On/Off-Beziehung - wir funktionieren einfach nicht

Hallo liebes Forum,

ich hätte nicht gedacht, dass ich mich mal hier anmelde und schreibe, aber ich weiß einfach nicht weiter.

Eigentlich kenne ich die Antwort - ich (m, 43), habe mich vor knapp gut 2 Wochen bereits das 3. Mal von meiner Partnerin (38) getrennt. Wir kennen uns seit 3 Jahren und waren ca. 2,5 Jahre ein Paar. Nach ca. 7-8 Monaten sind wir zusammengezogen und ich bringe eine Tochter im Teenager-Alter mit, die jedes 2. WE bei uns ist. Das Verhältnis zu ihr ist eigentlich gut, zu ihrer Mutter etwas durchwachsen.

Wir beide bringen aus unserer Kindheit einige Traumata mit und haben diese meiner Meinung nach noch nicht ganz verarbeitet. Wer sich mit den Bindungsstilen etwas auskennt, weiß wovon ich spreche: ich eher ängstlich-ambivalent bzw. vermeidend und sie eher ängstlich-anklammernd. Meine Eltern haben sich getrennt als ich Teenager war, und mein Vater ist wenig anwesend gewesen, so dass ich sehr schnell Verantwortung für mich und meine Mutter übernehmen musste. Das zeigt sich heute in Beziehungen im people-pleasing und Unterdrücken meiner Bedürfnisse. Bei meiner Partnerin ist es so, dass zuhause viel gestritten wurde und sie als drittes Kind sehr wenig Zuneigung erhalten hat, so dass sie das Gefühl hatte permanent für Harmonie sorgen zu müssen, dass sie gesehen wird.

Wie zeigt sich das in unserer Beziehung?
Das Thema Patchwork ist unser großer Feind. Sie kommt mit der Zuneigung die ich meiner Tochter schenke nicht gut klar. Ich kümmere mich in meinen Augen sehr gerne und pflichtbewusst um die Bedürfnisse meiner Tochter - wir telefonieren mehrmals pro Woche, wenn sie da ist schaue ich dass sie ihre Hausaufgaben macht, wir ab und zu zu zweit aber auch zu dritt etwas unternehmen. Es herrscht dennoch sehr oft Eifersucht, es wird mir vorgeworfen ich würde meine Partnerin nicht sehen oder ignorieren und permanent gibt es Unterstellungen und Vorwürfe.

Weiters bin ich ein Mensch, der sehr gut alleine klarkommt. Ich habe einige Freunde, aber keine großen Freundeskreise. Ich mache sehr gerne Sport und brauche diesen auch als Ausgleich zu meiner sehr fordernden beruflichen Tätigkeit, bin aber grundsätzlich jeden Abend pünktlich zu Hause und möchte auch an den Wochenenden wenn wir zu zweit sind zwar etwas zu zweit unternehmen, brauche aber auch hier und da ein paar Stunden für mich um mich zu regulieren und meine Bedürfnisse zu stillen.

Meine Partnerin hingegen hat sehr viele Freunde, große Freundeskreise, eine große Familie in der Nähe (meine lebt nicht hier und wir sehen uns 1-2x im Jahr) - sie fordert von mir ein, dass ich hier immer dabei bin und mich auch einbringe. Dass ich mit den anderen lache, mich unterhalte, mich "beliebt" mache. Gefühlt, um ein Bild von uns zu wahren. Von uns, dem "perfekten Paar". Ich kann nicht authentisch sein, ich darf nicht äußern wenn ich mal zu einem Familienfest nicht mitfahren möchte, weil mir das alles "zuviel" wird oder ich Zeit für mich brauche. Das beschwört die große Staatskrise herauf.

Seit wir uns kennen streiten wir mehr als dass wir schöne Zeiten haben. Ich bin permanent ausgelaugt, weil ich das Gefühl habe, nie genug zu machen. Sie ist sehr harmoniebedürftig und fordert Aufmerksamkeit ein. Ich soll sie sehen, ich soll sie ausführen, ich soll ihr Zuneigung schenken, jetzt umarmen, jetzt da sein - "gib mir, gib mir, gib mir". Sie kann schlecht alleine sein, fühlt sich sehr schnell unrund wenn es so ist und ist generell ein Mensch der andere braucht um sich aufzutanken. Ich tanke mich gut alleine auf, und bin dann gerne in Gesellschaft weil es mir Spaß macht, aber ich brauche es nicht permanent.

Wir streiten nur noch. Wir diskutieren alles zu Tode. Sie kommt sehr oft auf mich zu und dreht die Dinge um, so dass ich das Gefühl habe wieder "etwas falsch gemacht zu haben". Ist auch ein Thema von mir - generell habe ich viel Scham und Schuldgefühle.

Sie wünscht sich so sehr Familie und hat das Gefühl, dass wir nicht die gleichen Voraussetzungen haben wie andere - weil da schon ein Kind ist das "stört" bzw. Geld von mir bekommt. Ich wünsche mir auch ein Zuhause, ein warmes Heim, eine herzliche Partnerin, aber für mich ist das Fundament hierfür noch nicht da - ich möchte nicht dass ein neues Kind in einem Zuhause aufwächst wo nur gestritten wird oder wo nur eine "Fassade" gewahrt wird. Ich kann mir ein zweites Kind gut vorstellen, müsste dafür natürlich auch einige Dinge hinten anstellen, aber für mich muss die Beziehung zumindest in den Grundwerten und den grundsätzlichen Dingen so gut passen, dass ich das Gefühl habe dass genug emotionale Sicherheit für alle da ist. Das ist es nicht, war es eigentlich nie.

Nachdem wir uns nun vor gut 2 Wochen getrennt haben, wohnen wir zwar noch zusammen, aber so richtig los kommen wir nicht voneinander. Sie wollte eigentlich ausziehen. Wir haben dennoch weiter den Dialog aufrecht erhalten - ich dachte weil das was gutes ist, wenn wir uns austauschen und versuchen uns zu verstehen. Vielleicht auch weil noch Hoffnung da ist, dass es doch noch klappt. Aber wir zerpflücken uns in vielen Diskussionen nur noch. Und da ich das gerade als "Beziehungspause" sehe, bin ich nicht der Meinung, dass wir uns wie ein Paar verhalten sollten, sondern eher wie Freunde oder wie in einer WG, bis die Dinge geklärt sind.

Ich weiß nicht, ob nachvollziehbar ist, wie ich mich fühle oder wo ich gerade stehe. Aber ich weiß gerade nicht weiter. Meine Tochter weiß von allem noch nichts. Aber es steht Weihnachten an, und irgendwann muss doch eine Entscheidung her - kündigen wir die Wohnung, bleiben wir? In diesem Limbo kann ich nicht weiter verharren, seit Monaten geht es so.

Danke für eine Einschätzung!