Hallo zusammen,
Ich war bisher eher der Stille Leser aber ich habe mich hier in einen Beiträgen wiedergefunden.
Wie bei vielen hier, passen meine Frau und ich sexuell kaum zusammen. Weder von der Quantität noch von der Qualität sind wir nicht auf einem Nenner. Sie war am Anfang der Beziehung anders...
Nun haben wir Kinder und abgesehen von unserem miserablen Sexleben, fahren wir eine gute Ehe.
Trotzdem ärgert mich das Thema Sex, weil ich die Themen schon unzählige Male angesprochen habe aber es sich einfach nichts bzw kaum was ändert. Sie hat aber eigentlich, wenn wir mal sex haben, auch ihren Spaß und kommt dann auch regelmäßig. Ich gehe bei ihrer mangelnden Libido einfach von Bequemlichkeit aus. Sie muss sich bei mir halt nicht anstrengen...
Deshalb kam mir der Gedanke, ob ich das ganze mal so richtig Eskalieren lassen soll. Also wirklich so weit, dass ich ihr sage, dass unsere Ehe Mittel bis langfristig scheitern wird, wenn wir hier nicht auf einen Nenner kommen. Ich weiß, dass ich damit enormen Druck aufbaue aber ich muss auch mal an mich denken...
Seid ihr auch mal an diesem Punkt gewesen? Hat so ein größerer Druck schon mal bei einem von euch dazu geführt, dass sich der Partner bewegt hat?
P.s. Ich kümmere mich sehr viel um die Kinder und wir teilen alle Aufgaben im Haushalt und der Kindererziehung. Sie nimmt auch nicht die Pille. Sie musste nie um mich kämpfen und rein sexuell gesehen lebt sie nach dem Motto "Ein gutes Pferd springt nur so hoch wie es muss"
Danke für eure Einschätzung
Sexuell nicht auf einem Nenner-Eskalation
Ich habe große Zweifel, ob Druck das geeignete Mittel ist, jemandes Lust zu steigern. Bei mir wäre bei so einer Ansage Ende - auch wenn ich absolut verstehen kann, dass mangelnde sexuelle Kompatibilität dazu führt, dass eine Beziehung scheitert. Aber Sex ist einfach mal nicht, das sie dir schuldet, deshalb finde ich es ziemlich mies, den auf diese Art einzufordern. Ich frage mich auch immer bei solchen Schilderungen, warum man jahrelang zusammenbleibt, wenn es doch auf dieser Ebene nie gepasst hat.
Kennst du die Geschichte mit dem Frosch und dem heißen Wasser?
Wirft man einen Frosch in kochendes Wasser, springt er sofort heraus. Setzt man ihn hingegen in einen Topf mit kaltem Wasser, das man langsam zum Kochen bringt, versucht er nicht, zu flüchten, weil er die Temperaturveränderung kaum spürt. Bis es zu spät und der Frosch totgekocht ist.
Ungefähr so ist es hakt... am Anfang war ja alles okay und dann wurde es halt langsam schlechter... Gründe warum es schlechter wurde hat man schließlich immer gefunden.(meistens: der Stress )
Zum anderen Punkt: mein Ziel ist es überhaupt nicht, dass sie US Zwang mit mir schläft. Das wäre ja furchtbar und das möchte ich auch nicht. Sie beschäftigt sich aber nicht einmal mit dem Thema... sie hat noch nicht einmal die Hormone checken lassen. Sie hat auch noch nie Pornos oder Erotische Literatur gelesen... sie versucht mich nur zu beschwichtigen und macht NICHTS. Warum auch... der liebe Ehemann würde ja eh nicht abhauen.
Ich will einfach, dass sie sich mal intensiv mit ihrer Sexualität beschäftigt und überlegt was sie reizt und was nicht. Ist das wirklich zu viel verlangt?
Du willst, dass sie sich mit ihrer Sexualität beschäftigt, also sich verändert. Genau da ist der Fehler.
Du kannst keinen Menschen verändern. Entweder man möchte sich selbst ändern, oder eben nicht.
Das einzige was du tun kannst, ist für dich zu schauen, wie DU mit der Situation umgehen willst.
Und das fängt schon damit an, dass ich mich frage wie offen du mit ihr tatsächlich darüber schon geredet hast. Kennt sie deine Einstellung dazu? weiß sie wie du dich fühlst und was du in dem Thema für Gedanken über sie hast?
Wenn das nicht so detailliert der Fall ist, wie du es uns hier schilderst, sollte das der nächste Schritt sein. Und keine Erpressung oder Druck aufbauen.
Haben dir die Antworten deiner anderen Beiträge nicht geholfen?
Wenn du das Thema so eskalieren lässt, dann ist sie weg. Wenn sie per se nicht gerne Sex hat, dann so nur noch weniger!
Auch diese Einstellung, dass sie „um dich kämpfen“ soll finde ich furchtbar! Was ist denn das für eine Partnerschaft? Eine Partnerschule ist vertrauen, Offenheit, Ehrlichkeit,…angekommen sein. Und nicht kämpfen müssen.
Wenn du derjenige bist, der in den letzten Woche schon so oft geschrieben hat: du hast viele Tips bekommen.
Wenn noch, dann setzt euch hin und sprecht offen und ehrlich darüber. Über Wünsche, Ängste,…& helft euch bei der Umsetzung.
" Hat so ein größerer Druck schon mal bei einem von euch dazu geführt, dass sich der Partner bewegt hat?"
Jeep. Und zwar Richtung Beziehungausgang 
Aber Ja, ich würde es an deiner Stelle riskieren, da ihr nicht zueinander passt.
So man denn Lust auf Sex hat mit jemanden, der das eigentlich nicht möchte.
Ihr habt keine gute Ehe, wenn der Sex deiner Meinung nach nicht stimmt. Mach dir nichts vor. Entweder du trennst dich oder sie wird es eines Tages. Weil bei euch läuft einiges schief.
Hallo,
ihr passt 6uell nicht (mehr) zusammen. Mit Druck erzeugst du nur Gegendruck. Welche Frau kommt schon auf den Geschmack, wenn sie quasi gezwungen wird, ihre Libido auf Vorderfrau zu bringen?
Auch finde ich deine Einstellung merkwürdig, dass sie um dich zu kämpfen hätte. Wenn es schon soweit ist, ist die Mühle doch erst recht in den Dreck gefahren. Um Liebe, Zuneigung, Erotik kann man nicht kämpfen, sie nicht verlangen und erst Recht nicht erzwingen. Entweder werden diese Gefühle, auch die 6uellen Gefühle, freiwillig und ohne Erwartungen gegeben oder eben nicht.
Wenn zig Gespräche nicht dazu geführt haben, dass ihr einen gemeinsamen Konsens findet, dann solltest du dir überlegen, ob du so weiterleben kannst oder eben nicht. Hast du ihr schon einmal gesagt, dass es weder fair, noch besonders liebevoll dir gegenüber ist, dass du dich IHREN Bedürfnissen bzw. nichtvorhandenen Bedürfnissen unterzuordnen hast und deine Bedürfnisse nicht gelten? Wie hat sie darauf reagiert?
Wie bei allem: Der Ton macht die Musik. Sie ist immer noch Deine Partnerin und es sollte auch bei Dissenz ein respektvoller Umgang möglich sein.
Du wirst wenig erreichen, wenn Du es knallen lassen willst und meinst, danach wird sich ihre Libido wieder zu Deinen Gunsten einrenken.
Aber ein ernstes aber ruhiges Gespräch führen mit der Zielsetzung eine Lösung für beide anzustreben, kann natürlich nie verkehrt sein.