Hey alle miteinander .
Kurze Schilderung zur allgemeinen Situation
Mein Freund (34)und ich (35)sind knapp 2 Jahre zusammen haben seit knapp neun Monaten einen gemeinsamen sohn und ein weiteres ist wieder unterwegs . ( läuft alles im Zeitraffer bei uns 😀)
So nun zu meinem Problem. Mein Freund ist absolut träge in vielerlei Hinsicht aber am schlimmsten ist es beim Sex oder anderen intimitäten. Er hat immer neue ausreden parat wenn ich ihn damit konfrontiere. Vor der ersten Schwangerschaft war es die viele Arbeit, dann die Schwangerschaft, dann das Baby, jetzt die erneute Schwangerschaft. Ich habe bestimmt 100 mal mit ihm darüber geredet und auch heute nochmal . Ich hab ihm genau erklärt was das emotional mit mir macht . Ich fühle mich nicht geliebt , ich fange an diese Schwangerschaft abzulehnen , ich fühle mich unattraktiv usw . Hab ihm alles so vernünftig und schlüssig wie nur irgend wie möglich dargelegt. Dennoch bezweifle ich das sich auf Dauer gravierend was ändert. Denn selbst wenn er mit mir schläft oder mich dann doch mal in den arm nimmt fühlt es sich an als müsse er sich dazu zwingen und es sei seine Pflicht. Ich hab ihm auch die Möglichkeit gegeben mir zu erklären was genau für ein Problem herrscht aber es kommen immer wieder die gleichen Aussagen. Sonst passt alles zwischen uns und ich liebe ihn sehr mir fehlt aber die Zärtlichkeit und Intimität ohne das er sich genötigt fühlt .
Ich weiß langsam nicht mehr weiter und mein Verständnis dafür wird auch immer weniger weil er auch gar keinen Eindruck macht groß was dran zu ändern . Und so langsam gehe ich ein . Hättet ihr Ratschläge oder Tipps was ich noch versuchen könnte ?
Mein Freund ist zu faul für Intimität jeglicher Art
Und was genau möchtest du da tun? Müsste er nicht etwas tun?
Ja da hast du sicher recht aber vielleicht kann man ihn ja unterstützen iegendwie oder ermutigen zu irgend etwas
Offensichtlich möchte er das ja nicht.
Den Begriff Zeitraffer hast du gut gewählt, nachdem du nach ein paar Monaten das erste Kind unterwegs war.
Kann ja jeder halten, wie er mag, aber ihr hattet nicht wirklich viel Zeit, euch besser kennenzulernen. Du beschreibst ihn als trägen Menschen, nicht nur im sexuellen Bereich, sondern in anderen Bereichen auch. Aus einem trägen Mann machst du aber keinen Ausbund an Energie und Lebensfreude.
Das gilt umso mehr, als er von Anfang an so war, also auch in den ersten Monaten. Auch in der Zeit, in der eine Beziehung sonst voller Leidenschaft ist, war mit ihm ja schon nichts los. Ich finde das auch nach gerade mal zwei Jahren erschreckend, aber du kanntest ihn doch gar nicht anders, daher wundere ich mich schon, dass du bei einem solchen Start nun eine Änderung erwartest.
Ich meine nicht, dass du solche Zustände wie ein eheliches Pflichtprogramm zu ertragen hast, du bist gerade mal 35 Jahre alt. Empfindet er denn selbst einen Leidensdruck oder meinst du, er kommt dir immer mit denselben Ausreden, damit er seine Ruhe hat? Mich würde auch interessieren, was du darunter verstehst, dass sonst alles passt. Nach gerade mal zwei Jahren keine Intimität, keine Zärtlichkeit, ein insgesamt träger Mensch. Meinst du solche Werte wie Zuverlässigkeit, Freundlichkeit usw? Das reicht dann aber auch nicht für die nächsten Jahrzehnte.
War er in früheren Beziehungen auch so?
Helfen kannst du ihm nur, wenn er das möchte. Ist er aber so zufrieden und ihm fehlt zu seinem Glück nur, dass du Ruhe gibst, wird das nichts.
Erstmal danke für die ehrlichen Worte. In einem muss ich dir widersprechen er war nicht von Anfang an so das erste halbe Jahr bis zur Schwangerschaft war voller Leidenschaft und Nähe auch noch die ersten Monate bis er dann wieder anfing zu arbeiten ( er ist beim Straßenbau da arbeiten sie im Winter nicht ) als ich so in der 23 woche war fing es an das es extrem wenig wurde da hatte er erst die Antwort das die Arbeit ihn so schlauche dafür hatte ich dann auch Verständnis und so ab der 30 woche gab es dann nix mehr bis 6 Wochen nach der Entbindung da war dann die Begründung Schwangerschaft und das der Arzt ja gesagt hat 6 Wochen danach darf ich nicht . Und seit der kleine da ist ist es auch wenn überhaupt nur 4 mal im Monat. Jetut da ich wieder schwanger bin was einem wunder gleich kommt denn das war die einzige Woche in der es häufiger war hab ich eventuell 1-2 mal im Monat Sex . Er ist im allgemeinen ein unglaublich liebevoller Mann aber bei gewissen Sachen braucht er nen gewaltigen tritt in den Hintern damit er voran kommt . Er ist nicht faul im eigentlichen Sinner ist kein stubenhocker oder sowas aber er braucht oft den zaunpfahl mitten ins Gesicht gescheppert.
Er weiß das ich mehr möchte und auch brauche wir haben heute nochmals ausgiebig geredet und er hat zum ersten mal wünsche geäußert und sogar etwas kritisiert was ich super finde weil er mir damit sagt das ihm das Thema auch beschäftigt . Er hat mir heute auch deutlich gesagt das er sich mir unterlegen fühlt er meint ich sei in vielerlei Hinsicht weiter im Kopf als er und dadurch ist er im Umgang mit mir unsicher . Ich werde wohl mein Verhalten ihm gegenüberauch überdenken müssen bzw. ihm das gefühl geben das er genauso weit ist wie ich .
Also gab es entgegen meiner Vermutung doch eine Anfangseuphorie. Danke, dass du das aufgeklärt hast und auch mehr von euch erzählst. So verstehe ich jetzt auch manches besser und das sieht doch schon ganz anders aus.
Er hat einen körperlich anstrengenden Beruf und die Schwangerschaft und Geburt hat ja auch grundlegende Veränderungen mit sich gebracht.
Toll, dass er sich nun im Gespräch doch noch offener gezeigt und auch Kritik geäußert hat. Wenn er sich tatsächlich unterlegen fühlt, hast du schon mal einen guten Ansatz für sein Verhalten, an dem dann womöglich auch alles andere hängt. Damit ist ach meine Frage beantwortet, ob er sich grundsätzlich so wohl fühlt und gar nichts ändern möchte. Möchte er ja offensichtlich schon, nur fiel es ihm schwer, sich zu öffnen. Die Trägheit könnte also wirklich Folge einer Überlastung und Umstellung auf die neue Situation mit Kind(ern) gewesen sein und die fehlende Intimität und Zugänglichkeit Folge eines allgemeinen Unwohlseins, weil er derzeit keine Augenhöhe sieht.
Du bist wahrscheinlich gar nicht auf die Idee gekommen, dass das eine Ursache sein könnte, oder?
Ihr seid auf einem guten Weg. Gut, dass du drangeblieben und nicht in Resignation versunken bist.
Ich wünsche dir alles Gute!
"Hättet ihr Ratschläge oder Tipps was ich noch versuchen könnte?"
Mein wichtigster Tipp für Dich ist: Deffiniere Dich nicht über deinen Partner, sondern über dich selbst.
Soll heissen: Mache nicht Deine Laune, Stimmung und vor Allem nicht Dein Selbstbewusstsein von einem anderen Menschen abhängig.
Sei dir bewusst, dass Du GUT genau so bist, wie Du bist.
Wenn Dein Partner weniger Kuschel -und Liebes Bedürfnis hat, als Du, kannst du nicht mehr tun, als es anzusprechen und ihm Dein Bedürfnis mitzuteilen.
Erzwingen kannst Du nichts, und schlecht fühlen oder gar eingehen, brauchst Du deshalb auch nicht.
Dann akzeptiere das so und "kuschel"zwischendurch mit dir Selbst.
Wenn Dir das auf Dauer zu wenig ist, kannst für Dich selbst immer jede Entscheidung treffen und Konsequenz ziehen.
Tu Dir aber in erster Linie Selbst den Gefallen und glaube an Dich.
Alles Gute
Vielen Dank für die tolle Antwort.
Ich definiere mich zum Glück nicht über meinem Partner, oder anderen menschen das hab ich viele jahre getan , dennoch möchte ich zumindest versuchen diese " Problematik " zu lösen , denn es tut jedem gut von seinem Partner in den arm genommen , gelobt und geliebt zu werden . Und ich habe Glück das ich einen Mann an meiner Seite hab der zwar oft schwerfällig ist in vielerlei Hinsicht aber dennoch wirklich ein toller Mensch im gesamten ist .
Auch wenn ich gerade unzufrieden und gefrustet bin weil ich schon so viele versuche unternommen hab es mit ihm zu besprechen so war ich dennoch erfolgreich . Ich bin jetzt um einiges schlauer als vorher und auch meinem Partner hab ich Versuch noch mal die Sicherheit zu geben die er offensichtlich auch braucht um mit mir darüber zu reden . Leider klappt nicht immer alles auf Anhieb ( wäre ja auch zu einfach und langweilig) aber ich treffe keine " unbedachten Entscheidungen "wenn ich nicht ganz sicher bin alles mögliche versucht zu haben und mich auch vielleicht selbst in die Kritik zu nehmen da ich sicher auch nicht alles richtig mache oder richtig auffasse . Aber ich hab verstanden was du mir damit sagen möchtest und ich kann da voll mitgehen . Lieben Dank für diese Sichtweise
Guten Morgen,
ich finde gut, dass Du nicht aufgibst und um Eure Liebe kämpfst - auch, wenn Du im Moment unzufrieden bist und Dir einige Dinge Anders wünschen würdest.
Jeder Mensch hat Fehler. Selbstkritik ist mMn wichtig, ich persönlich habe schon viel aus meinen Fehlern gelernt. Sie bringen Menschen viel weiter, als die Dinge, für die man gelobt wird und lassen Menschen wachsen.
Ihr schafft das.
Sei Dir bewusst, dass du Deinen Mann von Grund auf nicht ändern kannst ( und das möchtest Du bestimmt auch gar nicht - denn so, wie er ist, hast Du Dich damals für ihn entschieden).
Aber er könnte versuchen, auf Dich zuzugehen und in Zukunft besser auf Dich einzugehen. Das wird er sicher tun.
Es freut mich, dass ihr durch Gespräche weiter gekommen seid.
Du machst das richtig und bist eine tolle Frau.
Weiter so
Ich hatte 6 Jahre lang so eine Ehe.
Genau so wie du es beschreibst.
Leider hab ich erst nach Jahren rausgefunden, dass er mich sehr oft betrogen hat.
Hey . Das tut mir sehr leid für dich das es bei dir so gelaufen ist , dennoch weiß ich das mein Partner mich nicht betrügt dafür hat er gar keine Zeit 😀 neben seiner enormen Arbeitszeit ist er ansonsten immer zu Hause bei uns . Somit bin ich mir zu 100 % sicher das er treu ist .
Ja das dachte ich....er war nur arbeiten und sonst zuhause. Ging nie weg, kam nie zu spät von der Arbeit, hat nie Überstunden gemacht.
Ich war mir auch ziemlich sicher. Die Trennung hatte auch nichts mit Seitensprüngen zu tun. Die Ehe lief seit Jahren seltsam...eben kaum sex, nie Zärtlichkeiten und wenn mal ne Umarmung oder sonst was kam, dann hatte ich das Gefühl, dass er sich zwingen muss.
Auf Nachfragen wegen seiner Unlust kamen Ausreden wie: Stress im Job, Müdigkeit, Anstrengend mit den Kindern usw.
Ich lernte einen anderen Mann kennen und trennte mich...so im Nachhinein kam ich ihm dahinter. Z.b bei sachen die für mich normal waren sagt mein jetziger Mann, dass es nicht üblich wäre usw.
Er nahm oft ein paar Stunden frei um zu poppen udn kam ja trotzdem pünktlich heim.
Er ging nachts für ein paar stunden los, die Kinder und ich schliefen ja und ich dachte der schläft vorm tv. Er lies sich heimlich krank schreiben und ging jeden morgen punktlich los und kam von der "Arbeit"
Er hatte x sexkontakte übers Internet.
Man hat so viele Möglichkeiten wenn man es will.