Ständige Suche nach Lob und Anerkennung

Ich sage, toll gemacht, oder so. Aber eben nicht ständig, nicht für Sachen, die normal sind und "sich gehören". Zu viel loben für jede Kleinigkeit kann sich auch negativ auswirken, behaupten zumindest viele Ratgeber.

Hallo :)

Kennst du Kathy Weber? Sie gibt viele Impulse zur Gfk, unteranderem auch zum Thema Loben. Das fand ich sehr hilfreich.

Ich sage dann sowas wie: mir gefällt wie du das und das gemacht hast, oder: wow, das hast du ganz alleine geschafft 😊

Mir rutscht dennoch ziemlich oft das Toll gemacht! Klasse! heraus. Das ist einfach so drin und kommt ohne nachzudenken.

Liebe Grüße

- Statt zu loben freue ich mich oft mit! Bspw statt "Super kannst du tanzen", "hey du tanzt, das macht ja richtig Spaß" mit freudiger Stimme.
- Ich Botschaften statt Bewertungen (was ein Lob ja ist) statt "super dass du deine Schuhe schon alleine anziehen kannst" , "das freut mich dass du deine Schuhe schon alleine anziehen kannst"
- nicht das Ergebnis loben, sondern den Weg zum Erfolg positiv betonen statt "das Bild hast du schön gemalt" , "jetzt hast du dir viel Mühe gegeben mit dem Bild" - dabei lernt das Kind zusätzlich noch den Weg zum Erfolg kennen
- wenn es sehr eingefordert wird (später auch sprachlich), die Frage zurück stellen "wie gefällt es dir denn selbst?"

Und ab und zu ein Lob gehört einfach auch dazu! Das ist menschlich und wir sind alle Menschen! Pädagogik ist toll! Aber nicht alles 😉

Solche Tendenzen hatte meine Tochter auch um den ersten Geburtstag herum, als sie stapeln gelernt hat. Sie wollte dann bereits für zwei Steine gelobt werden und hat richtig auffordernd geguckt. Wir haben dann etwas spöttisch reagiert, auch weil sie damals bereits deutlich mehr Steine stapeln konnte. Das hat geholfen. Für uns war das keine Leistung, die gemäß ihren Fähigkeiten ein Lob verdient hätte, also haben wir es gelassen. Sie wurde dann wieder gelobt, wenn der Turm besonders hoch war, besondere Steine verwendet wurden oder sie eine neue Fähigkeit erworben hat (z.B. horizontales Stapeln).
Bei uns war es definitiv so, dass es daher kam, dass wir ständig alles gelobt hatten. Seitdem loben wir nur noch das, was uns wirklich als besondere Leistung vorkommt und sie ist schon lange wieder normal.
Ich muss aber sagen, dass wir ganz nebenbei wirklich oft sagen „du hast den Stein aufgesteckt“ und uns das deutlich weniger seltsam vorkommt, als wir dachten. Als wir uns mit der Theorie beschäftigt haben, dass man nur sagen soll, was man sieht, kam es uns so albern vor und wir dachten beide, dass das nichts für uns ist. Aber irgendwie entspricht das schon dem, was wir für uns passend und als natürlich erachten: Wenn das Kind mit leuchtenden Augen vor einem steht, weil es XY gemacht hat, es uns aber kein Lob wert ist (klingt gemein, aber die ersten Schritte sind halt grandios, irgendwann wird es normal), dann zollen wir tatsächlich, ich unsere Anerkennung meistens mit „Du hast das gemacht“. 🤷🏼‍♀️

Das das Verhalten des Geschwisterkindes, für das es Lob bekommen hat, imitiert wird, kenne ich. Bei uns ist aber der Alteraunterschied größer, sodass die Fähigkeiten auch weiter auseinander liegen. Hier loben wir gar nicht, denn ich finde dieses Fishing for compliments auch bei Erwachsenen so richtig daneben und abstoßend. Ich möchte nicht, dass mein Kind das lernt. Hier reagieren wir also auch eher ablehnend und sagen nur beiläufig etwas dazu - geben ihr aber gleichzeitig in anderen Punkten Aufmerksamkeit, denn das ist es ja, was ihr fehlt. Aber die Aufmerksamkeit bekommt sie nie für Imitation.

Ich bin, wenn ich reflektiere was wir machen, echt erstaunt wie nah das an der Theorie ist, die uns ursprünglich so lächerlich vor gekommen ist.

Ich persönlich finde Lob wichtig. Als Kind habe ich mich IMMER nach dem Lob meines Vaters gesehnt. Das erste „Tool, ich bin stolz auf dich“ bekam ich mit 26. Es war schrecklich und hat mein Selbstbewusstsein und mein Selbstwertgefühl massiv geschädigt. Mir ist die Theorie zu Lob völlig Schnuppe. Wenn ich finde, dass mein Sohn etwas toll macht, sage ich das. Wenn ich stolz bin ebenso. Mir persönlich ist die positive Rückmeldung gerade in der frühen Kindheit wichtig. Heißt nicht, dass ich alles lobe. Oder es keine Regeln gibt. Ich höre auf mein Gefühl und tue das, was ich mir als Kind immer gewünscht habe. 🤷🏻‍♀️

Loben ist so wichtig!
Ich kommentiere tatsächlich eher die Handlung (das hast du ganz allein geschafft!) statt zu bewerten (dein Bild ist schön). Dazu bin ich aber erst durch die Arbeit im Kindergarten gekommen. Da ist mir das Verhalten, das du bei deiner Tochter beschreibst nämlich bei einigen Kindern aufgefallen. Erst fand ich es nur „anstrengend“, wenn bestimmte Kinder für Aktionen gefeiert werden wollten, die eigentlich weit unter ihren Fähigkeiten lagen. Vor allem, weil das ja nicht nur bei einem Kind so war. Mir ist dann nach und nach klargeworden, was dahintersteckt und warum sie nach dem Lob geiern: sie sind abhängig davon. Sie sind es gewohnt, dass ihr Verhalten bewertet wird (Klassiker „na, warst du brav?“ oder „das ist aber nicht lieb von dir!“) und sind total verunsichert, wenn sie keine Rückmeldung kriegen. Das heißt für sie, das war wohl nicht gut. Sie haben gelernt, das zu tun, was dem Gegenüber gefällt. Lob = Liebe. Das ist nichts schlimmes, irgendwie wollen wir ja alle gern gefallen. Aber wenn 5-jährige Applaus erwarten, weil sie wie „dressiert“ jeden Tag die gleichen zwei Steine aufeinanderstapeln, dann wird’s halt schwierig. Dabei geht es ja auch um Anstrengungsbereitschaft und darum, wofür man etwas macht: (hoffentlich) nicht nur, um von anderen Bestätigungen zu bekommen, sondern weil man selbst stolz ist oder weil bestimmte Aufgaben einfach gemacht werden müssen.

Um auf deine Situation zu kommen: ich glaube, in dem Alter freut sich deine Tochter einfach, wenn du dich mit dir freust. Sie liebt dein Strahlen (Lachen und gemeinsame Freude verbinde), Klatschen ist lustig und Mama macht so lustige Geräusche, wenn sie erstaunt ist. In dem Alter glaube ich noch nicht wirklich an Abhängigkeit. Oft geht es da auch im Wiederholungen, um Zusammenhänge zu verstehen: „also wenn ich da draufzugebende, klatscht Mama lustig.“ sie versteht nicht, dass das mittlerweile gar keine so ungewöhnliche Leistung ist, sondern ist eher erstaunt, wo das Geräusch bleibt.
Du hast gefragt, was es für deine Tochter im Moment für einen Unterschied macht, ob du „toll gemacht“ sagst oder „ich freue mich, dass du…“ Im ersten Moment würde ich sagen, noch macht es keinen Unterschied. Aber es ist vielleicht hilfreich, das jetzt schon zu „üben“. Irgendwann reagieren die Kinder dann nämlich auf „toll“, „Bravo“ und vielleicht eben nur noch darauf. Und wenn ich genauer hinschaue, macht es doch vielleicht schon einen Unterschied: meine Zwillinge sind jetzt 19 Monate und plappern extrem alles nach. Natürlich können sie keine ich-Botschaften verstehen und aussenden, aber „ich bin wütend“ verstehen sie auch. „Ich freue mich. Du hast es allein geschafft!!!!“ geht da genauso. Und dabei bleibt vielleicht noch das Wort „allein“ oder „(ge)schafft“ hängen - und damit eben die Botschaft dahinter, dass SIE selbstwirksam sind.
Ich finde aber auch „bravo“ und „toll gemacht“ nicht schlimm, solange man selbst dahintersteht und es nicht tut, damit das Kind Ruhe gibt. Solange man im Reinen damit ist, was man tut und sagt, passt das schon.

Ich glaube hinter gelobt werden wollen steckt nicht immer, dass Eltern zu viel (oder gar falsch) loben. Mein Babysitterkind hatte in einem ähnlichen Alter eine ähnliche Phase. Ich hatte den Eindruck, dass sie zu der Zeit realisiert hat, dass ihr Verhalten unsere Stimmung beeinflusst, wir z.B. etwas witzig finden. Ich glaube, das kann auch Typsache sein, ich kenne das besonders von eher sensiblen und empathische Kindern. Etwas zu machen, weil ein anderes Kind dafür gelobt wurde, ist übrigens ganz typisch, das machen fast alle Kinder. Zu guter Letzt kann es auch einfach eine Sehnsucht nach mehr positiver Aufmerksamkeit sein. Und damit habe ich wahrscheinlich noch nichtmal die Hälfte der Gründe genannt, warum ein Kind nach Lob sucht.

Der Grund den ich kenne, warum vom Loben eher abgeraten wird ist: Extrinsische Motivation (also Motivation von außen durch Lob und Strafe) kann intrinsische Motivation (wenn man aus sich selbst heraus motiviert ist) überschreiben und damit kaputt machen. Das ist ziemlich blöde, weil intrinsische Motivation meist viel stärker und langanhaltender ist, als extrinsische. Das weiß man aus zahlreichen psychologischen Studien. Die werden aber in der Regel an Erwachsenen durchgeführt und nicht an Kleinkindern.
Da kommt dann natürlich die Angst, dass man mit Lob viel kaputt macht und die Kinder Dinge nur noch für ein Lob machen und sonst keine Lust drauf haben.

Ich würde mir ehrlich gesagt nicht sooo viele Gedanken übers Loben machen. Es ist im Moment als Thema viel diskutiert und irgendwie "trendy" nicht zu loben. Ich finde es als Grundidee auch nicht schlecht, aber wie so oft bei pädagogischen Trends kann man da (finde ich) viel zu leicht, das große Ganze aus dem Blick verlieren. Ich an deiner Stelle würde mich nur aufs Kind konzentrieren und schauen, wie es bei euch so aussieht. Warum will sie denn gelobt werden? Was könnte ihr Denkprozess dahinter sein? Probiert sie vielleicjt was aus und erkundet eine neue Sache? Holt sie sich damit die Aufmerksamkeit, die sie braucht?

Ich lobe übrigens auch und bin mir dann unsicher, ob das so richtig war, aber ich kann (und will) auch nicht ohne. Eine andere Mama hat es oben toll beschrieben, man freut sich einfach mit. Manchmal sage ich statt zu loben z.B. "hast du gesehen, wie schnell du warst?" Oder frage "heey, ist das nicht cool?"
Ist immernoch irgendwie ein Lob, aber es nimmt die Selbstwirksamkeit vom Kind auch noch mit rein.

Aber wie gesagt, ich würde da keine Wissenshaft draus machen. Es gibt so viele unterschiedliche Wege glücklich aufzuwachsen, das steht und fällt (glaube ich) nicht mit dem Lob. Und wenn, dann eher in Extremfällen.

Ich bin Pädagogin und schon in der Uni war es die allgemeine Lehrmeinung, dass man nicht lobt. Warum? Weil man den Kindern die intrinsische Motivation nimmt, etwas für sich zu schaffen. Wenn man ständig lobt, machen sie irgendwann nur noch etwas für die Eltern und die extrinsische Motivation, so wie deine Tochter. Dabei wollen wir unsere Kinder (und gerade Mädchen) doch so erziehen, dass sie etwas für sich tun und schaffen und eben nicht für die anderen.

Du verwechselst meiner Meinung Lob mit Freude fürs Kind. Natürlich freue ich mich, wenn mein Kind etwas tolles gemacht hat und das zeige ich auch sehr offen. Aber ich muss nicht jeden Pinselstrich über den Klee loben. Kinder wollen gesehen werden - also beschreibt man, was man sieht. Das reicht völlig. "Du hast alleine den Hasen im Wimmelbuch gefunden" reicht da aus.