Hallo Leute, ich muss mir hier mal meine Frust von der seele schreiben und hoffe auf eure Erfahrungen.
Die natürliche Geburt unseres Sohnes ist 8 Wochen her. Ich bin ohne große Verletzungen davon gekommen. Bei der Geburt hat sich mein Freund alles ganz genau angeschaut, u. a. Auch das nähen. Er wirkte sehr interessiert.
Meine Verletzungen sind alle verheilt und der FA sagte auch es sieht alles top aus. Ich merke auch keine körperlichen Veränderungen. Im Gegenteil, ich bin schon fleißig beim sporteln und habe schon 17kg runter, es fehlen nur noch vier. Da es mir super geht habe ich meinen Freund gefragt, nachdem er auf meine Annäherungsversuche nicht eingegangen ist, wann wir mal wieder Sex haben.
1. Ausrede: morgen, ich muss mich erst rasieren.
2. Ausrede: ich bin müde ( ich stehe Tag und Nacht auf und Wickel und fütter. Er muss sich um nichts kümmern)
3. Ausrede: er hat zu viel gegessen. Nach mehreren nachfragen hat er gesagt er hat die Geburt nicht verkraftet.
Mich macht das echt sauer. Er wollte sich das alles angucken. Ich reiße mir echt den arsch auf um in kürzester Zeit wieder in Form zu sein und mache und tue, habe ein Kind ohne Schmerzmittel etc. zur Welt gebracht und dass ist nun der Dank?
Wer hat Ähnliches erfahren und bei wem gab es irgendwann wieder ein sexleben. Ich bin echt einfach nur frustriert
Sexflaute nach Geburt
Hmm. Auch wenn dir meine Antwort nicht hilft, aber macht eure Beziehung denn nur der Sex aus? In einer Beziehung ist doch mehr zu sehen als das.
Du sagst du reißt dir den Arsch auf Wege deiner Figur und erwartest dann dafür Sex als Dank ? So Les ich das jedenfalls raus.
Dein Baby ist 8 Wochen alt da sollten ganz andere Dinge im Fokus stehen.
Hast du dich mal in die Lage deines Partners versetzt? Vielleicht hat er sich einfach nur zu viel zugemutet in dem er sich alles angesehen hat?
Ich kann Männer durch aus verstehen das es ihnen hinter her doch anders geht als sie sich das dachten.
Ich glaube echt du solltest mit deinem Partner reden und im zeigen das du ihn verstehst, mit Vorwürfen wirst unwohl nicht weit kommen.
Sorry aber ich schreibe nicht dass Sex für mich das allerwichtigste ist. Klar hab ich zur Zeit auch andere Sachen zu tun die wichtiger sind. Ich will nur nicht dass es so bleibt im Bett wie es derzeit ist und genau darum mache ich mir nunmal sorgen. Ich bin 26 Jahre alt und will das Thema eigentlich noch nicht abschreiben. Sex gehört für mich in einer Partnerschaft dazu. Das ist meine Meinung. Und zur Zeit fühle ich mich null begehrenswert, wenn ich jedes Mal angewiesen werde.
Ich habe ihm nie Vorwürfe gemacht. Das was ich hier schreibe, habe ich nicht zu ihm gesagt.
Kann ich ja verstehen, aber vielleicht gibst du deinem Partner einfach noch etwas Zeit oder fragst ihn mal was genau ihm auf der Seele liegt .
Ich denke das manch ein Papa genau so seine Zeit brauch das gesehene zu verarbeiten , wie eine Mama die diw geburt an sich
Immerhin reden wir hier von gerade mal 2 Monaten und nicht von 2 Jahren.
Versucht euch doch so näher zu kommen - kuscheln, Massagen etc und pirscht euch langsam wieder ran wenn dein Partner soweit ist.
Sicher willst du das nicht hören, aber ich bin eine Leidensgenossin, bloß dass bei uns seit der Geburt schon über ein Jahr vergangen ist.
Mein Mann möchte nicht mehr mit mir schlafen, sagt er kann mich durch das Erleben von Schwangerschaft und Geburt nicht mehr als Lustobjekt, sondern nur noch als Mutter sehen. Der Frust ist unbeschreiblich.
Ich drücke euch die Daumen, dass es sich bei euch wieder einpegelt.
Nach seiner heutigen Aussage ist das leider meine schlimmste Vermutung. Ich könnte nur noch heulen. So habe ich mir das alles überhaupt nicht vorgestellt. :(( ich will ihn auch nicht drängen aber ich fühle mich grad einfach nur total wertlos als Frau. Sicher schätzt er mich als Mutter, aber mehr wahrscheinlich auch nicht.
Hey!
Ich verstehe deinen Unmut überhaupt nicht. Die Geburt ist acht Wochen her und für euch als Paar hat sich eine komplett neue Lebenssituation eingestellt. Ihr seid jetzt nicht mehr zu zweit sondern zu dritt. Da ist jetzt ein kleines Baby, was eure Aufmerksamkeit fordert. Und alles, was du im Kopf hast, ist der Sex mit deinem Mann und der Frust, den du dabei empfindest? Und mal davon ab: du schriebst, eure Beziehung definiert sich aus mehr als nur aus Sex, aber zeitgleich fühlst du dich wertlos als Frau. Das ist ziemlich widersprüchlich.
Viele Männer empfinden die Geburt eines Kindes mindestens genauso emotional wie die Frau. Du sagst, er muss sich um nichts kümmern, das heißt aber nicht, dass sie für ihn nichts geändert hat oder er sich nicht auch viele Gedanken macht. Immerhin tragt ihr beide jetzt die Verantwortung für so ein kleines Wesen. Und Sex spielt dabei definitiv jetzt eher eine Nebenrolle. Das ist im Übrigen gar nicht mal so unüblich in Partnerschaften, wo kurz zuvor Nachwuchs kam.
Gib ihm doch bitte etwas Zeit und dräng ihn nicht. Auch deinem Körper solltest du Zeit geben, statt dich sportlich abzurackern. Dein Wochenbett ist gerade mal vorbei.
Ich habe zwei Kinder. Beim ersten hatten wir ab der zweiten Schwangerschaftshälfte bis vier Monate nach der Geburt keinen Sex. Dann kann ich es an einer Hand abzählen, bis ich gewünscht aber unter den Umständen dann glücklicherweise erneut schwanger wurde, als Kind Nr. 1 sieben Monate alt war. Die gesamte Schwangerschaft hatten wir erneut keinen Sex bis zehn Wochen nach der zweiten Geburt. Seinetwegen, weil er nicht wollte. Ich habe es akzeptiert und ihm Freiraum gegeben, ihn nicht ständig unter Druck gesetzt. Das zweite Kind ist jetzt ein halbes Jahr alt und wir haben wieder regelmäßig Sex. Oft kommt es wieder, aber eben zu dem Zeitpunkt, wo es eben passt und nicht, weil die Frau (oder als Pendant: der Mann) den Partner so unter Druck setzt und es unbedingt will.
Wachst doch gemeinsam erstmal in die Elternrolle hinein. Und arbeite an deinem Selbstwertgefühl, damit du dich nicht nur über Sex und Gewicht definierst. Du bist viel mehr als nur das, ganz sicher auch für deinen Freund.
Lieben Gruß
Quipp
Wow, du urteilst ganz schön hart.
Natürlich ist ein Baby ein gravierender Einschnitt und verändert das Leben von grundauf. Trotz hat man noch eine Partnerschaft mit einem Partner, den man im besten Fall zutiefst liebt und der Bedürfnisse hat. Leider liest man auch hier auf urbia viel zu oft, dass der Partner nach der Geburt praktisch ausgedient hat und sich die Welt nur noch um das Kind dreht. Ich frage mich dann immer, warum die Begeisterung dir das neue Leben, die (zeitweise) Konzentration auf den Partner ausschließen soll. Da muss man sich auch nicht wundern, dass soviele Beziehungen im ersten Babyjahr scheitern.
Wenn Sex für den Partner der TE, aus welchen Gründen auch immer, (noch) nicht wieder in Frage kommt, muss er offen mit ihr darüber kommunizieren und ggf. nach Kompromissen suchen. Stattdessen wird die TE mit hahnebüchenen Ausreden hingehalten und für dumm verkauft. Das ist unpartnerschaftlich und lieblos.
Andersrum wird es Schuh draus.
Es ist partnerschaftlich zu denken das dem Partner das alles nicht soviel ausgemacht hat wie einem selbst.
Vielleicht traut Schnitt Partner auch noch genau genau einzugestehen was es ihm doch ausgemacht hat weil er stark sein wollte.
Vielleicht hat er auch Sorge das es seiner Frau irgendwie dabei nicht gut gehen könnte beim Sex, nach dem was er da alles gesehen hat.
Jeder mag seine Bedürfnisse haben, aber darf man die eigenen Bedürfnisse oder die des Partners stellen?
Oh gott, die Konzentration auf den Partner ausschließen, wie theatralisch.
Die Te sollte eher mam auf den Partner eingehen. Ich lese von ihr immer nur das SIE frustriert ist, das SIE sich wertlos fühlt etc zeigt sie einmal Verständnis für den Partner.
Und Sex mag zu einer Beziehung dazu gehören aber es zum Dreh und Angelpunkt zumachen, und das in so nee Situation, Hmm, fraglich
Hey,
für mich klingt es ein bisschen so als bräuchtest du den Sex um dein Selbstbewusstsein aufzubauen. Natürlich ist es hart abgewiesen zu werden, aber dann gib ihm doch noch Zeit. Es gibt für mich nichts unattraktiveres als jemand der um Aufmerksamkeit bettelt.
Sei stolz auf dich was zu geschafft hast, mache dich für dich hübsch, treibe Sport für dich, habe gute Laune. Ein gutes Selbstbewusstsein sollte unabhängig von der Aufmerksamkeit des Partners existieren.
Du wirst sehen du wirst eine ganz andere Ausstrahlung haben und dein Partner wird wieder von allein Lust auf dich haben.
LG
Hi ☺️
Ich kann dich gut verstehen. Bei uns war es zuerst ähnlich. Wir haben viel darüber geredet. Mein Mann hatte einfach eine Blockade im Kopf. Gerade weil er die Geburt so unfassbar fand. Er hat sich auch die Plazenta und sonstwas noch angesehen 🙈
Es ist überhaupt nicht verwerflich Sex mit seinem Partner zu wollen. Ich versteh auch dass du meinst du tust ja schon alles damit er keinen Stress hat, du wieder fit bist usw. Aber in Watte packen würde ich ihn nicht.
Lass ihn ab und an für euer Baby aufstehen, Aufgaben übernehmen, seine Rolle finden, auch damit man auf Augenhöhe bleibt.
Bei uns ist Sex schon immer einfach sehr viel Intimität, Stressabbau, Spaß, eben etwas was man nur zu zweit teilt. Als das weg fiel und ausgerechnet als hormonell eh mega was los war, war ich auch genervt.
ABER Druck bringt ja gar nichts. Redet miteinander, ohne Vorwürfe. Wir waren da offen, wenn ich unbedingt wollte hab ich's mir eben selbst gemacht, irgendwann wollte er zugucken, mittendrin einsteigen und irgendwann wollte er von ganz allein wieder. Es hat aber gedauert.