Hallo,
kurz zu meinem Problem und damit der Panik die ich jetzt habe...:
Ich habe Mai 20 einen sehr tollen Mann kennengelernt, Aug 20 haben wir uns für eine Beziehung entschieden. Ich hatte vor ihm eine 8 Jährige Beziehung samt Kinderwunsch der nach 5 Jahren des Versuchens einfach nichts werdeb wollte (..jetzt im Nachhinein zu meinem Glück).
Ich verhüte mit der Spirale, habe jedoch immer, besonders direkt nach dem Einsetzen vor einem Jahr, starke aber kurze Blutungen gehabt. Irgendwann, während meiner jetzigen Beziehung, hatte ich sehr sehr starke Unterleibschmerzen. War beim Frauenarzt. Da war die Spirale verrutscht und wurde mir neu gesetzt. Gestern, als ich merkte, dass meine Monatsblutung ausblieb, war ich im Bad duschen und habe mal getastet und siehe da, das Bändchen (ca. 2 cm, wie der Arzt mir damals sagte) der Spirale ist weg.. ich weiß nicht, wie das sein kann. Nun ja, heute habe ich dann aufgrund des Ausbleibens meiner Mens. einen Sst gemacht.. mein Schock war riesig!!! Dicke positive Striche, ich bin schwanger.
Nun zu dem Problem.. wie soll ich das jetzt meinem Freund erklären. Ich habe wirklich Angst, dass das ein Disaster wird, wenn ich ihm versuche zu erklären, was da passiert sein könnte.. ich weiß nicht, ob er mir überhaupt glauben würde oder denken könnte, ich (30) wäre total unverantwortlich oder sonst was. Ich wollte ja früher unbedingt ein Kind aber jetzt stelle ich mir einfach keine Zukunft als Mutter vor und habe schreckliche Angst vor seiner Reaktion. Ich weiß selber nicht, ob ich Mutter sein könnte und wollte vorerst beruflich gerne weiterkommen.
Über Kinder haben wir nie gesprochen, im Gegenteil er (34) blockt das Thema eigentlich immer ab oder ist sehr still, wenn es darum geht mal genau das Thema anzuschneiden. Ich kenne nicht einmal seine Familie, die alle ziemlich konservativ in der Beziehungsentwicklung zu seien scheinen (alle verheiratet und erst nach der Hochzeit kamen die Kinder).
Hat da jemand Erfahrungen mit oder kann mir vielleicht einen guten Rat geben?
Panik! Schwanger nach 5 Monaten Beziehung!
Liebe Nastiaa,
du brauchst dich doch nicht entschuldigen, ich finde so einen lebendigen Dialog sehr anregend und interessant.
Und es ist ganz prima, wie reflektiert du dich hier mit all den dir gegebenen Gedanken auseinandersetzt.
Beim Zurücklesen deiner Postings ist mir nochmal ein Satz ins Auge gesprungen:...“er ist suuuper aufmerksam, manchmal artikuliert er wie ein 12jähriges Mädchen“.
Und doch dachtest und fühltest du, alles was du für dich in einer Beziehung gesucht hast, hättest du in ihm gefunden. Jetzt kommen dir, „seit Donnerstag“ durch sein Verhalten natürlich Zweifel. Eben weil du eine gewisse Reife von ihm erwartet hast.
Du selbst bist sehr wortgewandt, kannst dich echt gut und reif ausdrücken.
Kann es sein, dass dein Freund wirklich noch hinter dir nachhinkt, und jetzt, vielleicht das erste Mal, so richtig „gefordert“ wird, sein Erwachsenenleben in die Hand zu nehmen?
Er hat verschiedene Möglichkeiten. Er kann den Kopf in den Sand stecken, sagen, ich will kein Kind, obwohl es schon gezeugt ist. Er kann aber auch genau an dieser Situation wachsen, immerhin ist er ein „Problemlöser“ und kann jetzt doch so langsam, richtig erwachsen werden. Eine Chance ists auf jedenfall.
Erwachsensein hat ja viele Gesichter, z.b. dass ein Mensch nicht mehr nur die Fürsorgeverantwortung für sich selbst, sondern zusätzlich auch für Menschen, die ihm vielleicht anvertraut werden, übernimmt. Das heißt dann, er kann durchaus Veränderungsbereitschaft im Denken, Fühlen und Handeln entwickeln und auch zeigen - nach und nach.
Vermutlich bist du ihm sprachlich überlegen und es könnte doch auch sein, dass er sich deshalb jetzt eher zurückzieht? Sich seine Dinge alleine durchdenkt...? Wenn er schweigt, dann kannst du halt auch wirklich nicht wissen, was in ihm vorgeht. Und bisher hat ja auch nie ein Gespräch zum Thema „Kinder“ zwischen euch stattgefunden.
Und ihn zum Reden bringen – das geht wahrscheinlich nicht auf direktem Weg, auch wenn es für dich so wichtig wäre.
Ich denke, du müsstest ihn nicht „abschreiben“, sondern erstmal all das, auf das du vielleicht gehofft hast, zurückstellen, auch wenn es schwer ist, und wirklich jetzt nur auf dich selbst achten und deine Energie für dich nutzen.
So kannst du deine Gedanken prüfen, deine Gefühle achten und dein Herz und deinen Kopf zusammenbringen.
Du stehst ja jetzt vor eurer „Beziehungsfrage“, und es ist auch nochmal (d)eine ganz persönliche Sicht.
Und beides hat seine Berechtigung.
Fakt ist, du wolltest viele Jahre ein Kind. Es hat bisher nicht geklappt, jetzt (endlich) bist du schwanger, denken wir mal die anderen Umstände weg, und du kannst dir jetzt deinen Lebenswunsch erfüllen.
Alles andere, was du dann, für dich zum guten Leben brauchst wird sich finden lassen. Du bist keine 17 Jahre, sondern eine erwachsene, reife Frau. Weshalb solltest du es nicht schaffen...ob mit dem Partner, oder ohne ihn?!
Ich kenne so viele unterschiedliche Lebensgeschichten und Familienkonstellationen...Junge Mädchen mit Kind, erfahrene Frauen, welche die Kinder des Mannes großziehen, Männer, die ihre Frauen verlassen haben, und später zurückgekommen sind und beste Papas geworden sind. Frauen, die ihr Kind alleine großgezogen haben und ein gutes Leben haben. Es ist wirklich alles möglich und du liebe Nastiaa darfst dein eigenes Leben nehmen und gestalten. Und ich wünsche dir von Herzen, genügend Vertrauen ins Leben und in dich selbst.
Du besitzt genug Kraft, du kannst sie in dir wachrufen, indem du dir selbst sagst: Ich schaffe das, was ich will!!
da möchte ich doch noch etwas dazufügen - was auf mich selbst zutraf und auch immer wieder im schwangeren-forum steht: durch den hormoneinschuss am anfang war ich meinem freund gegenüber EXTREM kritisch, ich fand ihn nervig, dumm und überhaupt nicht sexy. das war schlimm, und ich habe zwischendrin sogar die beziehung angezweifelt. wollte nur meine ruhe haben, er hat alles falsch gemacht. und ich hab auch mein absolutes wunschkind angezweifelt... das verging aber gott sei dank um die 12.woche. jetzt ist wieder alles so wie vorher. (mehr oder weniger ;) ) leider ist frau am anfang der schwangerschaft in einem hormonrausch der extraklasse. deswegen finde ich deinen gedanken, dich zurueck zu ziehen und auf dein innerstes gefühl zu hören, sehr wichtig. viel wichtiger, als schnell zu entscheiden. aber du machst das schon!
Das stimmt. Ich habe mir überlegt, dass es das sein kann. Nach einem Gespräch mit meiner Freundin jedoch kamen wir zu dem Schluss, dass eine ernste Situation kein Totschweigen verlangt, kein Schönreden, kein in Watte eingepacktes "Supi dupi alles", kein "kein Problem damit haben aber auch kein Problem mit einer Abtreibung".
Da zerplatzt die Seifenblase in der man Lebt. Es bringt nichts, sich eine neue aufzubauen in dem Wissen, dass man eigentlich wieder darüber nachdenken muss und eine Entscheidung her muss. Aaaaaber, jetzt muss ich ihn verteidigen, er hat gestern wirklich versucht zu reden, neutral und eher unbefangen, aber er will noch einmal persönlich und dringend in aller Ruhe sprechen und das rechne ich ihm sehr hoch an. Das verlangt schon etwas Eier in der Hose, sich lieber persönlich (gerade wenn man kein Mensch für solche ernsten Themen ist) zu unterhalten. Was aber schade ist, ich muss dennoch alleine für den Abbruch aufkommen (derzeitiger Stand). Daran wird es jetzt nicht scheitern, das weiß ich.
Wir schauen jetzt weiter. Ich muss erst endlich mal aufräumen und Ordnung in der Wohnung schaffen, damit Ordnung im Kopf entstehen kann.
Danke dir für den Beitrag und einen Teil deiner Erfahrungsgeschichte. Alles Gute für Euch (auch in hormonellen beeinflussten Situationen, die übrigens auch viele Männer haben)!! 😊
Hallo,
Möglicherweise hat die Spirale von der Größe her nicht richtig gepasst?! Ich habe schon öfters von Frauenärzten gehört, die es mit dem Ausmessen der Gebärmutter nicht so eng sehen.
Ich würde es deinem Freund in einer ruhigen Minute sagen. Einfach raus damit, dann bist du vielleicht erleichtert, es los zu sein. Vielleicht reagiert er ganz anders als du erwartest?
Weist du denn schon, ob du das Kind behalten willst?
LG cheryl
Hallo Cheryl123. Danke für die Antwort!!
Ich weiß es nicht. Ich weiß weder, warum die Spirale nicht da ist noch ob ich das Kind behalten will. Ich habe gestern meinen Frauenarzt angerufen jedoch erst Anfang Februar einen Termin bekommen, sollte ich doch Schmerzen haben oder etwaiges, kann ich früher hin ohne Termin.. ich sollte Folsäure nehmen damit das Kind gut wächst.. und ich sitze hier und denke mir "ob das überhaupt Sinn macht?"
Hallo,
Ich kann deine Gedanken verstehen, aber mal was anderes.
Ich würde mal eine andere FA anrufen.
Du hast offensichtlich eine Spirale in dir drin und die lässt dich erst in 2 Wochen kommen? Und kann diese nichtmal mehr ertasten.
Allein nur das wäre ein Grund da früher aufzutauchen, selbst ohne die Schwangerschaft.
Also das ist mein persönliches Empfinden.
Ich drücke dir aber die Daumen, dass du den für dich richtigen Weg findest 🌷
Hi,
hast Du mal darüber nachgedacht, dass Du nicht alleine verantwortlich bist? Auch Dein Partner ist beteiligt und wenn die Verhütung versagt, auf die Du gar keinen Einfluss hattest, dann steht ihr beide gleichermaßen vor einer Situation die es zu klären gilt.
Hier müssen Gespräche stattfinden, vielleicht machst Du sogar schon mal einen Termin bei einer Beratungsstelle, die Euch unterstützen kann, egal wie ihr entscheidet.
Und jetzt würde ich an Deiner Stelle einen Teil der "Last" an den zweiten Verantwortlichen abgeben und schnellstens mit ihm reden!
Sollte er am Ende ausschließlich Dich in die Verantwortung ziehen und Dich damit alleine lassen, dann ist es ohnehin kein wertvoller Partner...
Alles Gute 🍀
Danke für die Antwort! Ich weiß, dass dazu zwei gehören aber eben zwei, die davon ausgegangen sind, dass das nicht passiert. Das schlimmste, was nach dem Gespräch für mich passieren könnte wäre, dass da einfach ein Schock und eine gewisse Angst in der Zukunft sein wird. Dass da einfach etwas bei uns an Vertrauen kaputt geht. Bei mir (ich weiß nicht wieso aber irgendwie fühlt sich das so an) und bei ihm.
Ich spiele eher mit dem Gedanken die Schwangerschaft zu beenden und ihm nichts darüber zu sagen. Es bringt mir einfach nichts, wenn ich schwanger bin mit einem geschockten Partner, den bösen Blicken seiner und meiner Freunde sowie Familie und dazu auch noch ggf. mit dem Risiko, dass er jeder Zeit abhauen könnte. Auch wenn er sich dafür entscheiden sollte, kann das "ich kann das einfach nicht" später doch noch kommen. Mein Kopf kreist durch viele Möglichkeiten aber das stillschweigende "beenden" erscheint mir gerade am Besten. Ich habe es ja erst gestern erfahren und hatte gehofft, hier vielleicht ähnliches von Euch zu hören.
Sorry, aber ich kann Dir leider nicht sagen was Du gerne hören willst...
Du solltest das nicht alleine für Dich entscheiden, es würde Dich im Unterbewusstsein immer belasten und somit auch Eure Beziehung. Und um ehrlich zu sein, auch wenn Dein Partner bisher nichts von Kindern wissen möchte, dies ist SEIN Kind und er hat in meinen Augen ein Anrecht darauf davon zu erfahren.
Ihr seid doch beide erwachsen, jeder weiß wie Kinder entstehen. Und bei Deinen ganzen Überlegungen solltest Du alle anderen Menschen um Euch ausblenden, die haben damit nichts zu tun.
Sag es ihm, biete ihm an mit Dir zur Beratung zu gehen und dann klärt das wie 2 verantwortungsbewusste Menschen.
Ich weiß, das erscheint Dir gerade unheimlich schwer, aber am Ende wirst Du mit Offenheit sicher besser leben als mit Heimlichkeiten, die sich jeder Grundlage entbehren... Der zunächst leichter erscheinende Weg ist nicht unbedingt der richtige.
Alles Gute und viel Kraft wünsche ich EUCH!!!
Hallo Nastiaa, der dicke positive Test gestern hat dich geschockt. Das ist verständlich. Du hast dir zur Verhütung die Spirale einsetzen lassen und nun so eine Überraschung.
Und jetzt weißt du nicht recht wie du mit deinem Freund sprechen sollst, und ob du es überhaupt sagen willst. Über Kinder habt ihr bisher noch nicht gesprochen, das bedeutet, er weiß garnicht, dass du dir jahrelang ein Kind gewünscht hast?
Weshalb wurde es nie zum Thema zwischen euch beiden? Weil er von sich aus dann abblockt? Du hast irgendwie gespürt, dass es für ihn momentan nicht so relevant ist, oder?
Seht ihr euch denn oft, kennt euch schon recht gut, trotz der kurzen Zeit? Seine Familie konntest du bisher noch nicht kennenlernen. Hättest du es dir gewünscht?
Vor dem Gespräch mit ihm hast du irgendwie Angst, und denkst, das euer gegenseitiges Vertrauen verloren gehen kann. Doch wenn du ihm die Situation verheimlichst, dann ist doch auch auf Sand gebaut mit dem Vertrauen, oder? Meistens kommt doch so was doch irgendwie auf....
Wie siehst du es?
Liebe Nastiaa, lass dir ein bisschen Zeit, momentan kreisen die Gedanken...ich kanns mir wirklich gut vorstellen. Erstmal der Schock, dann die Ungewissheit mit dem Freund und die Spirale.
Vielleicht kannst du übers Wochenende deine Gedanken in aller Ruhe sortieren?
Wichtig wäre es auf jedenFall, dass du beim Frauenarzt drangenommen wirst. Vielleicht versuchst du es gleich nochmal, sagst ganz deutlich was los ist, dann können sie dich doch nicht bis Februar warten lassen? Eine Kontrolluntersuchung durch einen Ultraschall sollte gemacht werden. Auch damit überprüft werden kann, ob die Spirale entfernt werden soll und du weiteres besprechen kannst.
Kannst ja auch mal nur vorsichtshalber die Folsäure einnehmen....
Alles Gute für dich!
Marie
Hallo und auch Dir lieben Dank für die tollen Worte!
Es war nie das Gespräch zwischen uns, weil er zwar 34 ist aber eher langsam vertrauen fasst und seine Schwestern bereits Kinder haben und er es nicht eilig damit hat, seine Eltern erneut Großeltern werden zu lassen. Was er sich wünscht sind Haustiere.. das gehört für ihn dazu. Ich glaube, das sagt schon alles über einen Mann. Er ist lieb aber gerade erst beruflich in meine Stadt gezogen. Davor war er ebenfalls sieben Jahre in einer Beziehung die wohl nicht das Beste war, nach seinen Erzählungen. Anfänglich habe ich ihn darauf angesprochen und wie das Schicksal es so will deutlich gesagt, dass man sich vieles im Leben nicht aussuchen kann. Wenn wir beide jetzt Kinder von den Ex Partnern hätten, wäre das eine schreckliche Situation (zumal bei uns beiden die räumliche Trennung zu den ExPartnern ca. 500km herrscht). Ich kenne selber Paare, die direkt ein Kind erwartet haben und happy sind damit. Dann wiederum kenne ich Leute, die jahrelang eins haben wollten aber sich dennoch getrennt haben zB meine Eltern. Das habe ich ihm direkt zu meiner Meinung über Kinder und Heirat gesagt. Das ich es mir vorstellen kann aber dann mit dem Wissen, dass mein Partner zu mir hält und nicht aus dem Nichts (so wie jetzt. .. mit der nackten Angst im Nacken..) er hat einfach nur genickt und Ende war das Thema. Ab und zu spricht er über seine Neffen und Nichten und findet die süß, sagt aber auch, dass er froh ist, bei mir zu sein ohne, dass ihn gerade alle Kinder anspringen. Er ist ein toller Mann wirklich, bringt mir Blumen vorbei ist suuuuper aufmerksam (ok manchmal mit einer Artikulierung wie ein 12-Jähriges Mädchen, was jedoch süß ist) aber trotzdem bin ich sehr glücklich mit der Situation wie sie vorher war und will praktisch die Wiedereinsetzung in den vorherigen Stand..
Hallo Liebes,
ich weiß nicht inwiefern dir meine Erfahrung hilft, da jeder Mensch und Mann unterschiedlich ist, aber vielleicht macht es dir Mut.
Ich habe Juni 2017 einen Mann kennengelernt. August waren wir offiziell in einer festen Beziehung. Nach 7 Monaten, also März 2018 wurde ich ungeplant schwanger. Wir hatten das Thema kurz mal angesprochen, er sagte, er könne sich Kinder vorstellen, aber (noch) keinen konkreten Zeitpunkt. Als ich ihm von der Schwangerschaft erzählte wurde er kreidebleich und grübelte viele Wichen, was nun werden sollte. Ich sagte ihm klipp und klar, ich wolle nicht alleinerziehend sein. Sollte er das Kind nicht wollen, würde ich die Schwangerschaft unterbrechen und die Beziehung beenden. Harte Worte, aber ich bin in solchen Dingen sehr gefestigt und geradlinig. Er wollte mit mir zusammen bleiben, brauchte aber lange um sich an den Kinder Gedanken zu gewöhnen. Es war eine sehr stressige Zeit. Wir brauchten eine größere Wohnung, ich hatte gesundheitliche Probleme, ich musste in der 35 ssw operiert werden. Der kleine Mann kam 5 Tage nach der OP, 4 Wochen vor ET. Mein Freund war dabei. In dem Moment als der kleine gesund zur Welt kam, war seine Welt eine andere (er musste weinen vor Glück). Der Start für unseren Sohn war nicht leicht, aber er schweißte uns zusammen. Sein Sohn ist der wichtigste Mensch in seinem Leben, was ich verstehen kann. Ein Jahr später, 2019 im September heirateten wir mit der engsten Familie. Vor 4 Monaten kam unser zweiter Sohn zur Welt. Ja, es ist manchmal schwierig. Ja wir haben in sehr kurzer Zeit alles durchgezogen, was manche auf 10 Jahre aufteilen. Aber ich würde es exakt wieder so machen. Das Leben verläuft selten gradlinig. Sprich mit deinem Freund. Erzähle ihm von deinen Sorgen und Ängsten. Lasst euch beraten, wenn nötig. Ihr findet einen Weg.
P.S. bin jetzt 35 :) war vorher 12 Jahre in einer Beziehung ohne Kinder und mein Mann 8 Jahre.
Das klingt nach viel Auf und Ab bei dir. Es freut mich, dass du das richtige für euch getan hast und es so schön gelaufen ist. Glückwunsch von mir dazu! 🥰
Du hast Recht. Jeder reagiert anders. Ich will ebenfalls nicht alleinerziehend sein. Eigentlich will ich gerade generell keine Kinder, ich war heute Morgen beim Bäcker und da war eine Frau mit Kinderwagen und Baby und eigentlich müsste ich entweder traurig sein und weinen oder verliebt schauen und lächeln. Ich stand nur da und dachte mir, dass ich zu diesem Bäcker will, weil es draußen kalt ist und nur einer wg. Covid rein kann und ich endlich essen wollte.. da war einfach null Gefühl. Das macht mir Angst.
Hm ok, dass ist natürlich schwierig, wenn du gerade generell keinen Kinderwunsch hast. Auch diese (deine) Gefühle kann ich verstehen. Die hatte ich mit 17. Da war wirklich kein Bezug und kein Gefühl zu dem damaligen potentiellen Leben. Ich würde trotz drei Monatsspritze schwanger, die war damals noch relativ neu, heute würde die mir kein Arzt mehr verabreichen. Und ich sage es dir direkt, ich habe die Schwangerschaft abgebrochen.
Das steht dir such zu. Aber ich glaube du solltest offen mit deinem Partner sprechen. Vielleicht überrascht er dich. Glaub mir, es könnte schlimmer werden, wenn er es später mal erfährt und dir Vorwürfe macht. Sei es nur wegen des fehlenden Vertrauens.
LG
Ich finde du solltest deinem Freund davon berichten. Er braucht dir nicht mit Vorwürfe kommen. Mit 34 Jahren weiß er hoffentlich wie Kinder gezeugt werden.
Weitere solltest du dir schnellstmöglich klar werden ob du die Schwangerschaft beenden willst, oder auch nicht. Unabhängig davon was dein Partner will. Aber ich würde ganz realistisch denken und damit rechnen, dass du eventuell schnell als alleinerziehend da stehen könntest.
Also ich würde das deinem Freund auf jeden Fall sagen vielleicht reagiert er komplett anders als du denkst. Du hast eine Spirale also wie willst du diese Art der Verhütung absichtlich manipulieren?! Wüsste ich jetzt nicht.
Termin würde ich sofort beim Arzt einfordern mit deutlichem Hinweis dass offensichtlich was mit der Spirale nicht stimmt den du bist schwanger. Was ist wenn die Spirale dem Kind schadet ?! Keine Ahnung aber ich würde da nicht warten. Das ist ja nicht wie normal schwanger zu werden dann wartet man natürlich.
Ich würde jetzt echt erstmal wie gesagt mit deinem Freund reden und Mal schauen vielleicht freut er sich und dann kannst du dich auch freuen.
Hallo Nastiaa, guten Morgen!
Wie geht es dir heute mit all deinen Gedanken?
Das Schreiben hier hat dir gut getan, und hilft dir, dich mit deiner „neuen“ Situation auseinanderzusetzen.
Was du von deinem Freund erzählst, und wie „verhalten“ er auf das Thema „Kinder“ reagiert hat, find ich nicht unnormal. Zu diesem Zeitpunkt hat es ihn nicht betroffen, er sah bisher vermutlich keinen Anlass, sich groß damit auseinanderzusetzen.
Und wie er letztendlich reagieren wird, darüber kannst du nur „spekulieren“. Doch so wie du ihn beschreibst, scheint er ein Lieber zu sein, feinfühlig, aufmerksam und freundlich. Und du bist froh mit ihm. Die Uhr zurückdrehen kann man halt auch nicht, doch weshalb denkst du denn nur, dass er negativ reagieren könnte? Könnte er nicht genauso gut auch offen für eine Familiensituation sein? Er mag dich doch, bemüht sich um dich...Und du hattest ihm damals gesagt, dass du dir mit einem Partner an der Seite ein Familienleben vorstellen kannst, in dem Wissen, dass er zu dir steht. Also hat er es gehört, vielleicht auch darüber nachgedacht ohne groß drüber zu reden.
Ich denke, dieUngewissheit und diese Unsicherheiten tun dir nicht gut. Doch diese kannst du verändern, indem du bald zum Arzt gehst und mit deinem Freund offen sprichst. Den Arzttermin hast du ja auch für heute geplant, willst einfach hingehen, dann können sie dich nicht wegschicken.
Wie war denn überhaupt dein Wochenende, konnte du mit jemand reden, ein bisschen deine Gedanken sortieren liebe Nastiaa? Gibt es Neues bei dir?
Wohnt ihr beiden denn zusammen, oder trefft ihr euch oft?
Ich denke heute auch an dich und wünsch` dir alles Liebe!
Also ich habe es ihm erzählt. Er hat nicht kalt reagiert aber auch nicht freudig. Natürlich eher geschockt. Das ist auch klar. Wann wir uns sehen, ob wir uns noch sehen, weiß ich derzeit nicht. Ich sagte ihm, dass es mir leid tut aber ich sehe mich derzeit nicht als Mutter. Er ist nicht dagegen, wenn ich die Schwangerschaft abbrechen will. Das hat er mir noch gesagt. Sonst sind wir im Guten auseinander (jeder ist arbeiten gefahren). Er soll sich erst erholen. Ich habe heute einen Termin beim Arzt und kümmere mich um den Rest (Abbruch der Schwangerschaft)
Danke Dir übrigens. Wir wohnen nicht zusammen und sehen uns mal am Wochenende. Meine letzten Tage waren Bescheiden. Ich musste es ihm aber sagen, er war schon misstrauisch, als es mir nicht gut ging wg. Schwindel und der Traurigkeit und Stille usw. . Wie das Leben leider so spielt...
Also Endstand:
Ich habe mich für den Abbruch entschieden. Da spricht nur die Trauer entgegen.
Ich bedanke mich auf jeden Fall, für die zahlreichen Antworten und Ratschläge!! Danke noch einmal !🥰
Liebe Nastiaa,
erst als ich auf abschicken geklickt hatte, konnte ich deinen Beitrag von eben lesen. Trotzdem möchte ich dir weiterhin raten, jetzt nichts zu überstürzen. Magst du noch weiter schreiben. Vielleicht was die Trauer sagt.
Nochmal eine herzliche 
Oh, ich bin jetzt sehr betroffen ... Trauer ist ein sehr gewichtiger Grund, der dagegen spricht.
Du hast vielleicht schon lange getrauert, dass du kein Kind bekommst ... ich glaube, das spielt jetzt eine große Rolle: mit deinem geliebten früheren Freund konntest du nicht schwanger werden und jetzt so frisch und plötzlich schon.
Kann es sein, dass du auch ihm und eurer gemeinsamen Zeit nachtrauerst? Denn zwischen euch war ja viel gewachsen, und lange Jahre haben euch verbunden. So ist das natürlich noch nicht mit deinem Freund.
Vor der Trauer hätte ich Respekt. Vor so viel Verlust. Und es ist alles so frisch, erst so wenige Tage, seit du von der Schwangerschaft weißt.
Du hattest doch bei deinem Freund "abgeklappert", was er zu Kindern denkt. Und das mit den Haustieren und dass er seine Eltern noch nicht gleich wieder zu Großeltern machen möchte - das geht schon tief, wenn du vielleicht noch die alte Wunde spürst, den Schmerz, dass es damals nicht dazu kam. Und dann war das Gespräch zuende. Hat er gefragt, was du zu Kindern denkst, was du erlebt hast? Sein Gespür für dich wächst ja noch. Oder passen eure Zukunftsvorstellungen gar nicht zusammen, soweit du jetzt erkennen kannst?
Liebe Nastiaa, könnte es sein, dass du dir zu viele gute Möglichkeiten nimmst? Noch aus alter Enttäuschung? Aus alter Trauer, die du vielleicht gar nie wirklich zuende getrauert hast? Weil man das halt "wegsteckt" und auch nicht leicht drüber spricht.
Es ist eine neue Geschichte jetzt. Und dein Freund kann sich schon noch aufstellen. Er wurde von dir ja mit der Info zur Schwangerschaft quasi auch über den Abbruch informiert. Was sollte er da sagen? Du kannst nur ahnen, was in ihm vorgeht ... Vielleicht ist er traurig oder hat ein schlechtes Gewissen?
Dabei liegen so viele Chancen in der Situation. Einfach mal das: Du konntest schwanger werden!! 
Es kann - trotz allem jetzt - doch dein Glück bedeuten!