Heimlich Vaterschaftstest machen

Hallo

Ich bin gerade in einer katastrophalen Situation. Ich brauche keine moralpredigt. Ich weiss, dass ich absolut unloyal war und sich das nicht gehört.

Ich bin seit etwas mehr als 5 Jahren mit meinem Freund zusammen. Vor einem halben Jahr sind wir Eltern geworden.
Es war ein Wunschkind und die Schwangerschaft längere Zeit geplant. Es hat auch fast 2 Jahre gedauert bis es geklappt hat.

In der Zeit davor hatte ich eine Affäre. #hicks
Und ja, seit dem Zeitpunkt als ich wusste, dass ich schwanger bin, war mir ebenso bewusst, dass auch er der Vater sein könnte.
Das ist mein bestgehütetes Geheimnis. Niemand weiss davon, nicht mal meine beste Freundin.

Ich weiss, dass ganz viele Menschen nicht leben könnten mit einem solchen Geheimnis.

Die Gründe für meine untreue sind ausschliesslich sexuell. Mein Freund hat sich zu einem Sexmuffel entwickelt und irgendwann habe ich meine Bedürfnisse anderweitig bekommen.
Ab da hat sich unsere Beziehung gebessert weil ein grosses und häufiges Streitthema ausblieb.

Meine Affäre wusste dass ich in einer Beziehung bin. Unsere Treffen habe ich unter einem Vorwand beendet als ich von der Schwangerschaft erfuhr. Ein paar Monate später habe ich ihm davon erzählt ohne genauere Angaben.
Jedenfalls hat er dadurch nie gefragt oder daran gedacht, dass er in Frage käme.

Ich spiele nun seit längerem mit dem Gedanken heimlich und anonym einen Vaterschaftstest zu machen einfach für mein eigenes Gewissen.
Andererseits frage ich mich was ich dann mit dem Ergebnis mache.

Einige oder vielleicht sogar alle hier werden mir sicher dazu raten das Ganze aufzuklären aber diese Option habe ich nie in Erwägung gezogen.

Der Test könnte mich erleichtern und mein Geheimnis Bestände quasi nur noch aus „Fremdgehen“ oder aber die Situation / Lüge wird noch grösser.
Vielleicht könnte ich damit weniger gut Leben als nur mit der Vermutung. Ich weiss es ehrlich gesagt nicht…

Ich liebe meinen Freund wirklich sehr und habe das auch immer. Er ist ein toller Partner und ein noch tollerer Papa.
Daher wollte ich mich damals auch nicht trennen.

Vielleicht mag mir jemand eine Antwort geben. #herzlich

Egoistisch

Auch wenn das nun nicht die Antwort ist, die du vielleicht hören möchtest, ich schreibe dir hier ein paar Gedanken auf. Du musst diesen nicht zustimmen oder gleich denken wie ich, aber eventuell hilft es dir, herauszufinden ob du es nicht doch geklärt haben möchtest:

Wo in deinem Fremdgeh-Vaterschafts-Szenario bleibt eigentlich dein Kind? Dein Kind könnte genetisch von einem anderen Mann sein, es könnte also einen anderen biologischen Vater haben.

Macht dir das nicht auch zu schaffen? Angenommen, dein Kind ist vom anderen Mann und wächst jahrelang in dem Glauben auf, dein Ehemann sei sein biologischer Vater...was wenn es irgendwann raus kommt und deinem Kind den Boden unter den Füßen wegzieht?
Was wenn es die Beziehung zu seinem "sozialen Vater" zerstört? Was, wenn es irgendwann die Wahrheit erfährt, und das geht heutzutage schneller als man denkt, und dahinter kommt, dass du nicht nur seinen Papa betrogen sondern auch die Vaterschaftsverhältnisse verschwiegen hast?
Es könnte auch eure Mutter-Kind-Beziehung völlig zerstören! Ist das dir die Lügen wert?

Wäre ich an deiner Stelle, würde ich es wissen wollen, meinem KIND zuliebe. Ich würde zumindest den Vaterschaftstest machen! Wenn dein Mann der Vater ist, Glückwunsch.
Dann bleibt dir frei, deine Affäre für immer zu verschweigen. Aber was wenn nicht?
Mein Kind sollte nicht das Opfer meines Egoismus und meiner Feigheit sein.

Was ist mit dem anderen Mann? Eventuell hat er ein Kind mit dir. Hätte er im Fall der Fälle nicht das Recht zu erfahren, dass es von ihm ein Kind gibt? Die Möglichkeit, sich um dieses Kind zu kümmern und ein Teil seines Lebens zu sein?

Und was ist mit deinem Mann? Offensichtlich hat sich eure Beziehung gebessert, aber er zieht gerade unter Umständen das Kind eines anderen Mannes auf, das Ergebnis deiner Affäre. Ich könnte meinem Mann nicht mehr aufrichtig in die Augen sehen mit diesem Gedanken.

Es braucht eine einzige Suche auf Ancestry, MyHeritage, oder anderen Portalen dieser Art und was auch immer es in Zukunft noch so geben wird, und so eine Lüge könnte sofort auffliegen. Das muss man sich mal klar machen. Ein Verwandtschaftsverhältnis zu verschweigen ist lange nicht mehr so einfach wie vor einem Jahrhundert.

Könntest du deinem Mann die Affäre gestehen und deine Bedenken? Wie schätzt du ihn ein? Vielleicht wäre es sogar einfacher, er würde erst von der Affäre erfahren und ihr könntet dann gemeinsam die Vaterschaftsfrage klären. Dann wird sich auch rauskristallisieren, ob eure Ehe dem Stand hält. Vielleicht geht ihr sogar gestärkt aus all dem raus.

Gut möglich, dass andere dir antworten, es dabei zu belassen und es für immer für dich zu behalten. Was du letztendlich tust, bleibt dir überlassen. Meiner Meinung nach ist keine heile Welt, kein perfektes Familienbild oder eventuell zerbrechende Beziehungen je diese Lügen wert.

Zu guter Letzt, du darfst es dir ja auch selbst irgendwie wert sein, ein Leben ohne diesen Druck und die Belastung durch die Lüge zu führen. Vielleicht kannst du auch besser ohne die Wahrheit leben, das weiß ich nicht. Da du aber hier geschrieben hast, denke ich, dass es dich mehr belastet als du dir bisher vielleicht eingestehen magst.

Bearbeitet von Egoistisch

Verstehe ich nicht

"Es braucht eine einzige Suche auf Ancestry, MyHeritage, oder anderen Portalen dieser Art und was auch immer es in Zukunft noch so geben wird, und so eine Lüge könnte sofort auffliegen"

Was meinst du damit🙈 ,verstehe ich wirklich nicht. Was sind das für Seiten?

Da schickst du eine Speichelprobe ein und erhältst dann Informationen zu deiner Abstammung. Dir werden also Verwandte namentlich genannt. Dein Kind könnte also eine Probe einschicken und damit rechnen, dass der Cousin väterlicherseits als Verwandter mit demselben Account vorgeschlagen wird. Wird er das nicht- besteht keine Verwandtschaft.

Achso. Wärst du ein Fuchs, würdest du deinem Freund einen MyHeritage Account samt Test schenken. Später legst du für dein Kind auch einen an- online müsste die Vaterschaft erkannt werden. Musst halt nur gucken, dass dein Partner über den Treffer nicht benachrichtigt wird.

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Guten Morgen Lea,

puh...das ist eine heftige Story und ich für meinen Teil kann dazu nur ergänzend sagen, denn meine Vorrednerin hat alles gut auf den Punkt gebracht: ich könnte damit nicht leben. Niemals.
Das schlechte Gewissen und mein Wissen um den Umstand, dass mein Kind nicht das leibliche meines Mannes sein könnte, wären meine ständigen Begleiter.

Es geht hier ja nicht um eine Lapalie.
Unter Umständen hat Dein Kind einen anderen Vater, Dein Partner ist in Wahrheit noch kein Vater!

Ist keine Kleinigkeit.
Ob Eure Beziehung das aushalten kann, kannst aber nur Du beurteilen.
Aber manchmal ist ein Ende mit Schrecken eben besser, als ein Schrecken ohne Ende!
Ich wünsche Dir alles Gute

Mulli

Heimlich auf keinen Fall. Ich würde mit offenen Karten spielen. Denn das Leben ist unvorhersehbar. Meine größte Sorge wäre, was wäre, wenn mein Kind Hilfe bräuchte zb in Form einer Spende? Die Wahrscheinlichkeit ist nicht gerade sehr gering, das es dort bei einem Bluttest nicht auffallen würde. Oder das Kind findet es selbst heraus, nur durch einen blöden Zufall. Vom Gewissen will ich erst gar nicht anfangen.

Ich rate dir mit der Heimlichtuerei aufzuhören.

unueberlegt

Ich will dir die Hoffnung nicht nehmen, aber wenn Ihr selber 2 Jahre am üben wart und du nach der Affäre plötzlich schwanger bist, ist die Wahrscheinlichkeit sehr hoch, dass nicht dein jetziger Partner der Vater ist.
Wenn du deinen Partner wirklich lieben würdest, dann wärst du nicht mit einem anderen Mann ins Bett gegangen und dann hast du ja anscheinend nicht einmal verhütet, sonst hättest du ja jetzt nicht das Problem?!

Du solltest endlich anfangen für deine Fehler Verantwortung zu übernehmen, auch wenn es schwer werden kann.
Was machst du, wenn bei dem Test rauskommt, dass deine Affäre der Vater ist? Trotzdem so weiter machen wie bisher?

Hmm..

Hallo,

wenn es mit deinem Partner nicht geklappt hatte, in der Zeit mit der Affäre aber schon.. nunja, klingt für mich selbsterklärend.

Offenbar kann dein Partner keine Kinder zeugen und deine Affäre eben schon...

Ich persönlich würde für mich wohl einen Test machen, einfach weil ich für mich Gewissheit haben wollen würde. Ich denke aber, dass die Antwort schon klar ist.

Bearbeitet von Hmm..

Bist du ganz sicher datumsmäßig, dass deine Affäre wirklich in Frage kommen würde?
Weist du noch wann genau ihr GV hattet und wann ca die Zeugung gewesen sein muss?

Das kann schneller rauskommen als dir lieb sein kann... vielleicht steht mal eine Transplantation an, oder es wird Blut gebraucht von Verwandten nach einen schweren Unfall... medizinische kommt das dann ganz schnell heraus das du beide belogen hast.

Ohje.. das hört sich garnicht gut an.
Du belügst ja nicht nur deinen Mann sondern auch dein Kind.
Was machst du wenn das ganze auffliegt?
Denk bitte darüber nach. Lügen haben kurze Beine!
Ich weis ja garnicht wie du überhaupt damit leben kannst ..
ich würde auf deiner Stelle den Vaterschaftstest machen und ehrlich sein.
Hast du immernoch deine heimliche Affäre?
Bitte verstehe mich nicht falsch, aber wie kann man eine Person so sehr lieben aber dann ohne bedenken fremdgehen? Ich werde das glaub ich nie verstehen..
ich wünsche dir alles gute und das du die Kraft findest es deiner kleinen Familie zu sagen
LG

SchwereEntscheidung

Hallo...

ich versuche das Ganze jetzt mal relativ rational zu betrachten, denn Vorhaltungen/Schuldzuweisungen hast Du bereits bekommen und die machst Du Dir wahrscheinlich bereits selber genug.

Ich selber hatte auch mal eine Affäre und weiß wie stark Bedürfnisse sein können, die nicht richtig gesehen werden oder beim Gegenüber keinen Anklang finden. Daher verurteile ich das auch nicht perse. Vor meiner Affäre hätte ich geschworen sowas niemals zu tun... es kam anders und heute sind mein Mann und ich uns einig, dass wir einen solch heftigen "Wachrüttler" gebraucht haben, ansonsten wären wir bereits geschieden. Nur so viel dazu - in meinen Augen sind Affären auf eine gewisse Art sehr menschlich, aber eben auch sehr verletzlich und ich möchte das auch auf keinen Fall abmildern!!! (nicht dass mich jemand falsch versteht)

In Deinem Fall ist das alles viel weitreichender und das eventuell sogar ein Leben lang. Das macht es jetzt zu einer sehr schweren Entscheidung, ob man es auf sich beruhen lässt oder eben nicht....?!? Denn ich glaube anonyme Tests sind nicht möglich, ich kann mich aber auch irren.

Folgende Gedanken entstehen bei mir:

Du belässt es dabei und nimmst Dein Geheimnis im besten Fall mit ins Grab, weil es entweder nie auffliegt oder Dein Partner ohnehin der Papa ist und es somit in keinem Fall ans Licht gelangen könnte. Aber was, wenn es doch herauskommt??? Weil es aus medizinischen Gründen zu einer entsprechenden Situation kommt? Dann triffst Du nicht nur Deinen Mann, sondern auch die Welt Deines Kindes wird in diesem Fall aus den Angeln gehoben.

Oder Du beichtest Deinem Mann die Affäre und klärst die Vaterschaft. Ob ihr dann weiterhin ein Paar seid kann ich an dieser Stelle nicht einschätzen. Erst Recht nicht, wenn er nicht der Papa ist. Und was wäre dann? Wird die Affäre von Dir informiert und bekommt die Chance als Vater die Verantwortung zu übernehmen?
Ist Dein Partner doch der Papa und ihr könnt die Krise überstehen?

Ich kann Dir nicht wirklich helfen, die Situation ist wirklich verzwickt und hier gibt es keine Patentlösung.
ich drücke die Daumen, dass am Ende alles gut wird...

Ist jetzt nur noch ein abschließender Gedanke, aber wenn Du die Blutgruppen von Euch dreien kennst, könnte man ganz vielleicht schon einen "Hinweis" erhalten, bzw. ein kleines Ausschlussverfahren.

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