Guten Abend zusammen.
Ich bin gerade richtig verärgert über meine Schwiegereltern. Nur mal als Hintergrund:
Meine Schwiegereltern wohnen nur 5 Minuten entfernt, besuchen uns aber nur zu Geburtstagen, anrufen kommt auch nicht in Frage. Wir müssen immer zu Ihnen gehen - immer. Gut damit haben wir uns arrangiert mit den Jahren.
Ihre älteste Tochter (meine Schwägerin) ist fast 40 und jeden Tag dort im Haus zu Gange als ob sie da wohnt (davon mal abgesehen, ist sie noch Erzieherin in einer Kita).
Und dann gibt es noch die erstgeborene Tochter meines Mannes (also die Halbschwester unserer Tochter und erste Enkelin der Großeltern) die ebenfalls jeden Tag dort verbringt obwohl sie ja eigentlich bei Ihrer Mutter wohnt. Sie ist jetzt 12 Jahre alt und besitzt bei Oma und Opa narrenfreiheit in jeder Beziehung. Nicht falsch verstehen, ich mag das Mädchen sehr. Aber durch die fehlende Erziehung ist sie mittlerweile eine richtige Rotzgöre geworden, die sich im Ernstfall hinter Oma und Opa versteckt.
Nun ist es so, das meine Kleine gerne dahin geht: Oma und Opa kümmern sich auch super um Sie. Auch meine Schwägerin tut das. Nur schalten alle Ihr Gehirn aus, wenn auch die andere Enkelin dort ist (also nach der Schule bzw. am Wochenende).
Bereits mehrfach gab es Situationen, die für unsere Kleine durchaus gefährlich waren. Jedes Mal habe ich gesagt, das sie nicht erwarten können, das eine 12 Jährige wie ein Erwachsener denkt und handelt. Geschweigedenn die körperlichen Fähigkeiten eines Erwachsenen hat. Sprich, sie sollen bitte aufpassen was sie mit der Kleinen macht und dies ggf. unterbinden. Aber anscheinend spreche ich chinesisch rückwärts.
Ich erzähl mal nen paar Sachen:
Da wird unsere Kleine an den Beinen kopfüber von Ihrer Schwester durch die Gegend getragen und dabei kräftig geschleudert. Kaum zu übersehen war, das sie das Kräftemäßig kaum gehändelt bekam. Und alle sitzen daneben und sagen NICHTS. Nein, nichts. Er wird so getan als ob sie wüßte was sie tut und keiner guckt mehr hin. Nächste Situation war, das die Kurze in einen Karton gesetzt wurde und richtig heftig gedreht wurde von ihr. Sie konnte am Ende nicht mal mehr Ihren Kopf halten und fing schon das Jammern an. KEINER sagt etwas oder beendet das Ganze. Bis ich ins Zimmer kam und sofort was gesagt hab (hier spielt immer die Angst einer inneren Kopfverletzung bei mir mit, also Schütteltrauma, die dadurch passieren kann). Dann stopfen Sie die Kurze mit Keksen und Kuchen zu bis sie k..tzt. Schließlich ist es ja niedlich wenn sie immerweiter isst. Und die große Enkeltochter darf ja auch ständig süßes, da ist es ja normal das die Kleine mitessen darf bis zum bitteren Ende. Auch ist es lustig wenn die Enkeltochter mit der Kleinen die Treppe hochgeht und sie dabei Kunststücke auf den Stufen machen lässt. Sieht ja auch so putzig aus, wenn sie auf einer Stufe durch die Beine guckt. Festhalten oder ihr das verbieten? Keine Spur. Es ist auch wahnsinnig komisch, die Kleine auf das Trampolin zu stellen und neben ihr solange zu Springen bis sie nicht mehr aufstehen kann vor Erschöpfung.
Und heute dann etwas was mich richtig geärgert hat. Da ist Ihre Halbschwester krank und darf nicht in die Schule gehen. Prinzipiell muss sie dann auch keine Bettruhe halten oder zuhause bleiben, sondern darf machen was sie will. So auch heute. Also habe ich sie direkt als wir zu Oma reinkamen gebeten der Kleinen nicht zu Nahe zu kommen (also spielen ok aber kein Küsschen etc). Wir hatten nämlich erst eine Mittelohrentzündung mit Antibiotikaeinnahme vor 1,5 Wochen. Und ich hatte keine Lust, das sie sich direkt wieder mit nem Schnupfen ansteckt. Insgesamt hab ich Sie dreimal darum gebeten!!!
Und was ist? Ich geh nur kurz zum telefonieren raus und komme wieder rein. Da sitzt die Kurze mit Ihrer Halbschwester und geben sich gegenseitig Küsschen auf den Mund. Dann wird ihr das Wort "Schisser" dazwischen beigebracht (natürlich muss man dazu Mund an Mund halten). Und dann nießt die Große in die Hand und teilt danach Ihr Essen (welches Sie in der gleichen hand hatte und zuvor schon abgebissen hat) mit der Maus. Da bin ich echt explodiert, denn Oma und Schwägerin saßen direkt daneben und haben NICHTS gesagt oder getan.
Und als ich mich dann darüber beschwerte, wurde sich auch noch lustig darüber gemacht und das ich übertreibe.
Also beim Besten Willen. Wenn sie sich ansteckt, kann ich es nicht ändern und das ist auch nicht das Problem. Aber muss ich denn alle Sachen auf diese Art und Weise provozieren? Muss ich einen Unfall provozieren oder eine Ansteckung? Warum können zwei Erwachsene nicht einfach mal den Kopf einschalten und über mögliche Folgen nachdenken? Oder übertreibe ich da?
Ich mein, ich hab keine Angst die Kurze bei Oma, Opa oder Schwägerin zu lassen. Aber ich hab echt Angst um Sie sobald Ihrer Halbschwester dabei ist. Und dafür kann ja die Halbschwester auch nichts. Sie ist zu jung um das einzuschätzen und will wahrscheinlich nur Sachen machen die Erwachsene auch mit der Kleinen tun. Aber ich muss doch erwarten können, das sich Erwachsene auch wie welche Verhalten oder? Die können doch nicht Ernsthaft meinen, das eine 12 Jährige die Verantwortung für ein kleine Kind tragen kann, wenn es keinerlei Erfahrungen damit hat.
Wie seht ihr das denn? Wir wollten im Sommer auf eine Hochzeit und die Kleine diesen ganzen Tag bei Oma lassen. Aber unter den Umständen hab ich da echt Bauchweh. ich hab das Gefühl, das wenn ich aus der Tür bin werden auch alle abgesprochenen Sachen nicht mehr eingehalten.
Danke euch fürs zuhören...
Ärger mich tierisch über die Großeltern :-( (etwas länger)
Hallo,
ich habe bei meinen Schwiegereltern auch sehr viele Situationen, die mir einfach stinken.
Wenn unser kleiner dort ist, er ist jetzt 1,5 dann wird er auch gemestet. In die fettige suppe kommt unbedingt schmand rein, dann muss es auch unbedingt Nachttisch geben. In den tee wird Unmengen von Zucker reingetan, obwohl ich von Anfang an gesagt habe: keinen Zucker! Die behinderte Tante meines Mannes schleppt ihn durch die Gegend und sie ist geistig- und gehbehindert so, dass sie immer stolpert und humpelt. Und auch das obwohl ich und mein Mann ihr das jedes mall, wenn wir dabei waren, verboten haben. Die eine Nichte meines Mannes ist auch immer krank und nimmt immer irgendwelche medis und Antibiotika. Angesteckt wird mein Sohn also jedes zweite mal. Und und und...
Mein Mann kann da nichts sagen, seine Familie ist für ihn blöderweise heilig.
Ich habe mich nun immer schwarz geärgert und so gut wie alles hingenommen.
ABER: es ist mein Kind und ich bin seine Mutter! Ich habe mir nun fest vorgenommen da mal Tacheles zu reden. Wenn es nicht so läuft wie ich es möchte, dann lass ich meinen Sohn dort nicht mehr alleine. Zum Glück bin ich auch nicht auf Babysitter angewiesen. Und wenn es ohne mein Beisein so miserabel aussieht, tja...
Vor allem die Tante macht mir echt Bauchschmerzen. Als unser Sohn 1 war, hat sie mir voller stolz berichtet, dass sie auch schon alleine auf ihn aufgepasst hat. Man lässt sie nicht mal alleine rausgehen, aber auf einen einjährigen aufzupassen ist in Ordnung, oder wie??
Auch wenn ich doof angeschaut werde, ich muss was sagen. Und eigentlich ist es mir auch egal was sie dann von mir halten!
LG :)
Na prima. Das klingt ja auch nach einer super angenehmen Atmosphäre 
Mir ist es auch Wurst wenn ich blöd angeschaut werde. Ich hab auch kein Problem damit meine Kleine nur beaufsichtigt dahin zu geben.
Nur finde ich es sehr Schade das es so laufen muss. Das ist ja dann auch alles immer irgendwie "gezwungen". Und positiv beeinflusst es die ganze Situation ja auch nicht.
Ab Herbst passt Oma auf die kurze auf wenn ich arbeite. Aber da hab ich kein Problem, da dies nur Vormittags ist und ihre Schwester ist da in der Schule.
Und Kind vorenthalten will ich nicht. Wobei sie sich dann ärgern würden aber die Situation würden Sie nie ändern. Und das find ich so schlimm.
Ja, eigentlich ist es sehr traurig, dass man den Leuten nicht vertrauen kann. Ich gelte da sowieso als übervorsichtig, weil ich nichts mache was vor 30 Jahren schon gemacht wurde.
Ich gebe den Zwerg nur dahin, wenn es wirklich sein muss. Die Schwiegereltern und auch beide schwägerinnen wohnen 15 km von uns entfernt, also sehen wir sie nicht jeden Tag. Und lieber lass ich meinen Mann seine Arbeitszeiten verschieben und passe mich darauf an.
Besser so, als dass ich mir ständig sorgen machen muss.
Ändern kann man die Leute nicht. Leider
LG :)
Lass doch mal den Papa mit deiner Kleinen zur Oma und Opa gehen. Vielleicht kann er die Situation dort ansprechen.
Meine Tochter ist gerade drei Jahre alt geworden und weiß genau, was sie NICHT mit ihrem Bruder machen darf....von einer 12 jährigen, die vielleicht auch schon fast geschlechtsreif ist, darf man einen gewissenhaften Umgang mit einem jüngeren Kind erwarten.
Lg
Auf Papa´s Ansprachen wird noch weniger Wert gelegt wie auf meine. Das war schon bei seiner ersten Tochter so. Das ärgert ihn auch maßlos.
Er wird einfach nicht ernst genommen, weil er in seiner Jugend viel Mist gebaut hat. Seine Eltern projezieren das immer wieder ins hier und jetzt. Wenn er zu seiner ersten Tochter sagt "räum deinen Müll bitte weg" kommt Oma von hinten und erledigt das.
Naja ich kann natürlich von einer zwöfljährigen einige Sachen erwarten. Aber nicht, wenn dieses Kind nie selber Grenzen und Regeln kennengelernt hat bzw einhalten musste.
Für mich ist es selbstverständlich bei Krankheit zuhause zu bleiben. Sie kennt sowas zB gar nicht. Sie kennt es auch nicht Hallo und Tschüss zu sagen. Danke ist ebenfalls ein Fremdwort. Händewaschen? Nur wenn man drauf hingewiesen wird - und dann noch widerwillig. Duschen? Höchstens 1x die Woche, wenn überhaupt.
Also ich denke, in unserem Fall kann man ihr leider nicht sehr viel zutrauen. Höchstens viel Blödsinn im Kopf
Also, das mit dem Trampolin usw., das versteh ich, da hätt ich auch einfach Angst. Es gibt 12jährige, die das prima einschätzen können. Wenn sie es allerdings nicht können, müssen die Erwachsenen das verantworten und ggf. unterbinden. Was mich allerdings wundert ist, woher du über die ganzen Situationen so genau Bescheid weißt. Komisch.
Wo du allerdings völlig übertrieben hast, ist, dass du dich drüber aufregst, wenn sich zwei Schwestern Küsse geben, auch wenn die eine krank ist. Das gehört zum Aufwachsen dazu und ich küsse meinen Sohn auch, wenn ich krank bin. Angesteckt hat er sich da noch nie. Das ist Quatsch, das ist VÖLLIG normales Verhalten unter Geschwistern. Wenn du zwei Kinder hast, die näher aufeinander sind, dann kann dir sogar noch viel schlimmeres passieren (verwechseln der Schnuller, abschlecken von Dingen, auf die die Nase des anderen gelaufen ist, ...). Gleiches gilt sicher für Kinderkrippen etc. Also, da übertreibst du tatsächlich maßlos.
Auch finde ich es sehr seltsam, dass du dich drüber aufregst, dass deine Schwägerin immer bei den Eltern ist. Es wird der Tag vielleicht kommen, an dem du gottfroh bist, nämlich dann, wenn die Eltern nicht mehr so 100% fit sind, da wirst du froh sein, dich nicht um sie kümmern zu müssen (bzw. dein Mann).
Bei dem, worüber du dich alles aufregst, wundert es mich nicht, dass sie sich von dir nicht akzeptiert fühlen und somit auch die Sachen nicht akzeptieren können, bei denen du wirklich recht hättest. Mein Tip: Reg dich über wenig auf, da setze aber klare Grenzen in ruhigem, freundlichem Ton. Und notfalls musst du eben bleiben, wenn die Schwester da ist und dein Kind nicht allein dort lassen.
Woher ich die Situationen so genau beschreiben kann? Ganz einfach, das sind die Situationen zu denen ich zufällig dazugestoßen bin als ich sie wieder abholen wollte. Und von denen mir dann berichtet wird, das man das schon öfter so gemacht hat bzw. die mir dann ganz stolz vorgeführt werden.
Das mit den Krankheiten hatte ich ja bereits erklärt. Es geht mir hier einfach um das Prinzip. Klar kann ich Küsschen geben etc. nicht unterbinden. Aber wenn man es macht obwohl man vorher drum gebeten wurde es nicht zu tun, das ist ärgerlich. Sie ist schließlich kein Kleinkind mehr und versteht was ich meine. Und da sie es mit der Hygiene nicht so ernst nimmt, find ich es nicht so toll. Und wenn Oma dann daneben sitzt und das noch lustig findet, weiß ich nicht wie ich das vertrauen haben soll? Schließlich ist keiner von denen zur Stelle, wenn das Kind hier mit über 40 Fieber im Bett liegt.
Ihre Schwester geht ja mit jeglichen Krankheiten vor die Tür und auch immer zur Oma. Und ja, wenn ich zwei Kinder zuhause hätte oder sie im Kiga ist wäre die Gefahr größer. Aber: Diese Situation hab ich nicht! Und ich finde es nicht zuviel verlangt darauf zu achten.
Sie war auch damals mit Verdacht auf Keuchhusten bei Oma und die ließ sie munter mit der Kleinen (damals 6 Monate alt) Spielen. Wir haben erst danach davon erfahren, da hätte sie sich aber längst anstecken können. Letzte Woche hatte sie Ringelröteln und kam trotzdem. Gesagt wurde uns das nicht. Haben wir nur durch Zufall nebenbei erfahren, weil es ja keine "schlimme" Krankheit ist. Mag ja sein, das es für unsere Kleine nicht gefährlich ist. Das wir aber auch Kontakt zu einer hochschwangeren haben, für die das sehr gefährlich sein kann, interessiert keinen. Das ist das was ich mit Prinzip meine.
Wenn ich sie in die Kita gebe und sie dort alles mitnimmt oder wenn sie zuhause noch ein Geschwisterkind hätte, dann ist die Situation für mich von vornerein klar. Wenn ich es aber vermeiden kann, tue ich das trotzdem. Und genau das kann ich ja wohl von einer zwölfjahrigen und der Oma verlangen. Und das gilt vor allem für Situationen in denen ich vorher nicht weiß ob Ihre schwester an diesem Tag auch dort ist, in dem Zeitraum wo ich die Kleine dort lasse.
Ganz einfach, beim nächsten mal sagst du ganz klar "ihr wisst das wir das SO Nicht wollen. Das wurde mit euch abgeklärt. Wenn es nicht funktioniert kann ich die kleine nicht mehr alleine zu euch bringen. Das war dann das letzte mal!"
Sag einfach klar was du willst und vorallem musst du Konsequenzen ziehen.
Sonst nehmen die dich ja nie ernst.
Ich finde nichts von dem was du gesagt hast pillepalle. Schon bei der Aktion auf der Treppe wäre ich wohl mehr als ausgeflippt
Für mich ist das nicht lustig sondern schon lebensgefährlich! Wie lustig ist das denn wenn ein kleines Kind beim "turnen" die Treppen runterfällt.
Dieses teilnahmslose danebensitzen hört sich ja so an als wäre dein kind irgendwo eine last. Als hätten sie gar keinen grossen Nerv auf sie und sind froh die Verantwortung an die grosse Schwester abzugeben.
Wäre ja ganz toll hätte sie ein bisschen mehr verstand. Entschuldige bitte
Mein Bruder ist 13 und kann ganz toll auf meinen 18 Monate alten Sohn aufpassen.
Oft gehen die beiden miteinander raus zum spielen oder Strolchen im Haus rum. Trotzdem bin ich vorsichtig. Ich vertraue ihm ABER ich weiss das er oft an seine Grenzen kommt. Er kann zb nicht gut Nein sagen und diese Sache mit dem küssen könnte auch von ihm sein. Ich denke er hat dann angst das ihn sein kleiner Neffe nicht mehr mag?
Dennoch lasse ich sie allein und werfe einen unauffälligen Blick auf beide. Aber ich weiss auch das er so gefährliche Sachen wie Treppe, Straße etc nie erlauben würde und im zweifel würde er rufen und Bescheid geben.
Ich wünsche dir das du eine gute Lösung findest und ich weiss wie es ist wenn man sein Kind abgibt, weil einem nichts anderes übrig bleibt oder "weil es sich gehört" und doch geht man mit Bauchschmerzen. Ich kann dir nur ans Herz legen dich durchzusetzen. Mit der nascherei, gut irgendwann wird deine kleine merken wann genug ist und nein sagen können aber diese wirklich Gefährliche Sachen da MUSS einfach jemand da sein!
Hoffentlich kommt ihr zu einer guten Lösung!
Für mich klingt es eher als hättest du ein Problem mit deiner Stieftochter und bist allgemein sehr über vorsichtig. Wenn dir das verhalten der Schwieg er Familie nicht passt, dann lass dein Kind nicht mehr alleine da und such dir eine andere Möglichkeit der Betreuung. Es gibt ja kitas.
Wenn es für dich so klingt, dann ist das traurig. Schließlich habe ich bereits erwähnt, dass ich kein Problem mit der Schwester habe!
Es geht auch nicht darum das ich die Kurze dort betreuen lassen MUSS. So etwas habe ich nie gessagt!
Ich finde es aber wichtig, das sie Kontakt mit Ihren Großeltern und der Schwester hat und diesen auch mal ohne uns. Gleichzeitig darf ich doch aber wohl auch erwarten das auch meine Regeln Beachtung finden (auch wenn sie dort sicher nicht immer eingehalten werden müssen).
Wie gesagt funktioniert das auch solange Oma bzw. Tante allein mit dem Kind sind. Auch funktioniert das, wenn die Schwester bei uns ist.
Nur eben nicht wenn die Schwester bei der Oma ist. Der Schwester werden dann wie gewohnt alle Freiheiten gewährt - eben auch im Bezug auf die Kleine. Und wenn das dazu führt, das niemand mehr einschätzt ob die Schwester ihre Grenzen erreicht oder die Situation beim Umgang mit der Kleinen auch bewerten kann, dann finde ich DAS nicht in Ordnung!
Genauso wenig finde ich es auch nicht in Ordnung, dass Oma der älteren Enkelin alles abnimmt. Das sie statt Mittag zu essen, liebe eine Tüte Gummibären vor dem TV isst (weil sie keinen Hunger hat)! Und noch viele Beispiele mehr.
Oma und Tante können und wollen sich einfach nicht bei der älteren Enkelin unbeliebt machen wenn sie Autorität zeigen. Das hat sich über die Jahre so eingeschlichen. Dafür kann die ältere Enkelin nichts - sie kennt es nicht anders. Und deswegen sagen sie meiner Meinung nach auch nichts, sondern warten stillschweigend ab was passiert.
Das akzeptiere ich nicht, hier geht es mir ums Prinzip. Es kann nicht sein, das man sich sonst an die Regeln hält, wenn man alleine ist. Aber sobald die Schwester da ist, werden die Regeln (vor der Schwester) belächelt und als Blödsinn abgetan. Das nun das ältere Kind keinen Respekt mehr vor unseren Ansagen hat, ist ja wohl völlig klar.
hallo,
ich freue mich für jedes Kind, welches solche Großeltern, eine solche schwester und eine prima tante hat.
klingt ganz so als dürfte man da Kind sein.
sei froh!
scheinbar haben ja mindestens 2 kinder und ein enkel deine Schwiegereltern überlebt und spass dort.
Ja, man darf dort durchaus Kind sein. Und ich habe auch bereits mehrfach geschrieben, das ich kein Problem mit den Großeltern und der Tante bzw. mit deren Umgangsformen mit meiner Tochter habe. Auch habe ich kein Problem mit der Schwester.
Ich habe lediglich ein Problem damit, das Großeltern und Tante ihre eigene Verantwortung nicht mehr so Ernst nehmen sobald die Schwester mit dabei ist. Und das finde ich nicht in Ordnung!
Wie bereits erwähnt genießt die große Enkeltochter dort alle Freiheiten und kennt weder Grenzen noch Konsequenzen. Und genau das führt dazu, das sie sich mit Ihrer kleinen Schwester auch oft überschätzt - aber auch dann niemand etwas sagt sondern zusieht.
DAS ist mein Problem!
Das dort mehrere Kinder aufgewachsen sind und alle noch leben, ist für mich nicht die Diskussionsgrundlage. Schließlich worden die eigenen Kinder meiner Schwiegereltern durch sie selbst erzogen, ebenso wie auch die Enkeltochter. Die Situation das auch ein anderes Kind mal auf Kinder aufgepasst hat gab es dort bisher nicht.