Hallo,
Ich könnte nur noch heulen.
Nach heute Abend denke ich nun ernsthaft darüber nach, unsere Beziehung zu beenden.
Kurz Eckdaten: knapp über 10 Jahre zusammen, mit Höhen aber auch einigen Tiefen. 3 Kinder.
Wir sind Mitte bzw Ende 30.
Sexuell hat es die erste Zeit super gestimmt.
Es wurde dann aber weniger.
Ich gebe zu, ich bin in der Hinsicht nicht wirklich die treibende Kraft.
Schwangerschaften, Babyzeit und vor allem eben auch diverse Krisen haben unser Liebesleben ziemlich belastetet.
Das Problem, und wenn ich es so aufschreibe, ist es eigentlich nur noch lächerlich.
Es reicht ein falsches Wort, machmal ein falsches Stöhnen (Einmal war es nur ein „Autsch“) und er bricht wutentbrannt ab.
Er benimmt sich dann wie ein Kleinkind, dem man den Lolli weggenommen hat.
Beispiel:
Ich hatte wirklich einen tollen Orgasmus. Er wollte gleich weitermachen, ich erstmal wieder zu Atem kommen. Hab dann, quasi als „Pause“für mich, gesagt dass er jetzt dran ist.
Er springt auf, fragt (schreit) was das soll. Knallt wutentbrannt die badtüre zu, sodass sogar die Kleine aufgewacht ist. Dann kam noch ein „Danke für nichts“ hinterher.
Ich hatte wirklich nicht vor abzubrechen. Und bisher hat er in dieser Situation immer dankend angenommen, wenn ich mich dann um ihn gekümmert habe.
Es gab schon mehrere Abende, die so geendet haben. Wir haben bis zu diesem Zeitpunkt wirklich schönen Sex, ich sage irgendwas „unromantisches“, und er bricht voller Wut ab.
Den Stress ist das ganze doch nicht wert?! Ich kann mich immer schlechter entspannen oder mich gehen lassen, da ich immer aufpassen muss, was ich tue oder sage.
Dann lieber einen ruhigen Abend alleine vor dem TV.
Aber das kann doch auch nicht Sinn der Sache sein?!
Danke für nichts..
Danke fürs lesen. Musste mich einfach auskotzen.
Danke für nichts
Könntet ihr eine Sexual-Therapie machen um euch da wieder anzunähern...respektvoll?
Wenn nicht würde ich wohl auch die Trennung bevorzugen.
Alles Gute dir/euch.
fekoko
Vielen Dank für den Impuls.
Das werde ich heute auf jeden Fall ansprechen.
LG
Ich würde ihn nicht mehr ran lassen... Ich hätte ihm 100 %ig gesagt, wenn er Sex will, soll er in den Puff gehen. Ist doch wahr.
Ja, ich werde definitiv erstmal nicht mehr zu Verfügung stehen.
LG
Und was sagt er dazu? Also einen Tag später, wenn er auch die Möglichkeit hatte alles zu überdenken - was er hoffentlich macht...???
Das übliche.
Das er von der Arbeit nicht abschalten kann.
(Er arbeitet systemrelevant, seit Chorona gehts wirklich drunter und drüber)
Auch wenn er sich heute morgen wirklich ernsthaft entschuldigt hat, vergeht mir, gelinde gesagt, die Lust darauf das auszubaden.
LG
„Das Übliche“? Dass er nicht abschalten kann? Und was genau hat ihn in der Situation daran gestört, dass du dich um ihn kümmern wolltest? Was genau hat er da gesagt? Das muss man doch begründen können.
Ich denke da steckt mehr dahinter, aber dafür muss man ihm auf aufmerksam zuhören und den GENAUEN Grund erfahren. Vielleicht geht’s gar nich um den Sex an sich sondern um etwas ganz anderes.
Ich würde auch eine sexualtherapie empfehlen und den Sex erstmal weglassen. Das ist ja auch für dich nicht schön, wie du schon sagst, wie soll man sich da fallen lassen können?!
Echt jetzt? Was ist denn mit ihm los? Ist er immer so aufbrausend und beleidigt?
Er hat generell einen eher schwierigeren Charakter.
Im „Alltag“ sind wir jedoch eingespielt.
LG
Was heißt schwieriger Charakter?
Ich denke auch da steckt mehr dahinter, irgendwas belastet ihn oder bedrückt ihn und er kommt selber nicht zum abschalten.
Ich nehme mal an, du hast ihn irgendwann mal übel verletzt mit irgendetwas. Das musst du weder absichtlich gemacht haben noch musst du dich dran erinnern können. Es muss noch nicht mal im Bett passiert sein, sondern kann auch in einem ganz anderem Kontext geschehen sein.
Frag ihn mal, ob er sich an Situationen erinnert, wo du ihn kalt erwischt hast. Vielleicht erinnert er sich, je nachdem, ob er ein Verdränger ist, kann das auch mal dauern mit der Erinnerung...
Ich bin fest davon überzeugt, dass ihr den begraben Hund findet, wenn ihr danach sucht.
Lest vielleicht vorher beide etwas über gewaltfreie Kommunikation. Nicht, dass ihr euch bei der Suche erneut Verletzungen zufügt.
Ich habe zur Abwechslung mal Verständnis für Deinen Mann. Wenn man allgemein berufsbedingt gestresst ist und Lust auf einen gewissen Modus beim Sex hat, ist es wahrscheinlich sehr frustrierend wenn die Frau dann die derzeit gewollte Stellung die man grad haben wollte, auflöst 
Man muss beim Sex nicht immer alles so moralisch sehen.
Seine Art so verletzt darüber gewesen zu sein, findet er bestimmt auch doof. Aber ist halt so. Ändert ja nichts daran in dem Moment auf etwas Lust gehabt zu haben was dann aber mal wieder nicht ging ;) Aber natürlich war es richtig von dir, wenn Du eine Pause brauchst abzubrechen.
Ein Mann, der anlässlich sexueller Aktivitäten herumbrüllt, aufspringt und mit Türen schlägt, weil etwas nicht alles exakt so läuft, wie er es sich vorstellt - das kommentierst du mit "ist halt so"?
Das hat mit "Moral" nichts zu tun, sondern mit erwachsenem Verhalten im Umgang mit Frustrationstoleranz. Das gilt umso mehr, als sich der Mann der TE wiederholt so gezeigt hat. Er wird ja wohl zu einer anderen Form der Kommunikation in der Lage sein oder sollte sie umgekehrt herumschreien, wenn es dann eben so läuft, wie er es haben wollte, sie aber nicht?
Das geschilderte Verhalten erinnert mich jedenfalls an ein Kleinkind, das sich im Supermarkt auf den Boden wirft und herumplärrt, wenn es nicht sofort alles bekommt, was es möchte. Noch mehr unsexy kann sich ein Partner kaum geben.
@TE:
Ich habe den Eindruck, dass die Paarsexualität ganz grundlegend in eine Schieflage geraten ist und vielleicht auch noch anderes im Argen liegt. Dass er nach solchen Ausrastern nicht von selbst das Gespräch in einer ruhigen Minute mit dir sucht, ist unschön. Ich würde ihm klar sagen, dass ich mit ihm in Ruhe reden möchte, das aber nicht sofort, damit er Zeit hat, sich darauf einzustellen und sich nicht überfahren fühlt.
In dem Punkt gebe ich Dir recht. Er hätte es auch ruhiger handhaben können. Türen knallen usw. geht natürlich zu weit.
Den Rest finde ich allerdings nachvollziehbar.
Hallo,
interessant, denn mein Mann reagiert in letzter Zeit ähnlich. Unser Sex war jahrelang schön, dann okay, in letzter Zeit habe ich viel mehr Lust als er, schwieriges Thema...Meine Sexualität hat sich verändert: Ich bin selbstbewusster geworden, viel selbstbewusster, 25 Jahre älter und mit über 40 weiß ich jetzt genau, was ich im Bett will und was nicht. Da mein Mann mich als 18jährige kennen gelernt hat, glaube ich mittlerweile, er hätte gerne das kleine Mädchen zurück, das einfach macht, was ihm gefällt und ihn anhimmelt und Spass hat an allem, was er so macht im Bett. Mittlerweile habe ich aber wie gesagt das Selbstbewusstsein, auch anderes einzufordern.
Und da ist letztens zB auch etwas passiert, wir haben Sex, ich bin voll dabei, er kommt mir dabei irgendwie anstrengt vor...da habe ich ihn - ausser Atem, leidenschaftlich - gefragt: "Gefällt es dir denn auch? Hast du Spaß?"...er hätte nur sagen müssen: Ja, ich habe Spaß am Sex mit dir.
Stattdessen hat er sofort abgebrochen, war sauer, wieso ich die Stimmung immer mit Reden vermiesen müsse. Er sei jetzt abgetörnt, ich sei furchtbar, Blabla.
Sowas passiert bei uns in verschiedener Form auch öfter. Meist geht es dabei um Dinge, die ich ausprobieren will oder sage, die ihm nicht passen. Die ihn "abtörnen", was "willst du jetzt schon wieder, immer dieses Reden....haben wir doch nie gemacht..." ZACK
Ganz ehrlich: Selber schuld. Ich habe seit einigen Wochen jemanden, mit dem ich tollen, offenen, leidenschaftlichen Sex habe und genieße, der mich respektiert und auf meine Wünsche eingeht, der mich vielleicht sogar liebt, ich weiß es noch nicht, aber für mich ist diese Ehe am Ende...erstmal sexuell, vielleicht auch bald partnerschaftlich.
Und: Ich habe meinem Mann schon alles vorgeschlagen, Sextherapie, Paartherapie, drüber reden: WILL ER NICHT. Reden, voll unsexy....
Weiß nicht, ob dir das weiter hilft.
Alles Gute für dich.
Und das alles turned dich immer noch nicht so ab, dass du nicht Schluss machst? Wieso? Auf kurz oder lang fährt das Ding doch sowieso mit euch gegen die Wand... sorry, wenn ich es so ausdrücke. I just don’t get it. Dann genieße doch ohne schlechtem Gewissen den Sex mit dem Neuen. Und dein Mann weiss dann zumindest, dass es 5 vor 12 ist und er sich ändern muss, oder dass es das dann war mit euch. Aber so...? Klar, sexthera. Will er nicht, sein Pech. Aber dann spiel doch wenigstens mit offenen Karten! Oder willst du den anderen erst in trockenen Tüchern wissen, bis du abspringen kannst? Das is doch auch scheisse.
Macht dein Partner denn Sport oder widmet er sich irgendeiner Freizeitaktivität? Wenn er zurzeit nämlich in arbeitsbedingtem Stress lebt und diese negativ geladene Energie nirgendwo anders ablässt, dann ist es nachvollziehbar, dass seine stressgetriebene Dynamik euer Sexleben aus der Balance bringt. Geschlechtsverkehr ist nun mal ein sehr intensiver Akt des Energieaustausches. Ich würde deinem Partner mal in einem offenen Gespräch den Zusammenhang zwischen Stress und seinem gereizten Verhalten dir gegenüber erklären und ihm im Anschluss als Lösung für dieses Problem am Besten Meditation oder das regelmäßige Ausüben einer Sportart ans Herz legen. So wird er nämlich den Frust los und kann erstens, seiner Arbeitssituation friedlicher begegnen, und zweitens, bessere Vibes ins Bett bringen!