Familienleben top-Liebesleben schlecht

Pärchenparties bzw. Clubs könnten was sein - da kann er auch spannen, aber eben bei echten Pärchen mit echten Problemen und Sexleben. Außerdem wird da auch über Sex geredet, normal und ungezwungen... und dann merkt er schon, dass er mit Porno-Allüren auf dem Holzweg ist :D

Du hast ja zwei getrennte Probleme:

Einmal die Verhütungssache.. Ein weiterer Kinderwunsch wird doch nicht erschwert durch eine längerfristige, sichere und komfortable Verhütungsmethode..

Ich würde entweder NFP mit einer Barrieremethode (Diaphragma, Portiokappe) kombinieren oder in eine Kupferkette/Kupferspirale investieren. Das lohnt sich meiner Meinung nach auch für ein Jahr etc.. Bei Kinderwunsch kann man sie ziehen und sofort schwanger werden. Man muss die nicht 5 Jahre liegen lassen.

Kondome würde ich auch nicht mögen. Einerseits schränken sie wirklich das Empfinden ein und andererseits verhindert sie in gewisser Weise Nähe und drittens legen sie den Ablauf des Aktes zu sehr fest.

"Leider glaubt er, dass das was dort gezeigt wird der Realität entspricht und die Frauen wirklich auf diese Dinge stehen, die dort gezeigt werden."

Damit hat er ja auch nicht Unrecht. In Pornos wird das gezeigt, worauf echte Menschen stehen. Selbstverständlich spricht mich auch nicht alles an, aber diese seltsame Ansicht, dass Männer sich optisch an etwas erregen, was Frauen in der Realität nicht mögen, kann ich nicht teilen und das löst auch euer Problem nicht.

"Gespräche mit meinem Mann, was mir gefällt und wie er es umsetzen kann, scheitern meistens, da er sehr beratungsresistent ist."

Daran würde ich mal arbeiten. Wie laufen denn die Gespräche ab? Und äußerst du auch währenddessen Wünsche?
Und ist er denn zufrieden mit eurem Sex? Die "Beratung", wie Wünsche umgesetzt werden können, sollte ja nicht nur in eine Richtung laufen.

Was bedeutet denn "beratungsresistent"? Blockt er im Gespräch, ist er zu egoistisch, sie umzusetzen oder vergisst er es währenddessen?

Zum Drumherum kann ich aber sagen: Du vermisst offenbar Grundlegendes. Und es ist schön und gut, mit einem Partner über Wünsche zu sprechen. Die Umsetzung kann auch wunderbar klappen, wenn man miteinander harmoniert. Aber das Bedürfnis nach Zuwendung und Nachspiel und Nähemomenten kommt vom Partner selbst oder gar nicht.

LG

Hallo,

Ich habe so das Gefühl dass eure Meinungen in Sachen Sex und Erfüllung weit auseinander gehen.
Die Frage ist Warum.

Meines Erachtens gibt es da nur eines.
Klar miteinander reden.

Und wenn dein Mann so Beratungsresistent ist dann muss man eben deutlicher werden.

Alles Gute.

Gruß Birgit

> Gespräche mit meinem Mann, was mir gefällt und wie er es umsetzen kann, scheitern meistens, da er sehr beratungsresistent ist.

So, wie du es schilderst, wart ihr als Paar noch nie ein so gutes Team wie als Eltern. Und ihr habt die Harmonie da nicht nur verloren, sondern noch nie gehabt.

Damit sich das zum Positiven ändert, wäre es aber zwingend notwendig, dass dein Mann DEINE Wünsche und Bedürfnisse ernst nimmt und darauf eingeht. Anscheinend ist er ja lernwillig, nur leider sind seine Pornos zumindest im Moment die falschen Vorbilder für ihn.

Es bleibt zu hoffen, dass seine bisherige "Beratungsresistenz" darauf zurückzuführen ist, dass ihr noch nicht den richtigen Weg gefunden habt, darüber zu reden.

Falls es aber eher eine Charaktereigenschaft von ihm ist, kann ich dir leider wenig Hoffnung auf Besserung machen.

Ich kann gut verstehen, dass du mit eurem Sexleben unzufrieden bist. Allerdings ist es wirklich schwierig, wenn dein Mann nicht mit sich reden lässt und wenn er nichts ändern möchte. Meiner Meinung nach ist insbesondere bei Frauen mit Orgasmusproblemen ein langes Vorspiel extrem wichtig. Am besten wäre es, wenn er dich mit der Hand oder dem Mund bereits vor dem Geschlechtsverkehr zum Orgasmus bringen könnte. Dann wäre es danach leichter für dich, schneller ein gewisses Erregungslevel aufzubauen. Außerdem wirken sich häufige Stellungswechsel in der Regel bei Frauen kontraproduktiv aus, da Frauen ja meistens eine gleichmäßige und konstante Stimulation benötigen.

Von Pornos halte ich persönlich nicht so viel, weil diese meiner Meinung nach mit der Realität wenig zu tun haben und suggerieren, dass Frauen immer willig und erregt sein müssen. Ich finde ich auch nicht, dass man vom Pornokonsum viel lernt. Da sind entsprechende Bücher eben viel besser geeignet. Was euer Verhütungsproblem angeht, würde ich auch zu einer Kupferspirale oder Kupferkette raten. Dies Spirale lohnt sich meines Erachtens auch schon für 2 oder 3 Jahre. Ich würde aber keinesfalls auf Verhütung verzichten, weil dein Mann keine Kondome mag und hormonelle Methoden nicht in Frage kommen.

Vielleicht wäre ja eine Paar- oder Sexualberatung etwas für euch, wenn die Kommunikation bei euch bei diesem Thema so schlecht funktioniert.

Zunächst einmal würde ich die Erwartungen etwas herunterschrauben. Drei Kinder in vier Jahren sind kein Pappenstiel und mit einer schweren Geburt dazu ist es doch logo, dass nicht alles klappt. Es klingt auch etwas nach Krampf, wenn Du schreibst, Sex muss sein, weil's zu einer gesunden Beziehung gehört, Du aber zugleich gar keine Lust hast, mit ihm zu schlafen. Krampf ist auch, dass Dein Mann offenbar alles tut, um Deinen Orgasmus erzwingen zu wollen, als ob Sex vertane Zeit wäre, wenn nicht beide kommen (möglichst natürlich auf die Hundertstel Sekunde synchron).

Vorsichtig wäre ich auch mit einem Ausdruck wie "beratungsresistent", impliziert er doch eine Asymmetrie, so nach dem Motto: Du bist die Erfahrene, er Anfänger, soll er doch gefälligst Deine Ratschläge annehmen. Das klingt für mich nicht sehr gleichberechtigt.

Stell' Dir mal umgekehrt vor, ich würde als Mann so über meine Frau schreiben, die leider nicht das macht, was ich von ihr möchte und sie da als "beratungsresistent" bezeichnen, was würde da wohl die Urbia-Damenwelt sagen...

Ich würde es also anders angehen: Damit Sex klappt, braucht mal Lust, und zwar aufeinander. Diese Lust kommt nicht dadurch, dass Dein Mann alles richtig macht und Du musst ihm auch nichts beibringen (mal abgesehen von den Dingen, die Du nicht magst, das sollte man natürlich sagen).

Stattdessen würde ich bei dem anfangen, was er per Zufall richtig macht und das verstärken. Wenn eine Position gerade geil ist, dann sag' ihm das und sag' ihm deutlich. Da jeder Mann es seiner gut Frau besorgen möchte, wird er einen Teufel tun, Position, Tempo oder was auch immer zu ändern, wenn er dafür gutes Feedback bekommt. Positive Verstärkung klappt viel besser als Kritik im Bett.

Therapeuten geben Paaren auch manchmal die Hausaufgabe mit, dass sie für eine bestimmte Zeit nicht miteinander schlafen DÜRFEN. Das heißt, sie dürfen alles machen, sich berühren, streicheln etc., aber ohne tatsächlich Sex zu haben. Es gibt dann also quasi nur Vorspiel. Wenn man das lange genug macht, dann kommt lustigerweise die Lust (so die Theorie) von allein und man gesteht dem Therapeuten bei der nächsten Sitzung, dass man -- entgegen der Vorgabe -- leider doch miteinander geschlafen hat, weil man so viel Lust aufeinander hatte, was natürlich genau das Ziel der Übung war.

Wenn er im Reden Beratungsresistent ist, dann überzeuge ihn mit praktischer Initiative. Zeig ihm worauf du stehst und was du brauchst, wenn du ab gehst wie ein Zäpfchen, worin ein Mann garantiert auch nicht zu kurz kommt, wird er die praktischen Erlebnisse über seine erfolglosen Pornotheorien stellen. Warum über Pornos Erfahrungen sammeln, wenn man eine Frau hat, die wo weiß, was sie persönlich braucht . Pornos können Stimmung und Ideen bringen, aber garantiert keine Erfahrung zum Könner. Wenn Reden nicht hilft, dann einfach nur mal schweigen, lenken, führen und machen. ;)