Noch mit dem Kindsvater zusammenleben- in "Freundschaft"?

Hallo alle miteinander!

Versuche mal, nicht von der ersten Zeile an alles schwarz zu sehen...

Ich bin ungewollt schwanger. Habe irgendwann Anfang Juni die Pille vergessen, naja... Zuerst hab ich es gar nicht gemerkt, dass sich ein kleines Wesen bei mir einqurtiert hat, denn meine Tage hatte ich damals schon seit über einem dreiviertel Jahr nicht bekommen, trotz Pille. Hatte dreimal einen Test gemacht, war auch beim Artz gewesen- war alles bestens gewesen und keine Spur schwanger, so dass ich innerlich zur Ruhe gekommen bin und mir keine Sorgen weiter machte.

Im August gab es dann zwei Wochen hintereinander, in denen mir ständig schlecht war, ich Géwicht verlor, extrem geruchsempfindlich, etc.
Habe also nochmal einen Test gemacht- POSITIV. Wußte im ersten Augenblick nicht, ob ich lachen oder weinen sollte. Habe das Wissen eine Tag mit mir allein herumgetragen, weil ich mich nicht traute, es meinem Freund zu sagen.

War dann am näöchsten Tag bei der Frauenärztin, die nochmal einen Test machte, wieder mit positivem Ergebniss. Und beim Ultraschall traf mich fast der Schlag: auf dem Bildschirm strampelte eine bereits vollständiges kleines Menschlein herum... es war bereits Ende der 13. SSW. Sie redete. Gab mir haufenweise infomaterial mit. Und den Hnweis: "Über eine Abtreibung müssen Sie sich ja keine Gedanken mehr machen, dafür ist es soweiso schon zu spät..."

Ging mit Gedankenblockade nach Hause. Mit riesiger Tüte voller Hefte und Prospekte über Schwangerschaft. Mein Freund war daheim. Wir wohnten nichtz ganz ein Jahr zusammen in einer 45qm-1-Raum-Wohnung, waren seit über einem Jahr ein Paar- bis dahin sehr harmonisch und liebevoll.

Er fragte, was in der Tüte war. Ich meinte: "Du willst es nicht wissen..." nicht fähig, es auszusprechen. Er sah hinein, erkannte die Titel, erschloss alles weitere. "Nee, oder?" fragte er fassungslos. "Doch"erwiderte ich tonlos. Er schwig. Wir umarmten uns lange, ich weinte.

In der darauf folgenden Nacht sagte ich zu ihm:"Wenn du die Verantwortung nicht auf dich nehmen willst verstehe ich das. Ich würde allein irgendwie klar kommen, mir eine eigene Wohnung nehmen..." er ist acht Monate jünger als ich, wird gerade 19 sein, wenn es auf die Welt kommt.

"Na toll!"gab er damals zurück. "Ich will dich doch nicht verlieren." Irgendwie stand da fest: wir würden das schon irgenwie gemeinsam hin bekommen. Weil wir uns liebten.

Aber er veränderte sich in den folgenden Wochen. Es entstand, schleichend, eine gläserne Wand zwischen uns, er entfernte sich emotional von mir. Ende Oktober gab es diesen einen schlimmen Abend, wir stritten. Ich fragte: "Was ist eigentlich dein Problem?"- wortlos wies er auf den Bauch, indem das Kleine noch nicht zu sehen war. Ich war erstarrt. Atmete tief. "Mir geht es zur Zeit nicht gut, ich stecke in einer ziemlichen Krise." sagte ich, ohne eine vorwürfigen Unterton. "Und ich weiß, du verstehst mich, weil es dir ebenso geht..."-"Ja. Aber ich kann dem Problem aus dem Weg gehen..."schlug er mir entgegen. Ein Faustschlag hätte nicht mehr weh tun können. "Indem du mir aus dem Weg gehst."stellte ich leise fest. Er nickte. Nahm seine Sachen, verschwand. Ich hatte ihn gfragt, ob er mich noch liebt. Er wisse es nicht. Auch nicht, ob er noch bei mir bleiben wolle.

Am ersten November brach meine Welt für einen Augenblick zusammen. Abend hatten wir ein Gespräch. Ich wollte nicht weinen, aber ich konnte nicht anders. "Es geht nicht mehr. Ich will nicht mehr."sagte er. (Im Zorn hatte ich ihm an dem Tag, Stunden zuvor, an den Kopf geworfen, er solle sich verpissen, brauche gar nicht wieder kommen...)Ich versuchte, zu erklären. Mich zu entschuldigen. "Du wirst sowas immer wieder tun."meinte er. Ich bat ihn, unter Tränen, um eine Chance. Um ihm beweisen zu können, dass ich mir Mühe geben könnte. Ohnen ständige schlechte Laune, Forderungen, Vorwürfe. Aber er hatte dicht gemacht. "Nein. Wir sind nur noch Freunde. Die Beziehung ist nicht zu Ende. Aber auf einer anderen Ebene. Freundschaft..." sagte er. Und war so weit weg wie nie zuvor.

Er liebt mich nicht mehr. Eine Woche wollte ich nicht mehr leben Nicht mehr schwanger sein. Ich verfluchte das kleine Mädchen, dass in mir wächst. Konnte nichts essen, nicht schlafen...

Wir wohen zusammen in dieser Wohnung. Auch heute noch. Wir reden freundlich miteinander. Schreiben uns. Er holt mich ab, nimmt mich zu verschiedenen Anlässen mit. Wir haben zusammen ein Auto gekauft. Wir schlafen miteinander. Wollen im Dezember gemeinsam in eine größere Wohnung umziehen.

Aber ich spüre schmerzhaft die Distanz zwischen uns, spüre Kälte, Pflichtbewusstsein, den Willen , mich und das Kleine nicht im Regen stehen zu lassen. Er meinete eines Abends:" Ich bin auch in 50Jahren noch für dich da. Solange du mich brauchst."

Doch mir tut es so weh, dass der Mann, den ich liebe zwar bei mir wohnt, abends stets heim kommt, lieb ist, wir auch (zeitweise) kuscheln können, ich sehr viel Nähe spüre. Und dann wieder diese unüberwindbare Entfernung, Stacheldraht um sein Herz; ich bin ausgesperrt. Und ich spüre, wie er fort geht, emotional. Er seine Zeit ohne mich plant. Daran denkt, eine neue Freundin zu haben. Wir er enttäuscht ist, dass "nur" ich ihm schrieb- weil er auf Nachricht von jemand anderem hoffte. Wir freudlos er mich begrüßt. Mich ohen Feuer in den Auge ansieht, sich nichtmehr nach mir sehnt.

Es tut weh.

Ich weiß nicht, ob unsere Beziehung eine realistische Hoffnung hat Ob es für mein Herz- und meine Tochter- nicht weniger schmerzhaft wäre, jetzt eine Schlußstrich zu ziehen, dass Alleinsein auszuhalten. Und irgendwann, vielleicht, einen Menschen kennen zu lernen, der mich liebt, mit dem ich die Chance auf eine reife, erwchsene, treue und liebevolle Beziehung zu haben. Etwas Kontinuierliches, Verlässliches. Denn im Moment fahren meine Gefühle täglich Achterbahn...