Warum kann ich mich nicht öffnen?

Achso fast vergessen,dazu habe ich noch das problem das ich jetzt ausgerechnet jetzt schwanger bin,er weiss es noch nicht!
Er hat sich schon immer ein kind gewünscht,ich habe zwar einen sohn aber es ist eben nicht sein leibliches kind jetzt in dieser situation musste es so kommen,passiert bei dem einzigem mal:(

hallo engel!

meine güte... das klingt ja alles sehr unschön, was du da schilderst...
all sowas was du da beschrieben hast habe ich erst mit meinen ex hinter mir.
es gab schon viele männer in meinem leben, die mir die sterne vom himmel holen wollten u. ich war immer soooo kalt zu denen u. habe ihre gefühle mit füßen getreten, was mir eigentlich nie so bewußt war...
ein ex hat mir sogar ma von der gruppe ECHT eine maxi geschenkt als wir uns trennten, in der es hieß: du trägst keine liebe in dir, nich für mich u. für irgendwem... damals habe ich noch darüber gelacht, doch um zu älter ich wurde u. um zu mehr männer mich glücklich machen wollten, um zu bewußter wurde es mir, das es wirklich wahr is. ich habe liebe in mir getragen, sehr viel sogar, doch diese nur gering zugelassen bzw. gezeigt. meinen sohn überschütte ich mit liebe, doch alle anderen sollen ja nich glauben liebe von mir zu bekommen. es is wohl sowas wie ein schutz... man möchte nich zu viel zeigen, um nich schwach dazustehen u. verletzbar zu sein.

nochma zu meinem ex zurück: wir haben uns eigentlich auch viel zu viel immer gestritten, über alles mögliche, doch unsere liebe war sooooo stark dass wir dennoch nach 1 1/2 jahren heirateten, obwohl diese streiterein manchma sooo stark waren dass wir sogar ma eine paarberatung aufgesucht haben, welche uns SEHR geholfen hat. alles war wieder sehr schön, dann ja unsere hochzeit u. dann gings los... es war ein heftiges jahr, welches unsere liebe nich überstand. mein dad ging von mir, der ca. ein halbes jahr mit 52 jahren im sterben lag und unser kinderwunsch blieb auch unerfüllt. täglich gab es reiberein, jeder kritisierte den anderen. ich musste meine arbeit damals aufgeben, fand keinen neuen job, was noch dazu kam. zu guter letzt haben wir alles einfach nur noch hingenommen, an einander vorbei gelebt. also wir haben diese beziehung, diese liebe den bach runtergehen lassen... wenn ich wütend war habe ich ihm auch ständig an den kopf geknallt ich gehe... er nie u. er hat auch immer versucht mich zu halten, obwohl er auch sowie ich wußte dass es so eh nich weitergehen kann.
eines tages, so ca. 6 monate nach unserer hochzeit sagte ich ihm auch es reicht, ich gehe. ich wollte eh dort wechziehen, zurück in meine heimat doch ich habe nie damit gerechnet dass er "ja ok sagt, besser is das wenn wir uns trennen, denn ich kann auch nich mehr" obwohl er eigentlich mit mir gemeinsam hier her ziehen wollte. wir haben uns dann besser verstanden als zuvor u. er half mir sogar beim umzug. ich werde nie vergessen als wir beschlossen hatten uns zu trennen, uns in die arme nahmen und uns schworen für immer freunde zu bleiben... geweint haben wir gemeinsam... und es doch fürs beste gehalten.
bis dahin habe ich mir oftmals eingeredet wir leben eh nur noch
aus gewohnheit zusammen u. wirklich liebe kann das nich mehr sein. ich hatte auch irgendwie ein bruder schwester gefühl... wir trennten uns u. ich ging fort. als ich dann wirklich allein mit meinem sohn war, hier in meiner neuen/alten heimat wurde mir erst bewußt was ich da angerichtet habe. es war die hölle für mich durch die ich ging! es verging eine woche voller trauer u. schmerz. ich habe ihn noch nie soooo sehr vermisst wie in dieser zeit nach der trennung! doch so weh es mir auch tat, ich habe mir eingeredet eine woche noch u. dann gehts mir besser... doch so war es nich, eine stunde ohne ihn kam mir wie ein ganzer tag vor und ein tag wie eine woche... diese zeit verging einfach nich u. meine sehnsucht wurde stärker und noch viel schlimmer. das schlimmste für mich war das gefühl das er mich gehen ließ u. sich nich mehr so wie versprochen sich bei mir wie ein freund zu melden. er holte irgendwie sein leben nach, tat so als wäre er nochma 18, feierte partys, traf sich mit freunden etc. doch mich hat er aus sein leben von heut auf morgen verbannt... so zumindest gab er mir das gefühl... ich hatte hier gleich einen neuen job, um den ich mich von unseren alten zuhause aus schon bemühte, doch ich war so gekränkt und verletzt dass ich diesen fast verloren hätte, weil selbst auf arbeit konnt ich mich nich zusammenreißen u. heulte sogar wenn mich wer fragte was los sei... ich musste mich wirklich sehr zusammenreißen u. dieses loch unter mir wurde von tag zu tag größer. meine freundin versuchte mich abzulenken, ging mit mir in ne disco, ich hörte den song von dirty dancing, unser letzter gemeinsamer tanz ging mir durchn kopf und ich musste mitten in der disco heulen... es ging mir sooooo schlecht.
nach diesem abend wurde mir erstrecht klar wie sehr ich ihn liebte u. dass ich ohne diesen mann nich weiter leben könne und wollte. ich habe versucht alles wieder gutzumachen, mich geöffnet u. ihm gezeigt wie sehr ich ihn liebe und vermisse, doch er ignorierte ALLES. hörte sich alles an, aber das wars dann auch. ich habe so dumm es jetzt auch klingt: auf knien vor ihm gehockt und ihn angeflht uns noch ne chance zu geben, doch er wollte nich. er hat mir als einziger bisher in meinem leben ma endlich die augen geöffnet u. mir gezeigt wie es sein kann, wenn man dem anderen die kalte schulter zeigt u. zu stolz is einen schritt auf den anderen zuzugehen... er wollte unsere beziehung sagte er zwar noch aber seine liebe zu mir würde dafür nich mehr reichen. er hat gesehen wie ich gelitten habe u. is deshalb auf mein wunsch, meine bettelei eingegangen, nochmals eine eheberatung aufzusuchen. er hats auch für meinen sohn getan. nun ja, wir waren einma zusammen bei meiner beratungsstelle hier in meiner nähe u. anschließend sollte ich hier weiterhingehen, doch er dort wo er wohnt... also getrennte beratungen erstma... ich bin immer fleißig zu meiner hingegangen, doch er hat alle termine bei sich dort ausfallen lassen, hat nach ausreden gesucht u. sein leben einfach ohne mich weitergelebt u. genossen.... ich habe erst als es zu spät war gemerkt was ich an diesen mann hatte...
ich hab diese hölle so ca ein halbes jahr noch durchlebt u. ich bin heute froh zu dieser paarberaterin weitergegangen zu sein, denn sie hat mir die augen geöffnet u. mir klar gemacht das er dieser beziehung keine chance mehr geben möchte u. es sichs nich lohnt weiter zu kämpfen. mit gesprächen einma die woche hat sie mir sehr geholfen darüber hinweg zu kommen. nachdem ich soweit war damit abschließen zu können u. es eigentlich auch schon hatte u. um zu mehr von mir aus nich mehr kam, um zu stärker merkte ich dann dass er auf einma merkte was er verliert... ich gab ihm zu verstehen das ich auf dem besten weg dahin war "drüberwech" zukomm u. ich mich mit dieser trennung abgefunden habe... wir nahmen wieder kontakt auf, verstanden uns recht gut er versuchte mir immer wieder näher zu komm und wollte mich von heut auf morgen eines tages zurück! doch es war zu spät... ich war damit "durch" so hart es jetzt auch klingt. ich hatte ca 10 kg in dieser hölle gelassen u. war auf dem weg der besserung. ich konnte mein leben wieder genießen u. mir war klar mein leben geht auch ohne ihn weiter. ich habe genug versucht um diese ehe zu retten, doch er wollte nich, bis ich nich mehr wollte. nu sind wir über drei jahre getrennt u. ich dachte eigentlich die besten freunde heut, denn er war immer weiter für mich und meinen sohn da, wenn ich wirklich hilfe brauchte, doch auch heute noch kann er nich sehen wie glücklich ich heute wieder ohne ihn bin. er bricht gespräche mittendrin ab, wenn wir über andere dinge als die die uns betreffen sprechen... ich habe die scheidung vor ca 4 wochen eingereicht u. lebe seit 1 1/2 jahren wieder in einer partnerschaft in der ich ALLES versuche besser zu machen als vorher in meinen letzten beziehungen.
heute allerdings sage ich mir schade das wir damals nich stark genug waren um unserer beziehung noch eine chance zugeben, denn ich bin fest davon überzeugt, hätten wir es beide gewollt, wären wir heute glücklich u. ganz anders zueinander.

was ich dir hiermit eigentlich NUR sagen möcht, überleg dir gaaaanz genau was du willst. versuche nich dinge zu äußern, die du nich wirklich ernst meinst, denn wenn's ma zu spät is, dann is es auch wirklich zu spät. und wenn's zu spät is kann man die zeit leider nich mehr zurückdrehen u. fehler ungeschehen machen. versuch so wenig fehler wie möglich zu machen, dann musst du auch nich zuuuu viele bereuen!!!

ich würde euch gerade jetzt wo ein baby unterwegs is unbedingt eine paarberatung empfehlen, denn ich glaube ohne diese is es auch sehr aussichtslos bei euch, miteinander glücklich zu werden u. ganz wichtig miteinander auszukommen. ihr müsst beide das miteinander lernen u. das gegeneinander abstellen. jeder muss den anderen respektieren u. die stärken des anderen sowie die schwächen akzeptieren!!! ihr müsst unbedingt was tun, damit es wieder gut läuft zwischen euch, denn die kinder werden sonst auch leider darunter leiden...

dir möcht ich noch ganz besonders ans herz legen:
-behandel dein partner nur so wie du auch gern behandelt werden möchtest
-achte nich nur auf seine schlechten seiten, denn die hat wirklich jeder, niemand is perfekt u. du wirst auch nie in deinem leben einen mann finden der wirklich perfekt is, denn sowas gibt es nich, jeder mensch hat auch gute seiten u. so lang er dich nich mishandelt mit worten oder schlägen etc. is er ein guter mensch!!!
-überleg dir jetzt gut was du sagst, denn irgendwann kann's ma zu spät sein u. du kannst deine fehler nich mehr rückgängig machen

und zu dem mit seiner mutter: spring über dein schatten u. versuch dich gut mit ihr zuverstehen. spreche mit ihr über deine sorgen, denn davon hast du ja genug u. red dir nich ständig ein du hättest ihr nix zu erzählen. sag ihr das du sie magst, dann kommt ihr schon von ganz allein ins gespräch u. zeig ihr auf gar keinen fall das du mit ihr nix anfangen kannst, denn das könnte auch die hölle für dich werden.

ich wünsche dir alles erdenklich gute!!! und wenn du gern liest, hier ein kleiner tipp: länger freude am mann von susanne fröhlich isbn: 3-596-15857-5, das is ein klasse buch u. jeder frau wird darin geholfen, die ma unzufrieden mit ihrem fisch an der angel is

war zwar etwas lang meine geschichte hier, aber ich hoffe ich habe dir damit etwas geholfen u. dir viell auch ma einen kleinen anstoß dazu gegeben ma über deinen schatten zu springen.

es würde mich sehr freuen ma wieder neues von dir zu hören

p.s. ich bin heute mit meinem neuen partner nach 1 1/2 beziehung endlich glücklich. es war sehr schwer wie immer zuvor für mich, doch heute gebe ich nich einfach auf wenn mir was nich passt u. such mir einfach nen neuen, sondern ich versuche mich auch ma etwas anzupassen u. nich immer nur an mich zudenken. und auch ich habe noch immer nich ausgelernt u. erwische mich täglich auf's neue in "der schule" der liebe

ich versteh dich nicht.
Im März hattet ihr schonmal Krach und du redest von einem Versöhungsbaby!

du bist doch schon alleinerziehend, hast du aus der vorigen Beziehung nix mitgenommen?
Du scheinst mir extrem streitsüchtig zu sein, aber warum?
Ich glaube dein kerl hat es echt satt, dir immer in den Hintern kriechen zu müssen.
Jeder ist replaceable...denk mal daran.
Und jmd der aufrichtig liebt, macht den andern nicht fertig...sondern man versuch ein miteinander zu finden.

Schlimm genug, dass du jetzt auch noch schwanger bist...
und stehst dann mit 2 Kids alleine da.

Du bist 24 und hast nichts anderes zu tun?

Ich würde mir echt mal Grundgedanken über mein Leben machen. Wie siehst du deine Zukunft?
Ich meine hast du eine Ausbildung. Das wären mal originelle GEdanken...

ania

Warum fällt es vielen Menschen so schwer, einen Fehler mal zuzugeben????

Hallo,

ich glaub Dir nicht, dass Du nicht dazu fähig bist, Dich zu entschuldigen. Die Sache ist nur die, dass es kein schönes Gefühl ist, wenn man sich Fehler beim Partner eingesteht. Eher spielst Du tagelang die "Kalte", als dass Du durch ein simples Gespräch, die ganze Misere beendest.
Dasselbe ist mit Deiner Schwiegermutter. O.K. sie ist nicht Dein Typ, aber trotzdem kann man doch versuchen, sich ein bisschen zu öffnen bzw. mal auf sie einzugehen, auch wenn die Themen nicht so interessant erscheinen. Ist das Risiko denn so groß?
Willst Du für Deinen verdammten Pseudo-Stolz alles aufgeben?
Alleinerziehend werden, mit zwei Kinder von zwei verschiedenen Vätern?

Nun zu Deinem Freund.
Ehrlichkeit ist zwar schön und gut, aber nur wenn unter dem Deckmantel "Ehrlichkeit" keine verletzende Dinge geäußert werden. Es ist nicht nett, den Partner als primitiv zu bezeichnen, man kann es anders verpacken.

Auf alle Fälle, redet mal miteinander und lass die Spielchen sein.
Warum sagst Du ihn, er solle sich eine neue Wohnung suchen, wenn Du es doch überhaupt nicht willst??????
Das fragst Du Dich ja auch selber, aber dann brauchst Du Dich nicht zu wundern, wenn Dein Freund Dich nicht ernst nimmt.

Lg
D.