So 3 Tage nachdem ich erfahren habe dass meine Freundin schwanger ist, bin ich mir 100% sicher ich werde Vater, den sie hat sich 100% fürs Kind bekommen entschieden.
Dabei haben rationale Überlegungen keine Rolle gespielt, auch nicht meine Gefühle(denn im Fall der Fälle, macht sie es auch ohne mich).
Sie sagt, es ist eine Grundsatzentscheidung (sie könnte es schon machen wenns ein ONS wäre aber in einer Beziehung-Grundsatzentscheidung!!!).
Die Familie ist Null religiös. Ihre Freundinnen,die das Kind nicht versorgen müssen haben sich geäußert und gesagt,sie könnten nie einen Abbruch vornehmen.
An sich würde ich mit der Entscheidung leben können, hätte sie sich Zeit genommen(ich hätte ihr nach dem 3.Tag von allem abgeraten, auch vor einem Abbruch, da es so früh ist) und hätten auch rationale Punkte eine Rolle gespielt.
P.S.Die Frau ist 29 und Anwältin.
Sooo,weiß ich nicht wie ich mit einem erwachsenen Kind mein Leben verbringen soll und fühle mich überrollt.
Morgen früh hab ich einen Termin beim Psycho-Doktor und hab das Gefühl ich muss mich einweisen lassen.
Wie ich auf der Uni funktionieren soll, weiß ich nicht.
Wegen der Art und Weise wie es zur Entscheisung kam, fühle ich mich fast psychisch mishandelt und erkenne die Person nicht mit der ich wunderschöne 2.5Jahre verbracht habe.
Wegen der Art und Weise,nicht wegen der Entscheidung fürs Kind.
Ratschläge?
Fortsetzung von Freundin schwanger- ich verzweifelt
Aja und nicht zu vergessen:
Neulich haben wir uns über das Anschaffen eines Hundes unterhalten.
Am Ende war sie dagegen, Zitat "Keine Zeit und zu große Verantwortung".
Jetzt bekommt sie ein Kind von mir...aber das mit dem Hund war immerhin keine Grundsatzentscheidung.
Daher der Unterschied.
Oje,
Deine Partnerin hat es echt nicht leicht. Du hast anscheinend eine riesige (bisher unbekannte?) Psychobaustelle. Da wirst du ohne professionell Hilfe nicht rauskommen.
Du siehst dich als Opfer, tatsächlich scheint es dir vor allem um Kontrolle zu gehen. Es passt dir nicht, dass sie eine autonome Entscheidung trifft. Dazu hat sie als die Person die die Konsequenzen im Wesentlichen alleine trägt, jedes Recht. Nicht adäquat ist deine Reaktion darauf.
Das mit der Einweisung ist für den Moment
eine gute Idee. Besser wäre eine langfristig angelegte Therapie. Vielleicht findest du einen Weg aus deiner Problematik und kannst deiner nächsten Partnerin eine Beziehung auf Augenhöhe bieten.
Wenn dir das nicht gelingt, könntest du wie es einer der vorherigen Schreiben angeregt hat, über eine Vasektomie nachdenken. Denn die Erfahrung, als Mann bei einer schwangeren Partnerin nicht mehr alles unter Kontrolle zu haben, machen alle werdenden Väter.
Such dir Hilfe. Viel Erfolg dabei
Ich sehe mich nicht als Opfer.
Sie hat jedes Recht dazu.
Fühle mich wegen der kurzen Zeitspanne überrollt und angelogen in der Beziehung(bezüglich Kinderwunsch).
Das hat Auswirkungen auf mich.
Werde versuchen mit jemanden zu reden in einer Beratung bevor ich verrückt werde.
Hallo,
ich kann Deine Gefühle ebenfalls nachvollziehen und verstehe gut, wie machtlos Du Dich fühlst. Allerdings kann ich auch verstehen, wie Deine Freundin zu ihrer Entscheidung kam.
Gut, daß Du einen professionellen Ansprechpartner hast, das wird Dir sicher helfen, die Dinge einzuordnen. Es dauert noch eine halbe Ewigkeit, bis das Kind zur Welt kommt.....es wird sich bis dahin noch vieles bewegen und auch „sortieren“.
Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute. Ich bin damals im Studium selbst ungewollt schwanger geworden und habe mich für den Abbruch entschieden. Mein Ex sagte damals, genauso gut könne ich ihn fragen, ob er ein Pferd wolle........laß Dir gesagt sein, ein Hund und ein eigenes Kind sind nicht vergleichbar. Deine Partnerin ist beruflich bereits etwas gesettled und hat wirklich keine schlechten Voraussetzungen, so von außen betrachtet.
Liebe Grüße!
Danke.
Hätten sie mir auch rationale Gründe genannt, wäre ich leichter in der Lage es nachzuvollziehen und hätte mehr das Gefühl sie hat mich involviert und hat sich selbst Gedanken gemacht.
So habe ich echt Angst,nicht nur wegen mir, sondern auch die Angst, sie nimmt es auf die leichte Schulter.(ich weiß, sie ist auch belastet aber sie muss auch für sich nachdenken).
Also ich kann schon gut verstehen, dass es erstmal schwer ist für dich, weil es dir zu schnell ging und du dich völlig überrollt fühlst von ihrer Entscheidung. Du hattest keine Vorlaufzeit.
O.k. - das ist manchmal so, ob nun geredet wurde vorher oder nicht (genau) geredet wurde. Aber jetzt hat sich auch noch sehr schnell entschieden und für dein Gefühl wurde jetzt nicht genug geredet, oder?
Sie verbindet und begründet ihre Entscheidung immerhin mit der Beziehung. Also mit der Beziehung zu Dir. Es ist also eine Wertschätzung deiner Person und eurer Liebe, eine Liebeserklärung.
Vielleicht magst du es so betrachten.
Umgekehrt ist/wäre es das auch.
Das Leben und auch eine Beziehung und die Liebe verläuft nicht auf einem Niveau, sondern in Phasen, die jeweils Veränderungen bringen und Anpassung erfordern und Wachstum in der Persönlichkeit ermöglichen.
Und trotzdem geht es dir jetzt zu schnell. Daher finde ich gut, dass Du Dir ein Innehalten gönnst und ein Gespräch über alles. Du kannst dabei deine Lebensvorstellungen sortieren und auch für die Beziehung und eure Gesprächskultur dazulernen und gewinnen.
Sicher wird sie durch ihren Beruf die Seite in ihrer Persönlichkeit, die „straight“ ist, entwickelt haben. Und sicher hat sie auch andere Seiten. Kann sein, dass sie jetzt durch die Schwangerschaft hervorkommen. Und bei dir dann eher die Seiten, wo du klar sagst, was Sache ist.
Was mir noch einfällt. Weder das erwachsene Kind steht morgen vor dir, noch überhaupt das Kind. Im Moment sieht nach außen alles noch so aus wie immer. Nur in euch ist das alles geschehen bisher. Daher ist die Schwangerschaft eigentlich genau die Zeit der Umstellung. Die beginnt jetzt. Du musst keineswegs fertig sein.
Und es wird in dir mit der Zeit sicher auch das Gefühl von Stolz aufkommen, denn es ist ja auch dein Kind, nicht allein „ihres“ oder „das“.
Eine Userin hatte dich ja gefragt, wie du selbst mit einer Abtreibung klarkommen würdest. Es würde auch für dich persönlich etwas bedeuten.
Ich finde es überhaupt stark von dir, dass du dich in diesem doch frauendominierten Forum gemeldet hast!
Das ist mutig. Du setzt dich mit frauenspezifischen Ansichten auseinander (und merkst sicher, dass sie gar nicht so einheitlich sind, weil jede Frau eigene Erfahrungen hat).
Also auch „deine Frau“ ist noch voller Überraschungen. 
Jedenfalls ist deine Sicht für das Forum eine bereichernde Perspektive, finde ich.
Und dann denke ich, dass bei euch die Liebe jetzt wachsen kann, auch indem sie sich verändert.
Statik und Festhalten eines Zustandes wäre ja das Ende einer Beziehung.
Ganz liebe Grüße von Kyra
Hallo,
irgendwo hast du geschrieben
"Die Entscheidung steht ihr zu, es ist aber 100% das Gegenteil von dem was sie mir in der Beziehung weiß machen wollte(wsl hat sie ihren Kinderwunsch absichtlich runtergespielt)."
Ich habe das Gefühl, du kannst dich null in sie reinversetzen. Sie wollte dir garantiert vorher nichts "weiß machen". Hätte sie unschwanger die Wahl zwischen einem Kind oder KEINEM Kind, hätte sie sicher abgelehnt, nach dem zu urteilen, was du so schreibst. Auch weil du nicht bereit dafür bist. Es klingt ja gerade so, als hätte sie es dir nun absichtlich untergejubelt.
Nun ist eine ganz andere Situation, wenn es nunmal passiert ist. Eine Abtreibung ist keine Wurzelbehandlung und eine schwerwiegende Entscheidung.
Wenn du solche negativen Gedanken ihr gegenüber hast, ist wirklich zu überprüfen, wie stabil eure Beziehung überhaupt war und ist. Klingt ganz danach, als würde sie keinen Sturm überstehen. Weder diesen noch andere.
Deine Argumente sie würde nicht rational genug entscheiden finde ich auch wirklich seltsam. Es ist nunmal eine Emotionssache. Ihr entscheidet nicht, ob ihr diesen oder jenen Kühlschrank kauft, sondern es geht um eine Menschen-Angelegenheit und da geht es immer auch um Emotionen. Außerdem erfüllt ihr/sie rational gesehen alle Kriterien (finanziell, Wohnung, sie kann es auch alleine schaffen). Das einzige Argument für die Abtreibung wäre es dir zum Gefallen zu tun. Und das würde ich auch nicht machen.
Des Weiteren hast du irgendwo geschrieben, du konntest dich nicht auf die Situation vorbereiten. Meinst du deine Freundin konnte sich vorbereiten, als sie den positiiven Test in Händen hielt? Meinst du, du wärst besser vorbereitet, wenn sie dir in zwei Wochen die selbe Entscheidung mitgeteilt hätte?
Genau genommen hast du (habt ihr) noch 8 Monate Zeit euch auf die neue Situation vorzubereiten.
Dein Post ist absolut trotzig und voller Verbitterung ihr gegenüber und das nur, weil dein Leben nicht nach Plan X verläuft. Da kann ich nicht besonders viel Mitgefühl aufbringen. Ich denke professionelle Hilfe ist gar keine schlechte Idee.
Auch Deine Meinung stand doch von Anfang an fest... Du warst Dir schon in Deinem ersten Posting darüber im Klaren, dass Du kein Kind willst, dass eine Beratung daran nichts ändern wird und Dein größtes Bestreben war, salopp gesagt, dass Deine Freundin endlich wieder zur Besinnung kommt.
Sich fortzupflanzen ist nun mal "die Existenzberechtigung" jedes Individuums und davon mal abgesehen gibt es natürlich ganz viele rationale Gründe, die gegen ein Kind sprechen: Zeit, Geld, Fremdbestimmung, Dir muss ich das nicht sagen, Dir ist das ja alles bewusst.
Und trotzdem kriegen die Leute Kinder, teilweise selbst noch minderjährig, teilweise fast schon in der Menopause, mit einem ONS, mit einem gewalttätigen Partner, trotz Überschuldung oder mangelnder Ausbildung.... tjaja, doofe Existenzberechtigung.
Bei Frauen wird oftmals unverzüglich ein Hormoncocktail ausgeschüttet und es ist dann etwas, über das man vortrefflich vorher theoretisieren kann, wenn es soweit ist fühlt es sich eben ganz anderes an.
Das ist vergleichbar mit verlieben oder einem plötzlich eintretenden Trauerfall... was hat man nicht vorher alles für Vorsätze oder Ideen wie das Leben laufen soll und dann passiert etwas und es fühlt sich plötzlich ganz anders an.
Und das betrifft nicht nur Frauen, Männern geht es ganz genauso, wenn sie unerwartet mit etwas "gewaltigem" konfrontiert werden und dann ist halt auch sehr schnell klar, wie man sich entscheidet, wie es sich anfühlt, wenn es nicht nur graue Theorie ist.
Und mal ganz ehrlich, die Bedingungen könnten schlechter sein für euch. Deine Freundin ist mit 29 im besten Alter, sie hat einen sehr gut bezahlten Job und eine Top-Ausbildung und kann nach der Babypause mit Sicherheit auch irgendwo in Teilzeit anfangen und damit ist sie vor allem autark.
Und dieses Gefühl "ich kann nicht abtreiben, kann nicht "umbringen" was da in mir wächst" das kannst Du nicht wegdiskutieren, das ist einfach zu mächtig und ein echter Showstopper, so gesehen ist sie genauso in einer Zwangslage wie Du.
Ich dachte immer, wer alt genug ist zum vögeln, ist auch alt genug zum Kinder kriegen und ich treibe niemals ab, mein Mann wusste das. Und dann war ich schwanger und wusste, ich will und kann das nicht - als die zwei Streifen auf dem Test waren, war da kein warmes Gefühl, da war ein lautes *Fuck* und bittere Tränen... das hab ich so vorher nicht kommen sehen.
Ehrlich gesagt kommst du mir wesentlich kindischer rüber als deine Freundin. Sie ist sich ihrer Verantwortung bewusst und steht zu ihrem Kind. Das habt ihr übrigens beide gezeugt und beide nicht absichtlich. Ihr nun einen Kinderwunsch vorzuwerfen, ist Schwachsinn, da du ja sagtest die Spirale liegt noch. An dieser kann man nämlich absolut nichts manipulieren, außer man holt sie raus und verschweigt dies - das hat sie doch nicht oder? Nein!
Außerdem sollte einem bewusst sein, dass eine Abtreibung eigentlich für Notfälle vorgesehen ist, nicht für Akademiker die voraussichtlich gute Voraussetzungen haben und in einer festen Beziehung leben. Auch das wird deine Freundin als Juristin wissen - ließ bitte das entsprechende Gesetz Mal nach.
Und ja, Frauen entscheiden und akzeptieren sich nun Mal oft schneller für das Kind als der Mann, daran kannst du nun Mal nichts ändern. Hier gibt es nun mal keine Kompromisse. Du musst es akzeptieren, da ist nun Mal so. Geh oder bleib.
Du wirkst einfach trotzig wegen dem Kontrollverlust. -Man kann nun Mal das Leben nicht immer so lenken wie an es gerne hätte.
Bevor du nun so in Mitleid versinkst, noch eine Info am Rande: Du meintest sie sei in der 3. Woche und die Spirale sitzt noch richtig. In dieser Woche kann man im Ultraschall noch nichts gesehen haben. Bei Spiralenschwangerschaften sind Eileiterschwangerschaften nicht selten - bedeutet ein Abbruch müsste dann eh vorgenommen werden. Und selbst wenn das Baby richtig sitzt, liegt das Risiko einer Fehlgeburt durch die Spirale deutlich höher als normal.
Ganz ehrlich? Deine Freundin könnte wenn es im Eileiter sitzt bald in Lebensgefahr schweben und du willst dich im Selbstmitleid, weil du deinen Kopf nicht durchsetzen könntest? Was soll sie dann erst sagen?
Tut mir leid, aber ich habe kein Verständnis dafür! Natürlich ist es schwer sowas zu akzeptieren und das zu verarbeiten, aber stell nun nicht dich als Opfer dar und deine Freundin als die Böse, die dir ein Kind angedreht hat.
Wer weiß, vielleicht liegt die Arme bald im OP und hat dann nur noch einen Eileiter oder muss um ihr Kind bangen weil die Spirale sehr nah an dem Kind sitzt. Und das obwohl die bestimmt genauso überrascht von der Schwangerschaft war wie du!
Unterstützte sie lieber anstatt Ausreden zu suchen. Ändern kannst du die Tatsachen dadurch doch eh nicht.
Warum sollte eine Frau, die Ende 20 ist, einen guten Job hat und sich selbst versorgen kann, abtreiben? Nur weil ihr kindischer Freund das will..Sorry, für mich kommst du rüber, wie ein 12 Jähriger. Sie tut gut daran, das alleine durchzuziehen. Würde ich an ihrer Stelle zumindest machen.
Das kann ich nur so unterschreiben!!!!!
Kindischer geht's echt nicht von dir 🤦♀️ sei mal ein Mann und stelle dich der Situation und Verantwortung... Meine Güte. Dieses psycho geblabbel von dir, du kannst doch nicht erwachsen sein.... 🤷♀️
Deine Freundin täte besser daran, das Kind alleine aufzuziehen, sonst hat sie bald zwei zu versorgen.
Sorry
Ich finde es ein wenig unfair, dass du hier so angegangen wirst und die meisten auch noch ausschließlich die Sichtweise deiner Partnerin unterstützen. Wir kennen sie hier alle nicht und daher ist es auch schwer zu beurteilen, was für ein Mensch sie ist. Wenn ich dich richtig verstanden habe, vermutest du, dass die Schwangerschaft durchaus von ihr gewollt war und sie dich quasi reingelegt hat. Das wäre prinzipiell schon möglich, da du ja geschrieben hattest, dass sie seit längerer Zeit einen Kinderwunsch hatte. Außerdem ist sie im richtigen Alter und hat auch einen festen Job, so dass die Voraussetzungen für ein Kind gar nicht schlecht sind. Was die Spirale anbelangt, könnte es auch sein, dass sie nie eine hatte oder dass sie vorher gezogen wurde. Das würde dann aber dem Frauenarzt bei der ersten Ultraschalluntersuchung auffallen, zumal sich die Frage stellen würde, ob die liegende Spirale entfernt werden müsste.
Falls du ihr künftig nicht mehr vertrauen kannst und auch ihre Entscheidung nicht mirtragen kannst, würde ich über eine Trennung nachdenken. Das wäre zwar für das Kind bedauerlich, aber ich denke nicht, dass eure Beziehung das Ganze übersteht. Sie hätte deine Gedanken und Gefühle meines Erachtens mehr in den Entscheidungsprozess einbeziehen müssen, da du der Kindsvater bist. Allerdings hättet ihr euch vermutlich sowieso nicht einigen können, da du dieses Kind absolut nicht willst. Letztendlich ist wie so oft das Kind wieder derjenige, der unter dem falschen Verhalten seiner Eltern zu leiden hat. Es wird bei einer alleinerziehenden Mutter aufwachsen, dessen Vater keinen Kontakt wünscht. Das finde ich traurig, da erwachsene Menschen Beziehungsprobleme nicht auf dem Rücken der Kinder austragen sollten.
Wie soll sie ihn reingelegt haben? SIE HAT EINE SPIRALE. Und die, liegt auch noch. ...das erklär mir mal,wie das gehen soll.
Das habe ich doch schon geschrieben. Es könnte ja sein, dass sie das mit der Spirale einfach so behauptet hat, obwohl sie gar keine trägt. Zudem wäre es auch möglich, dass diese wegen Kinderwunsch vom Frauenarzt gezogen wurde. Manche Frauen vergessen auch, sich nach Ablauf der Tragezeit eine neue legen zu lassen. Als Mann kann man schließlich nicht kontrollieren, ob die Frau wirklich zuverlässig und gewissenhaft verhütet. Schließlich soll es auch Frauen geben, die absichtlich die Pille mehrfach vergessen oder einfach absetzen. Daher hätte der TE selbst auf die Verwendung von Kondomen bestehen sollen, was er aber nicht getan hat. Daher ist er selbst auch nicht ganz unschuldig an der Schwangerschaft.