Hallo,
Mein Partner 30und ich 28 sind seit knapp 5 Monaten zusammen und man möchte meinen, dass es in der ersten Zeit nur so rappelt im Bett. Bei uns leider nicht. Er hat extreme probleme, dass sein bester Freund hart bleibt und selbst wenn, dann schafft er es nicht zum Höhepunkt. Egal was ich tue, egal wie angenehm ich es gestalte. Ich dränge ihn zu nix und wir reden intensiv danach, natürlich mache ich mir Gedanken, ob es an mir liegt. Er kam noch nie bei/mit mir. Dennoch betont er, dass es nicht an mir liegt. Das ich es toll mache und er sich wohl fühlt. Nun aber, wenn er es sich selber macht, dann klappt alles. (haben darüber offen geredet)
Ich weiß nicht, ob ich es zu eng sehe. Ich versuche ihm das Gefühl zu geben, dass er sich fallen kann. Aber ich komme leider auch zu kurz, im wahrsten Sinne des Wortes. Ich wünschte mir mehr erotische Berührungen. Wir reden viel, auch an Fantasie mangelt es nicht, da sind wir auf einer Wellenlänge. Auch Spielzeug ist kein tabu, aber mir fehlt seine Zärtlichkeit.
Dies führt natürlich zu komplexen bei mir (hatte ich schon immer) aber er will das ich mich wohl fühle bei ihm, auch so im Alltag behandelt er mich, als wäre ich die einzige.
Was kann ich tun, außer Verständnis zu zeigen und ihm Zeit zu lassen.
Und ja er hat Stress, aber das ist mal mehr und mal weniger. Eshat sich viel verändert in der letzten Zeit, viel gutes viel zim besserem. Von daher, finde ich es auch jetzt wichtig, mir ein paar Tipps zu holen.
Liebe Grüße
Was kann ich tun?
Wie ist es denn, wenn er es sich selbst macht? Klappt es dann?
Sollte das so ein, würde ich tatsächlich den Grund im Psychologischen suchen (Aufregung, Erwartungsdruck etc.). Sollte es bei der Liebe mit sich selbst auch nicht klappen, wäre wohl ein Ganz zum Urologen angebracht.
Hallo, danke für die Antwort.
Ja mit sich selbst klappt es wohl gut.
Psychologe ist schon am Werk, ich weiß aber nicht in wie weit er dort über dieses Thema eingeht..
Wie wäre es denn damit, wenn ihr dann zunächst voreinander Selbstliebe macht und erst euch langsam dem interaktiven Sex annähert? Mag schräg klingen, kann aber sehr schön und intim sein.
Versuch macht klug.
Ansonsten denke ich, du machst alles richtig. Kein Druck etc...
In einem Buch über Slow Sex, das ich mal gelesen habe, werden auch Techniken beschrieben, wie das Einführen des Penisses auch ohne Erektion möglich ist. Und dann verweilt man einfach ineinander und genießt den Moment.
Könnte ebenfalls eine Zwischenlösung sein und wer weiß, vielleicht wächst da ja was in der Geborgenheit eines weiblichen Schoßes.
ich häng mich hier mal ran, denn mir ergeht es ganz ähnlich...schon etwas länger aber...und nein, ich kann Dir leider nicht sagen, wo die Lösung des Problems liegt...aber zumindest kann ich Dir ganz sehr nachfühlen...
Ich bin mit einem Mann zusammen...der war ganz ganz lange Single. Ich unterteile unser Zusammensein in 2 Phasen: Phase 1 war...eher Affaire, nicht verbindlich (er wollte das nicht. Ich war da gerade am Start meines Trennungsjahres, habe zwei kinder...das war wohl zuviel) diese Zeit war reht stürmisch. Sehr seltene Ausfälle...insgesamt leidenschaftlich. Phase 1 endete als er mir deutlich sagte, er sei nicht verliebt. ich war es und habe den Kontakt völlig abgebrochen um "zu heilen".
Es kam aber zu Phase 2. ...die aktuelle. Er merkte, dass wohl doch mehr Gefühl beteiligt war als er zunächst glaubte und wir näherten uns an. Er gibt sich unheimlich Mühe, befasst sich mit den Kindern, da ist alles gut. Aber, kurioserweise, klappt es seither im Bett nicht mehr. Szenario wie bei Dir...er kommt nicht, wir brechen meist irgendwann ab. mich macht das total alle inzwischen. Bei aller Vernunft und so...aber irgendwann kommt immermal der Gedanke, dass man nicht genügt, dass man nicht "toll" genug ist etc. Selbstzweifel...unsicherheiten...die Spirale dreht sich bergab. es wird von mal zu mal schwerer und komplizierter. Sex ist sicher nicht alles, aber so ganz ohne...uff. Ich glaube in meinem Fall ja, dass es körperlich schwer ist von Hand auf Frau umzustellen. Wenn man sich mit sich selbst befasst, dann weiß man genau, wie man wo wie dolle anpacken muss. nach so langer Singlezeit ist er da ziemlich auf sich konditioniert. Kann das bei euch auch eine Rolle spielen? Da hilft ggf. nur kalter Entzug. Insgesamt...tja...muss man dieses Thema vielleicht mal für ne Weile komplett lassen, also sich bewusst darauf einigen, keinen "Beischlafversuch" zu starten, sondern sozusagen wie Teenis anzufangen...beisammen sein, kuscheln, zärtliche Berührungen die niemanden unter Druck setzen weil man fürchtet, gleich wieder seinen Mann stehen zu müssen... Ich habe keine Ahnung...und bin gespannt auf die Ratschläge, die Du hoffentlich hier bekommst. Viele Grüße
Von Hand auf frau....damit triffst du wahrscheinlich den Punkt.
Wenn Mann es sich selber macht geht es wohl meistens um die Befriedigung an sich, weniger um das drumherum. Und wir Menschen sind halt Gewohnheitstiere.
Viele Männer gucken dann auch Pornos dazu
Auch wenn Frau dann nichts falsch macht, genau so kannst du ihn nicht anfassen wie er es gewohnt ist und du siehst wahrscheinlich eher nicht aus wie die Frauen im Porno und der optische Reiz fehlt (heißt nicht da er dich nicht hübsch und sexy und alles findet). Und da gibt es durchaus Männer bei denen dann leider nichts geht.
Abhilfe? Vielleicht erst mal Enthaltsamkeit, er auch von der Selbstbefriedigung und Pornos etc. Und dann ganz langsam wieder anfangen, wie bei Teenies die gerade ihre ersten Schritte in die Sexualität wagen.
Und ermutige ihn bei seinem Psychologen das auch an zu sprechen.
Ihr seid erst kurze Zeit zusammen, es klappt sexuell von Anfang an nicht. Er leidet offenbar selbst darunter, sonst wäre er nicht in therapeutischer Behandlung - oder liegt bei ihm noch mehr im Argen und seine Orgasmusprobleme sind nur die Spitze des Eisbergs?
So leid mir es für dich tut, aber hier können wir auch nur spekulieren. Von ihm selbst scheint ja wenig zu kommen. Es liegt also nicht an dir, meint er. Ihr redet darüber. Ist es dann nicht naheliegend zu sagen, wie das in seinen früheren Beziehungen lief, bevor sich deine sowieso vorhandenen Komplexe verstärken? Worüber auch immer ihr da redet oder wo die gemeinsame Wellenlänge liegt, das Problem wird doch nicht erst in den letzten Monaten entstanden sein oder doch?
Hier würde ich erst mal ansetzen, da scheint es doch große Informationslücken zu geben. Er fühlt sich angeblich wohl, ist aber in therapeutischer Behandlung? Das passt nicht zusammen.
Aber wie schon geschrieben, wir können hier auch nur rätseln. Wenn es bei der Selbstbefriedigung klappt, scheinen die Probleme keine körperlichen Ursachen zu haben.
Eine andere Userin vermutet Probleme bei der Umstellung von Hand auf Frau und fehlende visuelle Reize im Vergleich zur Selbstbefriedigung mit Pornos. Aus Studien ergibt sich nicht, dass Pornokonsum zu der beschriebenen Abstumpfung führt, auch wenn ich mir persönlich da schon einen Zusammenhang vorstellen könnte. In dem Fall wäre es dann aber so, dass er mit gemeinsam gelebter Sexualität wenig anfangen kann und da frage ich mich dann schon, wo das hinführen soll, denn derzeit seid ihr nicht kompatibel.
Ich wünsche dir jedenfalls, dass das keine Einbahnstraße für dich wird, in der du immer Verständnis hast und du andauernd zu kurz kommst und das auch noch in einer Phase, in der, wie du es ausdrückst, es sonst "rappelt im Bett".