Hi ihr,
Ich brauche Rat!
Einfach mal von Vorne.. Mein Mann (33) und ich (28) sind seit 4 Jahren verheiratet. Der Sex wird leider immer weniger. Wenn wir ihn haben kommt es immer von mir aus und das ich ihn fast schon überreden muss. Haben einmal Im Monat, wenn ich Glück hab 2x.. es ist auch fast immer das gleiche, ich bin oben... und er kommt eigentlich nie beim Sex. Ich muss ihn immer oral befriedigen bis er kommt. Er will nie eine andere Stellung, weil er Müde ist. (!?!? Was ist das denn für eine Aussage)
Er sagt mir immer er braucht es halt nicht so oft wie ich.. ist ja auch ok.. aber ich habe nun erfahren das er sich öfter mal Pornos ansieht (auch dieses Anime zeug)
Habe versucht mit ihm zu reden und was wir ändern können, eventuelle Vorlieben oder neues einbringen (von denen ich noch nichts weiß) aber er hat richtig sauer reagiert, was ich garnicht verstehen kann.
Wir haben vor einiger Zeit darüber gesprochen, ob ich mir vielleicht einen Vibrator oder so zulegen kann.. aber er ist strikt dagegen..
Das ständige abgewiesen werden, war schon sehr verletztend, aber jetzt noch mit dem Wissen, dass er sich öfter Pornos anschaut als wir Sex haben ist richtig demütigend für mich.
Wie seht ihr das?
Sehe ich das alles zu eng?
Sollte ich anders an die Sache ran gehen?
Habt ihr Tipps, Erfahrungen sonstiges?
Liebe Grüße
Rat zu Sexleben, Ehe, Pornos
Wenn er abends müde ist (kenne ich von meiner Ehe), dann probiere doch einfach mal am Morgen dich ihm zu nähern. Zumindest kannst so seine Reaktion „testen“.
Ich finde gut, dass du ihn fragst, was man ändern kann. Sehr schade, dass von ihm darauf keine Reaktion kommt.
LG
Kerstin
Das hab ich auch schon versucht, wie so vieles anderes.
Ja das finde ich auch sehr schade. Ich hab ihm auch meine Sorge mitgeteilt, dass er es vielleicht langweilig mit mir findet und ich es gerne wieder aufregender machen möchte, aber es kommt nichts außer das er mich blöd anmacht und sagt alles ist gut..
Wenn man als Frau genau spürt das eben nicht alles gut ist 🤯
Hey,
ich berichte dir mal, wie es bei mir war.
Mein Freund und ich haben seit wir zusammen gekommen sind nicht viel miteinander geschlafen. Ich würde sagen die ersten drei Wochen war da noch Leidenschaft und Spannung und dann abrupt hörte es auf. Ständig kam er sei kaputt, müde, er arbeitet viel, er weiß nicht, warum er keine Lust hat, er ist nun mal jemand, der weniger Sex braucht. Mich hat es immer gestört, das kannte ich auch von meinem Ex Freund zB gar nicht.
Sex wurde zum absoluten Streitthema, hat mehr Stress verursacht, als es eigentlich Spaß und Entspannung bringen sollte. Er kam häufig nicht beim Sex, es läge ja daran, dass ich ihn immer unter Druck setze. Der Sex lief gefühlt auch eher gezwungen ab, ich hab mich dabei nicht begehrt gefühlt. Ein ganzes Jahr, viel Streit und Stress hat es gedauert, bis er mir gestand, dass er übermäßig viele Pornos schaut und dementsprechend durch viel Befriedigung kaum Lust hat und durch den Perspektivenwechsel beim Sex selber kaum noch kommt, weil er dadurch nicht so stimuliert wird, wie er es gewohnt war. Er hat für uns aufgehört Pornos zu gucken, aber es wurde nur bedingt besser. Nach nun ewig vielen Diskussionen wieder hat er zwar mit den Pornos aufgehört, aber nicht mit der ständigen Selbstbefriedigung. Jetzt ist es in etwa zwei Wochen her, dass er auch das eingestellt hat. Ich hoffe natürlich möglichst lange, denn seit dem berührt er mich wieder, der Sex ist unendlich leidenschaftlich, aber ich mache mir nicht all zu viele Hoffnungen, dass es so bleibt.
Wir als Frauen können nämlich nichts dagegen tun, es ist einzig und alleine mein Freund (und evtl ja auch deiner), die einen Einfluss darauf haben.
So wie du beschrieben hast, wie du dich fühlst kann 1zu1 ich sein. Ich werde kaum noch berührt und begehrt fühle ich mich überhaupt nicht. Er liegt ja beim Sex nur da und ich mach die ganze Arbeit und das schon seit ein paar Jahren. Ich halte das nicht aus.
Ich weiß ehrlich nicht wie viel Pornos er schaut und was er genau für welche sieht. Darüber haben wir nicht gesprochen.
Es war so, vor ein paar Tagen hab ich an seinem Handy nach seinem Dienstplan geschaut, (die haben das online über dir Firma) und logisch bin ich auf Internet gegangen weil der normal immer direkt dort geöffnet ist. (Unsere Handys sind keine Sperrzone für einander aber wir gehen jetz nicht dran und spionieren uns aus) naja dann war da halt ne Pornoseite geöffnet. Dann bin ich auf die Tabs gegangen um halt den Dienstplan zu öffnen aber da kamen immer mehr Seiten. Ich hab nichts gesagt, Handy einfach wieder hingelegt und dann unser Gespräch an nem andren Tag in Richtung Sex usw gelenkt um rauszufinden was wir bzw ich ändern kann das er mehr Lust empfindet, weil dieses nur da liegen zeigt mir nicht das er Lust hat, weißt du was ich mein?
Ich trau mich ehrlich gesagt auch nicht noch mal das Sexthema anzusprechen, um eben Streits zu vermeiden.
Ich kann dich da zu 100% verstehen!
Wir haben auch viel geredet, immer wieder diskutiert, er hat natürlich irgendwann immer abgeblockt und sobald ich das Thema angesprochen habe, durfte ich mir anhören, dass ich ihm unter Druck setzen würde und ja sexsüchtig sei.
Ich hab ihm dann vor kurzem ganz klar gesagt, dass ich entweder eine ganze Beziehung will oder gar keine und dass wenn er das mit der ständigen Selbstbefriedigung nicht einstellt, sehe ich keine Zukunft mehr. Ich hab ihm auch gesagt, dass ich nicht täglich Sex brauche, sondern generell die Nähe. Und das man sich auch berühren kann in intim sein kann, ohne, dass es was mit Sex oder Befriedigung zu tun hat. Ich sag dir aber auch ganz ehrlich: es hat nur gefruchtet, weil er es selber eingesehen hat und irgendwann angefangen hat auch mal zuzugeben, dass es übermäßig viel ist. Ich hab auch ewige Zeiten nach Wünschen, Fantasien etc. gefragt. hab ihm sexy Bildet geschickt und nichts hat gefruchtet. als ich ihm dann im letzten Streit sagte (und ich bin immer auf kontrontation gegangen), dass er für mich nur noch ein Freund ist und nicht mehr mein Partner, hat das wohl was in ihm ausgelöst. Aber es klappt halt nur, wenn die Einsicht da ist. Denn bei uns waren es nun auch 1,5 Jahre ewiger Kampf und Diskussionen deswegen. Er sollte halt selbst entscheiden, ob er unsere Beziehung wieder heilt oder ich alleine ins Haus ziehe und wir getrennte Wege gehen. Aber solange mein Freund halt wusste, dass es nach dem Streit keine Konsequenzen gibt, hat sich auch nichts geändert.
Alleine durch das Einstellen der Selbstbefriedigung ist unser Sex jetzt unendlich leidenschaftlich und wir sind wie frischverliebte. Ich genieße es solange, wie es anhält - aber an eine dauerhafte Besserung glaube ich noch nicht.
Dass nach einer gewissen Zeit des Zusammenseins auch mal Flaute herrscht im Schlafzimmer, ist bestimmt keine Seltenheit. Grundsätzlich ist Deine pro-aktive Art, ihn direkt anzusprechen und den Dialog zu Suchen, auch positiv zu bewerten.
Dein Mann fühlt sich dabei aber vielleicht überfordert. Er fühlt sich "erwischt" wenn Du ihn auf seinen Pornokonsum ansprichst. Und natürlich hat er vielleicht auch Wünsche oder Neigungen (viele Menschen haben solche) aber es fällt ihm schwer, diese zu äußern. Vielleicht schämt er sich auch, fühlt sich überrumpelt, wer weiß. Männer können solche Feiglinge sein.
Es gibt, wie so oft, nicht den einen erfolgversprechenden Rat. Aber vielleicht solltest Du das Thema erst einmal nicht mehr proaktiv ansprechen, Dich aber sehr wohl, aus der momentanen Leidenschaftslosigkeit heraus, um Deine Sexualität kümmern. Heisst u a., Sexspielzeug ist Deine ganz private Angelegenheit und die hat er Dir nicht zu verbieten. Du bist seine Ehefrau im Jahre 2021, nicht seine Untergebene.
Vielleicht, wenn Du Deine eigenen Bedürfnisse mehr berücksichtigt, entdeckt er Dich neu und Eure gemeinsame Sexualität kehrt auf einer neuen Ebene zurück.
Wäre Euch zu wünschen ...
Ich hab ihn ja nicht direkt mit den Pornokonsum konfrontiert, hab in obigen Antworten schon bisschen was erzählt.
Wie ich es erfahren habe und wie wir auf das Thema gekommen sind. Ich hab Ihm keine Vorwürfe gemacht und nichts. Einfach ein (für mich) normales Gespräch wie man mehr Schwung reinbringen kann. Das Gespräch ging vielleicht 10 Minuten bis er sauer wurde.
Das mit der Flaute ab und an ist mir schon klar.. aber es zieht sich leider schon lange so.. aber ich sag mal so, ich denke ich weiß nun warum, weil er sich anderweitig befriedigt, was an sich ok ist aber nicht wenn er es lieber macht als mit mir.. verstehst du was ich meine?
Ich fühle mich nun super unattraktiv und abstoßend. Ich gammel halt auch nicht rum sondern Pflege mich, ziehe mich an bzw aus 😝, make up usw. Wenn ich Mich gehen lassen würde, hätte ich vielleicht noch ein bisschen Verständnis dafür. Aber so nicht.
Meinst du ich soll mir einfach Spielzeug kaufen (und ihm es sagen oder nicht?) Und soll ich das dann heimlich benutzen. Ich fühle mich wie ein Depp 😄 sowas zu fragen aber ich weiß echt nicht was ich machen soll, will ihn ja auch nicht kränken, weil er ja so dagegen ist.
Danke dir, ich wünsche es mir schon sehr..
Es war nicht als Vorwurf gemeint, dass Du zu offensiv mit dem Thema an ihn heran gegangen bist. Aber mitunter fühlt sich der andere peinlich berührt, selbst wenn es der Partner ist, mit dem man ja eigentlich so etwas gut teilen könnte. Eigentlich....
Es ist ein Einblick in ganz intime Detais der eigenen Fantasien und nicht jeder kann zu jeder Zeit selbstbestimmt damit umgehen.
Dass Du Dich zurückgesetzt fühlst, kann ich gut verstehen, allerdings solltest Du bedenken, dass dem vielleicht nicht wirklich so ist auch wenn Du Dich so fühlst. Pornos sind anstrengslose Befriedigung, Pornos erfordern keine Gegenleistung, man konsumiert, ist für den Moment befriedigt, das war es. Sex mit einem Menschen ist immer ein Geben und Nehmen und man fühlt sich gefordert, eventuell Männer noch mehr als Frauen. Selbstbefriedigung mit Pornos und Sex mit Menschen ist ein unglücklicher und völlig unpassender Vergleich. Deswegen solltest Du nicht als zweite Wahl betrachten.
Ich weiss nicht, ob Du ihn einbinden solltest in Deine Alternativen bez. Sexspielzeug. Nur machen solltest Du es, wenn es Dein Wunsch ist. Sollte er deswegen Stress machen, solltest Du ihm unmissverständlich und so selbstbestimmt wie Du hier in Teilen klingst, deutlich machen, dass auch Du trotz Ehe einen Anspruch auf ein Sexleben hast und Dir zwar ein echter Schwanz lieber wäre aber zur Not tut es eben auch Spielzezg aus Plastik.
Vielleicht regt ihn das zum Nachdenken an. Und mitunter kann so eine Erkenntnis dazu animieren, sich wieder mehr um den Partner zu kümmern.
Frag Dich weniger, was er denkt sondern mach Dein Ding. Alles andere wird sich zeigen.
Er ist strikt dagegen, dass du dir einen Vibrator holst, hält es aber nicht für nötig, mit dir Sex zu haben und ist ein Langweiler im Bett??? Ernsthaft? Wieso fragst du ihn, ob du dir sowas zulegen darfsr? Er fragt dich doch auch nicht, ob er Pornos schauen darf. Die Sexualität des anderen geht einen überhaupt nix an. Selbst wenn man mit dem Partner 10 mal Sex am Tag, wenn ich es mir selbst machen möchte, tue ich das.
Krass, was du dir gefallen lässt. Ich glaub, das kann nur ein Fake sein.
Check grade nicht was daran fake sein soll?!
Aber so ungefähre Fragen gingen mir gestern alle durch den Kopf, die du gestellt hast und darauf hin habe ich hier Rat gesucht..
Weil ich nicht sicher bin, ob ich das alles zu engstirnig sehe und ich mich in was unnötiges reinsteiger oder nicht
Für mich ist das einfach so dermaßen unvorstellbar, dass der eine Partner dem anderen das Recht auf eigene Sexualität verbietet und der andere ihn auxh noch gewähren lässt, dass ich mir einfach nicht vorstellen kann, dass so etwas real sein kann.
Ich weiß andere werden sagen, dass zu wenig Sex kein Grund ist sich zu trennen, aber für mich wäre es das. Zumindest wenn der andere Part keinen Willen zeigt etwas daran zu ändern.
Wenn es zu keinen Intimitäten mehr kommt, warum hat man dann eine Beziehung? Dann kann ich auch eine Freundschaft haben und mir einen Sexpartner oder komplett neuen Partner suchen.
Und wenn man nicht mal mit dem Partner darüber reden kann ohne dass er sauer ist, dann stimmt da was nicht in der Beziehung. Hätte ich keine Lust drauf.
Sex ist nicht alles, aber gehört für mich nun mal dazu.
Erstens mal sehe ich es genauso wie mrsferrars.
Und zweitens finde ich die Machart des Mannes schon sehr seltsam. Da er so extrem eifersüchtig ist und sogar eine Vibrator verbietet geht das für mich schon in die Richtung Narzisst?
Wie ist denn die Beziehung sonst so? Alles ok?
Du fragst ihn nach Erlaubnis, ob du dir einen Vibrator zulegen darfst? Das ist unerhört. Da musst du nicht fragen, sondern einfach machen. Was du mit dir selbst betreibst, geht ihm nichts an. Das ist deine eigene Sexualität. Aber es leidet zur Zeit eure gemeinsame Sexualität und da solltet ihr versuchen, alles mögliche zu tun, dass die wieder gut wir.
Oder? Das denk ich mir auch. Das wir BEIDE versuchen sollten dass es besser wird. Aber mit dem Thema komm ich nicht weit bei ihm, er spricht leider nicht...
Wieder ein gutes Beispiel, dass Paare sexuell nicht zusammen passen und das über kurz oder lang die Beziehung belastet.
Redet miteinander, versucht beide was zu ändern und wenn das nichts wird, musst du dir überlegen, ob die Beziehung so noch Sinn macht.
Kauf dir einfach einen Vibrator oder ein anderes toy (kann einen Druckwellenvibrator empfehlen 😉). Das hat er dir nicht zu verbieten, da es dein Körper und deine Sexualität ist!!
Zeig mir die Frau die sexuell zu dem Typen passt..
Einmal im Monat ein bisschen reiten und danach oral. Ehrlich mit jedem Vibrator hat Frau da mehr Spaß. Weiß er vermutlich auch, deshalb soll sie sich keinen anschaffen..
Hey,
also ich kann dir vielleicht mal etwas aus meiner Sicht dazu sagen, denn bei uns bin ich diejenige, die sich so verhält wie dein Mann...
Ich schaue zwar keine Pornos aber wenn ich "Lust" habe, mache ich es mir lieber selbst als Sex zu haben mit ihm.
Bei uns ist es auch ein schwieriges Thema.
Er tut mir schon auch Leid irgendwie...
Ich liebe ihn sehr aber inzwischen glaube ich, dass wir nicht grade optimale Sexualpartner sind.
Mit all meinen Exfreunden war das Sexleben leidenschaftlich aber mit meinem Mann kommt dieses Feuer einfach gar nicht zu stande und ich weiß wirklich nicht, warum!
Ich wünschte, es wäre anders.
Ich bin mir auch nicht sicher, ob unsere Ehe noch ewig halten wird denn das Thema belastet uns beide, wenn auch sehr unterschiedlich.
Ich möchte damit nur sagen: es gibt Gründe, warum er nicht möchte. Ich finde, man darf ihn nicht als Bumann hinstellen und dass seine Sichtweise und Gefühle auch genauso akzeptiert werden sollten wie deine.
Vielleicht kann er dir nicht sagen, warum er keinen Sex haben kann oder will mit dir...
aber ich denke schon, dass es ihn ebenso belastet wie dich, nur anders.
Alles Gute euch auf jeden Fall
Ich würde ja gerne wissen was in ihm los ist. Ich hab ihm auch gesagt wenn für ihn zb einfach Gefühlsmäßig nichts mehr da ist, er sich aber schlecht fühlt es zu beenden (auch wegen der Kinder usw) soll er es bitte trotzdem ehrlich sagen. Aber er sagt nur es ist alles gut. Mehr kommt von ihm nicht