Hallo ihr Lieben, ich bin schon eine Weile hier im Forum tätig, möchte den Beitrag aber anonym verfassen...
Ich habe bereits über meine Trennung vom KV gepostet, ich fand im dritten Monat durch einen Zufall heraus, dass er mich die ganze Beziehung über betrogen hat. Ich hatte keine Ahnung, er hat mich zwei Jahre aufs schlimmste belogen und manipuliert, auch meine Freunde und Familie.
Die Ausmaße waren mir damals noch nicht bewusst, mittlerweile weiß ich, dass er eine psychopathische Persönlichkeitsstörung hat.
Was ich nun außerdem weiß, ist dass er mich vorsätzlich geschwängert hat. Er fühlte, dass ich mich von ihm abwandte, da ich einfach kein gutes Gefühl mehr mit ihm hatte, obwohl ich ihn immer noch so liebte (ja, ich war leider blind). Er wusste ich kann die Pille nicht nehmen und er wusste, wann meine fruchtbaren Tage sind. Wir verhüteten mit Persona und an meinen fruchtbaren Tagen mit Kondomen. Die SS war ein riesen Schock für mich.
Er freute sich so sehr, war so fürsorglich und liebevoll, ich wischte meine Bedenken wieder weg.
In der 12. Woche verließ ich ihn schließlich, einen Abbruch habe ich nicht mehr übers Herz gebracht.
Trotzdem ist es so schwer für mich zu wissen, er schwängerte mich vorsätzlich, um mich an ihn zu binden und mich zu kontrollieren. Ich fühle mich so fremdbestimmt und vergewaltigt, auch wenn der Sex einvernehmlich war. Ich weiß nicht, ob ihr das nachvollziehen könnt.
Ich habe solche Probleme diese SS anzunehmen, dabei habe ich mir immer Kinder gewünscht. Es ist ein Albtraum und ich weiß nicht, wie ich damit leben soll...
Fühle mich so allein, im Stich gelassen und machtlos. Ich kann nichts dagegen tun und habe solche Angst keine Bindung zu dem Kleinen aufbauen zu können 
Liebe Grüße
Mein Ex hat mich absichtlich geschwängert
Hallo Lilly,
schön, dass du hier schreibst (wenn auch nicht ganz anonym).
Ich kann verstehen, dass du momentan durcheinander bist und noch keine richtige Freude empfindest.
Ich weiß jetzt natürlich nicht, wie weit du momentan bist, aber es ist gut dass du die kritischen Wochen bereits hinter dir hast.
Vielleicht würde es dir auch helfen, das Geschehene aufzuarbeiten und deinen Frieden mit dem Baby zu machen.
Es kann ja nichts dafür, wie es entstanden ist.
Ich finde es aber gut, dass du dir so viele Gedanken machst und dir bewusst bist, dass es schwierig für dich werden könnte.
Aber dagegen kannst du ansteuern und bestimmt eine gute Mama werden.
Den Kontakt mit dem Kindesvater würde ich in der Schwangerschaft vermeiden und danach aufs Nötigste beschränken.
Es könnte auch Sinn machen, sich vorab schonmal beraten zu lassen, wie du am Besten mit ihm umgehen kannst und dein/euer Kind "schützen" kannst.
Lg und Alles Gute dir
Dankeschön für deine liebe Antwort. Ja, mein Name wird trotzdem angezeigt, aber nun ist es so...hab ja nichts zu verbergen.
Ich bin jetzt in der 20. Woche, also Halbzeit.
Ich habe mich ja trotz Bedenken bis zur Trennung sehr über das Baby gefreut und aus meiner Sicht ist es auch aus totaler Liebe entstanden, wenn auch ungeplant. Umso schlimmer für mich nach und nach verstehen zu müssen, dass es für ihn nur Mittel zum Zweck war und er das Ganze manipuliert hat und ich nun allein dasitze und ich eine riesen Verantwortung tragen muss. Natürlich kann das Kleine nichts dafür, ich habe trotzdem solche Angst es nicht so lieb haben zu können, wie es das verdient hätte.
Den Kontakt habe ich komplett abgebrochen, bzw. reagiere ich auf seine Mails seit Wochen nicht mehr. Es ist der reinste Psychoterror (Drohungen Kindesentführung, Liebesschwüre, Hassmails, Selbstmorddrohungen), was es mir noch schwerer macht. Ich möchte nicht, dass er Kontakt zu seinem Kind hat, weil es ihm nichts bedeutet und ich nicht möchte, dass er ein unschuldiges Leben zerstören könnte.
Ich kann die ganze Trennung gar nicht verarbeiten, ich habe nie gedacht, er wäre zu den furchtbaren Dingen fähig, die er mir angetan hat.
Ich habe so viele Foren durchsucht und solch einen Fall nie gefunden. Ich fühle mich schrecklich übergangen und werde versuchen alles in einer Therapie aufzuarbeiten.
Liebe Grüße
Huhu, du brauchst dich nicht zu bedanken.
Ich hatte einfach das Gefühl dir gerne zu schreiben.
Deine anfängliche Freude über das Baby kommt hoffentlich wieder.
Du musst dir einfach immer wieder bewusst machen, dass es ein Geschenk an dich ist und ein Teil von dir.
(Klingt jetzt rosig, fühlt sich für dich aber momentan wahrscheinlich nicht so an).
Ich glaube, wenn du es schaffst dich auf euch zu konzentrieren, wird es besser werden.
Am besten du liest seine Nachrichten erst gar nicht.
Bewahre sie aber gut auf, damit du Beweise hast.
Ich glaube am schmerzlichsten ist es für dich, zu sehen wie du dich in ihm getäuscht hast.
Gut, dass du das aufarbeiten wirst.
Hast du auch Kontakt zu einer Beratungsstelle?
Weißt du schon was es wird?
LG
Bitte versuche, Dein Problem ganz strikt in zwei Schubladen aufzuteilen. In die eine packst Du Deine berechtigte Wut und Enttäuschung über diesen Mann. Schublade zu. In die andere kommt nur die Vorbereitung, vielleicht sogar Vorfreude auf dieses Minimenschlein, welches überhaupt nichts für die Art seiner Entstehung kann und welches einfach Deine Liebe und Fürsorge braucht. Das geht- ich bin mit 17 schwanger geworden von einem Typen, der sich auch erst viel später als Totalausfall herausgestellt hat. Ich kann wirklich behaupten, dass ich meinen Sohn trotzdem geliebt habe. Es ist sicher kein Fehler, das mit Hilfe eines Profis zu schaffen. 1972 gab es diese Möglichkeiten noch nicht. Alles Gute.
LG Moni
Hallo Moni,
an der Vorbereitung hapert es ist, es ist eher der emotionale Part, der so schwer für mich zu trennen ist. Für mich war das unser Kind, für ihn war es nur Mittel zum Zweck. Ich muss mich wieder darauf besinnen, dass ich da dieses Kind auch wollte...
Nur machen es die Umstände sehr schwer. Es ist schön, dass du es trotz allem geschafft hast deinem Kind Liebe zu geben, das macht mir Mut.
Liebe Grüße
hallo! oh mann, das klingt wirklich nicht so, wie man sich das kinderkriegen bzw. beziehung führen vorstellt...
hast du familie in der nähe? einen festen freundeskreis? ansonsten wäre es vielleicht eine option, etwas räumlichen abstand zwischen dich und den kindsvater zu bringen, solange das noch ohne probleme geht, also solange das kind noch nicht auf der welt ist...
solltest du nach der geburt weiterhin das gefühl haben, keine bindung aufbauen zu können, bitte scheue dich nicht davor, hilfe anzunehmen. frag deine hebamme, frag im krankenhaus, frag deinen frauenarzt. lass dich an die richtigen stellen verweisen und unterstützen. da kann man gegen angehen. in deinem und im interesse des kindes...
alles liebe und gute wünsch ich dir...
lg bb
Dankeschön für den Rat. Ich habe zum Glück Freunde und Familie, die voll hinter mir stehen und mir auch sehr helfen.
Trotzdem ist der Betrug und die Trennung sehr schwer für mich zu verarbeiten und ist ja im Endeffekt auch meine Aufgabe.
Ich habe den Kontakt zum KV komplett abgebrochen und habe auch nicht vor ihn nach der Geburt wieder aufzunehmen. Wenn mein Kind das später allerdings möchte, werde ich dem nicht im Weg stehen. Aber solange ich es schützen kann vor dem Irren, werde ich das tun.
Liebe Grüße
Darf ich mal doof fragen wie er dich denn absichtlich geschwängert hat? Hat er das Kondom kaputt gemacht? Dann hättest du das nach dem Sex eigentlich direkt gemerkt und hättest dir die Pille danach holen können.
Wärst du jetzt ein Mann, der hier geschrieben hätte, von wegen seine Freundin wäre absichtlich schwanger geworden, dann würde hier fast jede Frau schreiben, wenn ein Mann keine Kinder will, dann muss er halt mit verhüten. NFP oder Persona ist nun mal keine sehr sicherer Methode. Wenn man also absolut nicht schwanger werden will, sollte man eine Methode wählen, die etwas sicherer ist oder aber an den "fruchtbaren" Tagen auf Sex verzichten, denn wir wissen alle, dass KEINE Methode zu 100% sicher ist.
Ich frage deshalb, weil es für mich schwer nachzuvollziehen ist, wie er dich denn jetzt absichtlich geschwängert hat und wieso die Schwangerschaft dann so überraschend für dich war. Ich hoffe du nimmst mir meine Neugierde da nicht übel.
Dass du dich jetzt so mies fühlst ist natürlich nicht schön. Vor allem, wenn es mit deinem Ex da auch so Probleme gibt. Das Kind wird euch jetzt natürlich immer miteinander verbinden und ich verstehe warum das für dich gerade ein sehr schwerer Gedanke ist. Ich denke dass du dir auf jeden Fall auch professionelle Hilfe suchen solltest, weil du diese Gefühle in dir hast. Nicht, dass du irgendwie dann diese Gefühle später auf dein Kind überträgst.
Es ist in Ordnung, dass du fragst.
Ich denke er hat die Kondome manipuliert, wie lange weiß ich leider nicht. Und natürlich wusste ich, dass Persona nur 96% sicher ist und es natürlich passieren kann.
Ich ging auch zum damaligen Zeitpunkt von einer stabilen und liebevollen Beziehung aus, in der ich in den nächsten 1/2 Jahren Kinder wollte und es auch kein Weltuntergang ist, wenn es vorher passiert. Also mein Kinderwunsch war definitiv vorhanden, ebenso wie mein Vertrauen in ihn.
Trotzdem ist das ja eine gemeinsame Entscheidung, in der weder der Mann noch die Frau einen übergehen sollte, egal welche Verhütungsmethode angewandt wird.
Hätte ich gewusst, was er hinter meinem Rücken macht, hätte ich mich schon vor der SS natürlich getrennt.
Und wie gesagt, die Variante dass Frau den Mann "reinlegt" ist ja bekannt, es kann aber eben auch andersherum sein. Aber das kam mir natürlich auch nie vorher in den Sinn...
Liebe Grüße
Aber wenn die Kondome kaputt bzw. manipuliert sind, dann merkt man das doch. Ich meine wenn man dann Sex hat, dann läuft ja auch ein wenig was wieder hinaus (entschuldige, dass ich das so doof formuliere) Gut, vielleicht merkt man es beim ersten Mal nicht so richtig, aber wenn das immer wieder passiert, dann muss man das doch eigentlich mal mitkriegen oder?
Und wie konntest du zu dem Zeitpunkt von einer liebevollen Beziehung ausgehen mit Kinderplanung, wenn du in deinem Beitrag aber schreibst, dass du dich schon von ihm abgewendet hast und er das gerade deshalb ja auch gemacht hat mit den Kondomen?
Für mich wirkt das alles sehr wirr. Vielleicht bist du einfach selbst total durcheinander. Die ganze Beziehung scheint ja auch im Grunde sehr schwierig gewesen zu sein bzw. auch im Nachhinein dass du heraus gefunden hast, dass er dich betrogen hat.
Ich wünsche dir auf jeden Fall, dass du für dich wieder einen klaren Kopf kriegen kannst. Wie ich bereits erwähnte, halte ich psychologische Hilfe für sinnvoll. Ich wünsche dir alles Gute.
Hallo liebe lilly
da hast du ja einiges durchgemacht. Mit einer so psychisch angeknacksten Person zurechtzukommen ist sehr schwierig, das kann ich aus Erfahrung nachvollziehen. Ich kann mich natürlich nciht 100% in deine Situation hineinversetzen, aber ich würde dir raten, dich an eine hilfestelle zu wenden. Lass die Gefühle gegen über deinem Baby gar nicht in die falsche richtung driften. Wir haben hier sogenannte "familienstützpunkte" die auch Familienberatung geben.
Ich finde es wichtig Ängste auszusprechen. Vorzeitig handeln. Im endeffekt ist das Baby vermutlich das beste was dein Ex je zustande gebracht hat.
Ich drück dir die Daumen das alles gut wird
Das Beste, was er zustande gebracht hat...
Da hast du wahrscheinlich mehr als Recht! Vielen lieben Dank!
Von "absichtlich schwängern" zu sprechen aber dann nur mit Persona verhüten, obwohl Du zu dem Zeitpunkt sowieso schon kein gutes Gefühl mehr mit ihm hattest, finde ich ziemlich daneben!
An der Schwangerschaft hast Du aufgrund deiner wischi Waschi Verhütung selbst schuld!
Vielleicht hörst Du auf Dich in Selbstmitleid zu suhlen und wirst erwachsen!
Das Du sogar das Wort Vergewaltigung in den Mund nimmst lasse ich an dieser Stelle mal umkommentiert, sonst wird es hier noch ungemütlich.
Damit auch du es verstehst, zum Zeitpunkt der SS hatte ich keine Ahnung von der Untreue, vom Kalkül dass er mich schwängerte wusste ich erst kurz nach der Trennung - er hat es mir sogar ins Gesicht gesagt.
Und jetzt bin ich selbst Schuld, weil ich mich aufgrund eines Bauchgefühls (mehr war es zu dem Zeitpunkt nicht) nicht getrennt habe? Und fertig machen darf mich die Situation deshalb auch nicht, weil ich ja die Frau bin?
Lieber besser lesen und Luft holen, bevor eigene Erfahrungen auf andere projiziert werden.
Denn das mit dem ungemütlich hast du auch so schon gut hinbekommen, danke trotzdem für deine Meinung.
Wenn man nichts konstruktives beizutragen hat, sollte man manchmal besser schweigen. Deine Antwort ist mehr als unverschämt, urteil steht niemandem zu!
Die TE schrieb selbst, dass die Verhütung eine gemeinsame entscheidung war und aufgebaut auf einer intakten Beziehung.
Und auch, wenn sie später zweifelte, muss sie nicht los rennen und sich die Pille holen. Sie durfte Vertrauen haben, dass der Partner weiterhin unversehrte Kondome benutzt.
Wer sagt denn, dass es nicht hätte wieder gut werden können?
Die TE hätte nach zweifel, überlegungen und gesprächen der beziehung ebenso eine neue Chance geben können.
Keiner war dabei! Keiner kann urteilen!
Dass sie sich getrennt hat, wird seine gründe haben. Und dass der ex die verhütung manipuliert hat, ist zweifellos verwerflich!
Sie trägt gar keine Schuld! Denn es war einzig mutwilligkeit des partners!
Hier so auf sie einzuschlagen ist einfach nur unfassbar dreist.
An die TE:
Ich wünsche Dir alles erdenklich gute! Was du tun kannst, wurde Dir schon geschrieben.