Hallo Zusammen,
ich habe das Problem das meine Partnerin seit der Geburt von unserem Sohn vor einem Jahr so gut wie keinen Sex mehr möchte.
Ich habe schon mehrfach das Gespräch mit Ihr gesucht und Ihr mitgeteilt das mir Sex in einer Beziehung sehr wichtig ist und wollte wissen woran es liegt das Sie keine Lust hat? Daraufhin bekomme ich immer nur die Antwort das Sie es selber nicht weiß, es liegt nicht an mir, Ihr fehlt schlicht und ergreifend die Lust.
Die Problematik für mich ist halt, das ich schon sehr oft Ihr erklärt habe das mir körperliche Nähe sehr wichtig ist und ich gerne Sex mit Ihr haben möchte und ich nicht einfach so neben her laufen kann. Auch möchte ich Sie nicht unnötig unter Druck setzen und habe Verständnis für Ihren Alltag.
Ihr fällt es unheimlich schwer Nähe zuzulassen und ich versteh einfach nicht warum. Sie kann es sich ja selber nicht erklären. Es ist einfach die fehlende Lust?
Rein körperlich hat Sie eine top Figur und schaut sehr trainiert aus. Unter dem Tag passt Sie alleine auf den kleinen auf, es ist stressig, man ist genervt und der kleine hängt wie eine klette am Bein und läuft überall rum.
Ich verstehe das man da Abends auf die Couch fällt und einfach seine Ruhe möchte ... und dann kommt noch der Freund und will auch noch was körperliches .... ich kann das alles verstehen, unterstütze Sie auch und bin kein 0815 Assi der nichts macht.
Aber langsam weiß ich nicht mehr wie es weitergehen soll? Wir leben wie zwei Freunde in einem Haushalt ohne körperliche Nähe. Es gibt Frühs einen Kuss und Abends wenn man heimkommt aber mehr ist es seit der Geburt nicht mehr. Wir haben ab und zu miteinander geschlafen aber das ging auch mehr von mir aus.
So nachdem Motto lassen wir Ihn mal ran, dann gibt er wieder seine Ruhe .... so zumindestens hat es sich angefühlt.
Und ja ich und meine Familie unterstützen Sie im Alltag. Sie hatte auch oft genug schon Zeit für sich um mal abzuschalten. Es ist eigentlich eine gute Mischung. Auch haben wir Abends locker immer 2-3 std. Zeit für uns wo der kleine bereits schläft ... aber von Ihr kommt halt so gut wie gar nichts.
Es fällt mir Tag für Tag sehr schwer weiter an unsere Beziehung zu glauben, weil es für mich wirklich eine Belastung und Herausforderung ist.
Meine Vorstellung von Beziehung sieht anders aus, auch wenn ich weiß das jetzt andere Dinge im Vordergrund stehen. Das ist alles normal, aber seinen Partner so ganz an der Hungerleine nebenher laufen zu lassen ist echt scheiße ....
Was würdet Ihr in meiner Situation tun? Hattet Ihr ähnliche Erfahrungen? Was kann ich tun damit es sich bessert?
Sie wird bald wieder arbeiten gehen und hat dann hoffentlich einen passenden Ausgleich und wird dadurch etwas lockerer.
Leute ich bin echt verzweifelt. Weil fremdgehen oder schluss machen für mich gar keine Optionen waren. Es ist an und sich eine tolle Frau mit der ich weiter zusammen sein möchte!
Partnerin möchte keinen Sex
Hallo,
nimmt sie evtl. Hormone? Das war bei mir früher der Fall, da wollte ich von meinem Mann auch nichts „wissen“
Lg krokusse
Hormonell ist so eine geburt, schwangerschaft, stillzeit eine heftige Ausnahmesituation für eine Frau. Nicht jede reagiert gleich drauf, ich hatte mindestens 4 Monate lang NULL bock auf sex, null! Und das lag null an meinem mann, er war immer lieb, Verständnisvoll, hat nicht gedrängt. Mir einfach die zeit gelassen die ich brauchte und irgendwann ist die lust wieder gekommen.
Setz sie auf keinen fall unter Druck! Das macht alles nur schlimmer und glaub mir die frau merkt dass du so arg an der Beziehung zweifelst.
Du liebst sie und es ist nur eine Phase! Stell nicht die ganze Beziehung deshalb in frage. Macht was romantisches, lasst wen auf das kind aufpassen, macht euch schick und geht essen,... koch mal was leckeres für sie und massiere sie. Zeig ihr dass du nicht zweifelst und sie BEDINGUNGSLOS liebst! Dann kommt sie wieder.
Hormonell hat Sie schon das Verhütungsmittel gewechselt. Die Schilddrüse ist es auch nicht und gestillt hat Sie auch nicht. Klar hat man nach der Geburt sehr mit den Hormonen und seinem Körper und sich selber zu kämpfen und dafür habe ich auch Verständnis, aber wie lange soll man sich so ein Verhalten noch geben, wenn man schon mehrfach das Gespräch gesucht hat und seinem Partner gesagt hat was einem fehlt und einem wichtig ist.
Gleichzeitig habe ich auch Ihr mitgeteilt wie stolz ich auf Sie bin und Verständnis für Sie habe und habe echt versucht die Balance zwischen Verständnis und meinem Bedürfnis zu äußern.
Ich weiß nicht ob man es "Druck" in meiner Situation nennen kann wenn man über mehrere Monate keinen körperlichen Kontakt hat und persönliche Gespräche nicht fruchten???
Klar mache ich es mit diesen Gesprächen nicht besser, aber ich merke mir geht es danach besser, weil ich Ihr sage was ich denke und fühle und ehrlich zu Ihr bin bevor ich alles in mich hineinfresse.
Ich habe schon viele Sachen versucht um Ihr zu zeigen das ich Sie liebe. Blumen, Kino, gut essen gehen, mithilfe im Haushalt, mit dem Kind mal rausgehen sodass Sie zeit hat und und und ... klingt für viele Frauen Traumhaft aber von Ihr kommt kaum was zurück.
Ab wann wäre es denn für dich nicht mehr einfach nur "eine Phase", die man durch Abwarten und Teetrinken aussitzen sollte?
Ich würde Dir als erstes gern sagen, dass ich finde, dass du mit der Situation auf eine ganz tolle Weise umgehst. Sehr respektvoll, nicht anmaßend, ruhig, besonnen. So verhält sich in einer solchen Situation nicht jeder Mann - und da spreche ich leider aus Erfahrung.
Ich finde es richtig, dass du deine Frau dennoch auf deine Gefühlslage ansprichst.
Sicher, die Hormone spielen bestimmt eine ganz gewaltig große Rolle.
Alles ist mit Kind neu, anders, anstrengend.
Du kannst deiner Frau nicht in die Seele schauen. Vielleicht - und das sind nur meine Gedanken - fühlt sie sich aus irgend einem Grund in ihrem Körper unwohl, hat Schamgefühle, Sorgen, Ängste, ... ?
Natürlich sollten Probleme in der Beziehung in erster Linie zwischen den Partnern geklärt werden.
Meine Idee wäre jedoch, ob es eine Person gibt, der du dich anvertrauen könntest, und die dann mit deiner Frau redet?
Manchmal gibt es auch in den vertrauensvollsten Beziehungen Blockaden.
Eine neutrale Person kann da vielleicht vermitteln.
Sicher, es ist nicht jedermanns Sache, jemand Außenstehendes in so ein intimes Thema mit einzubinden. Das weisst du am Besten, ob das eine Option wäre, oder nicht.
Weiterhin wäre es vielleicht ein Versuch, dezent die Nähe zu deiner Freundin zu suchen.
Aber wirklich dezent!!! Ohne Anspielung, mehr zu wollen ...
Du kennst deine Frau, weist am Besten, an welchen Stellen du sie berühren kannst, ohne dass sie gleich davon ausgeht, dass du sie flach legen willst.
Kraul ihr den Rücken, massiere ihre Schultern, ... aber es MUSS unbedingt nur dabei bleiben! Sicher, das wird für dich schwer, denn du würdest mehr wollen. Aber sie möchte das derzeit nicht, und Aufdringlichkeit (wenn auch nur ansatzweise) wäre in dem Fall absolut kontraproduktiv.
Lass sie deine Liebe für sie spüren. Doch du bist in dem Moment derjenige, der damit beginnt, es aber auch beendet. Keinesfalls darf sie das Gefühl bekommen, dass du das nur tust, um dein Bedürfnis zu befriedigen - das wirft Euch viele Schritte zurück (ich wiederhole mich, entschuldige ... aber das ist super wichtig!)
Hab Geduld mit ihr. Wie du alles beschreibst, führt ihr ansonsten eine harmonische Beziehung und seid tolle Eltern und ein tolles Paar. Ihr schafft das 
Danke für deine netten Worte.
Weißt du, es fühlt sich mittlerweile so an, als dürfte ich um Ihre körperliche Nähe betteln? Und das ist für mich als Partner mega unangenehm. Es kratzt an meinen Stolz, an meiner Würde und der Frage wie geht es in Zukunft weiter? Rentiert sich der Aufwand jetzt die Beine still zu halten für die Tatsache das in einem Jahr vllt. sich immer noch nichts geändert hat und man sich trennt? Ich fühl mich momentan einfach nicht gleichwertig behandelt. Es kehrt irgendwie so ein Alltag ein als wäre man 20 Jahre verheiratet, der Mann geht arbeiten und die Frau zieht die Kinder groß und man kommt heim, isst was, kümmert sich um den kleinen und geht ins Bett. Es macht mich mega traurig, weil hier die Lebensfreude total flöten geht.
Auch bei meinen Versuchen etwas mehr als nur nebeneinander Sitzen entstehen zu lassen war ich wirklich vorsichtig ... Fernsehschauen, Gläschen Wein, gutes Gespräch auf der Terrasse, anschließend ins Bett und dann war der offen aus. und das mehrmals ... auch die Tatsache sich mal gegenseitig zu massieren oder zu verwöhnen verpufften im Nirvana ... Sie hat einfach keine Lust.
Klar kann man nichts erzwingen und das ist auch gar nicht meine Absicht oder ich möchte auch nicht aufdringlich sein, aber aktuell habe ich das Gefühl das unsere Beziehung auf emotionaler Ebene immer mehr auseinander geht ....
Auch die Tatsache das ich das alles tue um meine Bedürfnisse zu befriedigen muss ich wiedersprechen, weil ich Ihr bereits mehrfach erklärt habe, das es mir nicht ausschließlich um Sex geht sondern um die Tatsache das ich die körperliche Nähe brauche um zu Vertrauen, mich geborgen zu fühlen um mit einem guten Lebensgefühl in jeden Tag zu starten. Es ist für mich einfach das wichtigste in einer Beziehung um die Liebe aufrecht zu erhalten. Auch ein kuscheln oder liebkosen würde das Gefühl am Leben halten, aber es kommt halt so gut wie gar nichts .... wo andere Frauen schon längst rennen würden, interessiert Sie es einfach nicht ...
Wenn du das Gefühl hast, dass auf emotionaler Ebene auch was nicht passt, ist die Situation eine ganz andere und meine Ratschläge passen nicht mehr dazu. Vielleicht wäre eine Paartherapie angebracht?
War es denn vor eurem Kind anders? Hat deine Frau da mehr Nähe gesucht?
Ich verstehe dich nur zu gut. Hätte von mir sein können der Text. Man fühlt sich scheisse als wäre man der letzte Heuler und schuld an der Situation. Spricht man es an... Schulterzucken...noch schlimmer ist widerwilliger sex, da fühlt man sich schon fast wie ein Verbrecher. Dann lieber garkein.
Fremdgehen ist keine Option. War für mich auch mal. Aber wenn man sich so gleichgültig fühlt... Und dann kommt eine, die einem Komplimente, schöne Augen, usw. Macht... Wie du schon sagst... An was will man festhalten, Wenn man sich fehl am Platz fühlt... Da würde ich nix anbrennen lassen. Jeder hat Bedürfnisse. Auch wenn es verwerflich ist.
Ganz ehrlich?
Was du suchst gibt es ganz ganz selten. Und das beiderseits Geschlechts.
In den Kategorien Hausfrau/Mutter bzw Liebhaberin bzw erfolgreiche Karriere gibt es nach meiner 30 jährigen und 10 Beziehungen durchlaufenden Erfahrungen nur max 2 Übereinstimmungen...
Entweder oder. Du hast eine Frau die eben sexuell nicht mit dir übereinstimmt. Da hilft auch kein Warten oder Verstehen.
Entweder trennen oder du kompensierst das was dir fehlt anders. Nur warten und hoffen wird die Situation nicht ändern nur deine Lebenszeit verkürzen.
Du entscheidest...
LG
Du bist nicht allein - bei mir geht es genauso ins vierte Jahr. Und immer bleibt die Hoffnung, das sich etwas zum Guten ändert. Immer der Gedanke, hat man wirklich alles getan und versucht ? Wenn ich vielleicht genau "das" mache, dann ändert es sich ja vielleicht.
Loslassen fällt einfach schwer, wenn man seinen Partner noch liebt. Emotional ist das für einen selber eine Vollkatastrophe.
Das stimmt. Ich bin bei dir. Deshalb lebe ich das mir fehlt anderswo aus. Nicht 100 Prozent zu meiner Zufriedenheit aber so dass ich damit leben kann und mich nicht trennen muss. Das hatte ich auch schon einmal und war nicht von Erfolg gekrönt. Mann sucht sich scheinbar immer den gleichen Typus aus.
Falls ein zweites Kind geplant ist, wird sie dafür wieder "wollen". Und dann verhungerst Du total.
So geschehen bei einem Bekannten.
Tja, es liegt an Dir, ob Du das so willst.
Ach der Text könnte von meinem Mann kommen. Ich muss deiner Freundin zur Seite springen. Ich habe auch nach der letzten Geburt überhaupt keine Lust mehr auf Sex. Ich bin einfach dermaßen gesättigt an Nähe und Liebe durch die Kinder. Ich habe 3 Kinder und eine totale Kuscheltante dabei. Sex ist für mich im Moment nur ein Akt. Lust und Verlangen spüre ich im Moment überhaupt nicht. Ich habe sogar schon versucht es mir einzureden wie schön es doch wäre am Abend wenn die Kinder im Bett sind usw. Ich weiß jetzt auch nicht wie ich es anders beschreiben soll.
Wenn Du schreibst "im Moment", dann ist das ja ok, aber wenn aus dem "Moment" ein Dauerzustand wird, dann ist Eure Beziehung auf einem guten Wege, gegen die Wand zu fahren.
Wenn Kinder da sind, passiert Sex eben nicht mehr einfach so von alleine, dafür muss man schon etwas tun, beide.
Gut gemeinter Rat aus eigener Erfahrung: Die Hoffnung stirbt zuletzt, aber sie stirbt. Und bis dahin hast du viel Lebenszeit verschwendet.
Meine derzeitige Beziehung geht teilweise auch genau aus diesem Grund in die Brüche. Bei uns sind es jetzt schon fast 2 Jahre ohne Sex. Nur dass mein Freund keine Lust mehr hat und bei uns auch keine Schwangerschaft „im Weg stand“. In den ersten 2 Jahren der Beziehung hatten wir ständig Sex, nach einer schweren Phase dann plötzlich keinen mehr.
Auch ich hab gewartet, geredet ohne Druck aufzubauen, stetige Annäherungsversuche gemacht. Gebracht hat es 0!
Solange der Wille nicht von deiner Partnerin ausgeht, etwas zu ändern, wird sich auch nichts ändern. Und sie scheint sich mit der Situation so arrangiert zu haben.
Bei mir ist es irgendwann in Zynismus umgeschlagen, wenn ich es mal wieder probiert habe und wieder zurück gewiesen wurde. Mittlerweile begehre ihn überhaupt nicht mehr. Unsere Beziehung ist emotional erkaltet.
Ich glaube, dass es nach 1 Jahr schon sehr sehr schwer wird, wieder die körperliche Nähe herzustellen.