Ich wollte mal fragen, wie ihr es handhabt, wenn ihr mit einem Kind am Kuscheln seid, oder eines auf eurem Schoß sitzt und sich anschmiegt und dann das andere dazu kommt und mit kuscheln will?
(Ganz allgemein. Gibt ja auch sicherlich unkompliziertere Konstellationen als bei uns.)
Bei uns ist es so, dass der Kleine(1) das nicht schlimm findet, wenn man die Große(knapp 4) dazu nimmt. (Er ist ein großer Fan seiner Schwester.) Das kommt allerdings extrem selten vor, weil die Große nicht gerne so nah an ihrem tapsigen Bruder ist und seine Nähe nur sucht, wenn sie sicher gehen kann, dass er sie nicht unkontrolliert anfasst (zB wenn er angeschnallt im Kinderwagen sitzt oder einer von uns ihn fest hält. Sonst liebt sie ihn aber auch. Nur seit er Krabbelt/Läuft ist sie nicht mehr so entspannt mit ihm.)
Meistens löst sie das Kuscheln auf, wenn der Kleine dazu kommt.
Jetzt geht es so weit, dass mein Mann nichtmal mehr möchte, dass er an seinem Bein mitkuschelt wenn die Große auf seinem Schoß sitzt. Und mich dann immer anmeckert ( 
), dass ich ihn schneller weg zerren soll.
Ich finde das total blöd. Wenn wir alle gemeinsam in einem Raum sind, dann sind eben alle zusammen…
Aber ich wollte mal fragen, wie ihr das so handhabt?
Bei uns ist Nummer 3 unterwegs und ich frage mich, wie das dann funktionieren soll…
Bin über jeden Tipp und jede Meinung und anderen Blickwinkel dankbar.
Vielleicht sowas wie, wenn einer merkt, die Große wird kuschelig, dass man sagt: magst du nicht kurz oben ins Kinderzimmer spielen gehen mit dem Kleinen; oder so etwas?
Oder findet ihr das blöd und Kinder müssen einfach lernen, dass da noch andere sind und sich an das gemeinsame Kuscheln gewöhnen?
Danke schon mal!
Wenn das Geschwisterchen beim Kuscheln stört
Ich bin da auch immer zwiegespalten. Unsere Kinder sind zwar älter (4 und 9), aber die Situation ist ähnlich.
Manchmal kuscheln dann beide Kinder mit Papa oder mir, jeder auf einer Seite. Manchmal will das der "Erstkuschler" aber nicht oder es geht von der Sitzposition her nicht. Dann nehme ich mir das andere Kind und sage "komm, wir kuscheln auch, ich les dir was vor dabei" oder so. Und wenn K1 fertiggekuschelt hat, ist eben K2 beim Papa dran.
Wir schauen in der Regel, ob es jemanden stört oder nicht. Wenn K1 und Papa gerade kuscheln oder reden und ich sehe, K2 drängt sich dazwischen, es stört aber die anderen beiden, dann nehme ich es weg. Wenn nicht, also wenn zB der Papa zugreift und K2 auch auf seinen Schoß hebt, dann nicht.
Es darf auch jedes Kind Exklusivzeit mit einem Elternteil haben, ohne dass das andere sich dazwischendrängt. Nur IMMER wegstoßen geht auch nicht. Dann wird zumindest abgewechselt. Eine feste Regel haben wir da nicht, aber man merkt ja, wann beide Kinder besser mal getrennt voneinander sind und wann es gut passt.
Aber wichtig finde ich: Weggeschickt (nach oben ins Kinderzimmer, wie Du schreibst), wird niemand. Mit etwas Abstand darf auch der andere natürlich mit aufs Sofa oder im WZ sein. Wer alleine sein will, darf jederzeit in sein Zimmer gehen - aber wir schicken niemanden weg, außer er benimmt sich wie die Axt im Walde 
Wenn Papa und K1 ihre Ruhe zusammen wollen, haben sie die Möglichkeit, in das Zimmer von K1 zu gehen. Das WZ hingegen gehört allen.
Danke :) das hilft mir!
Gute Idee, dann probiere ich das nächste Mal, Kind2 zu nehmen und sage: Papa kuschelt gleich mit dir. Aber ich muss da meinen Mann auch nochmal instruieren, dass er da nicht gleich so giftig wird. Man kann das ja auch so sagen, wie du es tust- das ist viel schöner gegenüber den Kindern und dem Partner.
Wir bekommen jetzt auch bald K2 und K1 ist gerade mal 1 Jahr alt. Bin gespannt, wie es sein wird ABER wenn die Kinder diesen Zusammenhalt in der Familie nicht von uns Eltern lernen, von wem denn dann? Daher würde ich ebenfalls das Kind nicht wegschicken.
Wie soeben erwähnt, wird fleißig geteilt und so ein „Wir“ Gefühl geschaffen. Daher finde ich das Verhalten deines Mannes nicht angemessen aber vielleicht ist er Emotional noch nicht an K2 gebunden? Wir hatten auch so einen Vorfall in der Familie und der Vater des Kindes Nummer 2 hat sich sehr schwer getan sich zum K2 emotional verbunden zu fühlen. Vielleicht wäre mal etwas Zweisamkeit mit nur K2 eine gute Idee? Aber ich möchte hier nicht Vorurteilen. Dein K1 sieht ja die Reaktion vom Vater und fühlt sich dann auch in ihrem Verhalten ERST RECHT bestätigt. Daher finde ich das echt schlimm das du angemeckert wirst und K2 wegzerren musst….das tut mir ja irgendwie schon beim Lesen weh. Also da muss ich dir und deinem Instinkt sehr recht geben und ich denke sogar dass das Verhalten von K1 auch durch die Reaktion des Vaters bestärkt wird. Arbeitet daran. Rede mit ihm.
Wenn K1 wirklich Nähe braucht, weil Spielzeug kaputt gegangen ist, sie sich weh getan hat oder oder, dann ist Kuchelzeit nur für K1 angesagt. Aber im Alltag allg einfach kuscheln, da möchte ich wirklich ein „Wir sind jetzt eine Familie“ und wir „teilen“ - Gefühl schaffen. Wie bereits schon erwähnt, wir haben zwei Beime und zwei Arme. Aber auch ein „Ich bin dennoch für dich da, wenn du mich brauchst“.
Lg
Meine Kleine ist die, die „eifersüchtig“ ist und sofort angerast kommt, wenn ich mal die Große kuschle und am liebsten auch die Große wegschubsen will.
Ich sage dann, dass sie kurz warten muss oder wir kuscheln alle zusammen! Ich sag immer, mein Schoß ist groß genug für beide.
Wie dein Mann reagiert, finde ich unmöglich! Ich bin z.B. alleine mit den Kids tagsüber und muss es ja auch lösen; also muss auch dein Mann es alleine lösen können und nicht dich verantwortlich machen! Er kann dich natürlich bitten (!) ob du das kleine Kind kurz weg nimmst. Aber dich in die Verantwortung nehmen, finde ich nicht ok! Beide wollen grade mit ihm kuscheln, also sein Bereich ;)
Mit der Großen kuschle ich definitiv exklusiv und ganz alleine, wenn ich sie ins Bett bringe 😊
Wenn sie ins Bett gebracht werden machen wir das auch so gut wie immer einzeln und da ist das auch gar nie ein Thema.
Da bekommt auf jeden Fall jeder einzelne Kuschelzeit.
Ich denke mein Mann reagiert eben anders auf Bedürfnisse. Die Große möchte aktiv nicht mit dem Bruder kuscheln und lässt sich dann auch sofort verdrängen, wenn er ankommt.
Trotzdem finde ich diese vermehrte Forderungen nach wegzerren oder alternativ schnellerer Reaktion meinerseits und bereits; wenn es sich anbahnen könnte den kleinen wegzunehmen, nicht schön.
Ich persönlich fände es wichtiger die Kuschelakzeptanz zu dritt zu fördern.
Aber mein Mann möchte eben das Bedürfnis erfüllen, dass Kind1 alleine kuscheln will.
Ist ja beides nicht falsch, fahrt wollte ich einfach mal hören, wie andere das handhaben.
Tatsächlich richtig blöd finde ich nur seine Art und Weise mit das zu kommunizieren, aber dazu habe ich ja schon einen netten Tipp bekommen 
Ich verstehe auch deinen Mann und das ist gar nicht der Punkt, klar kann er es anders Händeln.
Ich finde es unmöglich, dass er DICH in die Verantwortung nimmt und dich kritisiert, dass DU schneller handeln musst und die Situation entschärfen.
Ich sehe das in dem Moment nicht als deine Aufgabe! Beide Kinder kommen zu IHM und aus deiner Sicht entsteht dabei ein Problem und das muss ER lösen, nicht du!