ungeplant und ungewollt schwanger trotz Kupferspirale mit Kind Nr. 4

Hallo,

dass ich hier einmal schreiben würde, hätte ich mir in den kühnsten Träumen nicht ausmalen können - aber wie es so ist, hat das Leben andere Pläne.

Warum ich hier genau schreibe, weiß ich gar nicht - vermutlich am ehesten um beim Schreiben meine Gedanken zu sortieren und nach Erfahrungen zu fragen. Ich entschuldige mich auf jeden fall für die vermtutlich fehlende Struktur in diesem Text.

Ich habe es die letzten Tage schon befürchtet, geahnt - was auch immer, aber ich bin offensichtlich schwanger. Ich hätte laut Kalender am Sonntag schon meinen Periode bekommen sollen und die letzten Tage immer noch gehofft. Gestern habe ich meinem Mann davon erzählt, der mich heute zu einem Test "gezwungen" hat. Der erste Test zeigte eine leichte Linie. Mein Mann sagte Verdunstungslinie, ich - paranoid wie ich bin - bin 20:30 Uhr kurz vor Ladenschluss nochmal los um einen digitalen Test zu kaufen. Und da prankt nun das fett Plus.

Aber ganz von vorn.
Mein Mann und ich haben bereits drei Kinder - 9, 7 und 4 Jahre alt. Die Große ist neurodivergent, bei der Kleinen beobachte ich durchaus immer mal wieder ähnliche Charakterzüge, wenn auch nicht ganz so "schlimm". Unsere Tage sind oft sehr herausfordernd. Ca. 2-3 mal die Woche dauern die Hausaufgaben bei K1 gut und gerne 1,5-2 Stunden - währenddessen muss ich dabei sitzen, zum schreiben/rechen/konzentrieren ermahnen/auffordern/errinern. Die anderen beiden müssen in der Zeit oft schauen, dass sei sich still beschäftigen. Die Kleinste hat zur Zeit sehr starke Wutanfälle, ist null komma null kompromissbereit und einfach fürchterlich anstrengend. Der Mittlere ist im Großen und Ganzen recht pfelegeleicht - er hat als Junge sein Alleinstellungsmerkmal trotz seiner Rolle als "Sandwichkind" - nichts desto trotz braucht er Aufmerksamkeit, Zeit und Liebe.
Gut wäre, ich könnte mich teilen und für alle gleich gut da sein und alle gleich gut unterstzüten. Oft bin ich aber einfach nur genervt, gestresst und am Rande meiner Kräfte.
Dazu kommt, dass ich selber ADHS habe, eigentlich täglich (mache am WE oft ne Ausnahme) Medikamente (Elvanse 50 mg) nehme und von dem alltäglichen Wahnsinn hier überfordert bin. Ich bin so oft nicht die Mutter, die ich sein will.

Ich liebe meine Kinder, ich wollte sie alle drei. Aber das war es auch. Nach der Kleinsten hatte ich dieses Gefühl "Jetzt sind wir komplett, sie hat gefehlt!". Wir haben uns dann - weil wir wussten, dass es etwas längerfristiges und nicht hormonelles und doch so sicher wie mögliches sein sollte, für die Kupferspirale entschieden. Diese habe ich jetzt seit ca. 2,5 Jahren.

Letzten Sommer stand ich auf dem Spielplatz und "wusste" auf einmal "Du bist sowas von durch mit Kleinkindern! Wie cool ist es bitte, dass ich hier meinen Kaffee trinken kann und alle drei brauchen mich nicht!". Diese Erkenntnis war sehr befreiend für mich.
Ich habe angefangen ein paar Tage in der Firma meines Mannes zu arbeiten, ich habe immer mehr Ehrenämter im Dorf übernommen und angefangen wieder mehr "ich" zu sein.

Am 22.April hatte ich meinen halbjährlichen Termin bei der Frauenärztin. Just an diesem Tag hatte ich auch meine letzten Periode bekommen. JEDES MAL zahle ich die 25 Euro und lasse die Lage der Spirale kontrollieren - weil ich total paranoid bin und definitiv kein Kind mehr möchte. Die Spirale saß super, da wo sie sein sollte. Vor einem fucking Monat.
In diesem Monat hatten mein Mann und ich ein, maximal zweimal Sex.
Das - liebes Schicksal, lieber Gott, liebes Universum, liebes Karma.... -, das ist ein ganz übler und ganz mieser Scherz.
Dieser eine Schuss hat offensichtlich gereicht, dass ich schwanger bin.

Wir haben gestern - noch vor dem Test - und heute - zwischen den Tests - miteianander geredet. Mein Mann wäre für eine Abtreibung, steht aber hinter mir und trägt jede Entscheidung kompromisslos mit. Er ist ein sehr rationaler Mensch und natürlich emotional gar nicht so involviert - er hat es ja auch nicht in sich.

Ich habe Angst vor einer Abtreibung (Schmerzen, was macht das psychisch mit mir), aber ich will kein viertes Kind! Das wäre uns allen gegenüber nicht fair. Die Kleinen müssen eh schon oft zurückstecken, das müssten das Baby auch. Die Große ist so oder so schon oft "das Problemkind", sie hat psychische Probleme und braucht viel Zuwendung - das würde mit einem Baby erstmal weniger werden -denn Zerreisen können wir uns nicht. Unseren Kindern gegenüber - denen die da sind - wäre ein Austragen des Kindes falsch.
Ein Baby, ja, das würde ich nehmen. Ich bin "Babymama" durch und durch. Aber ich will kein KIND. Ich bin mir wirklich sicher, dass ich kein Kind mehr großziehen möchte. Ich will nicht nachts wieder aufstehen (bin eh nachts oft genug wegen der 3 Kinder wach), ich will nicht ein schreiendes Baby beruhigen, ich will nicht noch mal zuschauen, wie ein Baby zum Kleinkind wird und anfängt zu laufen und alles unsicher macht. Ich will auf dem Spielplatz weiter auf der Bank meinen Kaffee trinken, ratschen und nicht hinterher rennne, die Leiter hochhelfen und Sandkuchen bauen. ICH WILL DAS NICHT!

Auch das "Gerede" ("Was? Ein viertes Kind? Assozial!") oder die Raktion der Familie ("noch eins? wie wollt ihr das denn schaffen?") wären mir erstmal wurst. Wir können ja nix dafür - wir haben aktiv versucht eine Schwangerschaft zu verhindern - das wrüde ich ann schon diskutieren und agumentieren.

Meine/Unsere Entscheidung steht also. Ich will aus sehr vielen Gründen die Schwangerschaft abbrechen - auch wenn ich immer gehofft hatte, nie in diese Situation zu kommen. Aber doch, seit unsere Kleinste auf der Welt ist wusste ich, dass ich kein viertes (eigentlich fünftes Mal, ich hatte vor der Kleinsten eine führe Fehlgeburt in der 8./9. Woche) Mal Schwanger sein will. Schwanger sein wurde von mal zu mal auch noch furchtbarer. Beim letzten Mal musste ich nur den Kühlschrank aufmachen und musste würgen/mich übergeben - 20 Wochen lang. Wir brauchten eine Haushaltshilfe über die Krankenkasse für 5 Stunden am Tag, weil ich nichtmal allein die Kinder versorgen konnte.
Ich wusste, ich würde, sollten wir in die Situation kommen, nicht verklärt denken "das Schicksal wollte es so" oder "da wollte jeamand unbedingt zu uns und hat sich durch Spirale und viel zu wenig Sex gekämpft"! Und so ist es. Ich lese seit Tagen alte Beiträge und muss jedesmal fast brechen, wenn ich diese Sätze lesen.

Aber wie das so ist - es kommt immer alles gleichzeitg - morgen fahren wir für eine Woche zum Zelturlaub.
Der Plan ist, dass ich zumindest morgen beim Öffnen der Praxis da stehe und mir das ganze mal bestätigen lasse, damit ich diese Beratung machen kann. Da der Patenonkel mit fährt haben wir die Hoffnung, dass wir auch am Urlaubsort (Deutschland) die Beratung in einer ProFamilia-Stelle machen können. Mein Mann und ich wollen es "schnell hinter uns bringen." Das mag jetzt total herzlos klingen -aber ich will damit abschließen können, es verarbeiten und dann beim Knobeln entscheiden ob ich mich Sterilisieren lasse oder mein Mann die Vasektomie durchführt.

Ich merke gerade beim Schreiben, wie sicher ich mcih fühle. Wie wenig Emotionen ich mit diesem "Baby" verspüre. Ich will es nicht - zum Wohle aller und vorallem zum Wohle der "vorhandenen" Kinder.

Und damit wäre ich auch am Ende. War jemand mal in so einer Situation und sich mit dem Abbruch so sicher? Jemand, der "unverschuldet" in dieser Situation gelandet ist und wie seid ihr damit umgegangen?
Welche Methode des Abbruchs würdet ihr wählen oder hab ihr gewählt? Kann ich das entscheiden?

Danke jedem, der bis hier her gelsen hat. Ich versuche jetzt zu schlafen und hoffe, dass ich morgen früh schon mal einen Schritt mit meiner Frauenärztin gehen kann.