsunterhalt zu. Zumindest solange deine Kinder noch so klein sind. Und natürlich Unterhalt für die Kinder.
Ich halte es auch für recht wahrscheinlich das er sich verliebt hat. Letztlich ist das aber egal. Du bist jetzt wichtig. Und deine Kinder......
Ich kann mir gut vorstellen, dass du dich an die Hoffnung klammerst die Beziehung zu retten. Das würden vermutlich die meisten. Auf der anderen Seite macht dich das für deinen Mann vermutlich eher noch unattraktiver. Wenn du irgendwie die Kraft findest mach einen klaren Schnitt und nimm deinen Mann in die Pflicht. Unterhalt und Auszug fordern. Überleg dir wie du die Kinder zukünftig betreuen möchtest. Dein Mann entscheidet nicht alleine über das Wechselmodell. Mit einem Baby geht das sowieso erstmal nicht. Wenn jeder seine Vorstellungen hat kann man wieder auf Augenhöhe diskutieren.
Im Moment bist du im Schock und dein Mann versucht seine (recht unfairen) Wunschvorstellungen durchzudrücken.
Du machst dich für ihn nicht liebenswerter wenn du dich klein machst! Eher wenn du wieder stark und unabhängig bist. Zumindest ihm gegenüber. Aber mach das nicht um ihn zurück zu bekommen, mach das für dich und deine Kinder.
Die Traurigkeit und den Schmerz kann man nicht überspringen. Da wirst du leider durch müssen.
Schlimmer als rund um eine Geburt kann der Zeitpunkt für eine Trennung kaum sein. Aber auch wenn es dir jetzt nicht so vorkommt wirst du wieder glücklich werden.
Es tut mir wahnsinnig leid, was dir gerade passiert und ich wünsche dir ganz, ganz viel Kraft!
Passender hätte man es nicht schreiben können!
Ich würde Ihr noch professionelle Hilfe raten um mit der Trennung so gut es geht "klarzukommen"...