Hallo Zusammen,
ich brauche dringend Rat. Ich weiß nicht mehr weiter.
Hier meine Geschichte:
Bin mit meinem Freund schon Jahre zusammen. Er hat auch eine Tochter von einer früheren Beziehung. Damals hat seine Ex einfach Pille abgesetzt, obwohl die erst seit kurzem zusammen waren. Es gab viel Streit. Bis er Schluß gemacht hat. Er kümmert sich rührend um die Kleine (8 Jahre). Er liebt sie über alles.
Wir haben auch schon öfters übers Kinder griegen geredet. Wollen auch Kinder. Aber es kam immer was dazwischen (Schulden, neuer Arbeitsplatz, Streiterein). Beim letzten Streit hat er gesagt wir warten noch eine Packung Pille ab und reden nochmal drüber. Haben über Namen geredet, Elternzeit und andere Dinge. Und da dachte ich halt, ok er ist bereit. War happy. Naja, an die Packung habe ich mich gehalten und das reden habe ich damals überhört. Ich wünsche mir schon lange ein Kind. Ich war schonmal schwanger. Vor ihm und habe abgetrieben. Was ich auch ab und zu bereue. Denke immer an mein Engel.
Nun ja, leider habe ich ihm nicht gesagt, dass ich die Pille nicht mehr nehme. Naiv und ein großer Fehler, den ich aber erst nach seiner reaktion wahrgenommen habe.
Als der Tag des Testes kam und dieser Positiv war, war ich happy. Habe kleine Schüchen für ihn gekauft. Test und Geschenk in eine Tüte und wollte ihn überraschen. Aber die Reaktion war anders wie gedacht:
Er war/ist geschockt, Sauer, stur, richtiges Arschloch.
Er hat ein Dejavue. Er kann es nicht. Wollten doch nochmal reden. Ich bin egoistisch und habe ihn hintergangen. Damals als wir zusammen kamen hab ich ihm gesagt sowas würde ich nie machen. Aber es war nicht mit Absicht. Ich dachte wir sind soweit. Bin auch nicht mehr die Jüngste. Wohnen schon Jahre zusammen.
Er will dass ich es Rückgängig mache den Schritt. Habe ihm auch erklärt, dass eine Abtreibung kein Rückschritt ist. Es wird immer zwischen uns sein. Und ich weiß nicht ob ich es packe.
Das läuft jetzt schon einen Monat. Ich kämpfe und versuche ihm das nahe zu bringen. Aber er ist mega stur. Lässt niemand an sich ran. Er redet mit niemanden darüber. Er lässt nichts und niemanden an ihn ran.
Bin total fix und fertig. Ich liebe ihn, aber deswegen abtreiben? NEIN.
Jetzt dachte ich mir, ich schreibe mal Euch, ob Ihr noch ein Tipp habt.
Habe schon vieles ausprobiert. Er blockt mega.
Ich hätte nie gedacht, dass er so reagiert.
LG
Freund will Kind nicht
Warum willst Du ihn denn zwingen, das Baby zu akzeptieren? Ihm passiert mit zwei Frauen exakt dasselbe: Sie setzen heimlich die Pille ab, ohne etwas zu sagen und werden schwanger. Und bekommen dann das Kind, was er nicht haben will.
Die Frage ist doch jetzt, wie es weiter gehen soll. Möchte er die Beziehung fortsetzen, auch wenn Du nicht abtreibst?
Hallo, liebe 19Cherry83,
manchmal lernt man das wahre Gesicht eines Menschen erst kennen, wenn man sie am nötigsten brauchen würde.
Entschuldige Dich bei Deinem Partner, dass Du an dieser Stelle so vorgeprescht bist, manchmal hilft eine Entschuldigung mehr, als alles Recht haben wollen.
Sage ihm wie wichtig er Dir als Vater für dieses Kind ist. Du hast schon einmal eine Abtreibung für Ihn hinter Dir und weißt, wie sich das anfühlt.
Dein Kind abzulehnen, heißt Dich abzulehnen, denn es ist ein Teil von Dir. Sage ihm, dass es Dich nur noch mit diesem Kind gibt. Dann muß er seine Entscheidung treffen. Dann wirst Du herausfinden, wie groß seine Liebe zu Dir ist. Denn wahre Liebe übersieht, die Fehler des anderen.
Sei ganz lieb gegrüßt von salida-del-sol
Hallo Cherry,
erstmal Herzlichen Glückwunsch zu deinem kleinen Krümel,
ich habe leider keinen Tipp für dich, wie du deinen Partner milder stimmen könntest.
Wahrscheinlich ist es am Besten ihn in Ruhe zu lassen und zumindest nicht von dir aus über das Baby sprechen.
Ich kann einerseits verstehen, dass er sich zurückversetzt fühlt, anderseits seit ihr auch schon lange zusammen.
Er hätte wenn er wirklich noch nicht bereit ist auch selbst für Verhütung sorgen können oder das Gespräch suchen.
Vielleicht musst du damit leben, dass er nicht super glücklich damit ist.
Aber du solltest deswegen nicht aufs Baby verzichten.
Es ist dein Herzensbaby.
LG und Alles Gute
"Er hätte wenn er wirklich noch nicht bereit ist auch selbst für Verhütung sorgen können"
also so einen Satz finde ich immer sehr unschön. Gerade weil sie schon Jahre zusammen sind kann er sich wohl auf seine Partnerin verlassen bzw. ihr vertrauen, dass sie so eine Entscheidung nicht alleine fällt und die Pille weiterhin nimmt bis man gemeinsam miteinander gesprochen hat.
SIE hätte nach dem Ende ihrer Pillenpackung das Gespräch suchen müssen und sagen müssen jetzt ist es soweit, die Pille ist leer, wie machen wir weiter? Und nicht einfach alleine entscheiden.
Das darfst du ja auch unschön finden, ist aber meine Meinung.
Wenn ich etwas nicht will, tu ich aktiv etwas dagegen.
Ich finde nicht, dass nur die Frau in der Verantwortung ist.
Gerade weil sie schon lange zusammen sind, wusste er auch um ihre Sicht.
Jetzt auf beleidigt zu machen bringt keinem etwas.
Es wäre sicherlich gut gewesen, sie hätte ihm das gesagt, aber ich finde es doch sehr unfair es nur einer Partei anzulasten.
...man kann es auch uebetreiben und der texterin die hoelle heiss machen...der typ weiss nicht was er will. Zieht sie seit jahren immer an der gleichen entschuldigung auf...bis wann, bis sie zu alt ist fuers kinder kriegen oder er sich ne neue sucht. Unfassbar solche typen...ich haette es genauso gemacht. Einmal hat sie wegen dem typ schon abgetrieben sorry das reicht ja wohl.
Er hatte Jahre zeit sich damit auseinander zu setzen und tut jetzt mal sehr ueberrascht. Haette ja auch was zur verhuetung beitragen koennen.
Liebe verfasserin. Kriege das baby und lass den typ sich ausheulen. Der kriegt sich wieder ein. Und wenn nicht war es eh nicht der richtige....waere schon aus der ofen bei mir als er das erstemal nach Abtreibung verlangt hatte.
Lg
Philo
Und dann...? Die TE hätte sich auch trennen und einen Anderen suchen können , anstatt ihrem Partner in voller Absicht ein Kind unter zu schieben. Du bist genau so eine Pfeife, wie die TE.
Und dann bist du auch eine von denen, die rumheult, wenn der Partner das Kind nicht will oder wie? Also wie kann man so einen sorry "dämlichen" Kommentar abgeben und dazu ermutigen einem Partner ein Kind unterzuschieben? Und dann immer dieses dämliche Argument, dann muss der Mann halt selbst verhüten. Die Pille gilt nun mal als das sicherste Verhütungsmittel. Natürlich nicht 100% und wenn dann was passiert, passiert es halt. Aber hier ist es eben kein TroPi Kind. Hier wurde bewusst die Verhütung abgesetzt. Und wenn man jahrelang zusammen ist kann man ja eigentlich wohl darauf vertrauen, dass die Frau verhütet. Hätte er zusätzlich ein Kondom benutzt wäre das Geschreie groß von wegen "mein Partner vertraut mir nicht"!
Es ist doch im Grunde scheiß egal, ob der Freund sie hinhalten wollte oder nicht. Das können wir anhand des Textes gar nicht beurteilen. Wenn der Kinderwunsch der TE so groß gewesen ist und sie die Befürchtung hatte oder die Erkenntnis, dass ihr Partner kein Kind will, dann hätte sie sich trennen müssen, um einen anderen Partner zu finden.
Einfach so die Verhütung abzusetzen und dem Mann das Kind dann unterzuschieben ist ganz sicher nicht der richtige Weg!
Tss
Du bist wie die Ex und wunderst Dich?
Ich wäre an seiner Stelle auch mordssauer!
Behalte das Kind. Er muss sich entscheiden. Sein Recht.
Hallo ich grüsse Dich,
Was für einen "Tip" willst Du denn hören?
Du hast das Vertrauen deines Partners missbraucht und wunderst dich ernsthaft über seine Reaktion?
Die Konsequenzen trägst Du ganz allein.
Sorry und einen Rat geben? Wofür?
Es wird die zeit zeigen ob er das verzeihen kann. Vertrauensmißbrauch ist das Schlimmste, was man einem Partner antun kann.
Alles Gute
Liebe 19cherry83,
in welcher SSW bist du denn schon? Ca. 8, oder?
Irgendwie kann ich euch beide verstehen. Dich, weil du deinen Wunsch nach Kindern immer mehr spürst. Du hast erwähnt, dass du nicht mehr die Jüngste bist. Man sagt ja immer so flapsig, dass die innere Uhr tickt.. ich mag den Ausdruck nicht immer, aber es stimmt schon, dass wir Frauen eben nur ein begrenztes Zeitfenster haben, um Kinder zu bekommen. Erstens, weil wir biologisch nicht ewig Kinder bekommen können und zweitens, weil jede Frau auch ihr eigenes Wohlfühl-Zeitfenster hat. Jede hat ihre Vorstellungen, wann und vor allem bis wann sie Kinder haben möchte. Daher kann ich deinen Wunsch nach einem Kind wirklich gut verstehen! Und vielleicht hat dein Wunsch dich auch manches von dem, was dein Freund gesagt hat, nicht hören oder anders verstehen lassen? Gerade, weil ihr schon über Kinder im Allgemeinen, aber auch über Details wie Elternzeit und Namen gesprochen habt. Die Richtung, in die ihr da gemeinsam (zumindest gedanklich) gegangen seid, war ja recht klar. Ihr hattet allerdings verschiedene Vorstellungen vom Zeitpunkt.
Jeder von euch hat seine eigene Vorgeschichte, die jetzt im Moment besonders im Vordergrund steht. Ich könnte mir gut vorstellen, dass dein Freund einfach total verletzt ist, weil in ihm die Geschichte mit seiner Ex-Freundin hochkommt – und all die Gefühle. Das wollte er so nicht nochmal erleben, nicht selbst bestimmen zu können, wann er Vater wird. Vielleicht fühlt es sich für ihn so an, als hätte er die Kontrolle über diesen Teil seines Lebens gerade verloren?
Du hast ja auch schon einiges erlebt, du hast von deiner Abtreibung erzählt. Weshalb auch immer ihr euch damals dafür entschieden habt, noch einmal möchtest du es nicht erleben. Du spürst es ja, dass du jetzt keinen Schritt zurück machen kannst, als hätte es deine Schwangerschaft und das Baby nicht gegeben – es würde etwas zurückbleiben, was immer zwischen euch sein würde.
Ich glaube dir, dass du ihn nicht hintergehen wolltest, für ihn fühlt es sich trotzdem so an.
Du hast ja um Rat gebeten... was hast du denn schon probiert?
Kann er sich darauf einlassen, in Ruhe mit dir zu sprechen? Könnt ihr euch gegenseitig eure Sicht und Gefühle sagen, einfach mal ohne dass der andere gleich etwas dazu sagt? Also euch gegenseitig mit dem, wie es euch jeweils geht, einfach stehen lassen, es probieren auszuhalten, ohne gleich etwas daran ändern zu wollen? Das ist nicht einfach, ich weiß...
Vielleicht braucht er jetzt vor allem Zeit, um mit seiner Enttäuschung und seinem Ärger fertig zu werden. Gibt es denn in eurem Alltag Dinge, die ihr trotz eurer Meinungsverschiedenheit gemeinsam machen könnt? Oder seid ihr gerade total auf Abstand?
Wie ist es denn momentan, wohnt ihr noch zusammen? Es hat sich nicht angehört, als wärt ihr getrennt.
Ich wünsch' dir sehr, dass ihr einen gemeinsamen Weg finden könnt!
Magst du nochmal schreiben, wie es dir geht?
Liebe Grüße, Mischa 
Liebe Cherry,
ich kann verstehen, dass er sich aus deiner Sicht wie ein "Arschloch" anfühlt, und dass du fassungslos bist, dass er so "mega blockt". Du hast aus eurem Gespräch das gehört, was dein sehnlichster Wunsch war: endlich ein Kind, mit dem Mann, den du liebst. Du hast seine Bedenken, die immer noch da waren, überhört. Irgendwie verständlich, wenn auch nicht sehr aufmerksam oder klug.
Aber er hatte diese Bedenken. Kann sein, dass das Verhalten seiner Partnerin damals dazu beigetragen hat, dass er Angst vor der Veränderung hat, die ein Kind für eine Partnerschaft mit sich bringt. Kann sein, dass es da andere, tiefer liegende Gründe gibt, warum er eine Scheu hat, Vater zu sein (und eben nicht nur ein Wochenendvater, sondern einer, der gemeinsam mit seiner Partnerin rund um die Uhr Verantwortung trägt). Fakt ist: er hat diese Bedenken, und für ihn fühlt sich das, was du gemacht hast, wie Verrat an, und ist für ihn die gleiche Kategorie wie das Verhalten seiner Freundin damals. Irgendwie verständlich, wenn auch jetzt nicht hilfreich und weiterführend.
Was, glaube ich, schon einmal viel helfen würde: wenn du die Situation mit seinen Augen betrachtest. Wenn du ihm nicht vorwirfst, zu blocken und ein Arschloch zu sein, sondern verstehst, dass er seine Gründe hat, und dass du zu seinem jetzigen Verhalten mit beigetragen hast durch dein Verhalten. Wenn du ihm erst mal unterstellst, dass er blockt aus Angst und Verletztheit, und nicht, weil er dich fertigmachen will oder weil er halt einfach ein Arschloch ist.
Ja, auch eine ernst gemeinte Entschuldigung fände ich angebracht. Dass er weiß, dass du seine Verletztheit verstehst und es dir leid tut, dass du sie verursacht hast.
Vielleicht kannst du ihm danach auch noch verständlich machen, dass du das so nicht wolltest ... dass du aus seinen Worten mehr gedeutet hast, als drin war, einfach, weil du dir nach all der Zeit mit ihm doch gern ein Kind gewünscht hättest, zumal du ja nicht jünger wirst. Dass du ihm kein Kind unterjubeln wolltest.
Und dann lass ihm die Freiheit, sich zu entscheiden. Du kannst mit nichts, was du jetzt tust, erzwingen, dass er bei euch bleibt. Du kannst nur für dich die Entscheidung treffen, dass du bei deinem Kind bleibst, das du ja eigentlich willst - denn wenn du jetzt abtreibst in der Hoffnung, deinen Freund nicht zu verlieren, vermute ich bei eurer Ausgangslage und deinem Kinderwunsch, dass ihr dennoch auf eine Trennung zusteuert, weil du ihm das nicht verzeihen können wirst (und er vielleicht weiterhin dir gegenüber misstrauisch bleiben wird).
Eine Chance zusammen habt ihr nur, wenn er sich von dir in keinster Weise gedrängt fühlt. Wenn er versteht, dass du ihn nicht zu einem Kind zwingen wolltest. Wenn er weiß, dass du ihn liebst und ihm die Freiheit lässt, auch wenn du dir eine Familie mit ihm wünschen würdest. Es kann sein, dass er dann seine Ängste überwinden und sich doch für euch als Familie entscheiden kann. Aber es kann trotzdem auch sein, dass sein Déja-Vu-Erlebnis zu tief sitzt und er euch verlässt.
Niemand kann dir einen Tipp geben, wie er in jedem Fall bei dir bleibt und ihr eine glückliche Familie werdet. Trotzdem würde ich es euch wünschen, dass ihr miteinander so ins Gespräch kommt und zu einem gegenseitigen Verständnis, dass das möglich wäre.
In jedem Fall wünsche ich dir, dass du dein Ja zu deinem Kind, das du gewollt hast, behalten kannst und Unterstützung in deiner Umgebung dafür bekommst.
Eulichen