Hallo alle zusammen,
Zu aller erst: mein Mann und ich (30) sind seit 13 Jahren ein Paar, leben seit 7 Jahren zsm und seit 3 Jahren verheiratet.
Ich möchte mal bei euch nachfragen, ob es normal ist was bei uns abgeht. Meiner Meinung nach nämlich nicht, ich stelle mir eine Beziehung anders vor. Wir sind übrigens unser erster Partner.
Mein Mann ist ein sehr lieber und ruhiger Typ, introvertiert und in sich gekehrt. Redet nicht über Gefühle und überhaupt spricht er sehr sparsam. Ich war früher als wir uns kennen gelernt haben sehr schüchtern, hab mich aber verändert, bin sehr offen geworden was Sexualität angeht und unterhalte mich sehr gerne über tiefsinnige Dinge und generell über das Leben. Ich habe mich durch Therapien weiterentwickelt und mein Mann hat sich von seiner Persönlichkeit her nicht wirklich verändert. Mein Mann ist einfacher gestrickt, macht sich keinen Kopf und denkt auch nicht wirklich über Probleme oder so nach. Für ihn existieren Probleme nicht, also in der Beziehung jedenfalls nicht.
Möchte an der Stelle erwähnen. Wir sind sehr respektvoll und vernünftig miteinander. Wir schreien uns nicht niemals an, streiten auch nie aber ich diskutiere gerne mal aber alles im rahmen, niemals respektlos oder so. Ich führe gerne Gespräche wenn ich merke da passt was nicht oder ich kann mit einer Situation nicht gut umgehen. Also ich bin wirklich sehr transparent und frage ihn auch wie ich etwas verändern kann wenn ihn etwas stört.
So nun zum Problem, ich möchte mal schildern wie es bei uns so ist und ob’s normal ist, denn ich habe keinen Vergleich, ich weiß nicht wie es sein sollte wenn man zusammen wohnt und sich erfüllt fühlt in der Beziehung. Ich fühle mich jedenfalls nicht wirklich erfüllt und denke ernsthaft über eine Trennung nach. Allerdings muss ich sagen fällt mir der Gedanke sehr schwer seit 2 Monaten weil ich das Gefühl habe ich stelle mich an mit den Problemen bzw. Dass es so eigentlich normal ist in einer langjährigen Beziehung also:
-Ich bin sehr interessiert an Sex, generell an Sexualität. Ich kann mich Stunden lang drüber unterhalten, will wissen was meinen Partner anmacht, was ich tun kann, was es neues gibt zu erforschen usw. Mein Mann hingegen… naja es ist eher zweckgebunden. Rein raus fertig, bisschen Brüste anfassen und gut ist.
Also ich trage gerne Dessous, möchte ihn heiß machen, auch per nachrichten. Er reagiert nicht. Auch auf die Dessous nicht. Entweder kommt nichts oder er guckt mich nur an und lächelt etwas. Es kommt kein „wow du siehst ja gut aus“ oder „man das macht mich verrückt“ oder so. Generell gar keine Komplimente außer mal ein leises „siehst gut aus“ und das vielleicht 2x im Jahr.. also mir fehlt seine Bestätigung.
Ich mache ihm oft Komplimente, sage dass er gut riecht, ihm das Oberteil gut steht, dass er gut aussieht, schöne Haare. Nicht jeden Tag aber immer mal wieder. Man freut sich doch normalerweise oder ? Er zeigt kaum Emotion
-Ich sende ihm manchmal anzügliche Fotos zur einmaligen Ansicht auf WhatsApp. Keine Reaktion, maximal ein Smiley. Wenn ich ihn sage dass ich ihn später vernaschen will und ich die ganze Zeit an ihn denke kommt ein lachsmiley oder „mal gucken“
Wenn ich ihm zuhause sage ich hab Lust auf Sex kommt „mal gucken oder später“ aus später wird aber nichts. Dann spreche ich ihn später wieder drauf an und er sagt „jetzt bin ich müde, morgen?“ Aber aus morgen wird nichts.
Das geht tagelang so bis zum Wochenende weil da möchte er manchmal Sex haben und dann haben wir auch Sex weil ich ja sowieso schon tagelang drauf warte und froh bin überhaupt mal zu haben. Ich habe seit 2 Jahren oder so aufgehört nach Sex zu fragen und finde mich damit ab, dass es das nur 1x die Woche gibt
Läuft dann meist so ab, dass er mich anfasst und ich ihm dann einen runterholen soll. Leidenschaft ist da nicht, mit rummachen usw, er mag das nicht und das weiß ich schon von Anfang an. Also alles eher lieblos und starr.
-wenn ich ihm vorschlage sextoys zu holen und dass wir zsm gucken, sagt er jetzt nicht, später passiert aber nix. Wenn ich frage ob wir uns zur Inspiration mal ein filmchen anschauen dann sagt er wie immer ne jetzt nicht. Ich beharre nicht drauf aber ich dachte das ist eine gute Anregung. Auf das gemeinsame suchen von sextoys warte ich übrigens seit 1,5 Jahren. Wenn ich Lust auf Sex hab aber er nicht sagt er „du hast ja einen vibrator, benutz den doch“ (aber das sagt er jetzt nicht jedesmal sondern gelegentlich)
Wenn wir unterwegs sind sage ich ihm „du machst mich voll heiss“ dann kommt so aha oder hm oder jetzt nicht.
Also immer das selbe…
-er zeigt mir generell nicht, dass er mich begehrt, keine Komplimente, keine Zärtlichkeiten, wenn wir in der Küche sind dann umarmt er mich nicht von hinten oder so oder küsst mich mal am Hals, ich meine wir sind ja in der Küche um zu kochen, da gibt’s kein lockeres Miteinander (*lach). Das sind alles nur Beispiele, so muss es ja nicht sein aber wir machen wirklich gar nichts. Wenn ich ihn drauf anspreche sagt er sowas gibt nur im Film. Nö meiner Meinung nach nicht.
-beim sex: geleckt hat er mich zuletzt in unserer Hochzeitsnacht, also vor 3 Jahren als ich ihn drum gebeten habe, er macht das von sich aus niemals. Wenn ich frage sagt er er möchte jetzt nicht, an*al hatten wir vor 8 Jahren oder so mal, er möchte „jetzt“ aber nicht. Vielleicht nächstes mal, es sind 4 Jahre seitdem vergangen und er sagt immer nur jetzt nicht oder nächstes mal. Und wenn ich sage ich hätte Lust drauf, wenigstens dass er das Toy für an*al mal bei mir benutzt, so dieses Interesse daran es mal zu machen - immer nur hm ne jetzt nicht.
-küssen gibts nicht, nur morgens zum Abschied, nichts leidenschaftliches oder mal das Gesicht halten und küssen. Bin ich zu romantisch ? Ich versuche es bei ihm, dann erstarrt er oder lacht. Also keine Chance.
Wir haben unzählige Gespräche geführt bzw- Monologe weil er sagt nix dazu. Ich glaube er will es einfach nicht: es ist ihm schlichtweg nicht wichtig. Sex ist nur zum Zweck da, Druck rauslassen. Mehr nicht. Ich möchte eine leidenschaftliche und lockere Beziehung, ich glaube er eher eine pragmatische. Wenn ich ihn frage sagt er hm kann sein.
-nach dem duschen wenn ich in Unterwäsche oder Nackt bin schau ich zu ihm rüber und sage „hey süßer, na auch hier ?“ es ist nur Spaß, und auch nicht immer so. Einfach mal einen blöden Spruch drücken. Er guckt nur oder winkt mir zu. Ich würde mir wünschen, dass er mir zeigt, dass er mich will und auf mich abfährt. Ja hat er nie gemacht seitdem wir zusammen wohnen aber mir fällt es erst jetzt extrem auf und ich wünsche es mir so. Erwarte ich zu viel ? Es soll keines falls jeden Tag so sein, aber ab und an mal zeigen dass man auf seine Frau abfährt ?? Wenn ich im gym bin und er würde mir schreiben hab Lust auf dich, ich würde losrennen um sofort zu ihm zu kommen
-wenn wir miteinander reden führe ich einen Monolog, denn er beteiligt sich kaum an einem Gespräch. Er möchte am liebsten seine Ruhe nach der Arbeit aber am Wochenende oder im Urlaub unterhalten wir uns auch nicht so wirklich um ehrlich zu sein.
-Lachen oder blödsinn machen ist Mangelware. Es ist eher ernst und vernünftig und das soll sie auch sein aber war’s das ? Ich fühle mich wie eine Rentnerin (nichts gegen Rentner aber man versteht mich hoffentlich)
Es ist bisschen wie bei einem 80 Jahre alten Ehepaar. Aber wir sind doch erst 30. wenn das jetzt schon so ist, wie soll’s in Zukunft sein? Er zeigt null Interesse an mir. Wenn ich mich fertig mache (Ich bin jeden Tag zurecht gemacht und Leute es soll nicht blöd klingen, aber ich bin nicht unattraktiv) kommt nie ein hey du siehst super aus oder du gefällst mir oder so, mal ein längerer Kuss mit einem schönen „hast dich schön zurecht gemacht“ sondern nur ein „na für wen machst du dich fertig ? Zum Spaß sag ich immer „für Dieter, weißte doch“ das ist alles nicht ernst gemeint und das weiß er. Aber so dieses ironische von ihm fehlt mir, dass man einfach bisschen rumwitzelt miteinander.
Ich denke mir halt, während ich ihn begehre, Komplimente machen, versaute oder anzügliche Sachen sage, im Sommer meinen Fuß an seinem Bein reibe (da zieht er sein Bein nur weg oder sagt hör auf also kein Flirt o.ä.) sexy für ihn sein möchte und einfach seine Liebe spüren will, ist er meiner Meinung nach desinteressiert und gibt mir das Minimum an Zärtlichkeit. Zuneigung ist quasi kaum vorhanden.
Nun glaube ich, dass man das nicht ändern kann weil er einfach so ein Typ ist, ich glaube dem ist das nicht wichtig. Er macht sich einfach keine Gedanken dazu weil es für ihn keine Wichtigkeit hat.
Mädels (oder Jungs) ist das normal ?
Ich bin der Meinung das ist eine langweilige Beziehung. Ja wir sind verheiratet und ich wusste es von Anfang an, weil das besteht seit mindestens 3 Jahren aber ich hab’s halt abgetan als ja ok ist halt grad so. Aber es ist ein Dauerzustand und ich will das nicht mehr. Habe schon öfter gesagt wenns nicht passt trennen wir uns eben. Er sagt jedesmal, wird schon ist grad nur die Arbeit. Aber seit 2020 ist es so extrem. Es ist keine Phase. Es ist normaler Alltag. Läuft so eine normale Beziehung? Ich glaube er möchte eine Beziehung nicht so führen wie ich es möchte und ich merke wie abhängig ich von ihm bin.
Finanziell stehe ich gut dar und kann die Miete selbst zahlen für unsere Wohnung, aber ich hab so eine Angst vor der Trennung vor allem weil wir erst vor 3 Jahren geheiratet haben und man bestimmt sich fragt was da los ist…. Wir waren immer das Traumpaar so sagten es die anderen und dass ich es übertreibe mit meiner Ansicht, weil doch eigentlich alles gut ist und ich dann meinen vielleicht doch seelenverwandten verliere (gut ist er nicht aber manchmal sieht man das erst später). Wir verstehen uns gut, funktionieren gut zusammen, gehen eibkaufen, gucken einen Film zusammen usw aber die Leidenschaft fehlt vollkommen. Und wenn ich den ersten Schritt machen möchte ist er total gefühlslos, er will es halt eben nicht und fühlt das null.
Paartherapie machen wir grad aber ich merke einfach dass das Menschliche nicht passt. Es ist nicht so, dass wir nur selten Sex haben. Es ist die Art und Weise wie wir Sex haben. Ich habe halt eine andere Vorstellung davon und für ihn ist es eben nur Mittel zum Zweck…
Aber dafür eine Beziehung zu beenden ? Ich weiß meine Bedürfnisse werden nicht befriedigt aber man muss ja Kompromisse eingehen. Ist das ein Kompromiss ?
Romantisiere ich evtl. Zu viel ? Aber das ist das was ich mir seit Jahren wünsche und das kommuniziere ich von Anfang an genau so nur dass sich nichts ändert, meiner Meinung nach, weil er es nicht ändern kann denn er fühlt es einfach nicht. Aber wenn ich ihn frage sagt er er weiß nicht…
Ich zerbreche mir den Kopf darüber… sos
Ist das eine normale Beziehung ?
Du hast es eigentlich am Anfang Deines Berichtes schon geschrieben. Du hast Dich weiterentwickelt und er nicht. Du scheinst ihn ja so kennengelernt zu haben. Es ist halt immer noch der Mann für den Du Dich entschieden hast.
Aber Du hast Dich verändert und möchtest jetzt mehr.
Hast Du schon mal offen mit ihm darüber gesprochen? Hast Du ihm all das was Du hier aufgeschrieben hast so schon mal gesagt? Ich meine damit nicht so zwischen Tür und Angel sondern ein richtiges Gespräch über die Beziehung, die Vorlieben, die Wünsche und Bedürfnisse? Auch wenn er ruhig ist und erstmal nicht viel sagt, aber vielleicht braucht er auch einfach Zeit es sacken zu lassen.
Ihr müsst an Eurer Beziehung arbeiten sonst wird es früher oder später zu großen Problemen führen. Wenn Bedürfnisse gar nicht erfüllt werden, dann führt das zu Frust und Streit. Oder dazu das man sich auseinander lebt. Mein Tipp an Dich. Bereite ein schönes Abendessen mit schön gedecktem Tisch vor. Ohne Handy ohne TV und sag ihm was in dir vorgeht. Sag ihm was Du Dir wünscht. Frag ihn wie er sich die Zukunft mit Dir vorstellt. Redet mit einander. Wenn sich nichts verändert, dann wirst Du über kurz oder lang entscheiden müssen, ob diese Art von Leben, das Leben ist was Du führen möchtest.
Zu Deiner Frage ob das normal ist? Ich denke es ist normal, dass bei langjährigen Beziehungen viel als selbstverständlich genommen wird und durch den Alltag nach und nach auch das sexuelle Verlangen sinkt. Und genau das ist der Grund in vielen Beziehungen für die Trennung. Nur wenn Beide an der Beziehung arbeiten und ab und zu dem Partner zeigen, wie wichtig er für einen ist, nur dann kann es funktionieren.
Ja ich habe immer offen darüber gesprochen, nicht zwischen Tür und Angel sondern ganz in Ruhe und vernünftig, was mir wichtig ist, worauf ich stehe, was ihm evtl gefällt ? Aber da kommt nur ich weiß nicht keine Ahnung es ist gut so wie es ist. Er macht sich gar keinen Kopf drum ob irgendwas auf der Strecke geblieben ist oder ob man etwas verbessern könnte…also er ist auch einfach nicht der Typ, der so rumwitzelt und mal einen raushaut oder so. Er ist einfach nicht intressiert an solchen Dingen und deshalb habe ich das Gefühl, dass er keine Ansprüche an eine Beziehung hat. Dass er einfach nur mit jemandem zusammen leben will und gut ist.
Das mit dem Abendessen klingt ja gut, aber wir führen kaum eine Unterhaltung weil er nur kurze Antworten gibt, als wär er nicht an einem Gespräch interessiert. Es ist ganz schwierig, man ist nicht im Flow und ich frage mich… kann das funktionieren ? Ich habe jetzt jahrelang alles hingenommen und es gab keine Veränderung obwohl ich es immer wieder angesprochen habe
Ich haue einfach meinen allerersten Gedanken raus.
Ist er vielleicht Autist?
Ich erkenne mich da ziemlich selbst wieder 🙊🫣😅 ich habe keine Diagnose, gehe bei mir aber von Autismus aus.
Um deine Frage zu beantworten. Mein Mann macht all das, was du gerne hättest. Umarmen, am Hals küssen, einfach mal anbaggern. Ich mag das und genieße das, auch nach 16 Jahren Beziehung. Also nein, es ist nicht "normal", dass da nix kommt.
Gleichzeitig beschwert mein Mann sich, dass von mir überhaupt nix kommt 🫣🤷 ich reiße mich zusammen und versuche, dran zu denken und ihn auch mal einfach zu umarmen. Aber es ist einfach so: ich denke da nicht mal dran 🫣
Bei mir im Kopf hat jede Bewegung irgendeinen Sinn und Zweck. Ich muss da aktiv dran denken, dass es ein "Bedürfnis" meines Mannes gibt. So wie ich dran denken muss, die Waschmaschine zu füllen oder die Hunde zu füttern 🤪 ich hatte zeitweise auf der täglichen To-do-Liste stehen "Schatz ein Bussi geben" 🫣😅
Und ja, wenn ich in der Küche koche, dann STEH MIR BLOẞ NICHT IM WEG RUM 🤣🤣🤣
Ich meine das nicht böse. Aber wie gesagt, mein Mann beschwert sich hin und wieder, und dann bemühe ich mich etwas mehr 🫣
Du schreibst, seit 2020 ist es so extrem. Was war denn 2020? Hat er sich da verändert? Oder du dich? Wann, wie, warum?
Aus welchem Grund bist du denn bei ihm? Ihr harmoniert ja scheinbar irgendwie? Was magst du an ihm?
Denkst du, er könnte es evtl zulassen, dass du dich anderweitig austobst?
Nein, anderweitig austoben kommt nicht in frage für ihn und für mich aber auch nicht. Ich möchte das alles mit meinem Partner.
Wir sind halt beide ruhige Typen und sind vernünftig und lieb miteinander. Ich glaube das ist das, was so gut passt. Es fliegen niemals die Fetzen. Es gibt ja auch keinen Streit oder so weil er nie was sagen würde…
Also seit 2020 fällt es mir auf dass immer weniger kommt aber das mit dem einfach mal so am Hals küssen usw war noch nie jedenfalls seitdem wir zsm wohnen nie passiert.
Und ich frage mich halt immer wieder ob ich mich nun trennen soll weil es mir nicht reichen wird ? Es stört mich ja seit Jahren und es tut sich nichts also muss ich mich entweder damit abfinden oder mich trennen aber es fühlt sich nicht richtig an und wir sind gemeinsam groß geworden, meine erste liebe
Du hast deinen Mann so kennengelernt, verstehe dein Genörgel also überhaupt nicht. Das hat auch nichts mit Weiterentwicklung zu tun, das ist halt seine Persönlichkeit.
Liebe TE,
zunächst mal bin ich der Meinung, das "normal" fast alles sein kann. Libido ist eben auch nicht auf alle Menschen gleicih verteilt, ebenso wenig wie alle anderen Begabungen oder Interessen.
Du schreibst, ihr könnt miteinander reden und seid bereits in Paartherapie. Das finde ich gut.
Letztlich wirst du deinen Mann nicht umkrempeln können zum wilden Hengst. So sehr du dir das wünschst und so sehr ich dir das gönnen würde.
Sex ist Bestandteil einer Partnerschaft, ein Teil, aber nicht alles. Vertrauen, füreinander Einstehen, Alltagsbewältigung, der Mensch, dem du immer willkommen bist, wo du Trost und Rückhalt findest, egal wie es dir geht - das ist Alltags-Gold.
Dein Mann ignoriert dich ja nicht. Seine Wertschätzung äußert sich nur nicht in der Potenz, die du dir wünschst. Hast du selbst irgendeine Wetschätzung für deinen Mann, die du ihm auch zeigst?
Du mußt deine eigene Entscheidung finden und Frieden mit dir selbst. Überleg dir, was du mit einer Trennung verlierst und was du evtl. gewinnen könntest. Geh nicht davon aus, das ein Traumprinz daher kommt. Aber geh davon aus, dass es gut werden kann - wie auch immer du dich entscheidest.
Ihr habt eine sexuelle Disbalance. Ich weiß nicht, ob man das bei so extremer Unterschiedlichkeit überwinden kann. Je mehr du baggerst, desto mehr zieht er sich zurück. Er ist überfordert mit deiner offensiven Lust.
Ich würde euch eine Sexualtherapie anraten, schätze die Erfolgsaussichten aber eher gering ein. Sorry, das tut mir sehr leid für euch. Aber wenn der individuelle Stellenwert von Sex so auseinanderklaft und eine Öffnung der Beziehung nicht in Frage kommt, weiß ich nicht, wie beide glücklich sein können.
Ich rede mit meinem Partner auch nicht stundenlang über Sex und wir schicken uns höchst selten anzügliche Nachrichten. Wenn wir gemeinsam kochen, knutschen wir meist auch nicht leidenschaftlich über dem Bratentopf, sondern tratschen und witzeln herum. Umarmungen und Küsse gibts viele, aber insgesamt fügt sich der Sex harmonisch in den Alltag, wir sind nicht so stark wie du darauf ausgerichtet. Ich weiß nicht, ob wir „normal“ sind oder du „normal“ bist - ich nehme an, wir alle sind es, müssen halt nur ein passendes Gegenüber finden. Ich drück dir die Daumen!
Dem ist nichts hinzuzufügen 👍🏻
Ihr tauscht auch so mehr Zärtlichkeiten aus. Bei uns ist es leider nicht vorhanden. Er mag kein küssen, rummachen war zuletzt ich glaube vor 9 Jahren.
Ich muss nicht täglich Sex haben aber was mir fehlt ist die Bestätigung und dass mein Mann mich attraktiv findet. Ich finde das tötet eine Beziehung. Mache gerne meinem Partner Komplimente und sage ihm dass ich froh bin ihn zu haben, dass er gut aussieht, sexy ist, gut riecht, schöne Haare hat, schöne Hände hat oder Augen. Vielleicht bin ich auch einfach selbstverständlich geworden…
Sexualtherapie habe ich mal überlegt, nur schwierig wenn er generell nicht viel spricht…
Liebe Islandlover94.
ich kann dich sehr gut verstehen.
So war das bei meiner noch Ehefrau und mir ebenfalls.
Ich war sexuell total unzufrieden, habe dies auch sehr häufig angesprochen, aber es ist nichts passiert.
Unser Grund der Trennung ist ein anderer, aber mich hat es mehr frustriert als ich mir selbst eingestehen wollte.
Sprich mit ihm. Ein letztes Mal. Bring Vorschlage, ob er z.B. bereit wäre zu einem Paartherapeuten zu gehen.
Und wenn alles nicht hilft, solltest du an dich denken und gehen. Für Ihn ist es sicher auch nicht schön, wenn er weiß, dass deine Bedürfnisse nicht befriedigt werden.
Danke für deine Antwort.
Ich finde es sehr enttäuschend dass mein Partner und ich auf sexueller Ebene nicht passend sind. Es ist schon lange so. Zur paartherapie gehen wir bereits seit 1 Monat aber ich merke nur, dass wir zu unterschiedlich sind. Mir ist Sex und Zuneigung sehr wichtig. Ihm eher weniger. Dazu kommen noch andere Probleme bzgl. Kommunikation. IIm Alltag funktionieren wir sehr gut aber in der paarebene fehlt meiner Meinung nach zu viel. Es ist keine Liebesbeziehung oder ich stelle mir einfach mehr vor. Ich möchte von meinem Partner gesehen werden als Frau und auch mal schöne Komplimente hören. Dies passiert leider nie. Weder Komplimente, noch schöne aufmerksame nachrichten. Manchmal denke ich, ich verlange zu viel weil er sonst ein sehr guter Mensch ist. Versucht sich immer anzupassen aber meine Bedürfnisse werden nicht erfüllt.
Schade, dass es sich nicht für dich passend verändert.
Ist das Thema in der Therapie denn besprochen?
Ich verstehe dich absolut. Du möchtest gesehen werden, Verlangen auslösen. Dass du das nicht bekommst, darf am Ende zu eben diesem Ende führen.
Und es ist nicht ungerecht, wenn ihr sonst so gut funktioniert, aber nicht sexuell. Selbstverständlich hättest du das bereits vor Jahren angehen können und dich entschieden haben, aber lieber zu spät als nie.
Was meinst du?