Ich sags gleich, ich möchte keine Vorwürfe, ich weiß selbst das ich eine Schande bin. Ich muss es einfach nur mal loswerden. Ich bin seit 21 Jahren mit meinem Mann zusammen, wir haben 2 gemeinsame Kinder. Ich bin nie fremdgegangen, hatte nie die Absicht. Habe Frauen nicht verstanden, die fremdgehen. Seit August habe ich einen neuen Job. Bin 45 Jahre alt.
Eines Tages kam ein junger Mann, niedlicher Türke, in unser Geschäft und wie ein Blitz durchfuhr es mich und mein erster Gedanke war...Das ist meiner. Der gehört mir. Ich war so entsetzt von mir. Er lächelte mich an und verschwand wieder. Das ganze ging 2 Monate so und irgendwann sagte ich zu ihm. Du machst mich wahnsinnig, du hast keine Ahnung, was du bei mir anrichtest. Er lächelte und meinte, na warten wir mal ab. In diesem Augenblick wurde mir klar, er war nicht abgeneigt. Ich baggerte immer mehr und er ließ es mit sich machen. Ich traute mich nicht zu fragen wie alt er ist, denn ich wusste da kommt etwas, was mir nicht gefallen wird. Doch eines Tages war es so weit. Er sagte mir er sei 32 und ich so, oh bitte nicht und er, wie alt bist du? Und ich nach einigem zögern... 45. er lachte nur und meinte Oh haaa dein Ernst? Und ich ja leider. Ich war so am Boden.
Na ja lange Rede kurzer Sinn, wir ließen uns dennoch aufeinander ein. Wir verbrachten sogar eine Nacht im Hotel. Er ist toll, er ist süß. Ich will keine Beziehung und er auch nicht. Das geht einfach nicht. Wir wollen beide wirklich nur Spaß. Doch in wirklich klaren Momenten weiß ich, es ist ein Fehler. Ich will ihn im Grunde loswerden, aber dennoch sind da Gefühle. Es ist so leicht zu sagen, beende es doch einfach. Nein, bedauerlicherweise ist es für mich nicht so leicht. Ich kann ihm nicht aus dem Wege gehen. Er kommt aus geschäftlichen Gründen jeden Tag in unser Geschäft. Es ist also nicht möglich, hm aus dem Weg zu gehen.
Kündigen ist auch keine Option, da ich meinen Job wirklich gerne mache und ihn liebe und in einem tollen Team arbeite. Es tut so weh, es tut einfach nur weh ihn zu sehen. Ich will es nicht mehr, aber kann auch nicht aufhören. Ich weiß, ich bin eine Schande und habe keinen Grund zu jammern, aber ich suche Tipps, wie man vielleicht doch loskommen kann. Klar ich könnte das ganze auch einfach genießen bis es von alleine endet, weil das wird kommen, wenn er eine Frau trifft, mit der er es ernst meint. Aber ich will es nicht aus Angst meine Gefühle werden zu stark für ihn. Ich meide sehr privates von ihm zu erfahren. Ich will nichts von ihm wissen. Aber er erzählt eben auch von sich. Er erfährt aus meinem Leben nichts. Ich bin der Meinung, je besser man sich kennt, umso stärker werden die Gefühle. Daher beschränke ich alles wirklich nur auf den Sex.
Ach man. Ich bin immer froh, wenn ich freihabe. An solchen Tagen geht es mir gut. Sobald ich im Geschäft stehe, weiß ich, werde ich ihn sehen.
Alles wirr geschrieben, ich weiß, aber ich bin so durcheinander.
PS: Mein Mann liegt zu Hause nur noch faul rum. Ist kaum dazu zu bewegen, mal was mit der Familie zu unternehmen. Er hat nicht mal Lust in den Urlaub zu fahren, wie wir es eigentlich immer gemacht haben. Daher fahre ich alleine mit den Kindern in den Urlaub. Ihm ist alles zu teuer, alles kostet nur Geld, die Welt wird untergehen und wir werden arm sein und auf der Straße leben. Er hat allerdings ein fettes Konto. Nur so am Rande erwähnt. Ich habe ihm so oft gesagt das er sich Hilfe suchen muss, das es so nicht weiter gehen kann. Aber na ja.
Fremdgehen
Hey,
oh je, da hast Du Dich ja in eine Situation hineinmanövriert. Ich kann mir gut vorstellen, wie schlecht es Dir geht.
Andererseits birgt das ganze vielleicht auch eine Chance. Nichts beflügelt mehr, als verliebt zu sein. Leg doch mal alles auf den Tisch und versuche, Dir über folgendes klarzuwerden:
Möchtest Du (unabhängig von Deinem Liebhaber) die Ehe mit Deinem Mann aufrechterhalten? Vielleicht nur unter der Bedingung, daß sich etwas ändert? Dann ist jetzt Deine Chance, Deine festgefahrene Situation zu Hause zu ändern. Du könntest z.B. Deinem Mann sagen, daß Du bemerkst, daß Du durchaus offen für jemanden neues bist, weil Du ihn nicht mehr als Partner wahrnimmst und Dich von ihm alleingelassen fühlst. Für so eine Ehe, wie Ihr sie gerade führt, sei Dir Dein Leben zu schade. Und dann schaust Du, ob das ein Weckruf für ihn ist.
Oder ist der Zug schon abgefahren? Dann sei mutig und trenn Dich. Auf Deine Kinder paßt Du ja sowieso schon alleine auf und der nette Türke wird Dir die Abschiedszeit versüßen. 
Kurz gesagt: versuche, ohne gesellschaftlichen oder moralischen Druck herauszufinden, wie Deine perfekte Welt aussehen sollte.
Wie Du auch entscheidest, bitte mach Dir nicht so viele Selbstvorwürfe. Eine beachtliche Zahl Verhaltensforscher und Biologen halten Monogamie unter uns Menschen für ein rein gesellschaftliches Konstrukt, das gegen unsere Biologie arbeitet. Wirklich monogame Tiere gehen nämlich nicht fremd. Bei uns passiert das ständig. Würde sich Dein Liebhaber denn auf mehr einlassen? Und hättest Du Interesse daran?
Alles Gute
Entralgo
So wie du schreibst, bist du nicht 45 Jahre alt.
Dann trenn dich doch von deinem Mann, ach nein, das geht ja nicht, weil er ein fettes Konto hat. Dann lebt so weiter, es tut euch ja anscheinend gut.
Das fette Konto ist seins. Er sitzt auf seinem Geld. Wenn du lesen würdest und verstehen würdest, ich arbeite. Ich verdiene mein eigenes Geld. Ich bin sehr wohl 45. ich suche keine Antworten von Menschen, die ihren Frust ablassen wollen. Ich suche ernsthafte antworten. Sein Geld kann er behalten, habe selbst genug. Ich fahre in den Urlaub von MEINEM Geld. Sein heiliges Geld fasse ich sicher nicht an. Bitte Leute, erspart euch doch solche Kommentare. Das hilft mir echt nicht weiter. Ich habe echt auf Hilfe gehofft.
und wieso vergeudest du dein Leben in so einer Ehe und verschenkst die andere Tiet an einen, das definitiv nur Sex will!
Du bist in der Zwickmühle, denn eine Familie gibt man nicht einfach so auf.
Sag doch deinem Mann mal, dass du definitiv nicht so weitermachen kannst und willst mit ihm und er SOFORT was ändern muss.
Dein "Nebenbei" würde ich derweil mal bei Seite lassen.
Und nein, Schande bist du keine -- fremdgehen kommt nicht von ungefähr.....
Ich habe meinen Mann wirklich geliebt und ich liebe meine Familie. Aber er lässt sich so sehr gehen und wird ohne Hilfe von außen nicht mehr klarkommen. Das haben wir ihm oft gesagt. Wir waren eine so unternehmungslustige Familie, aber das ist vorbei. Ich unternehme nur noch was mit den Kindern. Ich fliege sogar im Oktober allein nach Indien mit einer meiner Kinder. Ohne ihn. Ihn juckt sowas nicht. Sein Geiz zerfrisst ihn und er lässt es auch an den Kindern aus. Jede einzelne Ausgabe wird den Kindern vorgehalten, dass es so nicht weiter gehen kann, dass wir bald arm sind, dass der Krieg unsere Wirtschaft kaputt macht und wir bald hungern müssen. Solche Dinge erzählt er den Kindern, ja auch, wenn die schon älter sind, sollte man sowas nicht den Kindern sagen.
Trennung...oder wo ist das Problem?
Oh, autsch. Da hast du dich aktiv in etwas hineinmanövriert.
So, wie deine Geschichte klingt, würde ich mich nochmals mit meinem Mann hinsetzen und ihm die Trennung mitteilen. Denn das solltest du ja mal regeln. Am besten holst du dir davor anwaltliche Beratung wegen allfälligem Unterhalt.
Danach kannst du deinen süßen Türken und viele weitere vö..., wie du willst. Wäre das nicht befreiender? Einerseits hättest du dich aus einer unglücklichen Ehe befreit, andererseits könntest du ohne Scham einen Höhenflug nach dem anderen genießen.
Aber hier mit 'ich weiss nicht, was zu tun ist...' zu kommen, obwohl du den Mann aktiv angebaggert hast, klingt etwas heuchlerisch. So willenslos kann man kaum werden, oder? Er ist ja auch nur ein Mann wie jeder andere 😅 und kein physisches Magnet.
Na ja entweder du machst es weiter bis der 32 jährige irgendwann keine Lust mehr hat
Oder du redest mit ihm. Er ist 32… da sollte er schon erwachsen sein ;).
Mach dir nicht so den Kopf - ich kann nachvollziehen dass die Situation unglücklich ist. Jetzt musst du das beste daraus machen.
Trotzdem solltest du über eine Trennung nachdenken, aber ich vermute mal das schwirrt dir sowieso schon im Kopf rum
Hallo,
ich sehe da ein Ehepaar, was sich ganz klassisch auseinander gelebt hat; beide schenken sich keine wirkliche Aufmerksamkeit & Wertschätzung mehr und dann hat es halt bei der Partnerin - also dir - WUMMS gemacht, als der Erste um die Ecke kam, der ihr schöne Augen gemacht hat und ihr genau das bietet, was sie vermutlich viele Jahre entbehrt hat.
Das, was du gerade erlebst, liebe TE, nenne ich mal so eine Art Bummsbesoffenheit (entschuldige bitte den Begriff ). DAS ist keine echte Liebe, was du da für deinen Prince Charming empfindest, sondern sexuell und damit hormonell gesteuerte Verliebtheit, die dich völlig umnebelt. Ist etwas, dem leider die meisten Frauen in Affären unterliegen; Männer kennen so etwas eher seltener, da sie Sex und Liebe zumeist viel, viel besser trennen können als wir Frauen. Ich will hier jetzt nicht pauschalieren, da mag es sicherlich sehr viele Ausnahmen geben, aber bei deiner Geschichte tönt es für mich halt so. Dein Liebhaber war und ist quasi die Oase in der Wüste für dich.
Ja, und wie kommst du nun aus der Kiste wieder heraus?
Punkt 1: Mach dir klar, eine Affäre, ist eine Affäre, ist eine Affäre ... mehr nicht. Aber im Prinzip ist dir das ja auch schon bewusst und du weißt, dass es keine Zukunft geben wird. Das ist schon mal gut! Denn damit kommen wir zu
Punkt 2: Irgendwann lässt dieser Hormonnebel nach; eine Affäre bleibt nur deshalb so aufregend, weil sie im Verbotenen gelebt wird, keinen Alltag kennt und man immer nur die Besonderen Momente hat. Daher stilisieren viele Affärenmenschen ihre Affäre auch bis hin zu der immer wieder gern genommenen Seelenverwandtschaft. Alles Bullshit.
Punkt 3: Gerade wir langjährig Verheirateten (Herr Deichbrise & ich feiern in Bälde unsere Silberhochzeit) müssen uns immer wieder klar machen, dass eine harmonische wie liebevolle Beziehung schlichtweg ARBEIT bedeutet. Wenn man sich nicht umeinander bemüht, nur den Alltag durchzieht, sich nicht mehr gegenseitig wirklich SIEHT, keine Bedürfnisse mehr erkennen mag, ist der Schritt zur Affäre mehr als schnell getan. Beide müssen hier ran, sonst wird das nichts. Wann habt ihr euch als Paar zuletzt einmal wirklich Zeit füreinander genommen, gesprochen (und zwar NICHT über den Alltag oder gestritten) und euch als Paar wahrgenommen?
Punkt 4: Werde DIR zunächst erstmal klar darüber, was DU willst. Siehst du noch eine Chance, das Ruder herumzureißen und damit deinen Mann aus seiner Lethargie? Was fühlst du noch für deinen Mann? Was fühlt er für dich? Wenn du noch einmal mit deinem Mann neu anfangen willst, dann LOS! Jedoch müsstest du hier über die Hürde einer Beichte, denn ihr könnt nur dann auf Augenhöhe gemeinsam neu starten, wenn ihr beide wisst, woran ihr seid. Die Affäre verheimlichen wäre eine dauerhafte Lüge zu leben und damit steht euer Neuanfang auf mehr als tönernen Füßen. Gleiches gilt, wenn du dich trennen möchtest. Lege die Gründe klar dar und dazu zählt nunmal die Affäre.
LG von Deichbrise
Informier Dich mal über Narzismus. Du wirst garantiert ganz viel bei Deinem Mann wieder erkennen