Hallo ihr Lieben,
ich bin nun seit fast 20 Jahren mit meinem Partner zusammen, 14 davon verheiratet. Wir haben einen gemeinsamen Sohn, der 8 Jahre alt ist und irgendwie haben wir uns die letzten Jahre auseinandergelebt ...
Die wenige Freizeit, die wir haben, verbringt jeder für sich, gemeinsame Aktivitäten gibt es nur noch, wenn wir am Wochenende mal was mit unserem Sohn unternehmen, was in den letzten Monaten aber auch auf Grund von Corona relativ selten war.
Mein Problem ist nun, dass ich einfach keine Gefühle mehr habe, für meinen Mann. Ihn zu küssen ist mir unangenehm und beschränkt sich mitlerweile nur noch auf kurze Abschiedsküsschen, und im Bett läuft schon seit Jahren nichts mehr. Ich kann einfach seine körperliche Nähe nicht mehr ertragen, es zieht sich wirklich alles in mir zusammen und ich habe das Gefühl, ich bekomme keine Luft mehr, wenn er mir zu nahe kommt. 
Ich fühle mich total mies deswegen und ich weiß nicht, was ich machen soll. Zum Glück kommt er nicht wirklich oft an, aber er erwähnt immer mal wieder, dass es doch schön wäre, wenn wir wieder mal intim sein könnten. Ich blocke dann immer ab, weil ich einfach nicht über meinen Schatten springen kann.
Ist noch jemand von euch in einer ähnlichen Situation? Das macht mich total fertig und ich weiß nicht, wie das nochmal werden soll.... Es ist ja nicht so, dass mir Zärtlichkeiten nicht fehlen würden, ich sehne mich schon sehr nach Nähe, aber eben nicht mit meinem Mann.
Über Austausch mit Gleichgesinnten oder eventuell auch Tipps würde ich mich sehr freuen.
Liebe Grüße
ahoernchen
Problem mit körperlicher Nähe vom Partner
So ging es mir mit meinem Ex Mann. Ich konnte mir alles vorstellen, nur nicht mehr mit ihm.
Darf ich fragen, wie es bei dir dann weiterging, nachdem du gemerkt hast, dass dieser Teil der Beziehung nicht mehr funktioniert? Habt ihr gemeinsame Kinder?
Ja, wir haben 2 Kinder miteinander. Wir hatten eigentlich nur ganz am Anfang der Beziehung viel Sex, es wurde dann immer weniger, von meiner Seite aus. Ich habe alles allein machen müssen, die ganze Verantwortung der Kindererziehung lag bei mir. Ich hatte nur noch Ekel vor diesen Mann.
Ich habe mich dann neu verliebt und trennte mich dann. Nun lebe ich seit über 10 Jahren sehr glücklich in Patchwork mit der Liebe meines Lebens.
Er fiel damals aus allen Wolken. Aber schlussendlich hat er zugestimmt. Er hat ja gemerkt, dass wir nur noch Bruder und Schwester waren.
Hallo ahoernchen
Lustig,ich hab gestern schon ein paar beiträge unterhalb geantwortet,weil es so geschrieben war,wie es mir damals ging .Und heute las ich deinen Beitrag.Ja es ist echt schwer.man ist jahre ,jahrzehnte zusammen,ev verheiratet.Kinder sind auch da.Alle gehn arbeiten,jeder hat wenig Freizeit.Man macht ev was mit Freunden.hm und vergisst den eigenen Partner.Es läuft einige Zeit so,und irgendwann kommt man drauf,dass da was fehlt.Körperlich,aber auch so.Die Interessen gehn möglicherweise weit auseinander.
Raten kann ich dir nichts.Ich habe lange darüber hinweggeschaut,irgendwann hat es mir aber dann doch gereicht.Habe mich scheiden lassen und nichts bereut.Keine einzige Träne vergossen.
Ich wünsche dir,dass du deinen Weg findest.
Man lebt nur 1 mal!!
Ich weiss man sollte nicht gleich Handtuch schmeissen.Man sollte kämpfen klar .aber irgendwann reicht es dann auch .so wars halt bei mir.
Lg Nora
Hallo Nora,
vielen lieben Dank für deine ehrliche Antwort!
Ja, es ist wirklich so, dass man die meiste Zeit damit beschäftigt ist, denn Alltag zu meistern und wenn man dann Abends endlich Feierabend hat, ist man froh, wenn man seine Ruhe hat...
Mir wurde die letzten Monate immer mehr bewusst, wie unglücklich ich eigentlich bin. Ich fühle mich einsam, obwohl ich einen Partner habe, weil eben dieses Gefühl der Gemeinsamkeit und der Verbundenheit abhanden gekommen ist. Das ist so traurig.
Hast du mit deinem Partner über deine Gefühle gesprochen? Habt ihr irgendetwas unternommen, um die Situation eventuell wieder zu verbessern?
Wie haben dein Kind/deine Kinder die Trennung verkraftet?
Liebe Grüße
Anja
Ja haben wir .geredet .und es waren ja doch viele Jahre Ehe.Aaber es brachte nix,der Ofen war damals aus.Kinder waren dann aber schon volljährig.solange habe ich gewartet ...du weisst wegen schule usw ...ja.Ich war dann sehr erleichtert später bis heute .schon 9 jahre her das ganze .Also ich hab nochmals durchgestartet und gut war es
Ja hinsetzen reden kannst du ...obs was bringt?Probieren halt .Nix unversucht lassen
Lg nora
Jau, das kenne ich. So waren die letzten Jahre unserer Ehe: gemeinsam einsam.
Ich hab mich nach 10 Jahren Ehe getrennt, weil ich zu folgenden Erkenntnissen kam:
Ich konnte mir weder vorstellen, mit meinem Mann im Alter friedlich Seite an Seite zu sitzen.
Ich konnte die Frage, ob mein Mann ein Freund ist, nicht bejahen.
Unser Kind war bei der Trennung 9.
Insgesamt bereue ich nichts und alle haben die Trennung gut verkraftet. Ja, mein Mann war verletzt, ja, unser Sohn hat geweint, ja, ich hatte Angst vorm Alleinsein und der Zukunft.
Aber allein hab ich mich eh schon ewig gefühlt und jetzt ist die Zukunft wenigstens offen.
Das ist genau mein Problem. Ich möchte nicht den Rest meines Lebens so verbringen.
Und ich weiß einfach nicht, wie da wieder Gefühle kommen sollen, wenn sie einmal ganz weg sind ...
Mein Mann ist wirklich ein lieber Mensch, aber mir fehlt das Gefühl, dass er mein Partner ist, diese Verbundenheit ist einfach komplett weg!
Es ist wie ein Leben in einer WG, in der man sich eben die anfallenden Aufgaben aufteilt, genauso wie die Zeit, die wir mit unserem Kind verbringen. Alles aufgezeilt, kaum was wird gemeinsam gemacht.
Die meiste Zeit verbringt mein Mann am Computer und zockt Online-Rollenspiele. Wenn wir mal was gemeinsam Unternehmen, also mit Kind, muss ich das immer vorschlagen und planen. Mein Mann würde den ganzen Tag am Computer verbringen, in der Hoffnung, dass ein Freund von unserem Sohn Zeit hat, damit er nichts machen muss. Das macht mich so traurig, das war früher auch mal anders.
Hast du mit deinem Partner vorher über die Probleme gesprochen? Wusste er, dass du unglücklich bist?
Ja. Mein Partner wusste, dass ich unglücklich bin. Ich hab zwei Jahre lang Paartherapie vorgeschlagen und diverse andere Dinge (Paarabende etc.).
Mein Mann wollte nicht.
Ich würde ein sehr offenes Gespräch mit deinem Mann führen und schauen, ob er sich mit dir auf euch zubewegen und was ändern will.
vielleicht solltet ihr mehr miteinander unternehmen. Wieder Erlebnisse miteinander haben. Mehr für die Wochenenden planen und auch zuhause mehr machen.
Vielleicht entsteht so wieder mehr Nähe.
Fakt ist aber, dass auch intim sein eine Gewohnheit werden kann (also das Fehlen als Gewohnheit einschleicht). -- diese Gewohnheit muss man bewusst überbrücken.
Vielleicht fühlst Du dich ihm wieder näher, - vielleicht richtet sich die Chemie wieder, wenn ihr wieder mehr nähe ohne Sex miteinander findet? Strengt euch an, das Privatleben und die Freizeit wieder mehr "zusammen" zu gestalten. Ist ja auch schlimm fürs Kind, wenn ihr nicht mehr zusammen Erlebnisse sammelt.
Ich weiß einfach nicht, wie ich das anfangen soll, dass wir wieder mehr miteinander machen...
Wenn wir am Wochenende mal mit unserem Sohn zusammen unterwegs sind, ist es oft so, dass mein Mann sich dann irgendwo auf eine Bank setzt, die Augen zumacht und ich gehe dann mit meinem Sohn mit (auf Spielplätzen z.B.).
Mein Mann ist der Meinung, unser Sohn kann auch alleine rumrennen, aber das möchte der eben nicht, deshalb gehe ich ja mit. Was mir auch nichts ausmacht, ich verbringe ja gerne Zeit mit meinem Sohn!!
Ich finde es nur schade, dass von meinem Mann da absolut nichts kommt! Nur wenn ich ihn auffordere, doch auch mal eine Runde mit ihm zu spielen, rafft er sich auf.
Und wenn wir einen Freund von meinem Sohn mitnehmen und ich dann mit meinem Mann zusammen irgendwo sitze, währen die Jungs gemeinsam spielen, haben wir uns nichts zu sagen. Beim letzten Mal wusste ich einfach nicht mehr, was ich mit ihm reden soll. Das ist so furchtbar, das war mir so unangenehm, diese Situation. Wir haben einfach keine gemeinsamen Themen mehr.
Ich interessiere mich aber auch überhaupt nicht für seine Zockerei und er interessiert sich nicht für meine Hobbies.
vielleicht misst du den großen Ereignissen und Unternehmungen zu viel Bedeutung zu?
Zusammen Eis essen gehen, - zusammen im Garten Unkraut jäten, - Alltag gemeinsam machen, - zusammen einkaufen gehen... -- auch das ist Zeit "zusammen".
Minigolf, Kletterpark, Zoo, Kindermuseum. -- ich denke, das mus sauch die Zeit bringen und eine tolle Unternehmung heilt kein ganzes Leben.
Versuchte einfach mehrmals die Woche ein "gemeinsam" zu erwirken. Auch so kann eine Beziehung wieder enger werden udn sich entwickeln und selbst gemeinsam einkaufen (meine Kinder dürfen sich je ein Mittagessen aussuchen udn sind dabei) kann man als "gemeinsam" ansehen. --
klar: wenn sich keiner für die Hobbies des anderen interessiert, dann müsst ihr was drittes finden, was allen Spaß macht. Projekte halt.
Aber du hast Recht: schade, dass er nicht auf dem Spielplatz mit spielt und mit dem Ball mit kickt oder so ... das ist natürlich extrem...
Mich würde interessieren wie sich dein Mann in den letzten Jahren körperlich entwickelt hat. Höre oft diese Geschichten und oftmals haben sich diese Männer oftmals gehen lassen. Hat er stark zugenommen und findest du ihn heute nicht mehr so attraktiv wie am Anfang der Beziehung?
Wenn ja: was wäre wenn er mit Sport anfangen würde und wieder besser aussehen würde?
Ja, es kommt auf die inneren Werte an aber gerade beim Thema Sex spielt die Optik halt mit. Selbst wenn mein Partner und ich super harmonieren würden dann wäre es sexuell gesehen schwierig, wenn der Partner 250 kg wiegt etc.
Er hat schon etwas zugenommen, aber es hat nichts damit zu tun, dass ich ihn nicht mehr attraktiv finde. Die Gefühle sind einfach mit der Zeit immer weniger geworden...
Unser Zusammenleben fühlt sich an, wie eine WG mit einem guten Freund. Und nach 20 Jahren Beziehung findet man den Partner vielleicht auch nicht mehr so spannend?
Ich weiß einfach nicht, wie ich wieder Gefühle bekommen kann...
Aber mir haben viele geantwortet, dass es wichtig ist, dass wir wieder etwas gemeinsam unternehmen und uns so wieder annähern. Vielleicht kommen dann auch die Gefühle wieder, wenn mehr Gemeinsamkeiten entstehen. Ich weiß es nicht.
Liebe Ahoernchen
Ich schon wieder...ich weiss nicht.Ich kann nur von mir sprechen.Ich hab damals so voel versucht und war für alle da.Ich war im nachhinein Gärtnerin,putzfrau,köchin,autowäscherin usw ...meinen exmann,ja er brachte das meiste geld heim,stimmt ,war nur die Fresserei wichtig.tv,pc,was weiss ich .
Gott sei dank habe ich meinen Beruf nicht aufgegeben.Die Kinder waren auch viel.
Na ich konnte ihn zum schluss nicht mehr "riechen"wie man so schön sagt ....der immer dicker geworden auch noch dazu...Na ich sag ja .Mir stellts heute noch die Zehennägel auf.Ich wollte doch gar nichts mehr retten am Schluss nur noch weg .
Gut man war versorgt,hatte keine Sorgen und Ängste wegen der Zulunft .Aber bitte ...es war mir doch zu wenig ....und der war so dämlich und bequem.
Na Ahoernchen überleg dir gut,ob du so alt und grau werden willst
Lg Nora
Ja leider ist es oft so in bezoehungen ,aber gott sei dank gibts auch andere .wo alles klappt .
Danke für deine Antwort! 
Hm, mein Mann ist eigentlich ein total lieber Mensch, das ist zum Glück nicht mein Problem.
Wir haben eigentlich auch nie Streit, er hilft auch im Haushalt usw.
Aber es ist für mich einfach ein eher freundschaftliches Verhältnis geworden. Dieses Gefühl, dass man ohne den anderen nicht sein kann, ist komplett weg, da wir nur noch nebeneinander her leben.
Ich möchte eigentlich nicht den Rest meines Lebens so verbringen, aber ich werde wohl erst mal ein Gespräch suchen müssen, um mit ihm darüber zu reden. Ich merke, dass das irgendwie zwischen uns steht, vielleicht fühle ich mich danach besser, wenn ich es mal ausgesprochen habe. Keine Ahnung.
Ich frage mich immer, wie andere das hinbekommen, dass sie auch nach so langer Zeit noch diese Leidenschaft füreinander spüren?
Ja du hast wohl recht,falls du das Gespräch noch nicht gesucht hast.Mach das mal.Gedankenlesen kann er nicht.
Übrigens gestritten haben wir auch nie in dieser damaligen ehe
Hallo ahoernchen,
Ihr müsst viel mehr reden! Reden ist das A und O in einer Beziehung! Man meint immer wenn man sich liebt läuft alles von alleine, das ist vlt die ersten Jahre so und dann fängt die Arbeit an!
So wie ich das rauslese habt ihr an eurem Problem bis jetzt noch gar nicht gearbeitet, mehr noch, noch nicht einmal angesprochen! Jeder bröselt so vor sich her, die Entfernung wird immer größer! Und dann kommt man an dem Punkt wo man sagt, wir haben uns auseinandergelebt! Hier ist die Entscheide Frage, liebst du ihn? Willst du deinen Partner nochmal kennenlernen! Schaft ihr das alleine oder braucht ihr eine dritte neutrale Person? Ich denke, dass ihr euch beide viel zu erzählen hättet, aber zwischen euch hängt eine dicke Gewitterwolke, die sich keiner traut anzustupsen! Wie wäre es mit einem Brief, wenn das reden schwer fällt? Ich würde noch nicht aufgeben und an Trennung denken, wenn ihr noch gar nicht geschaut habt, was ist das Problem und können wir daran arbeiten! Negative Empfindungen haben einen krasseren Nachdruck als positiv, jmd zu hassen fällt uns Menschen viel leichter!
Sei mutig für euch beide und mach den ersten Schritt und dann kannst du über eine Trennung nachdenken!
Hallo und vielen Dank für deine Antwort!
ich weiß, dass wir dringend reden müssen, ich weiß nur noch nicht, wie ich so ein Gespräch beginnen soll... Mir fällt sowas nicht leicht...
Ich weiß nicht, ob ich ihn noch liebe. Es sind eher freundschaftliche Gefühle. Würde ich ihn noch lieben, hätte ich glaube ich kein Problem mit seinen Berührungen und seiner nähe oder?
Die Beziehung möchte ich auf keinen Fall leichtfertig aufgeben und ich denke im Moment auch nicht über eine Trennung nach! Mir war es wichtig, hier einmal Erfahrungen von anderen Frauen zu hören, die in einer Ähnlichen Situation waren und wie sie diese gelöst haben. Ich bin kein Mensch, der leichtfertig andere verletzen möchte, mein Mann ist ja kein schlechter Mensch und ich hasse ihn ja auch nicht!
Es ist nur schwierig, wenn man diese Berührungen und die Nähe nicht ertragen kann.
Ich werde auf jedenfall versuchen, an der Situation zu arbeiten!
Liebe ahoernchen,
nachdem ich mehrmals deinen Text gelesen habe, kann ich immer noch nicht deine Bedürfnisse sehen.
Du hast Zeit gehabt um eure Situation zu beobachten aber ich verstehe trotzdem nicht was dein Problem ist.
Du sagst du hast keine Gefühle mehr. Ist es wahr? Wie fühlst du dich wenn dein Ehemann Nähe möchte? (Traurig, wütend, sauer, glücklich) diese sind Emotionen. Es ist fast unmöglich nichts zu empfinden.
Hast du bereits versucht, deine Bedürfnisse klar zu definieren? Was brauchst du um glücklich zu sein? Mehr Sex, Vertrauen, Mindgames, Streit, Stress?
In einer neuen Beziehung wirst du wohl, eventuell finden, was du meinst, du es vermisst, aber wie lang?
Ich habe nur eine Bitte, gib nochmal deiner Ehe eine Chance, einen Partner zu haben, der sich Sorgen um uns macht oder mit dem wir zahlreiche Erinnerungen teilen, ist meine persönliche Meinung nach ein Geschenk des Lebens für unser Sterbebett.
Hallo und vielen Dank für deine Antwort!
Mein Problem ist, dass ich seine Nähe einfach nicht ertrage, seine Berührungen, Küsse oder wenn er mehr will. Ich verkrampfe da innerlich total und habe das Gefühl, ich bekomme keine Luft mehr, weil mir das so unangenehm ist!
Diese Situation ist nicht leicht für mich und ich bin auf der Suche nach einer Lösung für diesees Problem oder eher Erfahrungen von anderen, die in einer ähnlichen Situation waren und wie oder ob sie überhaupt da wieder rausgekommen sind!
Ich habe ihm das noch nicht gesagt, zumindest nicht so direkt, weil ich ihn nicht verletzen möchte. Ich kann doch nicht zu ihm sagen, ich ertrage deine Berührungen nicht?
Das macht mich echt fertig...
Ich möchte die Bezieung nicht aufgeben, das ist im Moment nicht meine Absicht! Ich muss einfach einen Weg finden, wie ich mit ihm darüber reden kann um eine Lösung zu finden, wie wir uns vielleicht wieder annähern können, ohne dass ich diese körperliche Abneigung empfinde.
Danke für deine Rückmeldung.
Ich lese zurzeit das Buch von Marshall B. Rosenberg "Gewaltfrei Kommunikation". Es gibt sicherlich Instrumente, die dir helfen kann, ein Teil deiner Sorgen zu lösen.
Welche Bedürfnisse hast du zurzeit, und welche können durch deinen Mann erfüllt werden? Wäre es möglich ihn zu fragen, wie du mit ihm reden könntest ohne dass er sich angegriffen fühlen würde? Wie könntest du deine Gefühle wiedergeben, die durch diese Situation ausgelöst wurden ohne dabei ihn für schuldig zu erklären?
Was könnte er verbessern?
Es macht mich persönlich traurig, dass ich dir nicht richtig weiterhelfen kann. Ich würde gern deine Sorgen nehmen damit du dich freier fühlst