Hallo!
Es geht um meine Schwester und ihren Nachwuchs. Ihre Tochter ist nur einige Wochen älter wie meine Tochter und damit nun 4 Jahre alt. Von Beginn an haben wir die 2 immer gerne zusammen gebracht, aber mittlerweile überlege ich wirklich, ob ich nicht langsam Abstand davon nehme. Ich liebe meine Schwester und ihre Kleine, aber ich habe einfach den Eindruck, dass meine Schwester immer zeigen möchte, dass ihre Tochter „besser“ ist als meine.
Nur mal hier ein paar Anhaltspunkte:
- Töpfchentraining bei ihrer Tochter hat sie begonnen als die Kleine 7 Monate alt war (Tagsüber trocken wurde sie aber mit knapp über 3).
- Als die Kleine 7 Monate alt war haben sie sie immer in den Buggy gesetzt obwohl sie noch nicht selber sitzen konnte (sie wissen dass man das nicht tun soll, aber sie wollten nach eigener Aussage nicht warten, da die Kleine sich sonst vielleicht erst mit 9 oder 10 Monaten mal hinsetzt…).
- Als die Kleine ca. 12 Monate alt war haben sie angefangen sie an den Händen in den Stand zu ziehen und versucht sie da zum laufen zu bringen. Als die Kleine mit 1,5 Jahren noch immer nicht gelaufen ist, wollten sie nicht zum Kinderarzt weil sie Angst hatten, dass er was findet (war deren eigene Aussage!)
- Die Kleine hat eine Fußfehlstellung (deshalb ist sie wohl auch nicht gelaufen) und soll seither so eine Schiene tragen, damit der Fuß in die richtige Position gerückt wird. Die Kleine mag das nicht so gerne tragen, deshalb lassen meine Schwester und ihr Mann es.
- Sie haben die Kleine in eine 4sprachige Kita angemeldet (5-6 Stunden am Tag), obwohl sie nur Deutsch sprechen und keinerlei Bezug zu den anderen 3 Sprachen besteht.
- Als die Kleine 1,5 Jahre alt war haben sie angefangen ihr das ABC beizubringen und seither wird dieses geübt. Aktuell versuchen sie ihr das Schreiben und lesen beizubringen.
- Die Kleine kann noch immer nur sehr undeutlich sprechen und deshalb wollen sie aktuell auch noch nicht zur Vorsorgeuntersuchung – sie wollen es schieben so lange es geht, weil sie Angst haben dass der Arzt die Sprache sonst kritisiert oder sie zum Logopäden schickt. Deshalb „üben“ sie jetzt mit der Tochter zu hause die deutliche Aussprache (Verbessern sie und sie soll es korrekt wiederholen z.B.).
Das Ding ist halt, dass sie ihre Tochter immer als totalen Überflieger hinstellen und sie auch unbedingt früher einschulen möchten (also übernächstes Jahr mit 5). Okay, das wäre ja nicht schlimm und geht mich nichts an, aber sie vergleichen sie halt immer mit meiner Tochter und reden meine Tochter dann „schlecht“. Z.B. kann meine Tochter für ihr Alter schon sehr gut sprechen und hat einen großen Wortschatz (sagt auch ihre Kita) und wenn meine Tochter was sagt kommt von ihnen oft so ein abschätziges „also meine Tochter steht schon lange nicht mehr auf die Geschichten von Rabe Socke. Die sind ihr zu babyhaft – sie mag am liebsten unsere Bücher schon selber lesen“. Oder wenn meine Tochter was basteln möchte, dann ist ihnen das auch zu „babyhaft“ (Prickeln, Sticken ohne Nadel, Laterne basteln, Fensterbilder basteln, Teelichthalter bemalen o.ä.) – IHRE Tochter ist da ja viel, viel weiter. Dabei ist es keineswegs so, dass ihre Tochter da nicht mitmachen möchte… Mich stört es halt so langsam enorm, dass ihre Tochter als mega intelligent und der totale Überflieger hingestellt wird und meine im gleichen Atemzug eher „belächelt“ wird. Die Kinder sind nun in einem Alter wo sie das mitbekommen und ich möchte nicht, dass meine Tochter von ihrer Tante so „runtergemacht“ und als "nur Durchschnitt“ hingestellt wird (dabei ist nichts falsch daran Durchschnitt zu sein, oder?!). Sowas geht doch mit der Zeit total aufs Selbstvertrauen!
Natürlich habe ich das Thema bei meiner Schwester schon oft angesprochen und sie WEISS, dass ich das nicht ab kann, aber sie sagt dann immer nur „nönö, ich mag deine Kleine – sie ist toll und gar nicht doof“ und lächelt dabei. Und beim nächsten Treffen kommt dann wieder irgendwas in der Richtung… Warum kann man die Kinder nicht einfach spielen lassen? Warum muss immer verglichen werden und warum muss ein Kind immer überall besser sein als das andere??? Warum kann man nicht einfach so offen und realistisch sein und sagen „meine Tochter kann xyz bereits sehr, sehr gut, bei abc ist sie aber momentan noch weniger gut“. Warum muss ein Kind immer überall toll, überdurchschnittlich, schneller und besser sein? In der Vergangenheit haben sie doch gesehen, dass Druck so gar nichts bringt - die Kleine ist dann weder schneller gesessen noch ist sie schnell gelaufen noch ist sie schneller trocken geworden!
Ich weiß nicht wie ich künftig damit umgehen soll. Soll ich den Kontakt wirklich reduzieren? Die Kinder spielen gerne zusammen - es ist wirklich nur meine Schwester und ich denke nicht, dass sie ihr Verhalten ändern wird. Auch wird sie die beiden nicht voll alleine spielen lassen - sie kann sich z.B. auf dem Spielplatz nicht mal 5min auf eine Bank setzten, sondern muss immer bei ihrer Tochter oder max. 3 m entfernt von ihr sein.
Tante macht mein Kind runter und lobt ihres in den Himmel. Wie lange noch mitmachen?
Schweres Thema. Ich schätze mal deine Schwester ist ähnlich wie meine Schwägerin. Die wollte immer die "perfekte" Tochter haben. Das fing dann schon damit an, dass sie nicht sofort schwanger geworden ist. Als die Kleine dann da war, stellte sich halt auch sehr schnell heraus, dass es sowas wie das Perfekte Kind einfach nicht gibt. Und sie hat trotzdem weiter so getan, als ob die kleine der absolute Überflieger wäre. Das hat sich erst geändert, als ihr Schwester auf die Welt kam und meine Schwägerin gemerkt hat, dass zwei gleiche Eltern völlig unterschiedliche Menschen zeugen können. Sie ist seid dem um einiges gelassener und ruhiger geworden.
Ich glaube insgeheim projeziert deine Schwester ihre Komplexe auf ihr Tochter. Sie sieht, dass deine Tochter im Zweifel besser spricht und ihre eben nicht. Ist übrigens normal, wenn man 4 Sprachen gleichzeitig lernen soll, da kommt am anfang immer kauderwelsch bei raus. Mir tut es für das Kind etwas leid, da sie keine wirkliche Einschätzung über ihr Können bekommt bzw sehr widersprüchiche (von Kita im Vergleich zu den Eltern) und so stark unter Druck gesetzt wird, schon so viel können zu müssen.
Dir bleibt da glaube ich nicht viel übrig, als mal ohne Kinder mit deiner Schwester zu reden, was sie ihrer und deiner Tochter damit für ein Weltbild gibt und wenn das nicht hilft, den Kontakt zu reduzieren. Sie muss es leider alleine realsieren sonst wird sich nichts ändern.
Dem schließe ich mich voll und ganz an. Beschreibt genau meine Gedanken zu deiner Situation 👍👍👍
Hallo Sunny,
Genau wie beide Vorschreiberinnen sehe ich ein psycholog. Problem deiner Schwester.
Sie trietzt ihr Kind sehr. Warum ist die Frage?
Wart ihr beide als Teens in subtiler Konkurrenz?
Ist/war Sie selber auch so streng mit sich?
Red mir ihr, daß dich die Vergleiche nerven und sag die Konsequenz. Einfach nur „zurückziehen“ würde ich nicht.
Was Sie mit ihrer Tochter macht, geht dich nix an...
Vg
Nein, wir waren nie in Konkurrenz zueinander und meine Schwester war früher auch nie so wie jetzt - ich hatte nie den Eindruck, dass sie bei irgendwas einen "Wettbewerb" anstrebt. Erst seit sie ihre Tochter hat ist es so geworden und betrifft auch immer nur unsere beiden Mädchen. In allen anderen Bereichen des Lebens kann ich ganz normal mit ihr reden und da ist auch nichts wertendes von ihrer Seite dabei. Warum aber dann, wenn es um die Kinder geht?!
Ich kann sie ja ein bisschen verstehen - jeder möchte ja schließlich das tollste, intelligenteste und erfolgreichste Kind haben. Aber warum ist es so wichtig, dass das Kind schon im ersten Kindergartenjahr lesen und schreiben lernt und warum ist es so unglaublich wichtig, dass das Kind ein Jahr früher eingeschult wird??? Später fragt doch kein Mensch mehr danach wie alt man damals war... Warum muss man den Leistungsdruck schon bei einem Baby anfangen? Und was genau hat das Kind von alledem?! Gar nichts!
Ouw das kenne ich zu guutt. Zwar nich in dem alter. Aber kenne jemand derens tochter kann sogar fliegen mit paar Monate. 🤦🏻♀️
Wie reagierst du denn in den Momenten selbst, wenn deine Schwester deine Tochter „erniedrigt“?
Hinterher darüber reden bringt in euerem Fall nichts, meiner Meinung nach.
ICH würde mich sofort schützend vor mein Kind stellen, es verteidigen und ihr damit zu verstehen geben, dass man SO nicht mit ihr zu reden hat. Das darf ruhig ein wenig „schärfer“ ausfallen.
Oder (auch wenn es albern ist) ihr Verhalten spiegeln. Lobt sie die vermeintliche Glanzleistung ihrer Tochter einfach kontern „Was? Deine Tochter liest nur Goethes Faust in deutsch? Unsere interessiert sowas ja gar nicht mehr. Sie schreibt lieber schon ihr eigene Version davon“ 😂😂😂. Da muss es doch „klick“ bei ihr machen. Jede Wette, dass SIE sowas nicht lustig findet und beleidigt ist.
Ich persönlich finde, dass du dieses fiese Spielchen schon viel zu lange mitmachst/zu freundlich bist. Wäre sie eine Freundin (statt Schwester), wie würdest du da verfahren?
Höchstwahrscheinlich ist nie neidisch auf euch/deine Tochter und/oder hat selber Minderwertigkeitskomplexe?
Bringt alles nicht, würde ich tatsächlich den Kontakt einschränken.
Gute Nerven wünsche ich dir!
Deine arme Nichte tut mir echt leid😔 ich glaube ich würde öfters mal anbieten, ob nicht nur das Kind kommen soll wenn eure Mädels miteinander spielen wollen...dann würden die ewigen Kommentare wegfallen und deine Nichte darf einfach mal Kind sein. Aber das würden sie wahrscheinlich nicht machen?
Das ist ja unglaublich anstrengend. Wenn reden nichts bringt, würde ich tatsächlich den Kontakt reduzieren. Ich finde das sonst ganz schrecklich für deine Tochter. Auch für deine Nichte, aber da wird sich nichts ändern. Mit 4 Jahren schon so ein Leistungsdruck, super ...
Meine Tochter ist auch 4 und neulich waren wir bei ihrer Freundin, die 5 ist. Diese hat ihre Babybücher rausgeholt und sie haben sich die Bücher gegenseitig "vorgelesen". Da sag ich ja auch nichts 😅 ich kenne das Mädchen ja und weiß, dass sie auch altersentsprechende Bücher hat.
Vergleichen finde ich ok, aber dabei eines der Kinder schlecht machen nicht. Man erzählt sich eben einfach, was das eigene Kind schon kann oder nicht kann und fragt nach, wann es das andere Kind denn konnte. Das sollte eigentlich kein Problem sein. Wenn ich erzähle, dass meine Tochter schon diese und jene Wörter schreiben kann, erzählt mir die Mama der 5 Jährigen, dass ihre Tochter noch nichts schreibt. Na braucht sie auch noch nicht 🤷🏼♀️ deswegen ist meine Tochter nicht besser. Sie hat nur andere Interessen. Es gibt genug andere Sachen, in denen die 5 Jährige meiner Tochter voraus ist.
Hm, mal aus einer anderen Perspektive:
Ich finde, du verurteilst deine Schwester schon für einige Dinge, die sie tut - sonst würdest du sie hier nicht erwähnen. Es hört sich so an, als würdest du in die Konkurrenz mit ihr gehen. Es ist doch völlig egal, ob die kleine mit 1,5 Jahren Buchstaben lernt. Die Bedeutung dieser wird sowieso erst viel später kommen und jetzt ist es nur ein Symbollesen. Auch ist es egal, dass deine Tochter besser sprechen und früher laufen konnte als deine Nichte. Trotzdem erwähnst du es extra.
So wie es sich für mich anhört, ist es ein gegenseitiges Ding und nicht allein deine Schwester. Also entweder ihr sprecht da offen darüber oder ihr verringert den Kontakt - und das nur, weil ihr euch gegenseitig beweisen wollt, wie toll eure Kinder sind.
Das fiel mir auch als erstes auf! Was die Schwester mit ihrem Kind üben oder machen will,kann ihr doch wurscht sein. Scheint irgendwie so als würde die TE davon getriggert. Komische Situation
Nein, in Konkurrenz sehe ich uns bzw. die beiden Kidner nicht, aber ja diese Kommentare triggern mich mittlerweile sehr! Ich habe das alles aufgeführt,damit nicht der Anschein entsteht, dass meine Schwester mich nur auf etwas hinweisen möchte und ich die Augen davor verschließe. Meine Tochter entwickelt sich vollkommen normal und das wollte ich damit sagen, nicht dass meine Tochter im Vergleich irgendwie besser, schlauer, intelligenter o.ä. ist!
Die beiden Mädchen sind grundverschieden und mögen auch unterschiedliche Spielsachen, auch wenn sie oft zusammen spielen. Meine Tochter spielt liebend gerne mit Stofftieren/Puppen und meine Nichte spielt Lego - nichts ist falsch daran. Was mich stört, ist dass z.B. das Spielen meiner Tochter als "babykram" abgestempelt wird und so hingestellt wird als wäre es nicht altersgerecht mit Stofftieren/Puppen zu spielen. Und wenn die Kinder etwas malen und meine Tochter bei irgendwas mal ein bisschen über den Rand hinausmalt - omg, da wird dann gleich betont, dass ihre Tochter das schon lange nicht mehr macht. Ich weiß nicht warum immer wieder so Sachen kommen und sie ihre Tochter über meine stellen muss. Auch weiß ich nicht warum sie die Kinder nicht einfach mal spielen lassen kann ohne sich einzumischen und z.B. vorzugeben wer was tun soll und wie sie was spielen sollen. Also nach dem Motto: "Spielt doch mal Teeparty. X du bereitest den Tee zu - schau das macht man so - und y du schenkst euch und den Stofftieren dann ein - schau so. Und dann reicht ihr jedem noch einen Keks und unterhaltet euch darüber was ihr am Wochenende gemacht habt. X war z.B. auf dem Volksfest und durfte da Karusell fahren - da saß sie im Feuerwehrauto und auf einem Pferd".
Deine Schwester wird wahrscheinlich sehen, was deine Tochter alles nebenbei kann/ lernt , was sie aber mit ihrem Kind extra erarbeitet und es ist eben trotzdem nicht schneller...
Freunde von uns waren auch so-- der Sohn ist 9 Monate jünger als unsere Tochter und trotzdem wurde immer betont, dass er motorisch ja viel weiter sei... wir haben darauf immer nicht wirklcih reagiert---
deren Erwachen kam dann, als beide Kids parallel eingeschult wurden-- zum Glück in verschiedenen Klassen... sie warn nämlich der meinung, ihr Kind müßte hin ( obwohl bedingt schulfähig getestet)... stellte sich schon in Klasse 1 raus, dass er eben noch nicht so weit ist--aber alles ignoriert/ kleingeredet..bis er dann doch - leider spät- Therapie bekam ( Dyskalkulie)---
und es wurde nie mehr davon gesprochen, dass er doch so weit sei----
es wurde nur argwöhnisch beobachtet, dass unsere Tochter keine Probleme in der GS hatte ( obwohl sie ja in ihren Augen motorisch so weit zurück war...)
Ich denke, deine Schwester "braucht" diese Vergleiche um sich die Bestätigung zu holen dass ihr Kind weiter ist--obwohl sie unbewusst genau merkt, dass dem nicht so ist..
Mir wäre das direkte vergleichen und schlecht machen des eigenen Kindes aber zuviel, wenn man sich so oft sieht-- ich würde das einschränken und auch dirket eingreifen--
" Wenn dein Kind das nicht interessiert, dann solltet ihr lieber mit anderen Kindern spielen gehen und wir spielen mit Kindern, die die Interessen unserer Tochter teilen-- so haben beide Kids was davon"...
Fertig....wenn das Kind 4 Sprachen lernt, dann kann sie ja dort Freunde finden und deren Sprache sprechen...
Und ansonsten auch direkt vors Kind stellen--- Du machst das gut, was du machst...
so eine Tante, die mit neid nicht umgehen kann brauhct niemand
Vielleicht ihr auch mal direkt sagen " Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht"--- denn das ist es was sie mit ihrem Kind versucht....
deine Nichte wird so aber auch kein gutes Selbstbewusstsein bekommen, wenn sie ständig verglichen wird und was leisten soll, was sie noch gar nicht können kann....