Hallo, allerseits.
Ich schiebe totale Panik und erhoffe mir Erfahrungsberichte zum Mutmachen.
Ich bin 39 und habe 2 Kinder (9 und 5). Seit 8 Jahren bin ich mit meinem Freund W. (Name geändert) zusammen, aber seit Jahren schon fühle ich mich unglücklich. Wir waren auch mal von meiner Seite aus für ein paar Monate getrennt (damit ich mich selbst wieder finden kann), dann hat er sich irgendwie wieder eingeschlichen. Er war auch nie ausgezogen, sondern hat nur kurzzeitig bei einem Kumpel gewohnt. In letzter Zeit habe ich auch immer wieder das Thema "Trennungsgedanken" angesprochen und dass ich keine partnerschaftliche Liebe mehr empfinde. Er hingegen hält mit Klauen und Zähnen an mir fest, sagt, ich müsse halt dafür auch was tun, damit das wieder wird, er sieht uns mit 80 nebeneinander auf der Terrasse hocken und überhaupt würde ich das Leben von drei Menschen (seines und das der Kinder) aus egoistischen Gründen zerstören und blablabla. Wir haben diesbezüglich immer wieder dieselben Streits.
Kurzum: Ich bin seit Jahren unglücklich in dieser Beziehung, schaffe aber die Trennung nicht, weil er es als verdammt guter und energischer Wortkünstler immer wieder schafft, mich zu verunsichern.
Nun denn. Ich habe einen Kumpel aus meiner Jugend, nennen wir ihn S. Auf diesen ist W. nicht besonders gut zu sprechen, die Gründe hierfür sind, denke ich, irrelevant. Kurz und knapp: W. bildet sich ein, S. und ich hätten während unserer Beziehung schon amouröse Gefühle füreinander entwickelt. Dem war und ist aber nicht so.
Es kam, wie's kommen musste, S. und ich haben uns vergnügt und nun bin ich schwanger. Frühtest vorgestern positiv, NMT um den 02./03. Oktober rum.
Es weiß noch keiner Bescheid, als aller erstes werde ich, nach einem weiteren, normalen Test nach dem WE, natürlich mit S. reden.
Noch zu den beiden Männern: W. ist absolut gegen ein drittes Kind und hat das von Anfang an klar gemacht. Er sagt, ich soll mich lieber auf die beiden bestehenden Kinder konzentrieren und meinen Wunsch nach einem dritten Kind ad acta legen.
S. hat selbst zwei ältere Kinder und wäre sicher auch nicht besonders erfreut.
Wovor ich aber wirklich Bammel habe, also RICHTIG Muffensausen, ist das Gespräch mit W. Ich werde es wohl sehr zeitnah führen müssen, bevor die ersten Symptome sichtbar werden. Ich fürchte mich vor emotionaler Eskalation und weiß Gott was. Zumal er gerade geistig darauf eingestellt ist, dass er sich mit mir und den Kindern eine schönere Wohnung suchen will. Und zur Zeit noch dazu wahnsinnig unter Druck und Stress bzgl. seiner Arbeit steht und emotional eh schon ein Wrack.
Wer kann ein Lied davon singen und mir erzählen, wie es bei ihm/ihr so gelaufen ist?
Grüße,
ich
3. Kind, aber nicht von Partner
Eine Frage für mein Verständnis: Du hat vor W. zu sagen, dass S. der Vater ist oder der Vater sein könnte? Oder wohin genau soll die Reise gehen?
Naja, wir waren seit Monaten nicht mehr intim, also wird er es sich so oder so denken können, dass er nicht der Vater sein kann. Und da er weiß, dass ich eigtl. nur mit einem guten, engeren Freund Kontakt habe (S.), bleibt nix anderes.
Aber ja, ich werde es ihm sagen müssen.
Hallo Yaagho, ich kann keine vergleichbare Erfahrung beisteuern. Dir Mut machen. Würde ich gerne. Nur wie? Und wozu?
Die letzte Frage hier: Wohin soll die Reise gehen?
Das habe ich mich auch gefragt, als ich deinen Post hier gelesen habe. Ich habe dir eine private Nachricht geschickt. Kannst mir gern schreiben.
Hey :)
Natürlich wäre ein ehrliches Gespräch am besten, vielleicht redest du zuerst mit dem Kindsvater darüber und dann mit deinem Mann. Ist natürlich eine blöde Situation in der du geraten bist, aber vielleicht auch nicht ganz so ohne Grund?
Wenn du unglücklich seit Jahren bist, vielleicht wäre es somit eine Möglichkeit dich jetzt vollkommen zu trennen :)
Ob du das Kind behaltest bleibt nur dir überlassen, du kannst mir gerne privat schreiben wenn du jemanden zum reden brauchst
Ich glaub da wird dir keiner sagen können wie das Gespräch ausgeht, da wir alle W nicht kennen..
Was ich dir sagen kann,jetzt wäre der Zeitpunkt sich zu trennen..damit nicht weiteres emotionales leid erzeugt wird..
Klar, wird mir das keiner sagen können. Schön wär's, wüsste man so etwas vorher.
Die Frage war auch eher, ob jemand in einer ähnlichen Situation war und wie es bei ihr gelaufen ist.
Am besten wartest du die kritische 12 Wochen ab und danach kannst du dem zukünftigen Vater immernoch erzählen, dass du schwanger bist.
Die Beziehung mit deinem Ex bekommst du nicht mehr geflickt und mit deinem Kumpel wird auch nichts.
Entscheidest du fürs Kind hast du keinen Partner. Bekommst du es nicht, dann hast du zwei zu Auswahl
Noch ist keiner Ex.
Ich werde aber kaum die 12 Wochen abwarten können, ohne mit irgendwem darüber zu reden. Spätestens die ersten Symptome werden mich verraten. Ich habe auch keine Angst davor, es dem Vater, also S., zu sagen, der macht mir die geringste Sorge. Und ich strebe auch keine Beziehung mit ihm an.
Sorry das ich es so sage aber habe da kein Verständnis was du gemacht hast.
Du kannst dich nicht trennen weil XY immer alle Worte umdreht und bla bla bla und unsicher bist.
Du fühlst dich unwohl kannst dich aber nicht trennen wegen XY und deinem bla bla bla…
Sorry für mich sind es auch irgendwie deiner seintens ausreden weil DU dir unsicher bist ob du alleine sein kannst.
Dann zu allem Überfluss gehst Du mit ABC in die Kiste ohne Verhütung!
Du nimmst es in Kauf schwanger zu werden und danach machst du dir Gedanken was sein wird?!
Was hast du dir dabei erwartet???
Ganz ehrlich?? Mir tut dein jetziger Freund leid.
Okay, das war aggressiv. Vielen Dank für deinen Einwand. Ich sehe, Empathie finde ich bei dir nicht, so wie du meine Gefühlslage mit "blablabla" abtust. Soll mir recht sein.
Aber ein Angriff hilft mir gerade leider wenig weiter. Ich suche Support, gleichgelagerte Erfahrungen. Nicht eine Beschimpfung ohne Inhalt.
Ich habe nie gesagt, dass ich ohne Verhütung unterwegs war. Zum einen "darf" ich mit anderen in die Kiste steigen, W. und ich haben ein offenes Arrangement. Zum anderen hätte ich nicht gedacht, ins Detail gehen zu müssen, aber ich bin sicher, du hast schon etwas von "Verhütungspannen" gehört. Allein mit mit meinem Freund ist mir das innerhalb eines Jahres zwei Mal passiert und ich bin schön brav zur Apotheke gegangen, um mir die Pille danach zu holen.
Also... Dein Vorwurf hilft mir hier leider nicht weiter.
Schön das du weiß das ich aggressiv geschrieben habe.
Super interpretiert. Genau das Gegenteil ist es.
Du willst Support .
Was willst du hören??
Ganz einfach.
Willst du das Kind behalte es.
Und pack deine Sachen und hab den A… in der Hose und trenn dich egal was er sagt oder auch nicht wenn du so unglücklich bist.
Dennoch wünsche ich dir das was du dir erhoffst.
Schönen Tag noch
An deiner Stelle würde ich W. verlassen und zwar so bald als möglich. Jetzt ist eure Problemtaik an einem Punkt angelangt, wo es keinen Ausweg mehr gibt.
Wenn er schon kein eigenes drittes Kind will, wird er sicherlich nicht das eines anderen mitaufziehen wollen.
Du willst die Schwangerschaft, wenn ich es richtig lese, behalten.
Dann schaffe klare Verhältnisse mit W. und danach sprich mit S.
Nicht andersherum.
Du musst ihm nicht sagen, dass du schwanger bist, wenn du das nicht willst.
Zumal er es spätestens dann selbst ausrechnen kann, wenn das Baby da ist.
Der Mann, den du betrogen hast, hat es, finde ich, wenigstens verdient, dass du zuerst mit ihm sprichst und dich trennst.
Wenn das Gespräch mit W. durch ist, steht eins mit S. an.
Dann geht es darum, wie ihr als Eltern verbleibt. Du sagst, du willst keine Beziehung mit ihm.
Das müsst ihr dann untereinander ausmachen, wie ihr es regelt als Eltern.
Alles Gute für dich 🍀
Und PS: Wenn man offene Beziehungen führt, dann müssten die Regeln doch wenigstens so weit klar sein, dass z.B. auch ein Partner etwas gegen einem bestimmten anderen möglichen Sexpartner hat bzw steht und fällt das ganze Arrangement damit? Da habt ihr euch viel zu wenig abgesprochen 🙈
Ich bin mir selbst noch gar nicht im Klaren, was ich eigtl will: Baby ja oder nein. Ist noch zu frisch, meine Gedanken sind noch nicht sortiert.
Ich verstehe dein PS nicht ganz. Meinst du, dass W. sagen darf, ich soll mich nicht mit S. treffen? Das war vor etwa 2 Jahren so, da hat er mir quasi verboten, mich mit ihm zu treffen, weil er sich sonstwas eingebildet hatte. Aber inzwischen - da hat ihm W.s "Treffpartnerin" (die selbst in Ehe lebt, aber wir alle Beteiligten haben das Okay dafür gegeben) neue Blickwinkel bereitet - ist W. cool damit, dass ich mich mit S. treffe. Und das heißt ja auch nicht automatisch, dass alle ungezügelt rummachen. Man trifft sich auch einfach so. Ohne wildes Treiben.
Okay, dann habe ich das falsch interpretiert, ich dachte, du wärst dir sicher, die Schwangerschaft behalten zu wollen.
Für mich hat es sich auch so gelesen, dass, offene Beziehung hin oder her, W. nicht gut auf S. zu sprechen ist und es deswegen nochmal die Situation verkompliziert für dich?
Ich habe noch nie eine offene Beziehung geführt, wäre auch eher nicht mein Ding, ich finde es aber völlig okay, wenn das alles gut vereinbart und abgesprochen ist, auch die Modalitäten. Insofern fände ich es, wenn ich versuche, mich hineinzuversetzen, sehr schwierig, mal von der Schwangerschaft abgesehen, die ja offensichtlich weder vereinbart war noch dass ihr darüber geredet habt, was passieren würde, solltest du von einem anderem schwanger werden, und sehr schwierig, also noch schwieriger, als es sowieso schon ist, weil W. den Mann S. kennt und nicht mag.
Ich finde, dass ihr für eine offene Beziehung extrem wenig kommuniziert was für den anderen geht und was nicht.
Da muss doch wirklich bis ins Detail abgesprochen sein, wie so etwas aussieht und mit was der jeweils andere okay ist, viel mehr, als in einer monogamen Beziehung.
Als Single hat man einen Freifahrtschein, als Partner in einer offenen Beziehung gibt es eben noch den Partner und bei euch sogar Kinder!
Es ist für mich, sorry, wirklich nicht verständlich, was bei euch passiert ist.
Diese Kritik habe ich, ja.
Jetzt ist es so, wie es nunmal ist.
Und ich würde an deiner Stelle wirklich zuerst mit W. sprechen. Das ist dein Partner, Beziehungsmodell hin oder her, und der Vater deiner Kinder. Mit ihm wirst du eine Lösung finden müssen, in jedem Fall für die Kinder, die schon da sind.
Außer, du würdest abtreiben und keinem der Männer etwas davon erzählen.
Aber selbst dann bleibt deine Schilderung, dass du in der Beziehung nicht glücklich bist.
Vielleicht hilft es dir, dir erstmal klar darüber zu werden, ob du das Kind bekommen willst oder nicht. Danach tun sich dann die jeweiligen Möglichkeiten auf.
Liebe Yaagho.
Du bist schon Mutter und weißt was es bedeutet ein Baby zu haben, durchs Kleinkindalter zu bringen, dass Schwangerschaft und Geburt eventuell schwierig sein können, speziell in deinem Alter ( habe auch mit 39 geboren und es war einfach alles viel schwieriger wie beim ersten, Erholungsphase war auch länger).
Somit- mal ganz abgesehen von den beiden Männern ist die Frage ob du dich darüber hinaussiehst. Auch wenn im Ernstfall beide gehen und du alleine bist - gehts nur darum ob du weißt dass dus schaffst. Deine anderen Kinder sind schon etwas größer , jedoch hat man als 3 fache Mutter alle Hände voll zu tun.
Das kannst du alleine entscheiden, du kannst dir ja noch etwas Zeit lassen mit der Entscheidung. Wenn du beide Männer mal komplett aus deinen Gedanken verbannst und nur an dich denkst- wie fühlt es sich an wenn du daran denkst das Baby zu behalten,?