Update zu "Abtreibungstermin abgesagt...."

... eine knappe Woche ist es jetzt her, dass wir den Abtreibungstermin abgesagt haben - seitdem hatten wir (sehr spät, weil ich mich vorher hier nicht offiziell schwanger gemeldet hatte) den ersten grossen Ultraschall und haben auch das Geschlecht erfahren. Eine Woche ist nicht lang, aber ich hatte irgend wie erwartet, meine Gefühle würden sich ändern, wenn ich erstmal gesehen hätte, wie gross das Baby schon ist, dass es sich bewegt... und erst recht wenn ich wüsste, was es ist. Das ist aber leider nicht so. Für ein paar Stunden nach dem Ultraschall war es ok, aber dann sind meine Gefühle gleich wieder gekippt. Es fällt mir schwer, etwas dagegen zu tun - ich bin froh, wenn ich nicht daran denken muss, dass ich schwanger bin, und wenn ich daran denke, dann sind das nur schlechte Gedanken.

Schwer wiegt, dass ich vermutlich den Kindsvater nicht mehr liebe - er ist ein netter Kerl, aber wir passen leider nicht zusammen (ich bin sehr traurig, dass ich die Liebe zu ihm wieder verloren habe, es war wirklich schön, sich bei jemandem angekommen zu fühlen - war für mich das erste Mal, dass es gegenseitig so gut gepasst hat und man sich gegenseitig gut getan hat statt nur einseitig). Auf einem der Ultraschallbilder sieht der Fetus aus wie er, dasselbe Kinn, dieselbe fliehende Stirn, und als ich's gesehen habe... ist mir einfach nur das Herz in die Hose gerutscht. Mein Partner ist nicht hässlich, es hat sich einfach nur impulsiv schlecht angefühlt, dieses "Oh mein Gott, das sieht ja aus wie er!" Mir ist plötzlich aufgefallen, dass mein Partner ein 'bum chin' hat, ein sehr markantes Kinn mit einer kleinen Delle in der Mitte - das hat mich nie gestört, stört mich an ihm auch jetzt nicht, aber will ich dass mein Kind so ein Kinn bekommt? Will ich, dass es MEIN Kinn bekommt (das steht auch ein bisschen vor)?

... und da sind so viele andere Dinge....

Ausser meiner Mutter hatte ich z.B. in meiner Familie niemandem erzählt, dass ich schwanger bin (bei meinem Partner weiss es keiner) - wir leben alle so weit voneinander entfernt, dass es keine Auswirkungen auf irgend jemands Leben dort hat, ob wir hier eine Person mehr sind oder nicht. Ausserdem sind in meiner Familie viele total kinderverrückt - ich habe keine Lust auf diese... Hysterie, und erst recht nicht darauf, angerufen oder angemailt zu werden und dann so tun zu müssen, als ob mir vor Freude die Sonne aus dem Popo scheint (ganz zu schweigen davon, der einen oder anderen Tante die Vorlage zu geben für "Was? In der ihrem Alter nochmal? Na, so bescheuert müsste ich ja sein..."). Allein bei der Vorstellung könnte ich schon an die Decke springen. Jedenfalls ist es wohl irgend wie herausgerutscht, bei meiner Familie, und ein paar Leute wissen es jetzt - sollte eigentlich egal sein, aber meine spontane Reaktion war, dass ich am liebsten geheult und getobt hätte, beides gleichzeitig. Ich hatte einfach nur das starke Gefühl, dass es niemanden etwas angeht, dass ich schwanger bin, und dass ich das Recht habe, es für mich zu behalten (hätte ich mal lieber). Bei meinem ersten Kind war ich total stolz, da wollte ich es jedem gleich erzählen, schon gleich nach dem positiven Test - gerade auch meiner Familie. Diesmal war ich, als ich erfahren habe, dass die Katze wohl aus dem Sack ist, nur total aufgebracht. Kann man schwer erklären, das ist absolut nichts Rationales, ich war einfach nur aus dem spontanen Gefühl heraus eine richtig elende Kuh, die unter der Dusche heult.

Später konnte ich nicht umhin zu denken: vielleicht ist es deshalb so schlimm für mich wenn mehr es wissen, weil dann die Lüge grösser wäre, wenn ich es doch nicht bekäme (dass ich noch immer abbrechen könnte, rein rechtlich, ist trotz voranschreitender Schwangerschaft irgend wie immer noch mein letzter Strohhalm). Ich fühle mich so eingesperrt und gezwungen, als ob's da jetzt kaum noch einen realistischen Ausweg gibt. Mein Partner freut sich auf das Kind, das schon vorhandene Kind freut sich auch - Adoption ginge nicht, unmöglich. Selbst wenn mein Partner zustimmen würde, was er nie täte - wie würde ich das dem anderen Kind erklären? Es geht immerhin schon zur Grundschule und wäre nicht einfach mit irgend welchen halbgaren Erwachsenenerklärungen abzuspeisen. Selbst wenn ich ehrlich sein könnte mit einem Kind in dem Alter (was natürlich nicht geht) - ich hätte keine menschlich akzeptable Erklärung anzubieten... Mein Partner und ich arbeiten beide Vollzeit, zahlen unsere Rechnungen, haben ein abbezahltes Haus, sind nicht reich haben aber auch keine Geldsorgen... alle sind soweit gesund... mit etwas Geschick ist genug Platz im Haus für noch eine weitere Person... im Bekanntenkreis werden in nächster Zeit sogar sehr passend einige Kinder geboren, da wäre man also auch nicht isoliert in seiner Lebenssituation (das hatte ich mit Kind 1, da steckten wir irgend wie so doof genau in der Lücke zwischen denen, die schon das erste Kind hatten seit ein paar Jahren, aber noch kein zweites)...

Und trotz allem.

Mir graut davor, dass der Bauch wächst, weil es dann jeder sehen kann und ich angesprochen werde. Beim ersten Kind war ich enttäuscht, dass der Bauch erst so spät anfing zu wachsen. Ich spüre den Fetus seit ungefähr zwei Wochen, gerade wenn ich am Schreibtisch sitze und die Hose etwas in den Bauch schneidet - aber ich freu mich nicht wie beim ersten Kind. Auf der Arbeit will ich es so lange verheimlichen, wie es nur geht, die Arbeit ist für mich mein Zufluchtsort im Moment. Zu Hause erschlägt mich der Druck, dass sich alles verändern wird - mein Partner redet jetzt schon davon, den Gartenteich zuzuschütten, dass sein Kind nicht drin ertrinkt. Er will am liebsten noch gestern einen genauen Plan haben, wer wann wie lange zu Hause bleibt, und wie das finanziell aussehen wird - er schaut im Internet nach Sicherheitsschalen fürs Auto. Da draussen sind so viele werdende Väter, die ihre Frauen mit Desinteresse oder Ablehnung verletzen - und ich bin genervt, dass ich hier einen habe, der vorbereitet sein will! Wann immer er mich was fragt diesbezüglich, ists mir einfach nur egal, soll er doch entscheiden, mag ich nicht drüber nachdenken (aber dann muss ich doch so tun, als ob ich eine Meinung dazu habe, weil es sonst total komisch ist für ihn und für mich, und ihm gegenüber auch nicht fair, und oft kommt es mir dann so vor, als ob mein vorgetäuschter Enthusiasmus das ganze nur noch schlimmer macht, weil ich das nicht glaubwürdig genug rüberbringe). Ein Streitpunkt ist allerdings jetzt schon die Kinderbetreuung. Ich will nicht länger als maximal 6 Monate zu Hause bleiben. Schon bevor ich schwanger wurde, wusste er, dass ich nicht der Typ Frau bin, der jahrelang zur Kindererziehung zu Hause bleibt. Ich mag meine Arbeit - Jobstress ist für mich ein Lebenselixier, ich brauche den Ausgleich und dass mein Kopf beschäftigt ist. Das war schon immer so, und das wusste mein Partner auch von Anfang an, es stand nie zur Debatte, dass ich ein oder zwei Jahre Auszeit nehmen würde mit Kind... Ich mag gar nicht daran denken, an die Krabbelgruppen, mit Kind Nummer 1 habe ich mich irgend wie schon immer fehl am Platz gefühlt. Und gelangweilt habe ich mich auch...

Ich kann überhaupt nicht mehr nachvollziehen, weshalb ich nochmal schwanger werden wollte, wie ich wirklich denken konnte, noch ein Kind wäre eine gute Idee... Gestern Abend habe ich im Bett gelegen und mir einen natürlichen Abgang gewünscht, und bedauert, dass ich nicht letzte Woche zum Termin gegangen bin, dann hätte ich das alles jetzt hinter mir. Der Fetus tut mir auch leid, kann ja nichts dafür - aber dass er mir leid tut macht es ja leider auch nicht besser, für niemanden.

Ich weiss einfach nicht, was ich machen soll!

Ich will nicht noch monatelang bis zur Entbindung so weitermachen müssen. Und ich will auch kein Kind bekommen, das ungewollt ist. So, wie das alles ist, kann ich mir überhaupt nicht vorstellen, einen Säugling zu betreuen. Ich würde hinnehmen, dass ein Abbruch die Beziehung beendet - lieber würde ich im Nachhinein eine Trennung bereuen, als für den Rest meines Lebens zu bereuen, ein Kind bekommen zu haben (einen neuen Partner findet man sicher irgendwann, aber ein Kind ist nicht mehr nachträglich ungeschehen zu machen). Rechtlich ist eine Abtreibung hier wie gesagt noch ein paar Wochen lang machbar - aber beim Ultraschall hat der Fetus schon am Daumen gelutscht, er ist einfach schon zu gross!

Ich stehe jeden Morgen mit Kopfschmerzen auf, und gehe mit Kopfschmerzen wieder ins Bett, dauermüde bin ich sowieso (gehe nicht mal mehr ins Fitnessstudio, kann mich einfach zu nichts mehr aufraffen, und kriege auch schon einen breiteren Hintern). Dazwischen liegen Diskussionen mit dem Kindsvater und vorgespieltes Interesse an Babyplanungsfragen... Panikanfälle dass irgend wer neues jetzt weiss, dass ich schwanger bin... Sorgen, dass man den Bauch bald sieht, und was ich anziehen kann ums möglichst lange zu verstecken... und diese komischen Momente, in denen sich der Fetus bewegt und mein Blutdruck schiesst hoch als ob etwas Schlimmes passiert... ich habe zwar schon zur Genüge von Schwangerschaftsdepressionen gehört und dass "professionelle Unterstützung" helfen kann - aber ich glaube wirklich nicht, dass all das noch auf Hormone geschoben werden kann. Oder dass es irgend jemandem langfristig wirklich helfen könnte, wenn ich mir mit einem Psychologen die Situation so lange schönreden würde, bis es auszuhalten wäre.... das ist für mich keine Option.

Ich stecke in einer Sackgasse!!!

VG
ImmerNochHier