Hallo ihr Lieben!
Ich habe mich noch nie wirklich gut mit meiner Schwiegermutter versanden, sie wollte immer über uns und unsere Kinder bestimmen und macht alles grundsätzlich anders als ich es ihr sage, also was die Kinder angeht. Ich sage z.B. zieh einen Pullover an, dann sagt sie zu meiner Tochter, nein quatsch den brauchst du nicht, lass ihn aus. Das ist ein Beispiel von vielen, sie überschreitet eindeutig mehrere Grenzen. Naja bislang war meine Ansicht, Augen zu und durch, hin und wieder habe ich versucht mich durchzusetzen, was aber nicht einfach ist bei dieser Person. Mein Mann steht zum Glück hinter mir. Wenn sie unsere Tochter sehen will, betonnt sie immer das sie sie für sich alleine haben will, sie nimmt sie wenn sie bei uns zu Besuch ist z.B. einfach mit und geht ohne Bescheid zu sagen mit ihr spazieren und das auf einer Geburtstagsfeier mit mehreren Gästen. Plötzlich sind sie verschwunden.
So nun waren wir heute bei den Großeltern meines Mannes, also ihren Elter, die ich wirklich sehr gerne mag. Es ist ein älteres Ehepaar. Da sagt der Opa, der meinen Namen immer vergisst, wie heißt du nochmal??? Ich antworte mit meinem Namen und da sagt er: Ach XXX, die über die sie immer so schlecht sprechen! 
Ich finde es echt mies das ich von meinen Schwiegereltern in der Familie so schlecht geredet werde, obwohl ich niemandem etwas getan habe. Meine Tochter ist hin und wieder alleine bei meinen Schwiegereltern und ich sage ganz ehrlich, ich hatte noch nie ein gutes Gefühl dabei, weil ich weiß das sie es genau so macht wie ich es nicht möchte. Meine Tochter trinkt am liebsten Wasser und ihr wird Sprite aufgequatscht und dabei gesagt, sagt Mama es ist Wasser. Ich möchte meinen Kindern nicht die Oma entziehen, aber wie soll ich mit solchen Situationen umgehen? Ich muss ja befürchten das ich von denen vor meinen eigenen Kindern schlecht geredet werde. Die Große ist übrigens 6 und die Kleine 1 Jahr alt. Die Kleine hat sie als Baby einfach geweckt und gemeint die schläft ja immer, die kann ruhig mal wach sein wenn wir da sind. Hallo?!?! Was soll och tun, ich will keinen Streit, damit fühle ich mich nicht wohl und möchte dies meinen Kindern nicht antun. Was soll ich nur machen? Wie soll ich mich nun verhalten?
Liebe Grüße von einer verzweifelten Mama
Wie soll ich nun mit meiner Schwiegermutter umgehen?
Hallo Maja,
mach den Mund auf! Das ist mein einziger Tipp den ich geben kann!
Ich habe den Fehler selber gemacht und immer den Mund gehalten, bin höflich geblieben, habe mir alles gefallen lassen. Wenn es mir zu bunt wurde, habe ich mit meinem Mann gesprochen, er hat dann mit ihr geredet, damit es für sie einfacher ist als wenn ich das mache.
Aber es hat alles nichts geholfen! In dieser Familie liegt einiges im Argen, mein Mann hatte vor einiger Zeit für sich den Entschluß gefasst, den Kontakt abzubrechen. Ich habe ihm immer wieder gesagt er soll sich das gut überlegen, es ist immerhin seine Mutter. Wir haben den Kontakt wieder aufgenommen, es ging genau 2! Treffen gut und dann war wieder alles beim alten.
Sie zieht meine Mutter mit hinein und bringt sie in unmögliche Situationen, redet bei ihr dann schlecht über mich und so langsam platzt mir der Kragen. Ist nur schwer jetzt nach sovielen Jahren was zu sagen. Ich ärger mich, dass ich meine Meinung nicht von Anfang an vertreten habe!
So, aber ich schweife ab... Wenn du es kannst, dann mach den Mund auf! Schlecht über dich zu reden und von deinem Kind verlangen dich anzulügen und was da noch alles so ist, das geht nicht und das muss man ihr sagen! Und vielleicht ist es wirkungsvoller wenn du es mal machst!
Sollte es dann immer noch so sein, würde ich den Kontakt zwischen beiden alleine einschränken.
Lg sunshine
Danke für deine Antwort. Es gab schon zwei mal Funkstille, und dann war es kurz besser und dann wurden sie Grenzen wieder überschritten. Es gibt so viele Dinge die unmöglich sind, wo ich wirklich nur alles runterschlucke und in mich hineinfresse und es mir einfach nur noch schlecht geht. Wenn ich diese Nummer auf dem Tel. sehe habe ich immer schon ein ganz schlechtes Gefühl. Das Problem ist meine große Tochter ist gerne dort und mir fällt es schwer es zu verbieten, aber ich kann mich immer schlechter damit anfreunden wenn sie da hin geht. Ich habe einfach kein gutes Gefühl. Und das was ich dann heute erfahren habe hat allem die Krone aufgesetzt.
Ich kann dich sehr gut verstehen und das Problem mit der Großen ist natürlich wirklich Mist!
Ich denke ich würde ihr noch einmal mit Nachdruck sagen was los ist und wenn es sich nicht nachhaltig ändert, dann gäbe es wirklich keinen Kontakt mehr mit den Kindern ohne dich oder deinen Mann!
Ich gehe gar nicht erst ran, wenn sie anruft! Und für den Kontakt sind die Kinder zum Glück noch zu klein. Allerdings wohnen sie sehr nah und halten sich mittlerweile fast nur noch in unserer Wohngegend auf. Da ist Kontakt abbrechen sehr schwierig.
Ersteinmal finde ich es immer sehr schwer, wenn es um Schwiegereltern geht, weil man ja dem Partner zu liebe meist vieles mitmacht. Das ist aber bei manchen Familien aber einfach nicht gut.
Ich bin total hamoniebedürftig und kann echt mit jedem klar kommen, wenn ich will. Damit ich meine ich Bekannte und Arbeitskollegen, wo ich einfach auch denke, daß man es nicht immer so eng sehen sollte.
Aaaaaber bei uns herrscht auch gerade Funkstille mit Schwiegerpapa. Wenn sich gewisse Menschen beleidigen oder andere von oben herab behandeln, dann geht das einfach nicht. Wenn Reden nicht hilft, dann muß man härter durchgreifen und ihnen androhen, daß sonst der Kontakt abgebrochen wird.
Und so ist es jetzt bei uns und ich weiß daß es ihm dabei nicht gut geht, aber wer einfach gewisse Grenzen überschreitet muß einfach mit den Konsequenzen leben. Ich mein, nur weil es die Schwiegereltern sind haben sie keine Freifahrschein für alles. Sie können sich nicht benehmen wie Neandertaler und tun uns lassen auf was sie grad Lust haben. Und vor allem kann das deine schwiegermutter nicht mit deinen Kindern.
Ich hab mich auch immer zurück gehalten, hab nie was gesagt, aber mein Mann hat den Entschluß ohne mich getroffen und wenn es dann zur Versöhnung kommt (wird es auf jeden Fall geben), dann werde ich mich auch anders verhalten und mein Kind bleibt dort nicht alleine. So lange wir dort zu Besuch sind ist es okay, aber das war es dann auch. Warum auch? Wer so schlecht über mich redet, der hat es einfach nicht verdient, daß man ihm so entgegen kommt.
Das hilft dir erstmal nicht wirklich weiter, aber es ist einfach schwer Tipps zu geben, weil ich nicht weiß wie wichtig deinen Kindern der Umgang mit der Oma ist und wie schwer dich das belastet. Wenn es dich sehr belastet, dann muß du langsam deinen Mund aufmachen. Und am Besten auch mit Hilfe von deinem Mann, damit sie euch auch ernst nimmt. Sonst nimmt sie dich nicht erst, weil du ja in ihren Augen ja offensichtlich auch bisher nie was zu sagen hattest.
Viel Glück und viel Geduld.
Ich kann dich wirklich sehr gut verstehn.
LG
nelo
Du hast genau das ausgedrückt was auch denke, ich verzettel mich nur immer beim schreiben und das meiste fällt mir dann hinterher ein!
Oh, bitte entschuldigt die ganzen Rechtschreibfehler!
Wohnen die denn in der Nähe? Die Schwiegereltern?
Wenn nicht, ists ja fast egal. Ich würde nur die Kinder nicht mit ihr alleine lassen.
Eigentlich würde ich ja sagen, dass du ihr deine Ansicht, klar und deutlich sagen kannst. Aber das ist ja immer so eine Sache...
Meine Schwiegereltern sind auch, blöde? Denen die Meinung zu sagen, bringt leider nichts. Denn sie ignorieren es oder stampfen beleidigt davon, bevor man überhaupt fertig redet.
Oh...Mann herrlich ist das! Teilweise kann ich darüber lachen. Wie beleidigte Teenager!!
Als wir unsere Hochzeit planten, haben meine Schwiegereltern ohne uns zu fragen oder es mit uns zu besprechen, die Bestellung für die Blumen für den Saal aufgegeben. Wir waren aber mit ihrer Wahl nicht einverstanden. Eigentlich eine Belanglosigkeit. Aber immerhin war es unsere Hochzeit und wir wollten schon selbst entscheiden, was da für Blümchen den Saal schmücken sollen.
Wir sagten es den Schwiegereltern. Warum sie über unseren Kopf hinweg bestimmen, warum sie uns nicht fragen, dass es nicht okay war, dass es unsere Hochzeit ist.
Meine Schwiegereltern standen auf. Packten genervt ihre Taschen und beschimpften uns: Ihr seit doch eh blöd und jung (25 und 27 damals), habt keine Ahnung, wie man eine Hochzeit plant, werdet schon sehen, was ihr davon habt- Sie waren 17 und 19 bei ihrer Hochzeit und sie im 6. Monat schwanger). Ihr seid ja so undankbar. Das ist genauso unsere Hochzeit, wie eure. Wir düften da auch was bestimmen- So ging das Gerede dann weiter, bis sie fertig gepackt haben und unsere Wohnung verließen mit laut knallender Tür!!!!
Ja....so läuft das immer, wenn man denen in irgendetwas seine Meinung sagt. Standardspruch ist immer: Du/ ihr bist/ seit ja eh noch blöd und habt keine Ahnung. Ich mache das so, wie ich das will...
Meine Schwiegereltern sind irgendwie nie aus dem Teenager- Verhalten raus.
Also weg von meiner Geschichte, zurück zu deiner: Versuche es, dich zu äußern. Wenn deine Schwiemu auch eine beleidigte Leberwurst ist, dann mach dir nichts draus. Das ist nicht dein Problem. Aber wie deine Kinder über dich denken schon. Du musst dafür Sorge tragen, dass es zuhause funktioniert. Dafür muss sie eure Regeln akzeptieren.
Ehrlich gesagt, soooo mega schlimm find ich das alles nicht. Im Gegenteil, ich kann deine Schwiegermutter vielleicht sogar ein bisschen verstehen. Klar, mit einem Kind einfach abhauen geht nicht, weil sich die Eltern dann Sorgen machen. Aber dass du das Kind nicht allein mit Oma spazieren gehen lässt, geht auch nicht - es sei denn die Oma wär besoffen, auf Drogen oder irgendwie sonst unzurechnungsfähig. Und dass sie dem Kind mal ein Limo gibt? Naja, du klingst mir schon ein bisserl nach "Gesundheitstante", das würd mich glaub ich auch reizen. Das mit dem Pullover geht bei uns dauernd so - nur sind die "Schuldigen" meine Mutter und meine Oma, die noch dazu hier gleich nebenan wohnen und oft gemeinsam - gern mit gegensätzlichen Meinungen - dazu Stellung nehmen, wie warm mein Kind grad angezogen sein soll 
. Meine Schwiegermutter ist da ganz anders, dennoch regt sie mich auch manchmal auf - das ist glaub ich mit Schwiegermüttern einfach so.
Du, und das mit dem schlecht reden. In der Familie redet mal halt mal, wir reden auch drüber, wie geizig und nervig und engstirnig mein Schwiegervater ist oder wie verquasselt meine Schwiegermutter. Und ich bin mir sicher, dass die auch über mich quatschen, sobald ich aus dem Haus bin. Nicht, weil sie mich nicht mögen, sondern weil ich ganz anders bin als sie. Ich selber bin dankbar, weil sie uns in Ruhe lassen und wir nicht die Wochenenden bei ihnen verbringen "müssen" und weil sie unseren Kleinen gernhaben. Das ist doch das wichtigste. Mich müssen die nicht unbedingt mögen. Wobei, ich glaub, so ungern haben sie mich doch nicht.
Versuch doch einfach mal, die Dinge etwas lockerer zu sehen. Wenn du nicht so viel vorgibst, kann deine Schwiegermutter nicht so viel widersprechen. Gib ihr zu verstehen, dass du nicht gegen sie kämpfst, dann muss sie auch nicht kämpfen. Wie glaubst du, würde sie sich fühlen, wenn du sagen würdest: "Willst du ein bisserl mit der Kleinen spazieren gehen? Nehmt halt nen Pulli mit, falls es ihr zu kalt wird, kannst du ihn ihr ja anziehen." - Ich glaub, sie würd sich einfach mal angenommen fühlen. Schließlich hat sie ja deinen Mann auch großbekommen und (mit) zu dem Menschen gemacht, den du jetzt so liebst. Soooo verkehrt kanns ja nicht gewesen sein 
Sorry aber ich lasse mich hier nicht von dir beleidigen und als Gesundheitstante betiteln, lern ersteinmal lesen, dann können wir weiter sprechen.
Wo habe ich geschrieben sie dürfen nicht spazieren gehen??? Wo nenn mir die Zeile?! Natürlich dürfen sie es und sie tun es, aber ein Kind aus einer Feier herauszuziehen und plötzlich ohne ein Wort zu sagen weg zu sein ist etwas anderes! Und dann ist es auch normal wenn ich kein gutes Gefühl habe.
Und meine Tochter darf auch mal Limo trinken, aber wenn sie Wasser möchte soll sie es bekommen und nicht auch noch zum Lügen verleitet werden.
Aber mit so jemandem wie dir der den Text nicht richtig liest und die Tatsachen verdreht und sich Dinge dazu reimt, spreche ich nicht weiter über dieses Thema.
Mal schauen wie du es findest wenn dein Kind plötzlich weg ist und es alle suchen, das Gefühl solltest du ersteinmal haben.
Ja ich bin außer mir wenn ich soetwas lese wie du schreibst und werde unsachlich, aber ich lasse mich nicht beschimpfen und meinen Beitrag einfach verdrehen wie es die passt. So schönen Abend noch!
Oh, da ist aber wer gefrustet, hm? Kein Wunder, dass deine Schwiegermutter gegen dich kämpft. Überleg dir mal, was mit dir nicht stimmt. Gesundheitstante find ich jetzt beileibe keine Beleidigung, manche fühlten sich dadurch wohl eher noch geehrt. Ich hab versucht, meine Meinung sachlich darzustellen. Leider ist die Meinung wohl nicht das, was du hören willst. Wenn du nur hören wolltest "Yes, hau drauf auf den Schwiegerdrachen! Schwiegermütter sind sowieso schrecklich und verderben die Kinder! Ich würd sie ihr nicht mehr geben." dann hast du ja genug andere Antworten bekommen von genauso undiplomatischen Damen wie dir selber. Also, dann, auf in den Familienkrieg! Entzieh dem Kind die Oma und der Oma das Kind! Hast schon recht! Das macht euch alle sicherlich wesentlich glücklicher als wenn das Kind mal ne Limo bekommt oder nen Pulli weniger anhat.
Und zum Verschwinden: Schon mal drüber nachgedacht, dass die Oma tatsächlich was gesagt hat, das aber im Feiertrubel untergegangen ist? Es ist bei uns auch schon einige Male passiert, dass mein Kind irgendwie weg war - seis mit Omas oder auch mit meinem Mann, die alle definitiv keinen Grund haben, das Kind zu klauen. Einfach, weil sies halt irgendwem schon gesagt haben oder meinten, es sei klar geworden. Mein Gott, sicher das ist nicht schön, aber ein einfaches: "Puh, da haben wir uns jetzt echt Sorgen gemacht. Sags mir doch bitte nächstes Mal am besten ganz klar und deutlich, dann weiß ich es." hätt im Normalfall gereicht.
Also, wetzt die Messer und auf in den Kampf!