Hallo
mein Sohn ist 4 Jahre alt und seit fast einem Jahr in einer neuen kita - anfangs war alles super aber dann fing es an das er wohl ab und zu auf eine bestimmte Erzieherin losgegangen ist. Er soll versucht haben zu beißen und hat gehaun .... mir wurde sofort empfohlen eine Hilfestelle aufzusuchen - unmöglich in meinen Augen , erst findet man doch Lösungen mit den Eltern bevor man aus Bequemlichkeit Kinder weiterschickt
Zu hause ist er nie so ... er hat auch mal einen Bock aber dieses Verhalten wie in der Kita ist mir fremd . Es ist auch immer nur eine Erzieherin - obwohl es seine liebste Erzieherin ist passieren solche "Aussetzer "
Es klappt auch überwiegend gut aber trotzdem macht mir das sorgen .... mein Kind ist doch kein Tyrann und ich denke das Kinder gar nicht in böser Absicht handeln sondern aus irgendeiner Intuition heraus .... Vll hat jemand einen Tipp für mich ich hab Angst das mein Kind dort nun wie ein "Böser" behandelt wird , er darf auch nicht mehr mit dieser Erzieherin essen gehen mit der Begründung das er sie ärgert und sie sich vor ihm schützen muss ... er fühlt sich bestraft und war sehr traurig
Aber anstatt sich mit einem Kind auseinanderzusetzen oder pädagogische Lösungen zu finden schließt man in dieser Kit Kinder wohl lieber aus und als Mutter bleibt die Wut das Unverständnis über die fehlende Kommunikation wie und warum es zu solchen Situationen kommt
Kind in der Kita völlig anders :/
Was hast Du denn bisher schon alles getan um das Problem anzugehen?
Er versucht, die Erzieherin zu hauen und beissen, die Konsequenz ist, er isst nicht mehr mit ihr zu mittag.
Ist doch nachvollziehbar und konsequent. Er muss ja merken, was für Folgen sein Verhalten hat.
Ein Kind mind 4 später für Dinge zu bestrafen die passiert sind ist sinnlos - Kinder in dem Alter können nicht "rückwärts" denken ... in den besagten Situationen muss es pädagogische Lösungswege geben und kein später Ausschluss
Seh ich auch so. Was anderes wenn es BEIM Essen passiert - dann ist das ne logisch nachvollziehbare Konsequenz, auch für ein Kind. Aber nicht wenn es vorm Essen passiert und die Erzieherin ihn später dafür bestraft. Ein Kind muss in dem Moment spüren das es was falsch macht um einen Zusammenhang damit ziehen zu können sonst wirkt es nur wie Ausgrenzung aber man weis gar nicht warum es dazu überhaupt gekommen ist. Bei meinem Sohn hilft es am besten wenn ich ihm in erster Instanz sage "NEIN - Hör auf zu hauen/beisen/treten... das tut mir weh!" Mal hört er direkt auf, mal macht er weiter (auch um Grenzen zu testen und Grenzen testen Kinder bei jeder Person individuell aus)... wenn er darauf nicht hört. Sag ich "Gut wenn du mir weh tust, steh ich jetzt auf und geh, wenn du so bist, möchte ich meine Zeit nicht mit dir verbringen. Das ist nicht in Ordnung was du machst!" Steh auf und wende mich künstlich angelegter alternativer Beschäftigung zu. Obs ausm Fenster schauen ist, in die Küche gehen mir was zu trinken holen... Sachen die rumliegen zusammensammel und wegräumen ohne ihn eines Blickes oder Aufmerksamkeit zu würdigen. Du glaubst gar nicht wie schnell der einkehren kann in seinem Verhalten. Zu mir kommt und dann sagt "Kuba wieder lieb." ich frag "Wirklich - du beist mich nicht mehr! OK, dann machen wir wieder was zusammen." Und dann hat sich die Situation sofort wieder geklärt. Das dauert nicht mal 2 Minuten und alles ist wieder ok. Wichtig ist erklären aber auch auch durch Körpersprache und Reaktion zeigen, das es auch Konsequenzen gibt die man zieht und nicht nur dumm rumsabbelt und keine Steigerung darauf folgt.
Kinder benehmen sich oft dort schlechter, wo sie sich "sicherer" fühlen. Soweit wundert es nicht, wenn er das gerade bei der Lieblingserzieherin rauslässt.
Und dass es in der Kita eh ganz anders ist als zuhause ist auch klar.
Warum hast du denn so negative Ansichten darüber, dir irgendwo Hilfe zu holen? Erziehungsberatungsstellen sind doch für genau sowas da und dort kriegst du super Tipps usw. In meinen Augen genau die richtige Anlaufstelle!
Aber natürlich muss man da konkreter Wissen, was eigentlich genau passiert. Ich würde zuerst einmal einen Termin für ein klärendes Gespräch mit dem Bezugspädagogen vereinbaren, ohne Kind natürlich, damit einfach alles ganz offen geschildert werden kann.
Warum denkst du, dein Sohn wird als Tyrann oder böse angesehen?? Hat jemand so etwas gesagt?
Mein einziger Tipp ist, an der Kommunikation zu arbeiten. Die ist wohl von Kita-Seite aus sehr schlecht, aber gerade dann musst du da stärker drauf beharren und einen konkreten Termin ausmachen. Was soll man auch sonst tun, wenn man gar nicht weiß, was passiert ist.
Naja okay zu einer Erziehungsberatungsstelle würde ich glaub ich trotzdem gehen. Einfach mal fragen, was so ein "aggressives" Verhalten für Gründe haben kann und wie man im Einzelfall damit gut umgeht - ist doch nie schlecht, sich da ein bisschen schlau zu machen.
Ja..da gebe ich dir völlig recht.
Kinder benehmen sich oft dort völlig daneben, wo sie sich sicher fühlen. Sie "wissen" dann : egal was ich mache, die Person hat mich immer noch lieb.
Warum er da dann im KiGa macht weiß ich nicht..Aber ich vermute das er vielleicht einfach gerade in einer Phase ist, in der er austesten "muss" wie weit er gehen kann.
Mein großer hatte auch immer wieder solche Phasen..aber diese Phasen hatte er immer nur zu hause..aber die Erzieherun sollte ihm definitiv Grenzen aufzeigen und Konsequenzen durchziehen.
Vielleicht solltest du dir doch mal einen Rat holen..finde diese Stellen gar nicht schlecht. Die schauen aus neutraler sicht drauf.
Ich denke, dass er wütend auf seine Lieblingserzieherin ist.
Gründe gibt es tausende. Er könnte eifersüchtig auf ein anderes Kind sein, etc.
Wichtig wäre, dass seine Erzieherin ihn in dem Moment stoppt und ihn fragt, warum er ihr weh tun möchte.
Meist haben Kinder dafür ganz einfache "logische" Erklärungen.
Dann können sie eine Lösung finden.
Lg
P.S. Meine Tochter wollte mir kürzlich weh tun und ich wusste nicht was in sie gefahren ist.
Grund war, ihre Schuhe haben ihr Blasen gemacht, somit hatte sie im Kindergarten wohl Schmerzen und hat mich dafür verantwortlich gemacht.
Ich kann natürlich als Außenstehende die, nur die eine Seite nun gehört/gelesen hat... bedingt die Gesamtsituation überreisen.
Aber wenn sich dein Kind in eurem Beisein NICHT so verhält und im Zusammenhang mit früheren Erziehern, anderen Kindern etc. nie zu solchen Vorfällen kam und er jetzt mit 4 ein Verhalten anfängt zu entwickeln, das eigentlich eher in dem Alter am ausschleichen sein sollte und nicht am entstehen. Klingt das für mich nicht unbedingt nach "unbegründetem" Beisen.
Ich würde an deiner Stelle mit der Leitung einen 4 Augen Gesprächstermin mit der Erzieherin einplanen lassen. Erstmal mit der betreffenden Person unter sich sprechen, wenn das keinen Aufschluss gibt oder Misstände offenlegt - die Leitung mit dazu holen. Denn die Vorwürfe sind keine Lapalie und das Vorgehen der Kita eigentlich auch nicht der normale Weg. Wie du selbst sagst, in erster Instanz ein Kind erstmal auszuschließen, auszugrenzen und abzuschieben um sich nicht selbst mit dem Problem befassen zu müssen.
In einem solchen Gespräch würde ich die betroffene Erzieherin erstmal fragen. Wann das 1. mal ein solcher Vorfall aufgetreten sei und in welchem Zusammenhang und welche Situationen dieses Verhalten (das du so von deinem Kind nicht kennst) besonders provoziert werden kann - bzw. sie es fast schon mittlerweile erwartet in bestimmten Situationen gebissen zu werden. Und wie das Kind beist, nicht im Sinne von der Intensität sondern, gefühlt aus Zorn heraus oder ist es eher überdreht und findet es lustig und lacht dabei? Je nachdem was die betroffene Erzieherin dann preis gibt oder eben nicht (wenn du das Gefühl hast sie verheimlicht irgendwas, kann dir dabei nicht mal in die Augen schauen und wirkt unsicher in ihren Erzählungen - hol die Leitung dazu). Kann den Blickwinkel auf beiden Seiten bereits verändern.
Es gibt Kinder die Beisen aus falsch umgesetzter Zuneigung. Das macht mein Sohn z.b. gerne (ist aber auch erst 2,5) bei uns als Eltern aber nicht bei anderen Kindern oder gar Erziehern. Sogenannte Liebesbisse. Das kann man relativ einfach beheben indem man aufsteht und sich abwendet vom Kind und vorher eben auch zu sagen das man das nicht so macht... und das Kind begreift dann schnell das es etwas verletzendes und nicht schönes getan hat.
Beist ein Kind aus Zorn, Wut oder Frustration heraus... kann es auch sein. Das die Erzieherin unmittelbar zuvor seine Grenzen nicht geachtet hat und das Kind, sich altersbedingt nicht alternativ zu Wehren weis als in dem Fall zu beisen. Mein Sohn hat ein einziges Mal ein fremdes Kind in der Kita gebissen. Als man gefragt hat, was unmittelbar davor passiert ist, und man ihn dazu gefragt hat. Konnte er mit 2 Jahren bereits sehr eindrücklich beschreiben. Das das Kind ihn vorher gehauen hat und er dann zugebissen hat. Sprich zur Selbstverteidigung. Das konnten mir auch die Erzieherinnen bestätigen. Hab ihm dann nur gesagt "Super das du dich gewehrt hast. Aber du bist kein Tier, wir beisen niemanden! Das nächste mal sag hör auf oder schubs/hau zurück... aber kein Beisen mehr ok." Und es gab nie wieder den Vorfall das mir gemeldet wurde das er gebissen hätte. (Hoffe das bleibt so.)
Ich kann mich zum Beispiel dran erinnern auch mal ne Erzieherin, ja sogar ne Grundschulhort-Betreuerin gebissen zu haben. Warum? Sie haben mich beide disziplinarisch viel zu fest am Handgelenk gepackt und über den halben Hof geschliffen, was mir tierisch weh tat (hatte danach auch länger nen sehr geröteten und geschwollenen Arm davon so fest wurde beide male zugepackt. Nachdem ich mehrfach gesagt habe, das ich losgelassen werden möchte und auch ohne festhalten mitgehen würde, sofern sie einfach nur los lassen würden... und das ignoriert wurde, fing ich erst an zu treten um mich zu befreien, was den Griff eher fester werdern lies beide male... und in der Folge hab ich die jeweilige Erzieherin in die Hand gebissen das sie dadurchgezwungen war los zu lassen. Gab zwar ne Standpauke vom feinsten... und ich stand dann heulend da mit Schmerzen und dem Gefühl völlig zu unrecht ausgeschimpft zu werden... aber das ist auch typisch kindliches Verhalten... wenn die eigenen Grenzen überschritten werden und sie dein Kind zum Beispiel zu grob anlangt oder zu viel Zwang ausübt gegen den er sich schlicht weg nur wehren möchte und keine anderen Mittel kennt/sieht ... ist das durchaus ein normales Verteidigungsverhalten eines Kindes.
Auch frag mal dein Kind. Mit 4 kann man sich schon relativ gut verständigen (mein Sohn kann das mit 2 schon) ... sag ihm. Das dir gesagt wurde. Das er die Erziehering xyz gebissen hat und das schon öfter. Und wie es dazu gekommen ist. Was ihn dazu bewegt hat sowas zu machen, was er daheim ja nicht macht. Ob irgendwas vorgefallen wäre. Gut manche Kinder sind dann verschlossen und sagen gar nix weil sie Angst vor Konsequenzen haben... aber es gibt auch viele die dann sofort losplappern um sich zu rechtfertigen.
Sicher kannst du eine Beratungsstelle aufsuchen, finde ich aber jetzt erstmal übertrieben. Sowas macht man, wenn man selber nicht mehr weiter kommt. Die Erzieher dort sind Pädagogen, sprich denen sollten doch ein paar mehr Lösungswege einfallen, vielleicht habt ihr als Eltern auch noch Ideen nach ein paar Tagen nachdenken.
Aber was ich wirklich nicht verstehe.. Du vermisst Kommunikation, du hast Fragen, du hast Redebedarf... Warum sprichst du nicht die Erzieher an und sagst lapidar gesagt "Hey Leute mir liegt das auf dem Herzen, ich möchte reden." Ich wette du bekommst einen Termin und kannst alles los werden was du sagen oder fragen möchtest. Vielleicht haben die Erzieher von ihrer Seite aus kein Redebedarf mehr, kann ja sein. Das bringt dich auf jeden Fall wesentlich weiter als uns zu fragen. Verstehe mich nicht falsch, wir helfen gern 