…ich war mir doch so sicher. So sicher mein Baby zu bekommen, auch wenn ich allein mit einem kleinen Kind bin…
Hier und da kamen kleine Zweifel auf aber danach war ich mir immer sicherer, dass es für mich die richtige Entscheidung ist. Wie könnte ich ein gesundes Kind abtreiben!? Ein Baby ist doch ein Wunder. Vorallem wenn man sich eigentlich so sicher war, dass man nicht mehr schwanger werden würde…
Aber jetz wo immer klarer wird, dass ich mir keine Hoffnungen mehr machen brauch, das mein (ich muss ihn nun ex)-Partner sich doch in irgendeiner Art mit dem Gedanken anfreunden kann…
Ich habe nächste Woche noch einen Termin bei der Feindiagnostik, eigentlich hab ich schon seit ich den Termin hab gehofft, dass alles gut wird, jetz ertappe ich mich bei dem Gedanken, dass es vielleicht das beste wäre, wenn das Baby krank is, das ich dann einen Grund hätte mich doch dagegen zu entscheiden, weil es eben vielleicht doch besser wäre das Kind nicht so zu bekommen, ohne Papa, der aber gleichzeitig Bilderbuch Papa für das größere Geschwisterkind ist!? Das ist doch unfair, für beide Kinder…
Ich weiß aber nicht ob das nur eine Art Torschlusspanik ist, weil schließlich das Zeitfenster für einen Abbruch bald rum ist… oder ob meine Zweifel und Ängste berechtigt sind…
Ich mein Partner/Ex bekomm ich eh nicht zurück, so oder so, er ist so fertig mit mir, obwohl wir ein gemeinsames Kind haben, die Entscheidung war so selbstverständlich für ihn, er hat keine Sekunde gezögert oder an unser Kind gedacht, bis vor wenigen Wochen hat er mich noch geliebt und nur weil ich das Baby nicht SOFORT abgetrieben hab ist jetz nichts mehr übrig. Das ist unbeschreiblich.
Ich hatte hier schon so viel Zuspruch von euch bekommen, so viele mutmachende Worte… Aber grad bekomm ich meine Gedanken nicht mehr gesammelt. Ich hab einfach Angst einen Riesen Fehler zu machen. Allein mit Baby und einem 4jährigen Kind, wie soll das ohne Hilfe von außen klappen, das zu Bett bringen, genug Zeit für jedes der zwei Kinder zu haben. Wie soll ich später der Großen erklären, dass unser Vater uns im stich gelassen hat, weil das kleine kam, wie soll ich dem kleinen erklären, hey ja deine große Schwester hat jetzt papawochenende, ihr habt zwar den gleichen Papa aber du darfst nicht zu ihm, er will von dir nichts wissen!
Mir dreht es so den Magen um, ich will nicht das Leben meiner Tochter zerstören, ich will nicht die Leben meiner evtl beiden Kinder zerstören.
Aber kann ich abtreiben!? Wie soll ich mit dem Gewissen leben!? Ich hab mir immer eine große Familie gewünscht, aber in meiner Vorstellung gehört ein Papa dazu…
Es tut mir leid das ich hier den dritten (oder vierten Post) seitdem positiven Test schreibe, aber ich hab nur zwei Freundinnen die pro Baby sind, meine Familie und ganz besonders meine Eltern sind Mega pro abtreibung.
Torschlusspanik anders rum - bin mega zerrissen
Your Body - Your Choice.
Andere haben nicht zu bestimmen, was Du mit deinem Körper machst!
Ich kenne die anderen Posts und die Vorgeschichte nicht im Detail, aber was ich hier lese ist, dass dein Herz ganz klar dieses Kind will. Kannst Du damit leben, wenn Du aufgrund der Meinungen anderer das Kind abtreibst? Es bringt weder Dir noch Deiner Tochter etwas, wenn Du physisch daran zu Grunde gehst.
Egal, wie du dich entscheidest: Nur Du bestimmst über deinen Körper.
Alles liebe ❤️
Ps: Schwanger wird man nicht von allein. Er ist ebenso dafür verantwortlich. Gib nicht Dir die Schuld für sein Verhalten!
Du hast Recht, ich mach mir auch oft nichts aus dem was andere sagen oder bin oft recht klar darin, dass meine Entscheidung nicht den anderen passen muss. Ich hatte nur wirklich die Angst ob ich irgendwie fremd gesteuert bin, aber tief drin, weiß ich, dass ich hier für mich und mein Kind/meine Kinder entscheide…
Ich danke dir, deine Worte bestärken mich sehr darin, das ich auf einem guten Weg bin 💞
Hallo, du Liebe,
Ich kann mich noch so dunkel an deinen Post hier erinnern.
Also hat dein Partner dich tatsächlich verlassen wegen des zweiten Kindes. Das ist einfach unbeschreiblich, das muss man mal nachvollziehen können. Ich kann mir kaum vorstellen, dass ihm viel an dir und eurer Tochter lag, wenn er das so einfach weggeworfen hat.
Ich möchte dir hier ein paar mutmachende Worte hierlassen bezüglich deiner Sorge, ob man das alleine schaffen kann mit 2 Kindern.
Du hast das große Glück, dass deine Tochter bereits 4 Jahre alt ist und daher schon verständiger. Meine ältesten beiden Kinder sind 3,5 Jahre auseinander und obwohl ich nach wie vor verheiratet bin, hat sich der Vater nie sonderlich viel gekümmert. Hier hängt alles an mir - mittlerweile mit 4 Kindern, die mein absoluter Wunsch waren und seiner eben nicht so.
Trotzdem hat es immer wunderbar geklappt. Der Älteste hat mir viel mit seinem kleinen Bruder geholfen und die beiden haben immer viel zusammen gespielt und sich miteinander beschäftigt.
Und bezüglich deiner weiteren Sorge, wie das mit Papawochenenden werden wird:
Also bis das Baby soweit sein wird, dass es tatsächlich ein Papawochenende geben könnte, schau mal, ob es für deine größere Tochter dann noch (regelmäßig) eines gibt.
Was ich meine: Bei Scheidungskindern ist es nicht so selten, dass sich die Intensität der Papawochenenden mit der Zeit lichtet (zumindest in meinem Bekanntenkreis). Womöglich findet dein Ex dann eine andere Partnerin und dann ist noch weniger Zeit/Interesse für sein Kind da, als es aktuell der Fall sein dürfte.
Vermisst deine Tochter ihren Papa jetzt ganz toll? Das tut deinem Mamaherz natürlich mega weh.
Aber du wirst sehen, dass du und deine Tochter, gemeinsam mit deinem zweiten Kind, ganz stark zusammenwachsen werdet. Ihr werdet eine ganz besondere Bindung entwickeln, da du, im Gegensatz zu deinem Ex, da bist und sie liebst.
Ich wünsche dir alles Gute 🍀
Danke danke danke liebe Pezi,
Das zu lesen hat mich sehr ermutigt.
Ja meine kleine vermisst den Papa, er wollte das sie ab heute direkt die ganze Woche bei ihm ist, oder zumindest über das Wochenende bei ihm schläft, das wollte sie auch erst, jetzt sagte sie plötzlich sie will lieber bei mama schlafen 🥰 das hat mich sehr überrascht und ich hoffe er wird es so akzeptieren und nicht mit seinen zwei großen Kindern auf sie einreden um sie zu versuchen zu überreden, dass sie bis Sonntag bleibt. Ich finde es so wichtig das ihr Wille an erster Stelle steht.
Wenn ich so wie jetz, grad ganz doll bei mir bin, dann tut er mir einfach nur leid, ja ein Kind war das letzte was er wollte, aber ich denk mir dann, es wird vielleicht doch einen Grund geben, warum uns ein Kind geschickt wird, während andere jahrelang für eins kämpfen. Aber wenn er dieses Grund nicht sehen möchte oder kann, dann ist es eben so.
Das Leben ist schon manchmal verrückt, verrückter als jeder Film…
Ich erinnere mich an deine Beiträge. Deine Sorge alleinerziehend zu sein, verstehe ich gut. Es wird bestimmt nicht einfach, aber du wirst es schaffen,
weil es eben so sein muss. Eure Beziehung ist am Ende, was bleibt dir also übrig? Klingt wahrscheinlich hart, ist aber nicht so gemeint. Mein erster Gedanke beim Lesen war ehrlich gesagt, dass das Scheitern der Beziehung umsonst gewesen wäre, wenn du jetzt doch abtreibst. Deiner Tochter wirst du sowieso irgendwann erklären müssen, was vorgefallen ist. Möchtest du ihr dann sagen, dass es zur Trennung kam, weil du unbedingt das Kind wolltest gegen das du dich in letzter Sekunde dann doch entschieden hast? Sie wird dich bestimmt besser verstehen, wenn sie dann eine Schwester oder einen Bruder hat und erkennt was fehlen würde, wenn sie oder er nicht da wäre.
Alle Mütter / Eltern machen sich wahrscheinlich mehr oder weniger Sorgen, ob sie dem älteren Kind gerecht werden können, wenn sich nochmal Nachwuchs ankündigt. Das würde ich an deiner Stelle nicht überbewerten. Viel wichtiger ist doch, wie es dir selbst mit der gesamten Situation gehen wird. Du machst auf mich schon den Eindruck, dass du das hinbekommen kannst. Du stehst doch mitten im Leben und weißt, was du willst - nur im Moment grade nicht, was verständlich ist, wo dir komplett der Boden unter den Füßen weggezogen wurde und dein Partner dich so derbe enttäuscht hat. Du siehst nicht alles rosarot wie so viele so oft hier im Forum, nein, du bist realistisch und rechnest mit Schwierigkeiten. Wenn man Probleme sieht, kann man sich direkt Strategien überlegen, wie man sie bewältigt.
Es tut mir leid, dass du momentan so wenig Rückhalt in deiner Familie hast. Ich wünsche dir sehr, dass sich alle in naher Zukunft mit deiner Schwangerschaft abfinden und dich dann auch unterstützen. Und es besteht immer noch die Möglichkeit, dass dein Expartner sich irgendwann doch um beide Kinder kümmert. Er muss auch lernen, sich mit dem Gedanken, nochmal Vater zu werden abzufinden. Zeit dafür hat er ja jetzt.
Ich wünsche dir viel Mut und Kraft
Liebe Tigger
Ich find es immer wieder stark wenn ich lese was hier für tolle Frauen sind und wieviel stärke ihr alle abgeben und Mut machen könnt.
Und ja du hast recht, ich kann es schaffen, weil es bleibt mir nichts anderes übrig, die Beziehung ist kaputt, völlig am Ende, er ist nicht mehr der, mit dem ich alt werden wollte und ja ich bin auch nicht die, in die er sich verknallt hatte… aber ich darf zumindest von mir behaupten, dass egal wie tief ich vorallem in der Beziehung gefallen bin, ich wirklich daran gewachsen bin, ich hab mich nicht einfach verändert ich bin gewachsen und das werde ich weiter tun.
Ich versuche jetzt einfach nicht zu weit in die Zukunft zu gucken, sondern setze mir kleine Ziele, jeden Tag Stück für Stück.
Deine Nachricht hat mir dazu doll die Augen geöffnet 💞
Und manchmal würd ich gern alle denen die negativ denken zeigen, was ihr hier alle schreibt, wie viele Menschen dann doch auch auf meiner Seite sind und mutig voran schreiten und nicht ängstlich nichts wagen….
Tausend Dank 💞💞💞
Hallo meine Liebe,
ich habe gerade mal deine älteren Posts gelesen und bin einfach nur sprachlos. Wie kann man nur so kaltherzig und grausam sein wie dein Ex-Partner? Das ist absolut unfassbar und es tut mir wahnsinnig Leid, dass du durch so eine Situation gehen musst.
Ich verstehe, dass du der Schwangerschaft mit gemischten Gefühlen gegenüber stehst, aber am Ende glaube ich nicht, dass du ernsthaft einen Abbruch in Erwägung ziehst. Du bist eine so unglaublich starke Frau und Mutter, hast trotz des Drucks standgehalten und du wirst es ganz sicher auch mit zwei Kindern schaffen.
Ich wünsche dir und deinen Kindern wirklich nur das Beste!
🥰 ich danke dir, ja ich bin auch noch etwas erschüttert wie kaltherzig er ist, er hat auch einfach hinter meinen Rücken den Kinderwagen unserer Tochter verkauft (fand auch sie gar nicht lustig) weil er plötzlich meinte, dass der Wagen nicht zu ihr gehört, sondern seiner war… wie ein kleiner bockiger junge. Aber in Wirklichkeit hat er ihn eben nur verkauft, damit ich im Sommer dort kein weiteres Kind reinlegen kann, dabei vergisst er, egal wie sehr er das Kind nicht will, wie sehr er sagt es ist nicht seins, es ist eben doch seins.
Er will mir auch nur schnell genug solche Dinge nehmen damit ich finanziell etwas Schwierigkeiten bekomme, weil genau das hat er ja als einen der Hundert Abtreibungsgründe gesehen, ich kann mir das allein ja alles nicht leisten…
Keine Ahnung wer dieses Mann ist, keine Ahnung was ich in ihm gesehen hab, ob dieser Teil in ihm je existiert hat, aber grad ist er für mich eine leere Hülle, so wie du schreibst, kaltherzig (mir gegenüber zumindest, seinen Kindern schenkt er grad umso mehr Liebe, aber das ist eigentlich auch keine Liebe, weil es ist nur materiell, er kauft grad wie ein wahnsinniger seinen zwei großen aus seiner ehe absurd teure Sachen, er macht sie damit sehr glücklich aber wir wissen ja alle, dass das eben doch keine echte Liebe ist)
Naja jetz bin ich bisschen vom Thema abgekommen 🙈 sorry sorry
Nur kurz zum Finanziellen, falls er da "recht hat" und es knapp werden kann: Auch da kann man sich bei Profamilia & Co beraten lassen.
Erste Ideen von mir - Mutter-Kind-Stiftung (in der Schwangerschaft!), Kinderzuschlag/Wohngeld, Jobcenteraufstockung zB Bildung und Teilhabe (für Mittagessen, Vereine..), Befreiung eventueller Betreuungskosten..
Da gibt es einige Möglichkeiten!
Und ein Kinderwagen? Ehrlich, was für ein Idiot. Ist ärgerlich, aber du kannst gute Schnäppchen auf Ebay machen (manchmal sogar geschenkt) oder schaust im DRK/Sozialkaufhaus, daran hapert es auf jedenfall nicht! :)
Hallo du, es ist wirklich wahnsinnig traurig, was du da gerade durchmachen. Ich finde es auch gnadenlos, dass dein Partner dich auch noch als diejenige hinstellt, die alles ruiniert hat. Er wusste, dass er sicher kein Kind mehr will, hat wissend nicht ausreichend verhütet und weigert sich nun die Konsequenzen zu tragen. Ganz ehrlich, für mich hat das letztendlich seinen Charakter offenbart und du hast niemand an der Seite verloren, um den es zu trauern gilt. Ganz anders ist es natürlich um euer Leben/Haus das ihreuch aufgebaut habt, plus das Familienleben mit eurer Tochter. Wobei du da auch beschrieben hast, dass du der konstante, verlässliche Part bist, auf den deine Tochter baut. Du bist nicht für die Beziehung der beiden zuständig und auch nicht für die zum ungeborenen Kind. Ich sus der Ferne würde eher sagen: was für eine tolle, starke Mutter haben deine Kinder, die für sie und für sich sorgt und einsteht. Das ist doch unglaublich viel wert. Das mit den zweien wirst du stemmen und auf die Dauer ist es finde ich sehr wertvoll ein Geschwister zu haben und man in sch.... Familiensituationen nicht alleine da steht!!! Schicke dir ganz viel Kraft
Danke, was eine starke Antwort von dir.
Ich würd euch am liebsten Alle einzeln bei ihm vorbei schicken, damit ihr genau das zu ihm sagt 😅
Ich bin froh das es dieses Forum hier gibt. Und für jede einzelne von euch. Ihr habt alle eine ähnliche Kernaussage, findet dafür aber so individuelle Worte die mich so aufbauen und mir so viele Blickwinkel zeigen… das tut so unfassbar gut.
Meine Zweifel sind fast wie weggeblasen.
Ich danke dir für deine Sicht, vorallem auch für dieses Satz „ Ganz ehrlich, für mich hat das letztendlich seinen Charakter offenbart und du hast niemand an der Seite verloren, um den es zu trauern gilt.“
Viele. Dank 💞💞💞
Es wird anders, bestimmt auch schwerer als in der vorgestellten Konstellation und natürlich ist es am Ende deine Entscheidung. Doch die muss unabhängig anderer Meinungen sein.
Eine Sache ist mir wichtig, die ich dir gerne sagen möchte, da du Sorge hast, was und wie du deiner Tochter oder deinen Kindern erklärst warum Papa sich so verhält.
Was glaubst du, wird deine Kinder sozialemotional und auch sonst im Leben weiter bringen? Stärke oder Schwäche? Wird es sie bereichern, wenn sie erfahren wie schwach und gleichgültig sich der Vater verhalten hat? Keine Verantwortung übernommen hat und ein Kind nicht existieren lassen wollte? Oder bereicherst du sie, in dem sie erfahren, wie stark ihre Mama ist? Wie sie trotz der Umstände ihren Kindern das Leben geschenkt hat? Sie zu guten Menschen großzieht?
Deine Antwort treibt mir selbst jetz wo ich sie ein zweites Mal lese die Tränen in die Augen.
Ich glaub ich werd all eure Nachrichten ausdrucken und mir in einem Buch beiseite legen, für den Fall, dass ich sie lesen muss, aber auch um später meinen Kindern zu zeigen, dass ich nie allein mit meinen Gedanken war.
Deine Nachricht ist so heftig, weil ja grad fühl ich mich so schwach und er wirkt so stark, dabei hast du soooo recht, er ist der Schwache, der voller Angst die Flucht ergriffen hat und ich bin die, die für meine Kinder einsteht, ich werd versuchen ihnen die beste Mama zu sein und die wirklich wichtigen Werte mitzugeben.
Ich könnt dich grad drücken, danke danke dank
Nicht selten zeigen uns Reaktionen auf ausgesprochenes, den richtigen Weg.
Ich denke auch, dass meine Worte und die der anderen so ausgefallen sind, weil wir alle gespürt haben, dass du es schaffst und deine Kinder glücklich sein werden und stolz auf ihre Mama sind.
Auch wenn’s nur virtuell ist, schicke ich dir hiermit noch eine herzliche Umarmung! 🤗
Wirklich…von Herzen alles Gute!
Es wird gut werden! Auch dein zweites Kind wirst du wie das erste lieben und der Alltag wird sich einspielen. Auch nicht getrennte Frauen fragen sich bisweilen vor der Geburt des zweiten Kindes, ob und wie sie beiden Kindern gerecht werden sollen. Man schafft das. Denk nur daran, dass es auch andere Frauen in deiner Situation gibt( vielleicht knüpft du auch entsprechende Kontakte zur gegenseitigen Unterstützung?) oder Frauen, deren Männer wochenlang auf Montage oder im Ausland sind.
Der Fehler, den du aus meiner Sicht machst, ist, die Entscheidung deines Ex als gerechtfertigt zu betrachten. Jeder Erwachsene, der Sex hat, weiß, dass es IMMER ein gewisses Restrisiko einer ungeplanten Schwangerschaft gibt. Er ist dieses Risiko eingegangen, aber ist nun nicht bereit, die Konsequenzen zu tragen. Die Wahl- ich oder das Kind- vor die er dich gestellt hat, sind höchst unpartnerschaftlich und somit kannst du froh sein, dass dieser Mensch nicht mehr in deiner Nähe ist( obwohl das emotional bestimmt anders aussieht).
Die Fragen, die DU dir stellst, wird er irgendwann seinen Kindern beantworten müssen. Du hast keinen Fehler gemacht.
Vielen Dank Ava.
Ich denke wirklich wie du, „ich oder das Kind“ sowas ist wenig Lösungsorientiert, es ist einfach sehr egoistisch von ihm gewesen, ich hab nie die Möglichkeit bekommen über meine Gefühle zu dem zu sprechen, weil es hat ihn nie interessiert, nur „seins“ war wichtig.
Jetzt hat er zumindest zum einen seinen Willen, er kann für sich frei entscheiden und muss auf mich keine Rücksicht nehmen, er kann tun was er will.
Und ich!? Ich schaffe das, irgendwie :)
Ich bin so gern Mama und werd das alles schaffen. Egal wie schwer es wird.
Ich danke dir für deine Antwort 🥰
Ich spreche mal aus eigener Erfahrung
Ohne Vater mit einer supi Mutti kann man sooooooo eine schöne Kindheit haben
Finde es super dass du doe Rechte des Ungeborenen auch in den Blick nimmst
Danke liebe Mia, ich werd mein bestes geben um auch meinen Kindern eine tolle und vorallem liebevolle, verständnisvolle mama zu sein 🥰
Dankeschön