Ich war nie eifersüchtig und ließ immer alle Freiheiten. Mein jetziger Lebensgefährte jedoch ist wohl das was man einen Frauentyp nennt. Frauen unterhalten sich sehr gern mit ihm, weil er ein sensibler Zuhörer ist. Er schätzt die Gespräche mit Frauen. Nun habe ich ihn aber (zufällig) schon 2x dabei erwischt, dass er eine solche Freundschaft nicht beendete, obwohl die Frauen sich eindeutig mehr erhofften und er genoss schlicht deren Interesse. Beide Male habe ich klar gemacht, dass das zu weit ging - ständig rappelte das Handy und es kamen WhatsApp-Nachrichten von der jeweils besagten Person. Er hat diese Kontakte dann beendet und beteuerte nur die Freundschaft genossen zu haben, räumte aber ein, dass er es hätte früher beenden müssen. Beim 2. solchen Vorfall habe ich ihm gesagt, dass ich nicht mehr möchte, dass er Frauenfreundschaften pflegt, weil er meine Schmerzgrenze nicht kennt und mich damit sehr verletzt hat. Das 2. Mal war, als ich gerade unser Wunschkind im 4. Monat verloren habe. Wir waren beide sehr getroffen vom Verlust unseres Kindes. Ich, die ich immer Reden auf die Freiheit hielt, verstehe plötzlich, wieso Menschen einer bestimmten Person nicht mehr ganz vertrauen und daher ihr Verhalten in Punkto Eifersucht verändern. Ehrlich gesagt fühle trotzdem nicht ich mich fehlgelagert, ich habe meine Haltung nur durch diese Vorfälle eingenommen. Ich weiß er liebt mich sehr, aber es passiert ihm der Schlamassel einfach und er ist sehr naiv mit den Frauen. Nun hat er ein Problem mit meiner Ansage, dass ich Frauenfreundschaften zum Anlass nähme zu gehen. Er will nun kein Kind mehr mit mir, die Beziehung fuße so nicht auf genug Vertrauen. Ich aber bin noch immer sehr verletzt und kann mir nicht vorstellen nun zu akzeptieren, dass er wieder mit Frauen Kontakte pflegt. Ist es vor dem Hintergrund der Vorkommnisse und meiner (finde ich) verständlichen Verletztheit zu viel verlangt sich auf Männerfreundschaften zu verlagern? Keiner der Männer um mich herum pflegt solche Kontakte. Es hört sich schräg an Frauenfreundschaften nicht hinnehmen zu wollen, aber ist es nicht noch schräger seiner Partnerin abzuverlangen das zu akzeptieren, wenn man zugab zu weit gegangen zu sein.
Ich würde mich sehr über Austausch dazu freuen. Egal welcher Natur sie sind, aber lasst bitte Schimpftiraden in der Richtung dir fehlt es an Selbstwertgefühl usw - ich bin hübsch und viel umgarnt, kenne meine Attraktivität auf körperlicher und mentaler Ebene. Ich hätte sehr viele andere Chancen - ich will sie aber garnicht und würde meinen Lebensgefährten nie so behandeln. Er ist ebenso attraktiv und ich kann mir gut vorstellen, wie sehr er belagert wird. Das klingt nun seltsam, meine das aber Ernst: Oft wünschte ich mir mit weniger gutem Aussehen gesegnet zu sein, es scheint die (flirtenden) Menschen ihren Anstand vergessen zu lassen. Erschreckend wie skrupellos weit viele Menschen gehen, obwohl sie von einer Beziehung dahinter wissen.
Wäre schön auch Antworten von Männern zu bekommen.
Verlange ich zu viel diese Frauenfreundschaften zu unterlassen? Es tut mir wirklich sehr weh, dass er das nicht mir zuliebe einfach lassen kann. Wen er sich als männliche Kumpels aussucht, käme mir nie in den Sinn zu beurteilen oder gar „zu verbieten“. Versteht mich jemand und hat ähnliche Erfahrungen gemacht? Was war euer Weg zur Lösung des Konflikts? Die Beziehung ist mir sehr, sehr viel wert und ist im Alltag wunderbar. Er ist sehr liebevoll und emotional, ich genieße ihn sonst mit ganzer Seele - wie auch umgekehrt. Sonst steht nichts zwischen uns.
Muss ich Frauenfreundschaften meines Lebensgefährten akzeptieren?
Hallo, erstmal mein Beileid zum Verlust Eures Babys!
Du hast vollkommen Recht. Ich bin auch gegen solche Frauen/Männerfreundschaften.
Ich sehe auch gut aus, mein Mann kann sich ebenso blicken lassen; wir sind auch Menschen, wo andre gern 2x hinsehen.
Aber wir beide pflegen keine andersgeschlechtlichen Freundschaften.
Weil oft das eine eben zum Anderen führt.
Auch wenn man selbst evtl selbst der Angebetete wird ungewollt, so ist das dann eben keine "reine Freundschaft" mehr, da der andere mehr will.
Man kann es durchaus genießen ein optischer Hingucker zu sein oder dass Andre von einem nur Gutes reden. Aber ich verstehe Dich total.
Lass Dir nix einreden.
Ich danke dir sehr für deine Antwort!!
Es war nun leider schon das 2.Baby, das wir verloren haben, es war uns also sehr Ernst damit und ist es eigentlich noch immer.
Ich war schon sehr verunsichert, möchte ja nicht ungerecht sein und es liegt mir fern irgendjemandes Freiheit zu beschneiden. Ich bin nur so verletzt und möchte das nicht mehr erleben. Mir ist schon klar, dass man Liebe nicht erzwingen kann, ich denke das ist nicht nötig. Ich will nur diese Respektlosigkeit nicht. Ich wünschte er würde von sich aus sagen „Wenn dich das so trifft, dann lasse ich es.“ Ich selbst würde das zu jeder Zeit tun.
Ich weiß aus Erfahrung, dass allein reines Getexte schon zu mehr führen kann, auch wenn man sich nicht oft trifft.
Gerade wenn Dein Mann eh ein Anhimmeltyp und everybodys Darling ist.
Ich halte es für vollkommen falsch, seinem Partner Freundschaften zu verbieten. Damit erreichst du nur, dass er dich anlügt oder sich von dir abwendet, weil du ihm Dinge verbietest, auf die er nicht verzichten will/kann. Siehst du ja auch, wenn er irritiert ist und die Beziehung infrage stellt, weil du ihm nicht vertraust.
Mir sind Freundschaften auch unglaublich wichtig. Die würde ich mir von einem Partner nicht verbieten lassen und würde mich fragen, warum um alles in der Welt er darauf kommt, mir nicht zu vertrauen. Denn selbst wenn die Frauen auf ihn stehen: wenn dein Freund dich liebt, geht er darauf nicht ein. Da könnten sich die Ladies doch auf den Kopf stellen.
Sei froh über seine Ehrlichkeit. Solltest du weiter Druck machen, wird er sich das sehr überlegen, dir alles zu erzählen. Das ist es doch gar nicht wert.
Hast du denn keine männlichen Freunde?
Danke auch dir für deine Antwort, ich freue mich wirklich über alle Meinungen, nur das bringt mich weiter. Ich beantworte deine Frage ehrlich:
Ich habe sehr wenige männliche Freunde aus Teenagertagen, die ich aber aus Rücksichtnahme auf deren Partnerinnen nur sehr selten pflege. Mich stört es wenn meinem Freund andere Frauen oft schreiben/treffen, also tue ich das auch niemandem an. Das sind ebenfalls sehr liebe Männer und deren Frauen schätzen sicher gerade diese Seite, das Frauenverstehertum... von daher ist mir klar, dass sie unseren Kontakt nicht billigen würden, wenn ich es übertreibe - diesen respektvollen Abstand halte ich ein. Würde mein Freund oder deren Partnerinnen das nicht wollen, ich würde es gut verstehen und unterlassen, basta. Und das obwohl ich sehr zurückhaltend bin. Es ist nunmal ein schweres Thema und für mich selbstverständlich, dass mein Freund bzw.die Partnerinnen der alten Kumpels die Nr.1 sind, ich finde der Lebenspartner sollte hier immer Zeichen geben dürfen was er tolerieren kann.
Ich habe selbst sogar die Exfreundin meines Freundes richtig lieb gewonnen gehabt und sie war sehr präsent und flötete ihm gerne mal „Schatzi“ entgegen, das machte mir garnichts aus. Sie war lebensfroh und herzlich auch mit mir. Nun ist deren Freundschaft wegen etwas anderem zerbrochen, was ich selber schade finde.
Was ich aber nicht verstehen kann ist, wenn fremde Frauen z.B. während unseres Urlaubes ununterbrochen Nachrichten aufs Handy schicken und wohl auch Antworten bekommen, sonst ginge das Gepiepe ja nicht weiter. Die erste Frau war eine Kollegin und er und sie waren mit einer weiteren Kollegin bis nachts feiern.... ich war zuhause.... Tags darauf waren gleich mehrere Nachrichten von ihr auf seinem Handy. Ich kontrolliere das nie, ich habe den Weckton auf dem Handy ausgemacht und dann gleich mehrere Nachrichten von ihr in der Vorschau aufleuchten sehen... Geht das nicht zu weit?
Durch diese Vorkommnisse fällt es mir so schwer weiter meine lockere Art zu wahren. Eigentlich möchte ich so nicht sein, aber ich will auch nicht meinen eigenen Gefühlen herumtrampeln und das akzeptieren. Bin wirklich unglücklich mit diesem Zustand.
Mir ist wirklich sehr daran gelegen diese einzige Hürde unserer Beziehung gut zu meistern. Dazu wüsste ich sehr gerne, wie andere meine Situation bewerten und wie sie evtl. Ähnliches gelöst haben? Ich wäre in meiner Haltung wirklich gerne fair ihm UND mir gegenüber. Ich bin unsicher was ich verlangen kann, nachdem ich nun 2x so enttäuscht wurde, er ist mein Seelenverwandter und ich hätte nie gedacht, dass das passieren könnte. Nun ist es aber so und ich möchte es fair lösen und bin auch bereitsn mir zu arbeiten. Es kann doch nicht ernsthaft sein, dass eine sonst so wundervolle Beziehung das nicht tragen kann und dass man sich deshalb von der Familienplanung distanziert? Ich wünschte er könnte einfach akzeptieren, dass er das 1. selbst ausgelöst hat und 2. die Frauenbekanntschaften einfach mir zuliebe seinlässt.
Sind denn auch Männer hier, die mir ihre Sicht der Dinge schreiben können?
Würde mich sehr freuen und sage schon mal danke.
Ich möchte sehr gerne die alte Vertrautheit wieder erreichen, ich habe blind vertraut. Diese Enttäuschung tut sehr weh und ich möchte die nun beidseitige Verletztheit loswerden. Ich überlege fieberhaft, wie wir daran arbeiten können und das hinter uns lassen.
Ich bin so eine Frau, die fast nur männliche Freunde hat, die auch schnell männliche Bekannte findet und die auch mal gerne schäkert/flirtet. So bin ich, so hat er mich kennengelernt. Ich ertrage Frauen nur in homöopathischen Dosen, meistens kann ich meinen Freundes- und Bekanntenkreis (wir ziehen öfter um, müssen uns da also immer wieder neu aufstellen) weiblicherseits an meinen Daumen abzählen.
Aktuell fährt mein Mann so eine Schiene wie Du. Und ich komm mir (geprägt von der aktuellen Debatte in den Medien) aktuell echt vor wie die letzte Muslima, die alleine nicht das Haus verlassen, keinen fremden Mann angucken und bloß keine Kontakte haben soll zum anderen Geschlecht, aus Angst es könnte sonstwas passieren. Auch er fühlt sich verletzt, weil er es plötzlich unpassend findet und erwartet, dass ich mich da jetzt bitte seinen Gefühlen anpasse.
Damit will er mich massiv beschneiden und mir mein soziales Umfeld nehmen. Es fühlt sich falsch an, es fühlt sich an wie 1950, es fühlt sich an als würde ich etwas falsches tun und es tut mir weh.
Ich bin schon Kompromisse eingegangen: Mein Whatsapp ist lautlos und ohne Mitteilungen auf dem Startbildschirm, aber ich habe meinen besten Freund hier seit 8 Wochen nicht mehr gesehen udn ich leide darunter und es kotzt mich an, weil er mir wichtig ist und weil mir der Austausch fehlt.
Scheiss Situation.
Das verstehe ich gut und das ist sicher schlimm für dich. Um bestehende alte Freundschaften geht es mir persönlich nicht und ich selbst bin auch kein Frauenfreundschaftstyp. Ich brauch aber auch nicht x neue Männerfreundschaften, wenn ihn etwas verletzt, dann lasse ich das und gut.
Warum musst du denn dein Handy leise stellen? Weil die Männer ständig schreiben? Dann würde ich mich nicht wundern, wenn ihn das verletzt. Ich denke er weiß genau, dass du das nur leise stellst, statt die Dosis an Getexte zu reduzieren. Doof wird er nicht sein. Vermutlich wäre es dann garnicht mehr so schlimm für ihn. Ich denke du hast das evtl. zu sehr ausgereizt.
Oh und dann wollte ich dich noch fragen, weil ich selbst gerne mit Männern bin, warum flirtest/schäkerst du mit ihnen? Ich frotzle auch herum, aber die Flirtschiene lasse ich bewusst. Mal ein spontaner Flirt mit jemand Fremden finde ich total egal. Aber wenn man den Kontakt hält, hat das doch da nichts zu suchen. Ist es so, dass du das in geringen Dosen auf Flirtbasis genießt und erwartest dann, dass deren Freundinnen das tolerieren? Und die wissen davon und machen das mit? Wäre dir egal, wenn dein Freund so flirtet wie du das tust? Und die Frauen ihm so ift schreiben würden? Meiner legt den Kopf schief und die Frauen schalten das Hirn aus. Das ist schon echt bescheuert. Ich meine meine Fragen nicht provokant, ich wüsste gerne was dazu in dir vor sich geht. Ich hätte wirklich viele Gelegenheiten, ich WILL das aber garnicht auf dieser Schiene und finde es erschreckend wie viele Menschen das gleichgültig sehen. Die hat nen Freund und Kinder? Egal, kann man trotzdem mal probieren... mir unverständlich.
Du hast deinen Partner MIT den Frauenfreundschaften kennengelernt und kannst nicht erwarten, dass er das für dich ändert.
Es geht hier nicht darum seinen Partner zu bitten den peinlichen Starwars-Pullover nicht mehr zu tragen, sondern um einen großen Teil seines Lebens.
Versteh mich nicht falsch, ich kann dich gut verstehen, für mich wäre das auch nichts, aber mein Partner hat auch keine Freundschaften mit Frauen.
Letztlich musst du einen Weg finden damit umzugehen, es liegt nicht bei ihm.
Ich verstehe auch, dass er vom mangelnden Vertrauen spricht!
Hallo 
Ich kann dich voll und ganz verstehen. So wie es sich liest wird er dich definitiv nicht betrügen wollen sondern sich einfach Bestätigung holen.
Dich kennt er ,dich hat er sicher umd dich liebt er. Allerdings ist es sehr reizvoll sein Ego zu pushen in dem andere Frauen einen anschmachten.
Mein Mann geht regelmäßig zum Sport und hat sehr viele bekannte dort. Natürlich auch viele Frauen. Seine gute Freundin mit der er regelmäßig dorthin geht kenne ich auch. Ich vertraue ihr und mag sie gerne ,dass ist okay! Bei fremden Freundinnen und noch dazu mit dem Wissen ,dass sie sich mehr erhoffen würde ich komplett untersagen.
Flirten wird er bestimmt ein bisschen...Ich hab einfach auch so einen "Sunny boy" ,wenn ich dabei bin hat er es zu lassen.
Wie du siehst ,ich bin komplett auf deiner Seite!
LG
Bist ein Schatz :) sag ich jetzt mal unbekannter Weise so :))
Ich bedanke mich bei dir und auch deinen Vorrednerinnen sehr, bei allen, unabhängig von der Einstellung. Es hilft mir die unterschiedlichen Sichtweisen, die ich hier bekomme, ohne dass eine Absicht dahinter steht, so gut für mich sortieren kann.
Umzugsbedingt habe ich nun die nächste Zeit nicht so sehr oft Empfang, werde aber weiter mitlesen und bei Zeit auch wieder antworten.
Nachdem ich den Austausch mit euch hatte, könnte ich mir einen respektvollen Mittelweg vorstellen. Vielleicht hätte ich das auch gleich mit ihm so hinbekommen können, aber er spricht gerade so sehr ungern dazu. Ich denke der Verlust unserer Babys und on top diese Geschichten waren einfach zu viel.
Ich brauche diese Form der Bestätigung einfach null und kann es daher nicht nachvollziehen. Ich mag Männer und er darf Frauen mögen. Flirten mit Fremden, why not? Wenn es nicht weitergeht und ich nicht dabei bin. Neue Bekanntschaften zum Feiern mitnehmen oder im Übermaß texten - nein. Mal -und nicht regelmäßig - ein Kaffee oder EIN und nicht 5 Feierabendbier zu normalen Uhrzeiten mit einer Kollegin, wenn das ohne Flirterei von Statten geht, meinetwegen. Reden kann er mit Kollegen in seinem Jib zum Teil über mehrere Stunden hinweg nrbenbei, das muss dann nicht noch privat sein.
Ich denke damit wäre ich fair und würde ihm nicht die Möglichkeit zum Austausch nehmen. Mehr wäre aber über meine Schmerzgrenze hinweg und das kann und muss ich nicht aushalten, denke ich. Das ist meine persönliche Grenze. Vielleicht hilft das ja auch anderen wie ich das nun meinem Freund vorschlagen werde.
Dann sende ich euch mal einen platonischen „virtual hug“ 
und wünsche allen, dass sie einen respektvollen Beziehungsweg für sich und ihre Partner finden oder einhalten können. Fein wäre jetzt mal ganz tussihaft zusammen Cocktails trinken zu gehen, harrharr - Dass ich sowas mal sage....
Wie lieb!
Ich denke genauso ist es richtig! Du darfst ruhig Grenzen setzen! Wäre es andersrum dürftest du dir wahrscheinlich was anhören.
Alles Liebe für deine Zukunft und vor allem, dass sich endlich euer größter Wunsch in Erfüllung geht.
Glaub mir dann verschieben sich die Prioritäten deines Mannes.
LG
Ich wäre an deiner Stelle auch verletzt, sehe im beschriebenen Verhältnis zwischen deinem Mann aber auch keine Freundschaft, sondern Flirten, Suche nach Bestätigung und fehlende Abgrenzung. Dieses teenagerhafte Austauschen von Nachrichten passt genau ins Bild.
Du begründest dein Selbstwertgefühl mit deiner eigenen Attraktivität, um gleich vorsorglich Zweifel abzuwehren. Echtes Selbstwertgefühl braucht aber diese Bestätigung durch andere oder den Blick in den Spiegel nicht. Alleine dieses Kreisen um solche Gedanken lässt mich daran zweifeln.
Selbst pflege ich Freundschaften zu Männern und Frauen. Bei einer Freundschaft stehen bei mir gemeinsame Interessen, derselbe Humor und charakterliche Eigenschaften im Vordergrund.
Wie gesagt, dass du das Verhalten deines Mannes nicht akzeptieren möchtest, verstehe ich gut. Gar nicht verstehen kann ich aber deine folgende Aussagen:
"Ich weiß was du meinst. Ich bin am Arbeitsplatz auch lieber mit den männlichen Kollegen, Sutenbissigkeit und Tussigehabe, langweilige Frauenthemen (sorry an alle typischen Frauen, ihr seid gut so wie ihr seid, ich mag nur selbst die typischen Frauenthemen nicht) gibts oft und das nicht ist nicht meine Welt. "
Eine typische Frau ist also stutenbissig und hat Tussigehabe. Das ist abwertend, Männern gegenüber anbiedernd und dann auch noch verbunden mit "sorry" herablassend.
Frauen und Männer sind Menschen, mit denen man Freundschaften schließen kann. Das setzt aber Respekt voraus und die Fähigkeit, offen auf den anderen zuzugehen und diesen nicht in Schubladen zu packen.
Es gibt schon typisch weibliches und typisch männliches Gehabe und ich schrieb ja, das ist ok - ich mags aber für mich nicht so genießen, das Gelästere und Taktiere nervt mich. Das machen einfach viele Frauen. Männer eher nicht so - im Allgemeinen. Viele, aber nicht alle Frauen, reagieren übersensibel auf Murks. Ein Kerl geigt einem die Meinung wenn man ihn genervt hat, sie merkt sich das u.U. noch ewig und platzt an unpassender Stelle damit heraus oder fängt an zu lästern... sag bloß solches Verhalten hast du noch nie erlebt oder mitbekommen?
Mein Selbstwertgefühl definiere ich selbstverständlich über mehr als das was ich hier schrieb - ich habe mich an dieser Stelle aber auf das Wesentliche zum Thema des Threads passend beschränkt. Genau diesen erhobenen Zeigefinger deiner Nachricht wollte ich mit dem was ich schrieb gerne vermeiden, ich erwarte keine gelungene Analyse meinerselbst hier- du kannst micg aus solchen Texten unmöglich gut einschätzen, wie auch umgekehrt. Wäre aber interessant sich mit Zeit persönlich auszutauschen.
Also nix für ungut, schriftlicher Austausch ist immer damit verbunden, dass es missverständlich wird. Tonfall und Mimik fehlen etc.
sag bloß solches Verhalten hast du noch nie erlebt oder mitbekommen?
Stereotype werden der individuellen Person nicht gerecht. Wenn du von vornherein abwertende Eigenschaften wie Stutenbissigkeit als "typisch" für eine Frau siehst, ist diese schon abgewertet, bevor du sie kennenlernst. Und nein, weder in meinem beruflichen, noch im privaten Umfeld gibt es mehr lästernde Frauen als Männer und "Tussis" schon gar nicht.
Tatsächlich kenne ich aber auch keine Männer, die sich so wie deiner verhalten.
Ich bin zuerst davon ausgegangen, dass du wirklich ein Problem mit einer Freundschaft deines Partners zu einer Frau hast. In dem Fall hätte ich Verständnis für deinen Partner gehabt.
Um Freundschaft geht es aber nicht, sondern um ständige Kontaktaufnahmen von Frauen, die ihn mit WhatsApp-Nachrichten zuschütten, wobei die Frauen eben gerade nicht freundschaftliche Kontakte suchen, sondern erkennbar "mehr" wollen.
Es geht also um Flirtverhalten und Kontaktanbahnung zwischen Frau und Mann. Er genießt also nicht - wie er behauptet - eine Freundschaft, sondern eben Flirten. Ob er sich so verhält, weil er Bestätigung sucht, ihm langweilig ist, er Spaß am Spiel mit dem Feuer hat oder das aus anderen Gründen nötig hat, wäre mir egal, da es dir gegenüber auf jeden Fall respektlos ist. So siehst du es ja auch selbst.
Er meint nun, die Beziehung basiere nicht auf Vertrauen, nachdem eine "Frauenfreundschaft" für dich ein Grund wäre, ihn zu verlassen.
Die Fronten scheinen da also schon sehr verhärtet zu sein.
Mir ist jetzt nicht klar, ob er überhaupt verstanden hat, was dich konkret verletzt, vielleicht kann man da ja ansetzen. Ich gehe davon aus, dass du keine Kontakte mit Frauen unterbinden möchtest, dann wäre ich als Mann selbst weg, sondern nur nicht möchtest, dass er sich auf dieses Anbaggern und kindische Whatsapp-Getue einlässt, kurz: das Fremdflirten einstellt. Das ist ja nun wirklich nicht zu viel verlangt.
Zum Selbstwert: Ja, es kann sein, dass ich da falsch liege, ich lese ja auch nur, was in deinen Beiträgen steht und das ist eben nur ein Ausschnitt des Ganzen. Die Hervorhebung der eigenen Attraktivität hat auf mich diesen Eindruck gemacht, nachdem diese mit dem Problem an sich ja nichts zu tun hat.
Dass Menschen sich immer so auf das Geschlecht versteifen müssen....
Wenn du mit ihm zusammenbleiben möchtest wirst du wohl akzeptieren müssen, dass dein Freund so ein kleiner "Casanova" ist. Er fühlt sich halt gut damit auch noch bei anderen Frauen gut anzukommen, die sich ja auch noch in ihn verlieben. Na gut, ich nenne es warmhalten.
War auch mal mit so einem Typen zusammen, der tat einen auf Frauenversteher so das sich auch ein Paar in ihn verguckt hatten. Er hielt es auch nicht für nötig da mal Grenzen zu ziehen und bei verliebt sein ihrerseits den Kontakt abzustellen oder massiv zu minimieren.
Ich machte dann Schluss, weil er mich für blöd hielt und meinte ich übertreibe mit meinem Mißtrauen. Warum rumärgern.
Raus kam hinterher, dass er die Damen mit denen ja "gar nichts läuft" öfters mal gedatet hat um "zu reden". Und nach unserer Trennung dann relativ schnell zur nächsten, aus seiner Liste gehoppelt ist. Und nach deren Trennung dann zur nächsten.