Hallo ihr lieben,
mein Freund und ich sind seid 2 1/2 Jahren zusammen und leben auch zusammen in unserer Wohnung. Er hat aus seiner ersten gescheiterten Beziehung eine 3-jährige Tochter. Eigentlich ist er alles was ich mir je erträumt habe, aber im Bezug auf seine Tochter weiß ich nicht wer vor mir steht. Am Anfang ging es noch, aber dann sagte er nach und nach die Wochenenden mit ihr ab, war gereizt und gernervt wenn sie da war. Ich kümmerte mich eigentlich alleine um sie. Er meldete sich auch nie bei ihr, nicht mal zu Weihnachten. Nach einiger Zeit brach er dann den Kontakt zu ihr ab, da er keine Bindung zu ihr aufbauen konnte, er sie nicht liebte, und er sie nicht verletzen wollte. Mich macht es sehr traurig, da ich die kleine auch lieb habe. Ich konnte es einerseits nachvollziehen, weil viel passiert ist, die Mutter immer versucht hat ihn einem reinzuwürgen und ihn als untertanen abgestempelt hat der zu tun hat was sie sagt (im Bezug auf das Kind). Liebe der Väter baut sich nun mal erst mit der Zeit auf, während Mütter das Kind von Anfang an lieben. Dazu muss ich allerdings noch sagen, dass der Kontakt mit der Mutter auch nur über mich lief (ich verstand mich ganz gut mit ihr). Dies zur Einleitung.
Nun bin ich schwanger. Ich bin total am Ende und habe es auch noch niemandem erzählt..
Was meint ihr, kann er jetzt ein besserer Vater werden ? Haben wir eine Chance als Familie ? 
Das Verhältnis zwischen ihm und mir ist sehr ausgewogen, wir geben uns immer sehr viel Liebe und haben viel Spaß mit einander.
Ich freue mich über eure Antworten, und bitte Kommentare die nur darauf abgerichtet sind zu sticheln sein zu lassen.
Achja, ich bin übrigens 24, und er ist 27. Wir stehen beide fest im Berufsleben.
Kann ein Vater besser werden ?
Hallo
Ich kenne euch nicht kann aber aus eigener Erfahrung was dazu sagen
Ich hatte so einen Partner. Er kümmerte sich nicht um sein Kind.
Ich wurde schwanger die freude war bei uns groß. Es war ein Wunschkind.
Kurz nach der Geburt hat er uns verlassen und wir sahen ihn nicht wieder. Mein Kleiner ist nun ein Teen und er kennt seinen Vater nicht.
Auch ich dachte das bei uns alles anders wird und wir eine ganz normale Familie sein werden.
In der Schwangerschaft war er toll zu mir aber ein paar Tage nach der Geburt war es aus.
Für mich war es ein Schock
Danke für deine Efahrung !
Zuerst eine Frage: willst du mit einem Mann, der so wenig Interesse an seiner Tochter hat, eine Familie gründen?
Wenn man da überhaupt von Familie sprechen kann.
Du wirst alleinerziehend sein, befürchte ich.
ich frage mich, wie kannst du so jemanden allen Ernstes als Vater deiner Kinder in Betracht ziehen?
Wenn mein Partner sich so gegenüber seiner Tochter verhalten würde, wäre das ein Trennungsgrund, weil er einfach einen miesen Charakter hat.
und damit ist auch deine Frage beantwortet. nein, er wird sich meiner Meinung nach nicht ändern. Zieh deine Konsequenzen daraus.
Dein Kind wird ohne Vater aufwachsen.
Man sollte sich den Mann, der der Vater der eigenen Kinder sein soll, schon genau auswählen.
Du kannst dich trennen, aber dein Kind hat ihn ein Leben lang als Vater am Hals.
Ich verstehe deine Einstellung. Und mittlerweile habe ich auch Angst davor.. Nur, ich kenne ein anderes Beispiel, bei dem der Vater in der 2. Familie sehr liebevoll war und es funktioniert hat. Ich glaube auch, dass wenn er nicht ausgeschlossen wird wie bei seinem Kind, und er das Gefühl von einer richtigen Familie hat, er sich ändern kann. Er hatte selber nie Familie.. Ich denke man muss ihm dieses Gefühl beibringen. Die Mutter des Kindes hat ihm immer alles verboten und unterdrückt. Und ansonsten ist er kein schlechter oder kalter Mensch. Ich bin auch aus allen Wolken gefallen als er diesen Entschluss gefasst hat..
" Ich denke man muss ihm dieses Gefühl beibringen."
Versuchen kannst Du es, aber unterschätz nicht, wie irrsinnig viel Energie ein Neugeborenes "verbraucht". Du wirst all Deine Kraft für dieses hilflose kleine Geschöpf brauchen und kannst dann nicht noch viel in Deinen Partner investieren. Er müßte dann schon in der Lage sein, Dir eine Hilfe zu sein und nicht ein zusätzlicher Klotz am Bein!
Ein Neugeborenes ist, hart gesagt, egoistisch und brüllt eben so lange, bis sein Überleben und sein Wohlbefinden von seiner Umwelt gesichert werden. Es sind die Eltern, die die Liebe mitbringen müssen und das Baby wird diese Gefühle lernen. Da einem der Erwachsenen noch Liebe "beibringen" zu wollen, halte ich nicht für realistisch.
Klar solltest Du ihm die Chance geben, für das Kind mit zu sorgen und eine gute Bindung aufzubauen, versteh mich da nicht falsch. Vielleicht klappt es ja. Aber das muß letztlich von IHM kommen.
Hi
Ich glaube du musst viel mit ihm reden auch über deine ängste was dieses Thema betrifft. Vielleicht findet ihr gemeinsam heraus warum es für ihn unmöglich war eine Beziehung aufzubauen.
1.Entweder hat es tiefe Gründe...Enttäuschung, Trauer, Angst,...
2. Oder vielleicht war es ihm auch nur zu anstrengend sich mit einem kleinen Kind abzugeben.
Wenn ihr gut reden könnt geh dem ganzen auf den Grund, finde die Ursache heraus nimm ihm seine ängste ....dann kann er auch ein guter Papa werden.
Ich wünsch dir /euch alles liebe!!
Vielen Dank :) Ja wir können gut reden ! Wie gesagt, es liegt daran, dass es viel Streit gegeben hat, er nie mitbestimmen durfte und auch seine Tochter nie wirklich Interesse an ihm hatte .. er hatte sich auch schon überlegt sich Hilfe zu holen um mit ihr doch eine Bindung aufzubauen ..
Hi also dann denke ich dass er ein guter Papa wird. Ihr könnt gut reden...und er wäre bereit gewesen Hilfe in Anspruch zu nehmen. Ich denke er war einfach überfordert!!!
Mach dir nicht zu viele Sorgen.
Lg
Phuuu also ich bin ehrlich.
Ich denke auch nicht, dass es bei euch besser wird tut mir leid. Du solltest Dur auf jeden Fall schonmal ein sicherheitsnetz aufbauen und dich eher auf ein Leben als Alleinerziehende einstellen.
Es tut mir leid wenn ich das jetzt so sage, aber so wie du es beschreibst klingt es für mich leider auch nicht nach einem Vater, sondern nur nach dem Erzeuger (ich weiß viele mögen den Begriff nicht, aber ich benutze ihn jetzt trotzdem mal) wenn die kleine da war hast DU dich gekümmert und nicht er. Und das sagt für mich alles aus. Ich würde auch nicht damit zurecht kommen, wenn er aufeinmal euer Kind akzeptiert aber seine Tochter nicht. Ein Kind ist aufeinmal besser als das andere? Ne von solchen Menschen halte ich gar nichts und zusammenleben und ein Kind mit so jemandem großziehen könnte ich nicht. Ich hätte einfach keine Achtung vor ihm.
Ich bin auch alleinerziehend von einem 1 jährigen Sohn. Sein Vater und ich haben uns getrennt als er 6 Monate war. Aber er ist trotzdem ein toller Vater und sein Sohn ist sein ein und alles und niemals würde er zulassen, dass ich den Kontakt sabortiere oder gar verbiete. Da würde er jedes Mittel nutzen um seinen Sohn zu sehen und ihm ein guter Vater zu sein, dass weiß ich und das hat er auch immer gesagt.ich würde übrigens nicht den Kontakt einschrenken, wir verstehen uns heute noch sehr gut.
Bei deinem Freund war das ja anscheinend gar nicht der Fall und er hat nichtmal versucht um seine Tochter zu kämpfen und das finde ich echt traurig und wie gesagt so jemand ist kein Vater für mich und wird es wohl auch niemals sein.
Tut mir leid wenn ich das alles so ehrlich sage, aber so sehe ich die Sache von außen und ich rate dir wirklich dich schonmal mit dem Thema alleinerziehgnd auseinander zu setzen, finanziell und belastungsmäßig.
Kennst du denn den trennungsgrund von den beiden damals? War es vielleicht das Kind? Oder weist du denn von wem die Trennung ausging? Das wäre in dem Zusammenhang vielleicht auch noch interessant und würde vielleicht doch ein bisschen für ihn sprechen.
Sollte es doch wieder erwarten gut laufen würde ich persönlich aber verlangen, dass er sich um seine Tochter kümmert und um sie kämpft. denn wie gesagt ein Kind sollte niemals besser und mehr Wert sein als das andere sonst ist man keine(e) Mutter/Vater in meinen Augen.
Lg
Danke, dass du dir die Zeit genommen hast !!
Getrennt haben sie sich damals, weil er nie etwas zu sagen hatte und vor allem nicht im Bezug auf seine Tochter. Die Frau hat ihn immer unterdrückt und ihm Befehle erteilt. Des weiteren hatten beide unterschiedlich Vorstellung vom Leben.
Ich würde auf jeden Fall wollen, dass er den Kontakt wieder mit ihr aufnimmt und einfach alles über das Jugendamt laufen lässt, damit die Mutter nicht mehr alles in der Hand hat.
Lg
Guten Abend, Zoe!
Ich antworte zwar hier, aber eigentlich auf Dein erstes posting. Da steckt schon alles drin.
Du schreibst:
"Liebe der Väter baut sich nun mal erst mit der Zeit auf, während Mütter das Kind von Anfang an lieben. Dazu muss ich allerdings noch sagen, dass der Kontakt mit der Mutter auch nur über mich lief (ich verstand mich ganz gut mit ihr). Dies zur Einleitung.
Nun bin ich schwanger. Ich bin total am Ende und habe es auch noch niemandem erzählt..
Was meint ihr, kann er jetzt ein besserer Vater werden ? Haben wir eine Chance als Familie ? Das Verhältnis zwischen ihm und mir ist sehr ausgewogen, wir geben uns immer sehr viel Liebe und haben viel Spaß mit einander.
Achja, ich bin übrigens 24, und er ist 27. Wir stehen beide fest im Berufsleben.
"
Deine Worte sind alle nur zu unterstreichen! Ihr seid beide gut aufgestellt und "besser werden" kann ein Mensch immer! 
Auch Dein Freund hat ja die Anlagen dazu. Ihr habt beste Chancen für eine Familie! 
Eins nur macht mich nachdenklich 
: dass Du den Kontakt zur Tochter bzw. eben zur Mutter geregelt hast. Das hat sich anscheinend "verlaufen", weil Du schreibst, dass Du Dich gut mit ihr verstanden hast - jetzt wohl nicht mehr so.
Ich könnte mir vorstellen, dass das für Deinen Freund gar nicht so einfach war, dass ausgerechnet ihr beide Euch gut versteht!? Er hat ja das Befehlende nicht so gemocht. Und du bist damit gut zurechtgekommen. Ich kann es jetzt nicht so gut ausdrücken, aber vielleicht verstehst Du, was ich sagen will.
Vielleicht hat er auch keinen Anlass gesehen, den Kontakt zur Tochter selbst in die Hand zu nehmen, weil Du es machst und auch noch gut kannst. Sorry, damit will ich überhaupt nicht Dich kritisieren 
Es ist halt wirklich so, wie Du schreibst, dass Männer halt mit ihren Kindern das machen wollen und so sein wollen, wie sie es eben wollen und wie sie sind. Sie kommen wirklich leicht in die Klemme, dass die Mamas halt immer alles besser können.
Aber Du bist ja genau für diese Seite bei Deinem ganz konkreten Mann (also nicht nur "einer von denen") aufmerksam. 
Darum ist zu Bedenken kein Anlass. Du hast zwar auch die Anlagen 
, dem Mann was aus der Hand zu nehmen, aber Du bist eben selbst dran interessiert, wie Du es so machen kannst, dass er sich gut beteiligen kann. Die Absicht, aufmerksam zu sein und dazuzulernen ist entscheidend. Die ist bei Dir da!
Vielleicht fragst Du ihn einfach mal, wie es ihm denn immer so ging, wenn seine Tochter da war. Auch, wie es ihm mit dir ging. Und wenn was Kritisches kommt, bitte nicht beleidigt sein. 
Es ist nämlich die allerbeste Vorbereitung für das, was ihr jetzt gemeinsam gestalten werdet: die Zeit mit Eurem gemeinsamen Kind, die Zeit zu dritt.
Redet von Anfang an darüber, wie es Euch geht - du jetzt gerade auch über Deine Ängste. Und vergiss auch nicht, ihm zu sagen, wie schön Du es fandest, wie er zu seiner Tochter war, auch wenn´s länger schon nicht mehr so schön ist.
Wenn Dein Mann merkt, dass Du schätzst, wie er ist und wie er sich um sein Kind bemüht, dann wird er es auch weiterhin gut machen - und immer besser werden. (Es gibt auch verschiedene Lebensalter vom Kind, wo mal eher der Vater, mal eher die Mutter den guten Draht hat. Das wird Dich auch sehr entlasten - vielleicht in einigen Jahren!)
Jetzt jedenfalls einen guten Neuanfang für Euch!
Wie´s mit seiner Tochter und dem Halbgeschwisterchen weitergehen wird - ist auch ein Thema. Eures!
Hab´ keine Angst jetzt - der Durchhänger am Anfang einer Schwangerschaft gehört dazu. Aber es wird gut und es liegt in Euren Händen! Haltet zusammen!
Liebe Grüße von Kyra
Puhhh, ganz ehrlich... Ein Vater, der den Kontakt zu seiner 3jährigen Tochter abbricht. Das versteh ich überhaupt nicht. Dass du dir Sorgen machst, ist klar. Ich glaube dennoch, dass du das getrennt sehen musst. Er hat eine Riesenbaustelle mit der Ex und der Tochter, auf der er gar nicht gut klar kommt. Hier muss er echt mehr leisten. Aber ihr zwei oder drei seid eine andere Geschichte. Läuft es bei euch gut? Wie sehen eure Pläne aus? Möchtest du das Kind? Vertraust du ihm und euch als Paar?
Mh.. so habe ich das noch nie gesehen (das wir eine ganz andere Geschichte sind) 
!!!
Also ja, bei uns läuft es gut! Unsere Pläne waren eigentlich, immer für Reisen zu sparen und uns in 5-7 Jahren ein Haus zu kaufen. Aber jetzt ist der Krümel ja da, und ganz ehrlich ich weiß nicht .. Die meiste Zeit freue ich mich riesig und würde es am liebsten jedem erzählen, aber ab und zu habe ich diese Tiefpunkte in denen ich Panik bekomme, nicht weiß wie ich das zeitlich und finanziell stemmen soll, in denen ich Angst habe, dass ich meinen Partner dann vernachlässige o.ä. Er genießt mein vollstes Vertrauen, und als Paar haben wir sowieso schon immer alles hinbekommen.
Wenn du das gedanklich gut trennen kannst, warum fragst du dich dann, ob er es als Vater bei deinem Kind besser machen wird? Hab ich dann nicht ganz verstanden.
Hallo,
ich schreibe mal aus einer anderen Perspektive. Mein Cousin hat auch zwei Kinder von einer Frau. Die zwei sind inzwischen neun und fünfzehn Jahre alt. Als das jüngste Kind sich anmeldete, trennte sich die Mutter von meinem Cousin. Die Mutter zog bei ihrer Familie wieder ins Haus und ab da begann ein Rechtsstreit, der zwischendurch mal aussetzte, da irgendeiner auch die Rechtsanwälte bezahlen muss. Da mein Cousin ein Mensch ist der arbeitet und Steuern zahlt kostet das so einiges. Die Exfrau meines Cousins ist eigentlich eine nette Person, aber was den Umgang zwischen den Kindern und den Papa angeht - da war mit ihr nicht zu spaßen.
Ehe mein Cousin eine Bindung zu seinem Sohn aufgebaut hatte hat das ewig gedauert. Ich weiß nicht was gewesen wäre, wenn die Tochter damals nicht schon in einem Alter gewesen wäre wo sie ihren Papa als liebevolle Person kennen lernen durfte. Zwischenzeitlich wolle das Mädel sogar zum Papa ziehen.
Entspannung kam erst dann in die Sache, als der Sohn im Schulalter war und sich gegen die Mutter durchsetzte mit Hilfe der großen Schwester.
Merkst Du was an der Geschichte? Um als Vater sowas durchzuhalten braucht es einen langen Atem. Die Tochter war noch ein Säugling als sich die Eltern des Mädels getrennt haben. Wenn die Ex von Deinem Freund so dominant scheint wie Du schreibst, dann wundert mich sein Verhalten nicht wenig. Er durfte, konnte, sollte sich wenn es nach ihrerem Wunsch ging nicht um das Kind kümmern - warum soll er jetzt darum kämpfen? Die Bindung eines Säuglinges zu einem Erwachsenen ist wenn es so klein ist nicht so innig wenn es den Papa nicht oft sieht. In Deinem Fall bedeutet das - Kind drei Jahre alt - ihr kennt Euch seit 2,5Jahren. Das Kind war also zum Zeitpunkt theoretisch weniger als 6 Monate alt .Sein Erinnerungsvermögen an die Zeit wo der Papa noch existent war ist gleich null. Wenn also die Ex von Deinem Freund sich brav bei der Besuchsregelung sturr gehalten hat reichen acht bis zwölf Wochen aus bei einem Säugling und die Erinnerung ist weg. Die Kontakte bei Euch werden dann auch nicht optimal gewesen sein ,da Dein Freund immer die Mutter der kleinen Maus im Hintergedanken hatte. Dann weißt Du auch nicht was daheim gesprochen wurde.
Ich wünsche Dir von ganzen Herzen das Ihr zwei das mit dem Krümel zusammen packt.
LG
Wenn Du mehr über das Seelenleben von der kleinen Maus wissen willst, dann gib mal in einer Suchmaschine "Bindungen von Pflegekindern zur Herkunftsfamilie" ein. Ähnliches passiert bei Trennungskindern
Vielen Dank für deine Antwort ! Diesen Anhaltspunkt habe ich auch schon im Kopf gehabt !
Was sagt er denn dazu?
Ich sehe das recht kritisch.
Mein Erzeuger selbst hat sechs Kinder.Zwei davon sind bei ihm groß geworden.Um den Rest hat er sich eigentlich nie gekümmert.Er ist einfach kein Familienmensch.Das mußte ich irgendwann schmerzhaft akzeptieren.Dabei ist er total umgänglich,sozial engagiert,fleißig,gebildet...Aber seine Kinder?!
Wenn ich mich zurück erinnere,wie es war als mein mann unseren Sohn das erste mal im Arm hatte.Da brauchte es keine Zeit um Gefühle aufzubauen,er hat ihn geliebt,von der ersten Sekunde.
Setzt euch mal zusammen und bereden alles.
Ich habe es ihm noch nicht gesagt.. ich möchte warten bis das Herzchen des Krümels schlägt.. Und dann werden wir alles bereden. Ich hab aber die letzten Tage immer wieder mal solche Themen angefangen, und er meinte eine Familie mit mir wäre etwas anderes- ich würde ihn daran teilhaben lassen und ihm nicht jede Sekunde seines Lebens schwer machen wollen, ihm das Kind nicht vorenthalten wollen.
Hallo,
ich bin der Meinung, dass er tatsächlich herausfinden sollte, warum er keine Gefühle für seine Tochter aufbringen kann. Das wäre auch für die künftige Vater- Kind - Beziehung wichtig. Das er über eine solche Hilfe bereits nachgedacht hatte, zeigt, dass er kein gefühlskalter Mann ist, sondern nur einer der ein Problem hat. Vielleicht gelingt es ihm so auch, ein liebevoller Vater zu werden für beide Kinder.
LG,Anja
Danke Anja ! Das hoffe ich auch
Hallo Liebes.
Ja er kann!
Ich mag solche Fragen eigentlich gar nicht, denn meist bekommst Du eine negative Antwort. Positive Sachen, wer geht damit schon groß hausieren? Nein ich hatte keine solche Beziehung, aber mein Papa und meine Mama.
MEIN Vater trennte sich kurzweilig von meiner Mutter und hatte einen one night stand mit einer anderen Frau aus dem ein Baby entstand. Er konnte und durfte keine Beziehung zum Baby aufbauen, interessierte sich somit nicht. Und das ist logisch. Als meine Mutter wieder mit ihm zusammen kam, wurde auch sie schwanger und mein Vater liebt mich abgöttisch. Die Beziehung ging wiederum in die Brüche, aber das lag an meiner Mama. Sie ist und war eben ein Drache :) Ich liebe meine Mama und kann auch vieles verstehen, nur darf man einem Mann nicht sein Kind wegnehmen. Gib ihm die Chance, denn ich lese hier nicht dass Du das Baby nicht möchtest, oder? Also mit oder ohne ihn. Dein Baby ist DEIN Baby 
Achja, ich bekomme einen Jungen und Opa baut schon fleißig Spielzeug. :)
Vielen Dank :) Und herzlichen Glückwunsch !!! Oh ich würde auch gerne einen Jungen bekommen ... !
Siehst du :) ich Gratuliere dir auch dass du Mama wirst 
Achja. Ich habe mittlerweile einen guten Kontakt zu meiner Halsschmerzen und sie nennt Papa mach 18 Jahren auch Papa.