Hallo,
ich weiß nicht mehr weiter bzw. habe niemanden mit dem ich darüber reden kann..
Mein mann und ich sind seit fast 1 Jahr verheiratet und haben eine kleine Tochter gemeinsam.
Mein mann ist eine eigene Kategorie für sich, die ich nicht so ganz verstehen kann.
Er ist mit einer anderen Kultur aufgewachsen und in seiner Kultur ist es so üblich "du Frau, ich Mann".
Ich gebe ein paar Beispiele,
Romantik hab ich noch nie erlebt wie zb das er sich mühe macht mich zu überraschen oder sich etwas überlegt wenn es mir mal schlecht geht um mich aufzumuntern. In 2 Jahren Beziehung & Ehe habe ich wenn es gut kommt 4 mal Blumen bekommen ansonsten nichts. Nicht falsch verstehen ich bin nicht Materiel das ich mir jetzt keine ahnung was von ihm wünsche und das Weiß er auch. Am anfang der beziehung hat er mich ab und an mal zum essen aufgeführt aber das ist seit 1,5 jahren nicht mehr passiert. Ich habe ihm das sehr oft gesagt und auch klar gemacht wie sehr ich mich freuen würde, wenn von ihm den mal was kommen würde, da ich es ihm schon soooo oft vorgemacht habe.
Noch ein Beispiel,
Mir kommt vor er ist sehr verbittert, er jammert den ganzen tag warum ich den das so mache und nicht anders. Oder er jammert über etwas was ihn sehr stört an mir wie zb das ich zu ihm sage er soll das Geschirr in den Spüler einräumen und nicht oben drauf legen, dann kommt immer "du bist nicht meine mutter du kannst mir garnix sagen". Oder wenn ich seinen Lieblingspullover nicht gewaschen habe bis zu seinem freien Tag ist das Chaos los.
Ja er geht arbeiten und ich schaue auf die kleine aber wenn er von der arbeit kommt und einen schlechten tag hatte brauchen sie & ich nicht erwarten das er überhaupt Hallo zu uns sagt oder sonst was.
Er greift auch mir gegenüber sehr oft zu Schimpfwörter in Situationen wo eigentlich nichts passiert ist. Es sind sehr harte Schimpfwörter.
Oder wenn ich mehr esse als sonst sagt er mich ich soll mal einbisschen chillen weil ich ja abnehmen will.
Von Zärtlichkeit brauch ich garnicht reden weil es nicht existiert.. Ich habe am anfang sehr viel liebe gezeigt aber da nichts zurück gekommen ist habe ich aufgehört.
Wir hatten auch schöne & gute Tage aber leider überwiegen die schlechten und verbitterten Tage.
Ich weiß nicht ob ich mir das alles weiterhin gefallen lassen soll weil ich erst 22 Jahre bin und ich finde ich verdiene das nicht.. oder vielleicht sehe ich das alles zu schlimm?
Ich muss einfach 24/7 funktionieren ohne wenn und aber und mit der kleinen hab ich im Prinzip eh schon genug zutun + Haushalt, Einkaufen geh ich auch meistens alleine weil er nicht an seinen freien Tagen in einem Laden herum spazieren möchte. Ich verstehe alles einfach nicht, aber übertreibe ich?
Ich bitte um Rat.. Dankeschön
Ist meine ehe am Ende bevor sie begonnen hat?
Wieso hast du ihn geheiratet und ein Kind bekommen?
Du wusstest doch wie er ist.
Dachtest du er würde sich ändern?
Genau das war auch mein Gedanke. Habe nichts hinzuzufügen.
Leider kann man nicht in die Zukunft vorhersehen sonst würde es ja garkeine Trennungen mehr geben oder ? 
Und leider können sich Menschen auch ins schlechte verändern.
Na du,
an deiner Stelle würde ich eine Trennung vorbereiten, wenn er nicht da ist. So was wie zum Beispiel eine Beratungsstelle aufsuchen. Dort kannst du einen Beratungstermin bei einem Anwalt bekommen. Du bezahlst nur einen minimalen Betrag (bei mir waren es 10€)
Such schon mal Papiere zusammen wie Eure Verdienstbescheinigungen, Kontoauszüge, Mietvertrag.
Schon des Kindes wegen würde ich dir die Trennung raten. Wenn du Angst vor seiner Reaktion hast, besprich das mit der Beratung. Und vielleicht suchst du auch Kontakt zum Jugendamt. Denn wegen des Kindes, darfst du nicht einfach ausziehen. Vielleicht solltest du auch ein Frauenhaus in Betracht ziehen. Handgreiflich wurde er noch nicht oder?
Mich würde allerdings interessieren warum du ihn geheiratet hast. Hat er dich emotional unter Druck gesetzt?
Liebe Grüße und fühl dich gedrückt
Danke dir für deine aufbauenden Worte. Ich werde mir das zu Herzen nehmen und meine nächsten Schritte alleine planen. Wo wir geheiratet haben war es noch nicht so schlimm wie jetzt, es hat erst angefangen wo unsere Tochter auf die Welt gekommen ist und ich nicht mehr schwanger war das er so kalt und herzlos geworden ist..
Dankeschön, wünsche dir alles alles gute!
Hallo du liebe
Es tut mir wirklich sehr leid was ich hier lese, aber natürlich stellt sich die Frage, wieso du ihn überhaupt geheiratet hast
Wir sehen natürlich nur eine Momentaufnahme des Ganzen und empfinden ihn jetzt als respektlos und unempathisch, nichts desto trotz suchst du Rat
Du wirst selbst wissen, dass gehen solltest - zum Schutz für dich und dem Kind
Ich habe mich damals aus meiner Ehe aus viel milderen Gründen befreit, aber es war das richtige - auch mit Kind übrigens
Wenn du selbst schon sagst, du hast mehr verdient (und das hast du!!!) dann solltest du wirklich gehen
Man fängt an Fehler zu suchen
Man fängt an Listen zu erstellen (gedanklich) was einem alles missfällt
Überlege nicht ZU LANGE
Wenn du dich alleine nicht traust, hol die Hilfe
Du darfst mich gern auch privat anschreiben, sollte es dir ein Bedürfnis sein
Liebe Grüße
Hallo,
Danke für dein Mitgefühl ...
Für deine lieben Worte möchte ich mich auch bedanken.. Ich werde alles überdenken und die nächsten Schritte planen .. Danke dir
Hallo liebe Anonym,
ja was soll man dazu sagen.... mir scheint Ihr habt geheiratet und ein Kind bekommen ohne Euch zu kennen und ohne zu wissen, was eine gute Beziehung ausmacht.
Grundsätzlich ist es in meinen Augen so: EGAL in welchem Kulturkreis: in einer Beziehung sollten sich die Partner mit gegenseitigem Respekt begegnen. Der scheint mindestens bei ihm schonmal nicht vorhanden zu sein...
Wie möchtest Du denn leben? Wie stellst Du Dir das so vor? Was macht für Dich eine gute Beziehung denn aus? Was brauchst Du, um glücklich zu sein? Und was erwartest Du Dir überhaupt von Dir selbst?
Wenn Du diese Fragen beantworten kannst, musst Du Dir überlegen, wie Du Deinem aktuellen Heim-Macho gegenübertreten möchtest.
Die beste Ausgangslage für Dich im Gespräch wäre, wenn Du unabhängig von ihm bist. Wirst Du nach der Elternzeit arbeiten? Kannst Du für Dich und das Kind sorgen? Wenn nicht, ist das Deine Prio 1: werde unabhängig von ihm. Baue Dir eine Lebensgrundlage auf für DICH. Man darf sich heute nicht mehr drauf verlassen, dass der Mann einen schon versorgen möge. Schon gar nicht, wenn er sich heute schon so aufspielt dass er Dich nicht respektiert.
Also: wenn Du eigenständig Dein Leben leben kannst, besprichst Du konkret mit ihm, was sich ändern muss. Hat er keine Lust auf Änderung, wirst Du Dich entweder fügen müssen, oder Dich trennen.
Deine Verhandlungsposition ist umso besser, je mehr er weiß, dass Du ihn nicht bräuchtest zum Leben...
Alles Gute Dir!
Wie kannst du nur so einen Mann heiraten? Dieses Verhalten hat er ja sicherlich schon vorher an den Tag gelegt... Mein Rat: lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Hallo,
du schreibst, dass du mit niemandem darüber reden kannst, hast du keine Familie?
Meine große Tochter ist genauso jung wie du und wenn ich mir vorstelle, sie würde so leiden, zerreißt es mir das Herz.
In deinem Alter fängt das Leben doch erst richtig an.
Bist du finanziell unabhängig? Wenn nicht, würde ich erstmal an deiner Stelle für eine Betreuung deiner Tochter sorgen und, dass du beruflich auf eigenen Beinen stehen kannst. Versuche auch, dir ein soziales Netzwerk aufzubauen, mit Kontakten zu anderen Müttern beispielsweise.
Ich finde, du siehst das ganz richtig, schlechte und verbitterte Tage, die überwiegen, hast du nicht verdient.
Ganz liebe Grüße
Das sähe ich ähnlich. Wobei ich nicht zuerst aufs finanzielle setzen würde, sondern mich beraten lassen. Trennen, Leben regeln, dann arbeiten gehen.
Das ist dann zwar auch von finanzieller Abhängigkeit (Mann) zu finanzieller Abhängigkeit (Amt), aber je nach Leidensdruck würde ich zuerst gehen und dann mit freierem Kopf Betreuung und Arbeit aufnehmen.
Weil ich es mir wert bin. Weil ich Angst hätte bei einer Vergewaltigung (Sex ohne Zärtlichkeit und der Ansicht ihm dienen zu müssen) ein zweites Kind zu bekommen, was das Gehen und die Angst noch größer machen könnte.
- für alle die mehr als ein Kind haben: gehen ist trotzdem möglich!
wenn noch kein zweites da ist: mit einem ist es noch etwas einfacher. ein zweites soltle dennoch nicht dran hindern.
Beratungsstellen können da oft gut helfen.
Auch bei Betreuung und wieder auf die Beine kommen.
Auch bei Trennung bevor es finanziell gut passt (nicht, dass er da sie vom Arbeiten abhält oder andere Baustellen in den Weg legt oder sie vor Erschöpfung - Arbeit Kind UND er - zusammenbricht)
Da kann manchmal Trennung vorher hilfreich sein.
Wie was wann wo in welcher Reihenfolge kann Beratung oft helfen.
Auch zum Netzwerkaufbau. Kontakt zu anderen Alleinerziehenden, Gleichaltrigen usw.
Warum tust du dir das an?!
"Von Zärtlichkeit brauch ich garnicht reden weil es nicht existiert.. Ich habe am anfang sehr viel liebe gezeigt aber da nichts zurück gekommen ist "
um es auch für weitere Beziehungen vorweg zu greifen, damit du es nicht wiederholst:
gesund lieben funktioniert NICHT
entweder jemand bringt Zärtlichkeit mit / arbeitet an sich selbst von sich aus ohne Aufforderung ohne an stupsen
oder es wird nicht so sein.
Dieses Prinzip ich gebe bis zur Aufopferung und hoffe, dass..... vergiss es ! Das ist ein Mythos, der nix bringt.
Liebe dich selbst, sei zärtlich zu dir selbst
und nimm nur eine erwachsene Person, derdie das schon mitbringt!
Ja, du bist nicht seine Mutter. Stimmt.
Nimm dir nur noch einen, der sich nicht so verhält, als wäre er Junggesellenteenagersingle und du Hotel-Mama-mit-Sex-Funktion ohne was auch immer. Im Hotel sage ich bitte und danke. So gesehen wärest du nicht mal Hotel-Mama, sondern nur Putzdienst mit Sexfunktion.
Such dir Beratung
lass dich beraten
decke deine eigenen Muster auf !
damit du den gleichen *** nicht vom nächsten mit dir machen lässt.
Der nächste sollte mitbringen. Der lernt schon noch --- oder wenn ich genug gebe .... vergiss es.
Es fällt mir schwer, euer Zusammenleben als 'Ehe' zu bezeichnen. Eine Beziehung oder eben Ehe ist weitaus mehr als die gesetzliche Bindung an einen anderen Menschen. Ich sehe auch keine großen Chancen, dass sich jemals eine Ehe im eigentlichen Sinn zwischen euch entwickeln wird.
Du zumindest bist noch sehr jung und ja, wenn man jung ist und verliebt, glaubt man, alles wird besser. Wenn erstmal und wenn dann und überhaupt. Im Schlimmstenfalls bist du irgendwann siebzig und wartest immer noch darauf, dass sich etwas ändert. Das wird, aller Wahrscheinlichkeit nach, nicht passieren. Dein Mann beschimpft dich, das ist in meinen Augen ein sehr eindeutiges Zeichen dafür, dass er keinen Respekt für dich übrig hat. Vielleicht liebt er dich auf seine Weise, das kann und will ich gar nicht beurteilen, nur ist Liebe ohne Respekt nichts, worauf man eine Ehe aufbauen kann. Liebe ist vergänglich, auch wenn wir uns das am Anfang einer Beziehung nicht eingestehen wollen. Es kann immer wieder Wochen, Monate oder Jahre geben, wo ihr an der Liebe zweifelt, sie verloren geht und ihr sie zurückgewinnen müsst. Wenn in dieser Zeit Respekt und Freundschaft fehlen, was bleibt dann? Euer Kind? Kein Kind sollte diese Last tragen müssen.
Zärtlichkeit und Romantik wird nicht jedem in die Wiege gelegt, wäre für mich jetzt auch kein k.o.-Kriterium, aber wie er dich behandelt, das geht einfach nicht. Zeigt aber deutlich seinen Charakter, den er vermutlich nicht ändern wird. Du wirst ihn nicht ändern. Die einzige Möglichkeit, die du hast, ist, dich zu ändern. Die Frage ist halt nur, ob du das willst. Gehe vom schlimmstmöglichen Szenario aus, mit dem du rechnen musst, dass es nämlich den Rest deines Lebens genau so sein wird, wie jetzt. Willst du das?
Wir haben nur ein Leben und das ist einfach zu schade, um auch nur einen Tag länger als notwendig unglücklich zu sein. Du hast es verdient, dein Glück zu finden. Einen Mann, der dich schätzt, liebt und mit Respekt behandelt. Hast du denn Familie und/oder Freunde, die dir zur Seite stehen können? Hol dir auf jeden Fall zusätzlich professionelle Hilfe. Lass dich beraten, welche Möglichkeiten du hast und entscheide, wie es für dich richtig ist.
Natürlich hast du etwas Besseres verdient. Das Mindeste ist ein Partner, der dich respektiert und dich nicht beschimpft, auch nicht im Streit.
Ich möchte dir auch ans Herz legen, an deine Tochter zu denken. Du schreibst, „in seiner Kultur ist es so üblich "du Frau, ich Mann"“. Ist das das Weltbild, was du deiner Tochter mitgeben möchtest?
Jetzt wird sie noch zu klein sein, um mitzubekommen, wie dein Mann mit dir umgeht, aber irgendwann ist sie alt genug und sie soll doch nicht aufwachsen und denken, dass ein solcher Umgang normal ist.
Ich wünsche dir von Herzen alles Gute.