Hallo ihr Lieben,
Zu nachstehendem Beitrag wollte ich gern mal Update geben und nach eurer Einschätzung fragen.
https://m.urbia.de/forum/30-ungeplant-schwanger/5490737-einfach-nur-traurig-und-verzweifelt#top
Nun ist es so, dass er kurz vor Weihnachten die Beziehung beendet hat. Immer wieder hat er mich unter Druck gesetzt, dass wir nun reden müssen und ich hatte einfach darum gebeten, mir ein paar Tage Luft und Raum zu geben, da mir die Beschwerden in der Schwangerschaft ziemlich zusetzten und ich keine Kraft habe, mich intensiv mit ihm zu beschäftigen. Ich sagte ihm, dass alles seine Zeit zum finden braucht.
Nachdem ich die Nachricht der Trennung erhalten habe, in der er meinte, dass er sich von mir so nicht mehr behandeln lassen will und dass er auch keinen Kontakt zum Kind möchte, habe ich ihm Gesagt, dass ich das so akzeptieren werde, aber auch versucht sachlich und neutral zu erklären, dass ein Kind Vater und Mutter haben sollten. Auch wenn das eben in einem anderen Model ist, als man das ursprünglich auffasst und dass das eine Sache der Eltern ist, wie das gestaltet werden kann. Die Verantwortung tragen die Eltern, wie harmonisch das abläuft und ob man es eben schafft, die Paarebene zu verlassen und nur auf der Elternebene agieren kann.
Daraufhin habe ich heute nachstehende Antwort von ihm erhalten:
„Ich habe mir dazu auch viele Gedanken gemacht und ich sehe das anders als du. Das Verhältnis zwischen uns wird nie wieder gerade gerückt werden können und darunter wird das Kind für das du dich anscheinend entschieden hast leiden.
Du schickst ein Leben in die Welt, was nicht das verdient, was es haben sollte. Das Kinder sich in einem Wechselmodell unwohl fühlen sollte klar sein. Ich kenne zumindest keines, was damit glücklich ist.
Es wird nie ein richtiges Zuhause haben und wird von Woche zu Woche rumgereicht. Das möchte ich einem Kind nicht zumuten. Das ist was ein Kind belastet.
Ich bin anders aufgewachsen und ich war froh, beide Elternteile zu haben, zu dem ich problemlos gehen konnte, wenn ich einen von beiden brauchte. Ich bin nach Hause gegangen und beide waren für mich da.
Du bist anders aufgewachsen und du findest das auch nicht schön, hast dich aber damit abgefunden. Und weil du das kannst, verlangst du das von deinem Kind auch.
Du bist in einer SSW wo du das alles noch vermeiden könntest und wenn es von einem Elternteil abgelehnt trotzdem haben willst, aber du denkst hierbei nur an dich. Wie schlecht es dir gehen würde, wenn du dich dagegen entscheidest. Das das Kind leiden wird ist dir egal und das akzeptierst du. Das finde ich verantwortungslos!
Das Kind hat keine Wahl, sondern richtet sich nach dir. Würdest du wirklich wie eine Mutter denken und handeln, wüsstest du das.
Ich habe und werde keine Bindung zu dem Kind aufbauen, und du wirst nur jeden Monat Geldeingang von mir haben, das ist alles.
Alles wird über das Jugendamt laufen und wir werden keinen Kontakt mehr haben. Das ist die Zukunft die du dir und dem Kind antun willst.
Die Vaterschaft werde ich wohl anerkennen müssen, mit oder ohne Test, das weiß ich noch nicht. Du bist verpflichtet mich anzugeben und somit stehe ich auch in der Geburtsurkunde. Da wir kein gemeinsames Sorgerecht haben werden, hoffe ich, dass dir nie was zustoßen wird, denn sonst wird das Kind in ein Heim gehen müssen.
Das du dich für diesen Weg entscheidest, ist mehr als traurig und verantwortungslos.
Ich hoffe, dass du jetzt wirklich mal Stark bist und deine Bedürfnisse hinten anstellst, nicht nur an dich denkst, sondern auch an das Kind, was unter diesen unfamilieren Bedingungen aufwachsen wird.
Und nun bestätigen sich mir doch viele Aussagen, dass du nur einen Dummen gesucht hast, der dir ein Kind macht...
Für mich ist der Kontakt mit dir jetzt endgültig beendet.“
Ich frage mich, wie man so sein kann und wie ich mich so in ihm täuschen konnte. Geantwortet habe ich darauf nicht, auf Streitereien dieser Art möchte ich mich nicht einlassen. Oder sollte ich antworten?
Wie seht ihr die Sache?
Meinen Jungs und auch deren Papa habe ich es mittlerweile erzählt und alle freuen sich auf das Baby. Sogar der Papa der Jungs war gleich bereit mir seine Unterstützung zu geben. Ich verstehe nicht, warum es der leibliche Vater nicht schafft.
Über jeden Rat bin ich dankbar.
Update zu „einfach nur Traurig und verzweifelt“
Ich kann deinen Ex bzw. den Vater deines Kindes ein Stück weit verstehen. Er kennt es einfach nicht anders, als mit Mutter und Vater in einem Haushalt. Viele Menschen fürchten sich vor dem Szenario, dass ein Trennungskind leidend hin und her gereicht werden würde. In der Tat gibt es schöneres für ein Kind, als getrennte Eltern zu haben. Ich glaube, dein Ex ist auf der einen Seite trotzig, auf der anderen Seite hat er Angst und will das Kind "vor dem schrecklichen hin und her reichen" schützen. Er hat scheinbar das Motto entweder richtig Familie oder gar keine Familie.
Dein Ex vergisst aber einen wesentlichen Punkt: oft trennen sich Eltern wenn Kinder schon längst geboren oder sogar fast erwachsen sind. Angenommen all seine Bedingungen wären erfüllt und ihr wärt weiterhin ein Paar ... Die Jahre verlaufen gut, aber plötzlich zerbricht die Beziehung aus welchem Grund auch immer. Und dann? Will er sich dann auch aus dem Staub machen? Redet er dann auch noch von Egoismus und warum du dich für das Kind entschieden hast?
Er macht es sich wirklich leicht. Er hätte sich jederzeit ein Kondom überziehen können!
Aus Erfahrung kann ich sagen, dass Trennungskinder gut damit leben wenn sich die Eltern zusammen reißen. Mein Sohn lebt bei mir,ich pflege zu seinem Papa aber einen sehr guten freundschaftlichen Kontakt. Das funktioniert gut, obwohl wir beide neue Beziehungen haben.
Lieben Dank für deine Einschätzung, ich kann es auch verstehen, wenn man nur das Model Vater-Mutter-Kind kennt, dass dann eine Alternative schwer vorstellbar ist. Das habe ich ihm auch so gesagt. Aber ad Hoc zusammenzuziehen, nur weil ein Kind unterwegs ist, ist auch nicht die Lösung. Ich hatte ihn darum gebeten, dem ganzen Zeit zu geben, seine Reaktion war die Trennung.
Hmm schwierig.
Einerseits habe ich erst gedacht, ja er hat ja Recht, es gibt definitiv Schöneres für ein Kind als ein Wechselmodel, aber so im Nachhinein habe ich eher gedacht, verzeihe mir wenn das nicht stimmen sollte, ich kenne ihn nicht, aber mir kommt es halt so rüber, als wollte er dir "versteckterweise" auf eine unangenehme emotionale Schiene sagen, dass du eher abtreiben solltest.
Ich wünsche dir viel Kraft für die kommende Zeit und ich hoffe du findest für dich/euch den richtigen Weg.
Alles Gute
Ich danke dir für deine Worte 🙏
Ich empfinde es auch so, dass er mir hiermit ein schlechtes Gewissen machen möchte um mich zu einen Abbruch zu bewegen. Die weiteren Nachrichten, welche ich gestern und heute erhalten habe verdeutliche das Ganze noch mehr.
Hallo
Auch auf mich hat seine Nachricht etwas Manipulatives an sich; ob ihm das selber bewusst ist, keine Ahnung. Er dreht und wendet alles in der Form, so dass du dich miserabel fühlst. Seine Message: Er ist gut und weiss, wie ein Kind aufwachsen sollte VERSUS du bist schlecht und denkst nur an dich und 'findest dich damit ab', dass euer Kind quasi 'kaputt' aufwächst (d.h. hellsehen kann er auch). Zum Schluss lässt er die Katze aus dem Sack heraus, nämlich dass er sich nun - nach der ellenlangen Belehrungshymne - verzieht und lediglich zahlen will. Was für ein Witzbold! Damit sagt er klar und deutlich, dass er eigentlich gar kein Interesse hat an eurem Kind hat. Unterhalt zahlen muss er sowieso - weshalb er wohl so gönnerhaft tut?
Zu deiner Frage, ob du ihm antworten solltest: Er hat dir ja keine Frage gestellt, sondern sich (besonders mit dem letzten Satz) aus eurem Leben verabschiedet. Ab jetzt darfst du ruhigen Gewissens über Anwälte mit ihm wegen dem Unterhalt kommunizieren, denke ich. Emotional ist er eh weg, also kannst du dich voll auf das kleine Bündel fokussieren und dich freuen.
Auch dir vielen Dank für deine Einschätzung, ich sehe das auch so und habe auch nicht geantwortet, weder auf diese noch auf alle nachfolgenden Nachrichten. Da ich aber das Gefühl habe, dass seine Worte immer schlimmer werden, da ich nicht darauf eingehe, habe ich ihn nun blockiert und hoffe, dass Ruhe ist. Ich merke, dass mich das ganz schön belastet und das ärgert mich zusätzlich, denn ich hätte meinen Kopf gern frei für meine Kinder.
Ich als Kind würde immer das Leben wählen, egal ob leiblicher Vater oder nicht im Haus. Denn wer weiß, vielleicht kriegt es noch einen Vater, der euch beide will ;)
Und wenn nicht, wird es eine tolle Mama haben. 1 liebevolle Bezugspersonen im Leben eines Kindes reicht, das haben schon viele gute Kinderpsychiater festgestellt.
Komisch, dass genau das der Userin weiter unten ,die ihr Kind ausgetragen hat, zum Vorwurf gemacht wird, dass sie ein Kind bekommen hat, um das sie sich nicht kümmern will.
Ein Kind ohne Mutter...psychischer Schaden, lebenslanges Leid usw.
Aber umgekehrt kann natürlich ohne jeden Nachteil auf den Vater verzichtet werden , dessen Ablehnung und Desinteresse ist nicht so gravierend , denn die Mutter kompensiert das schon.
Was für eine einseitige Bewertung, dass Mütter der wichtigere fürs Kind weniger verzichtbar Elternteil ist.
Tatsächlich! Was für eine unterirdische Doppelmoral!
Hallo,
Also wenn ich mal ganz ehrlich bin macht mich die Nachricht von diesem Mann sehr wütend.
Jeder kann seinen Standpunkt haben und den auch vertreten. Auch zwingt ihn niemand am Leben des Kindes teilzunehmen. Aber mit dieser Nachricht versucht er provokant ein schlechtes Gewissen zu provozieren, damit du nachher noch abtreibst. Wäre ja für seinen Vorteil. Er muss ja kein Geld zahlen.
Aber meine Liebe, wir sind im Jahr 2021. Da können auch Frauen Kinder bekommen ohne einen Mann an der Seite.
Es gibt bei Inst*** so 2 Zwillingsschwestern, die wirklich noch jung sind und aber keinen Mann haben und die eine hat nun entschieden ein Kind zu bekommen ohne Mann (durch künstlich Befruchtung, nur als Nebensache) und auch das ist wunderbar.
Weil sie einem Kind ein Leben schenkt und es vermutlich unendlich lieben wird.
Und die Familie es lieben wird.
Und nur das ist was zählt.
Warum braucht das Kind zwingend einen Vater um Liebe und ein zu Hause zu bekommen.
Wichtig ist doch, dass das Kind weiß ich werde geliebt und ich kann immer zu meiner Mama, oder welchet weiteren Bezugsperson auch immer kommen, wenn ich Probleme habe und ich habe ein zu Hause. Das sollten die Gedanken von Kindern sein.
Und dafür muss doch nicht zwingend ein Mann notwendig.
Natürlich ist es immer von Vorteil, auch eine männliche Bezugsperson zu haben. Aber vielleicht kann das ja auch der Opa oder Onkel sein.
Was ich damit sagen will, für Liebe braucht es keinen Mann. Es braucht die Wärme im Herzen und den Zusammenhalt der Familie. Und ob das Oma, Opa Tante oder Ehemann oder sonst wer ist, ist doch egal.
Noch kurz zu meiner Geschichte : Meine Eltern haben sich nicht getrennt und nur gestritten, bis mein Vater nur noch betrunken war (er hat uns nie was getan), aber es war so eine auswegslose Situation, dass es dazu kam.
Da habe ich mir als Kind gewünscht, dass sie einfach getrennte Wege gehen.
Das ganze hat mich so geprägt, dass mich meine Mutter (nach der Trennung) zeitweise in Betreutes Wohnen gegeben hat, da sie einfach emotional überfordert war mit 3 Kindern und ich alles dafür getan habe ins Heim zu kommen.
Ich habe sie gehasst am Anfang, aber sie hat alles getan für Ihre Kinder auch als mein Vater weg war.
Aus heutiger Sicht kann ich auch diese Reaktion verstehen und bin dankbar für diese Erfahrung Im Heim.
Weil es uns am Ende gezeigt hat, daß wir doch zusammen gehören und eine Familie sind. Und uns wieder sehr gut verstehen.!
Das ist dich das wichtigste.
Naja lange Rede kurzer Sinn. Das Leben ist nicht planbar und auch alleinerziehend ist es möglich, da du dein Kind liebst. Du schenkst ihm ein Leben.
Mehr zählt nicht, wenn du das willst.
Und manchmal, wie bei mir wünscht man sich sogar eher, dass sich die Eltern trennen. Damit der Streit aufhört.
Das ist ganz individuell und kann man nicht pauschalisieren.
Und vielleicht eines Tages, will DEIN ex auch mal in die Augen eures tollen Kindes blicken und merkt dann, was er verpasst und ändert seine Meinung. Wer weiß, aber dann ist wichtig, sei offen dafür.
Ansonsten genieß die Zeit mit dem Krümel 🌷🌷🌷❤️
Lieben Dank für deine Worte.
Da hast du ja auch einiges in deiner Kindheit erlebt. Mir geht es ähnlich, nur dass mein Vater ging als ich vier war und ab dann hatte ich einen gewalttätigen Stiefvater. Dieser ging, als ich elf war, ab da an fing meine Kindheit an. Die Zeit allein mit meiner Mutter und meinen Geschwistern war einfach nur schön.
Der Papa meiner Jungs und ich trennten uns, da waren die Jungs noch klein und seit dem war ich auch alleine mit den Beiden. Jedoch pflegen wir ein sehr Freundschaftliches Verhältnis, so dass die Jungs auch ihren Papa haben.
Entgegen der Aussage des Kindesvaters wird das Baby sehr wohl in eine liebevolle Familie geboren. Auch wenn kein Mann hier wohnt.
Na sieht du. Das ist doch das wichtigste.
Und ich glaube, egal wie du dich entscheiden wirst. Du wirst das richtige machen. Aber ich glaube, dass du schon jetzt so viel Liebe gibst, dass die Entscheidung eindeutig sein wird.
Und als dir von niemanden etwas anderes erzählen!
Viel Glück 🌷❤️
Hallo meine Liebe,
Erstmal tut es mir furchtbar leid in welch schweren Situation du dich befinden musst.
Der Text deines Ex ist wie einige hier schon geschrieben haben: absolut manipulativ und lässt mich frösteln. Es ist also besser ein Kind abzutreiben, als nur mit einem Elternteil aufzuwachsen? Sorry- das klingt doch vollkommen gestört für mich!
Ich kann dir nur aus meiner Erfahrung erzählen- meine Eltern waren nie zusammen und somit bin ich bei meiner Mutter aufgewachsen. Kontakt zum Erzeuger hatte ich aber immer, der zwar was schwierig, aber dennoch hatte ich eine tolle Kindheit und eine tolle Bindung zu beiden. Und wenn es nur meine Mutter gegeben hätte- so what?
Dann hätte ich es ja gar nicht anders gekannt und wäre trotzdem geliebt und umsorgt worden, ob das jetzt 1, 2 oder 4 Personen sind, die sich um ein Kind kümmern ist doch irrelevant- solange es geliebt wird 
Und das wird es von dir ja auf jeden Fall! 
Lieben Dank auch für deine Nachricht.
Auch seine nachbildenden Nachrichten haben den gleichen Tenor, das ist traurig wie man so sein kann. Ich habe ihn nun blockiert.
Auf jeden Fall wird das Baby in eine liebevolle Familie geboren werden. Die großen Brüder sind jetzt schon hin und weg. Mit den Beiden war ich bis jetzt auch 10 Jahre alleine und sie fühlen sich hier sehr geborgen.
Trotzdem ist es sehr belastend, solch eine Situation auszuhalten.
Nein, antworte ihm nicht mehr, lass dich auf keine Diskussion ein.
Er will also dem Kind kein Vater sein, schiebt aber dir die Schuld daran zu. Vergiss ihn einfach.
Dein Kind ist in deiner Familie willkommen und wird hier eine schöne Kindheit erleben dürfen, auch ohne Vater. Und es wird trotzdem gerne leben und glücklich sein!
Glaubt der Typ, nur weil er sich nicht kümmern will, will das Kind lieber nicht mehr leben? Da überschätzt er sich aber gewaltig, so wichtig ist er nicht.
Klar wäre es für das Kind schöner, eine Beziehung zum Vater haben zu dürfen. Aber es wird von dir und deiner Familie geliebt, und vielleicht findest du auch bald einen neuen Partner, der dem Kind ein liebevoller Ersatzpapa ist.
Den leiblichen Vater hake ab, antwortete ihm gar nicht mehr, sondern fange an, für dich und dein Kind zu planen und dich auf das Baby zu freuen.
Alles Gute noch🤗
Vielen Dank für deine Worte.
Nein wichtiger ist er ganz und gar nicht und wenn ich die Entscheidung habe zwischen Mann oder Kind, dann ist die Antwort für mich klar. Ich habe nicht geantwortet und ihn nun blockiert, denn die nachfolgenden Nachrichten hatten den gleichen Tenor. Das macht mich fertig, also will ich sie lieber gar nicht erst bekommen.
Mit meinen beiden Jungs freue ich mich auf das Baby und ich bin überzeugt, dass es sehr familiär und behütet aufwachsen wird. Vielleicht es ist auch besser, wenn es ohne den Vater so ist, dann leben wir vielleicht ruhiger.
Gruseliger Kerl! Er sagt also, würde das Kind die Wahl treffen können, würde es lieber gar nicht erst leben wollen?!
Alles was er schreibt ist einfach nur egoistisch! Hierbei geht es weder um dich noch um die Gefühle des Babys, er will sein bequemes Leben nicht aufgeben.
Bitte antworte ihm nicht! Dein Kind hat so viel besseres verdient! Und egal was du ihm sagst, er wird es nicht verstehen, denn wie gesagt, sein „unabhängiges“ leben ist dahin und das sieht er nur. Und sei es dass er eben nur zahlen muss.
Ich finde es aber wundervoll zu lesen dass dein Ex Mann sich mit dir freuen kann und sogar Hilfe anbietet. Das gibt es einfach viel zu selten.
Auch an dich einen lieben Dank für deine Antwort.
Ich habe ihm nicht geantwortet und werde es auch nicht, eben aus dem Grund wie du es sagst, er versteht es nicht. Es ärgert ihn aber, dass ich nicht antworte, da noch weitere Nachrichten mit ähnlichem Tenor folgten. Habe ihn nun blockiert um zur Ruhe zu kommen, das wühlt ganz schön auf.
Ich denke nun, dass es besser ist, dass er wohl keine weitere Rolle im Leben des Babys spielen wird. Er hat das Potenzial Probleme zu machen und da kann man mich so vernünftig und sachlich argumentieren. Das wird nicht ankommen.
Mit dem Papa der Jungs habe ich ein wirklich freundschaftliches Verhältnis und das ist für alle eine gute Sache, nicht zuletzt für die Kinder. Wir feiern alles zusammen, machen gemeinsame Ausflüge und Grillabende. Natürlich macht auch jeder was für sich mit den Kindern. Es läuft super, aber eben nur, weil beide verstanden haben, dass unsere nicht funktionierende Beziehung mit den Kindern nichts zu tun hat. Schade, dass das so viele nicht können und dem jeweils anderem immer nur schlechtes wollen.