Ich könnte ausrasten !!! Sorry , etwas länger

Hallo ihr Lieben,

Ich schreibe das erste mal jetzt hier einen Beitrag, ich bin total verzweifelt, ich bin 33j. meine Kinder werden im Januar 12 und 2J , Ich war zusammen mit meiner Schwester schwanger (2018) , Sie bekam ein Sohn der nur 3wochen älter ist als meine Tochter , es geht jetzt eine längere Zeit also fast 8 Monate so , das der kleine von meiner Schwester, meine Tochter bei jeder Gelegenheit schlägt , wenn wir es sehen bzw erahnen und schon hin gehen , hat sie schon drei sitzen , auch kopfnüsse verteilt er und schmeisst mit Sachen, egal was meine tochter anfasst oder nimmt , dann möchte er es sofort haben , erklären bringt nichts , meiner Schwester ist das total unangenehm und erklärt ihm das oder er muss ins Zimmer für 2 min aber es hört nicht auf , wenn meine schwester ihn ins zimmer bringen möchte werrt er sich totoal , oder schmeisst sich hin und schreit aua und meine Schwester geht da immer drauf ein es wird schlimmer und er wird älter und stärker , mir tut das in der Seele weg , das so zu sehen , meine Tochter ist ein soziales Mädchen, lieb und hilfsbereit, klar zockt sie auch mal rum aber andere Situationen ( müde ) Sie versteht sehr viel und redet sehr gut , sobald der kleine von meiner Schwester weint , bringt sie ihm seine Decke oder Schnuller, wenn er was haben will , gibt sie es ihm , wenn er auf sie zu rennt , schlägt sie die Hände höre Gesicht und krümmt sich zum Schutz, ich könnte wirklich weinen ! Ich sitze bei Besuch nur noch auf der Erde und immer dazwischen um irgendwie was abzufangen , manchmal bin ich nicht schnell genug. Ich kann das nicht mehr und habe mit meiner Schwester gesprochen , aber sie sagt , ich weiß nicht was ich noch machen soll. So geht's nicht weiter , meine Schwester ist meine beste Freundin und trotzdem habe ich die schwere Entscheidung getroffen , das wir uns vorerst selten sehen und treffen sollten , meint ihr das war richtig? Ich möchte meine Tochter schützen, auch wenn er im selben älter ist , man sieht ihm an , wenn er hauen will, er bekommt so eine aggressiven Blick, eine Zeit war es so schlimm, das ich ehrlich gesagt auch immer weniger Lust auf das Kind von meiner Schwester hatte,traurig so zu denken oder zu fühlen aber anders kann man es nicht beschreiben. Sobald man das Gespräch sucht , blockt Sie total jetzt und sagt , immer ist mein Kind schuld , alles was passiert , ist wegen meinem Kind! und versucht ihn jetzt zu schützen und versteht mich garnicht .

was soll ich nur machen ?

Hi,

Ich schreibe dir mal aus Sicht einer Mama, die auch ein schubsendes und hauendes Kind hat(te).
Zwei Jungs, meiner ist eine knappe Woche älter, wir Eltern sind beste Freunde seit wir zusammen im Kindergarten waren, also ewig.
Als die Jungs knapp 2 waren, fing mein Sohn plötzlich an zu schubsen, hauen, treten, das volle Programm. Nicht nur den Sohn der Freunde, auch uns Erwachsene oder andere Kinder. Im Urlaub mit den Freunden war es ganz extrem, da war Schubsen faktisch die Begrüßung 🙄
Wir haben konsequent "Nein" gesagt, ihn aus der Situation genommen, erklärt, dass er nicht hauen soll, und das über Monate. Wir haben IMMER mit Adleraugen auf ihn geschaut, um in diesen Situationen sofort eingreifen zu können.
Uns ist irgendwann aufgefallen, dass das wohl seine (sehr unbedarfte) Art war, mit anderen ins Spiel zu kommen. Aufgrund mangelnder Sprache konnte er sich wohl einfach nicht anders verständigen. Mittlerweile spricht er sehr gut und die Aggressionen begrenzen sich auf ganz wenige Momente (bspw. Müdigkeit).

Ich verstehe, dass du deine Tochter schützen möchtest, genauso verstehe ich, dass deine Schwester ihren Sohn nicht immer als Buhmann dargestellt wissen möchte, denn auch das tut weh, egal, wie wahr es ist. Sie versteht dich sicher, aber wenn die eigene Schwester immer wieder die negativen Seiten des Kindes betont, dann ist bei ihr wohl auch irgendwann eine Grenze erreicht. Habt ihr euch denn mal überlegt WARUM der Sohn schlägt? In dem Alter ist es auch recht normal, immer das zu wollen, was ein anderes Kind hat. Wird er denn auch mal von dir/euch gelobt, wenn er etwas toll macht? Oder geht ihr nur auf das negative Verhalten ein?
Jedes bevorzugte Verhalten, sei es noch so klein, muss gelobt werden! Sonst lernt der Junge nur, dass sich gut benehmen ignoriert wird, schlechtes Verhalten aber Aufmerksamkeit bekommt.
Nicht falsch verstehen! Grenzen müssen trotzdem konsequent gesetzt werden, aber seine liebenswerten und lobenswerten Eigenschaften müssen eben auch betont werden.

Ansonsten - als Tante des Kindes schreibst du recht neutral über ihn und nicht, als würdest du ihn als geliebtes Familienmitglied ansehen. Ich lese jetzt natürlich nur, dass du von ihm "genervt" bist, weiß demnach auch nicht, wie du mit ihm interagierst. Möglicherweise wäre es eine gute Idee, deine (möglicherweise von mir falsch aufgefasste) Einstellung ihm gegenüber zu überdenken. Möchtest du, dass er folgt und spurt, damit deine Tochter ungestört mit ihm spielen kann, oder möchtest du ihm helfen, seine soziale Kompetenz zu verbessern?

Ich hoffe, dass sich die Situation bessert, die ist für keinen Beteiligten schön.
Freundliche Grüße!

Inaktiv

Glauben Sie mir , ich liebe den kleinen sehr ! Meine Schwester kommt 1x die Woche und schläft sogar hier , die beiden haben ein eigenes Zimmer, wir wohnen etwas entfernt , ihm fehlt es am nichts ,und ja meine Kinder werden liebe voll aufgezogen mit Respekt und ohne Haue, auch der kleine von meiner Schwester, das mit dem Zimmer finde ich auch nicht gut , das sagte ich ihr, weil ich denke das Kinderzimmer ist zum Spiele und schlafen also ein rückzugsort für die Kinder und kein Strafplatz, aber das muss sie für sich entscheiden , ich halte ihr es auch nicht immer vor , nur vor zwei Tagen als ich mit ihr telefoniert hätte, habe ich mit ihr gesprochen und gesagt das mich dieses Situation nervt und mega traurig macht und ich das jetzt nicht mehr möchte, wir sind eine große Familie und glauben sie mir , der kleine steht über all im Mittelpunkt, den alle haben Mädchen und er ist der Bub!

Liebe ist doch schon mal der beste Weg!
Ihre Schwester kann den jungen Mann aus der Situation nehmen und mit ihm ins Zimmer gehen- zusammen. Ihn dort alleine zu lassen ist in seinen Augen möglicherweise Liebesentzug, was in Folge nur mehr Hauen hat, da auf diese Weise Aufmerksamkeit generiert wird. Sie sollte ihr Kind durch die entstehende Wut begleiten. Vielleicht wäre eine "Auszeit-Ecke" im Wohnbereich etwas? Kissen auf den Boden, und dann kann er sich dort beruhigen. Ist aus der Situation raus, spürt Konsequenzen, ist aber nicht ausgeschlossen. Danach in Ruhe die Regel noch einmal aussprechen ("Wir hauen nicht!") Und dann den nächsten Versuch starten.
Das wird dauern. Es geht nicht von heute auf morgen. Sie sollten beide dabei bleiben und die Situation sofort entschärfen. Die Tochter loben, wenn sie gewünschtes Verhalten zeigt, und ebenso den Jungen.

Vielleicht ist das alles jetzt schon sehr eingefahren (Neffe ist eh immer Schuld, Angespanntheit schon beim Begrüßen), sodass man sich einfach selbst etwas reflektiert beobachten müsste.

Dass er der einzige Bub ist kann natürlich auch mit ein Grund sein, weil er aus der Familie eine ganz spezielle Art der Aufmerksamkeit erfährt.

Seien sie ihrer Schwester nicht böse, dass sie bockt - sie weiß genau, dass ihr Sohn der Krawallzwerg ist und fühlt sich machtlos, weil sie es noch nicht ändern konnte. Manchmal hilft aber nur Zeit. Ich fühlte mich auch verzweifelt und jedes Mal, wenn jemand anmerkte, dass mein Sohn andere haut, hätte ich heulen können. Niemand will, dass sein Kind als Schläger wahrgenommenn wird. Es ist verletzend, weil man doch eigentlich nichts getan hat, um dieses Verhalten zu provozieren.
Setzen sie sich einfach noch einmal zusammen und geben sie ihrer Schwester zu verstehen, dass sie ihr und dem Neffen helfen wollen. Soziales Miteinander ist ein Lernprozess, und ich denke, Kontaktminderung wäre hier der falsche Weg, so bekommt der Junge gar keine Chance, sein Verhalten zu verbessern.

Viele Grüße!

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Ich persönlich raste bei soetwas auch aus. Einfach weil ich es nicht nachvollziehen kann. Mein Sohn ist schon älter, aber er war nie ein Kind das von sich aus Ärger macht. Ich weiß es nicht woran es liegt dass manche Kinder so "durchdrehen". Aber der Sohn deiner Schwester ist da nicht alleine. Ich finde es verständlich, dass sie ihr Kind schützen will und abblockt. Ihr ist das Thema ganz offensichtlich unangenehm. Ich glaube, ich an deiner Stelle würde den Kontakt -wenn überhaupt- nur minimal reduzieren. Beim gemeinsamen Treffen der Kinder würde ich in Nähe deiner Tochter sitzen bleiben. Aber ich sehe deine Schwester genauso in der Pflicht. Dann muss sie eben neben dem Bub sitzen bleiben und rechtzeitig einschreiten noch bevor er deiner Tochter weh tun kann. Und da muss es ganz klare Regeln geben. Hauen wird mit einem strengen NEIN unterbunden, Spielzeug wegnehmen geht nicht. Der Junge muss das Spielzeug dem anderen Kind zurück geben. Und so weiter ... und wenn er dann herum weint und herum bockt ist das eben so. Das muss deine Schwester aushalten. So und nur so funktioniert meiner Meinung nach Erziehung.

Inaktiv

Dein Beitrag tut richtig gut !
Ich muss den Kontakt minimieren, ich selbst habe schon viel versucht , ich dachte draußen im Garten oder beim Spatzieren gehen passiert es nicht aber leider doch, das Spielzeug muss er dann zurück geben aber er sagt nein und dann wirft er es , mein mann ist total genervt von dem kleinen und platzt dann und nimmt unsere kleine und geht mit ihr alleine raus in den Garten

Dann würde ich gar nicht darauf warten bis er das Spielzeug werfen kann. In der Sekunde wo er das Spielzeug wegnimmt würde ich schon kommen und ihm das Spielzeug mit "Nein, jetzt spielt xyz damit!" wieder abnehmen.

Ich bin nicht sicher ob es der richtige Weg ist das Kind zur Strafe 2 Minuten alleine ins Zimmer zu setzen. Das klingt schwer nach Ausgrenzung und das finde ich eigentlich nie gut. Ich glaube, dass der Sohn deiner Schwester einfach viel Anleitung und vorallem Begleitung im Spiel braucht. Ich verstehe, dass dein Mann genervt ist. Aber dieses trotzige "dann gehe ich eben alleine mit ihr raus" schafft nur noch mehr Unruhe denke ich. Ich denke deine Schwester ist genauso verzweifelt wie du. Sie liebt ihr Kind will ihrer Nichte aber sicher nichts böses. Tja was tun? Vielleicht könnte man deiner Schwester ein wenig Luft verschaffen indem man sich selbst mal zu dem Jungen dazu setzt. Ich stelle mir vor, dass deine Schwester bei jedem Treffen total angespannt ist. Vielleicht hilft es schon wenn jemand anderes zu dem Kind sagt: "Hör mal, jetzt hatte xyz die Puppe in der Hand. Das darfst du nicht einfach so weg nehmen. Schau, xyz ist jetzt ganz traurig. Komm, lass uns mal sehen ob wir noch eine andere Puppe finden!", oder ein wenig austricksen: "woooow schau mal, da ist ja noch eine Puppe! Und die ist sogar noch größer als die andere! Schau mal was die für ein tolles Kleid hat! ..."

Manchmal lässt sich ein Kind aber nicht beruhigen, oder will nicht hören und versteht die Welt grad nicht. Dann kann die Mama ihr Kind hochnehmen, kurz den Raum verlassen, trösten und wieder zurück kommen. Aber das Kind alleine ins Eck setzen ist glaube ich nicht der richtige Weg. Er ist ja kein ungehorsamer Grundschüler. Man darf nicht vergessen dass er erst 2 ist. Er muss noch einiges lernen. In dem Alter kennen Kinder noch keine Empathie.

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Hey... die Tochter meines Bruder wird bald 3 und der kleine ist ein Jahr geworden sind auch echt in manchen Situationen sehr schlimm, ich lasse sie auch nicht mehr aus den Augen wenn wir zusammen sind, die große hat mekne Tochter schon oft hinterhältig gekniffen, möchte auch immer sofort alles haben was meine Tochter nimmt. Selbst wenn sie hier sind sagt sie immer alles meins meins meins nimmt es weg und meine Tochter ist auch eher eine total liebe ( gibt natürlich auch andere Seiten, aber eigentlich immer lieb) gibt immer das Spielzeug oder sonst was.. aber ich habe heute z.B. gemerkt das sie sich total unwohl gefühlt hat und immer Schutz bei mir sucht.. der kleine hat sie z.B. 3 mal gebissen so schnell könnte ich garnicht gucken, in die Wange sie hatte auch einen richtigen Bluterguss das hat mir im Herzen weh getan.. ich kann dich verstehen ..

Hallo

Ich kann dich wirklich gut verstehen.
Bei mir waren es meine zwei kinder, nicht so schlimm wie du es schreibst. Die grosse mega sozial, schaut immer was die kleine schwester will, braucht. Die kleine haut und schreit wenn sie was will, also jetzt Uch nicht mehr so schlimm.
Mir hat damals eine gute freundin, die eine kita leitet, gesagt, ich soll in dem moment das kind dass gehauen wird oder eben was weggenommen wird trösten und das andere nicht gross auf das ansprechen. Kinder wollen in dem moment aufmerksamkeit, also, das kind dass schlägt. Wenn man ihnen aber zeigt, dass sie so keine aufmerksamkeit bekommen hören die meisten damit auf. Bei meiner hat es geklappt. Ich habs einpaar mal so vier fünf mal gemacht, danach hat sie damit aufgehört. Jetzt sprechen sie sich meistens ab. Wird nicht gehauen oder einfach weggenommen.

Glg alyal

Muss nicht bei jedem funktionieren, war für uns ein guter rat. Aber alle kinder sind auch nicht gleich.

Inaktiv

Vielen Dank! Das werde ich mal probieren:)

Das wäre auch mein Rat gewesen.

Nicht das hauende Kind bestrafen oder übermäßig für sozial kompatibles Verhalten loben (er soll ja nicht wie ein Zirkustier dressiert werden).

Aber es gibt eben sehr sehr viele verschiedene Ansichten dazu, wie man mit Kindern umgehen sollte. Gleichwürdiges, bedürfnisorientiertes Zusammenleben ist eben eine komplette Einstellungssache. Ich weiß nicht, ob es da etwas bringt, nur einen einzelnen Baustein zu übernehmen und ansonsten weiter beim Konditionieren durch Lob/Strafe als Mittel der Wahl zu bleiben.

Eine Bekannte von mir hat/hatte auch so einen hauenden zwickenden kleinen Wirbelwind. Mein kleiner musste bei ihm auch öfters einstecken. Der Mama tat das alles furchtbar Leid, hat sich auch fachmännische Meinung dazu geholt, nichts hat geholfen.
Ihm tat es dann gut in der Kita mal unter gleichaltrigen auch den kürzeren zu ziehen.
Es gibt einfach solche und solche Kinder, wir können uns glücklich schätzen wenn unsere (noch!!😄) lieb sind, in der Situation deiner Schwester möchte ich auch ungern stecken.
Kann aber total verstehen, dass ihr eure kleine schützen wollt, in ein paar Monaten regelt sich das bestimmt wieder 🤗
LG

Hmm.. ich habe Zwillinge..mein Sohn ist wie das Kind deiner Schwester. Meine Tochter wie deine. Soll ich nun einen abgeben?

Man muss einen richtigen Weg finden, in dem Fall gemeinsam mit deiner Schwester. Aber auch wenn es hier Konsequenzen etc gibt.. heißt es nicht dass mein Sohn nun nix mehr macht. Es ist eine blöde Phase und ein extremer Prozess.

Für euch, Kinder und allgemein für die Familie fände ich es schade wenn ihr das persönlich nehmt und nun einen Kleinkrieg draus macht..

Ich kenne das Verhalten leider auch von dem Sohn von einer Freundin. Er war ein wenig jünger als meine Kleine und hat leider im Alter von ca.1-2Jahren immer sie gehauen oder geschubst. Ganz unvermittelt und ohne ersichtlichen Grund. Tat mir auch total leid und meine Freundin hat sich auch ganz unwohl gefühlt. Ich fand Besuche auch recht anstrengend. Wir haben immer reagiert. Sie hat ihm Nein gesagt und gezeigt wie er trösten kann, ich habe meine Tochter getröstet und versucht ihr zu zeigen wie sie sich wehren kann: z.B.: Stopp! Hör auf! laut sagen.
Aber anscheinend war es wirklich nur eine Art Kontaktaufnahme und ein Kommunikationsproblem. Jetzt ist er 2,5Jahre und ein sozialer lieber Bub und das gemeinsame spielen klappt total gut. Er haut und schubst gar nicht mehr.
Also ich würde sagen es hat sich ausgewachsen. Er konnte zum Glück recht früh gut und viel sprechen. Das Problem war wohl echt nur die Kontaktaufnahme.

So würde ich es auch bei deinem Neffen einstufen. Um dir Stress zu ersparen würde ich die Besuche schon etwas verringern oder eben nur Spaziergänge machen, wo die Kinder im Buggy sitzen o.ä. und wenig Körperkontakt haben.
Ich denke dass es sich mit dem Alter bessert.

Inaktiv

Ich bin eine Mutter, von der Sorte Bub wie dein Neffe.
Und ich kann deine Schwester verstehen. Dich aber auch.

Einen guten Rat habe ich nicht. Leider. Konsequenzen hin oder her. Hat bei uns alles nichts gebracht ... ja, auch über Monate.

Im Kindergarten war ein Kind, das gebissen hat. Die Kinder hatten Bissspuren, lange.
Aber sowie das Hauen meines Sohnes, als auch das Beissen gingen vorüber.

Also ich verstehe, dass deine Schwester abblockt, weil sie für etwas bestraft wird, wofür sie am Ende nichts kann.

So. Und nun los ... ich freu mich auf "erzieh doch dein Kind richtig".

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