Hey ,
In meinem Leben gibt es seit fast 11 Jahren einen Mann, ich bin jetzt 28 Jahre alt (f) und er 27 bald.
Wir sind mit 16/17 zusammen gekommen und waren 3,5 Jahre zusammen damals. Es war eine tolle vertraute und witzige Beziehung, bis wir oft gestritten haben ( beide sehr temperamentvoll) und daraufhin gab es keinen Sex mehr und dann noch mehr Streit. Er wollte keinen Sex mehr 9 Monate lang .. wegen ‚Depressionen‘ . Es war Irgendwann sehr freundschaftlich.. aber eine tiefe Beziehung. Mir fehlte das körperliche aber sehr als junges Mädchen und irgendwann hatte ich ihn verlassen für jemand anders - der lieb zu mir war und auch Körperkontakt mit mir wollte - das hat mit sehr gefehlt weil mein Ex irgendwann sogar ein Körpernähe Problem gekriegt hat.
Auf den Neuen hat er extrem schlecht reagiert, ist durchgedreht, musste in die Psychatrie, ist dort wieder ausgecheckt und schließlich Alkoholsüchtig geworden. Hat viel geweint, Briefe geschrieben, stand vor der Tür usw.
Plötzlich hatte er ganz viel Sex mit allen Frauen in der Stadt. Das hatte mich sehr getroffen weil er mir ja damals den Körperkontakt verwehrt hatte. Auch mit meiner besten Freundin hat er rumgeknutscht .. ich war entsetzt.
So blieb ich mit dem Neuen zusammen aber habe recht schnell meinen Ex vermisst. Ich musste oft weinen während der andere neben mir lag, weil so eine Verbindung hatte ich nur mit ihm.
Ich blieb mit dem Neuen da er einfach aus rationalen Gründen besser war zu mir, mich gut behandelte und eine Zukunft aufbauen wollte.
Der andere hatte ein Jahr später wieder eine Freundin.
Wir blieben die ganze Zeit im Kontakt und haben uns heimlich getroffen.
Irgendwann ging es mit meinem Neuen Typen auch in die Brüche.
Ich war Single und mein Ex blieb noch lange mit seiner neuen zusammen, bis vor 3 Jahren.
Er hatte sie auch mit mir betrogen..
davon wusste sie aber nichts. Sie hatte ihn dann verlassen für einen anderen und anscheinend 1 Jahr betrogen mit einem anderen.. also gleiches Schicksal nochmal.
naja jetzt zur Gegenwart:
Er war nun Single und ich war Single. Wir fingen wieder was miteinander an vor 2,5 Jahren.
Ich dachte wir kommen wieder zusammen und jetzt wird alles gut, aber nein.
Er meinte irgendwann es ist nur was lockeres für ihn. Ich war schockiert aber konnte es überhaupt nicht für voll nehmen, ich dachte mir okay das sagst du jetzt 1-2 Monate und dann sieht’s anders aus.
Fehlanzeige. Daraus wurden jetzt 2,5 Jahre mit Unterbrechungen. Da es öfter zum Streit kam deswegen habe ich immer wieder den Kontakt abgebrochen. Auch in den Unterbrechungen hatte er andere und ich auch. Wir kamen immer wieder zueinander zurück.
Aber halt nie so wirklich. Es ist immer alles schön und toll und dann kommt irgendwann ja er kann keine Beziehung weil er keine Verantwortung für jemanden übernehmen will und kann. Dabei läuft es schon so lang !!
Ich bin letztens mal wieder durch gedreht. Ich hab gesagt ich will jetzt endlich zusammen kommen weil ich mir dumm vorkomme mit 28 Jahren und so einem Kindergarten, während andere heiraten und Kinder kriegen oder schon längst haben.
Hab gesagt ich zerbreche daran und er sagte erst nein er kann das nicht, er muss emotional erstmal bei sich aufräumen und er hatte mir ja schon oft gesagt er könne nicht. Ich hab nicht locker gelassen und dann meinte er denkt drüber nach. Wir sind wirklich 24/7 im Kontakt, wir konnten schon immer über alles reden und er sagt mir immer ich bin die hübscheste, lustigste usw. Ich sehe das genauso bei ihm auch. Aber es klappt einfach nicht mit dem Zusammen kommen.
Er hat auch n Alkoholproblem seit damals. Er wurde öfter straffällig und hat Schulden. Das ist seine nächste Ausrede , „ man könne nichts mit ihm aufbauen und ich wäre sowieso unzufrieden in einer Beziehung weil er nicht viel Geld hat usw“ ( achja arbeitslos ist er auch, während ich fast fertig bin mit Studium..)
Er hält mich auf einer Armlänge Abstand und auch mit der Begründung das er mir das von Damals nie verzeihen wird. (Ist übrigens fast 8 Jahre her)
Dabei hat er was mit 2 meiner Freundinnen als Rache.
Während ich das schreib Merk ich selbst wie krank es ist ..,
Wir haben beide recht ausgefallene Persönlichkeiten und uns einfach so krass aneinander gewöhnt, das keiner von uns den Kontakt lassen kann.
Auch wenn wir es beenden und andere haben, spätestens 1-2 Monate später meldet sich einer von uns und wir sagen das es mit keinem so passt wie mit uns.
Ich vergleiche andere Männer auch immer mit ihm .. alle kommen mir langweilig vor im Gegensatz zu ihm. Alle Typen finden mich zu Crazy wenn sie mich näher kennen lernen in Gegenzug dessen und dann fühle ich mich unwohl, weil ich dann denke nur er versteht mich.. ihm gehts genauso.
Auch sagen wir beide mit uns gibts den besten Sex. Leider ist da wirklich noch keiner ansatzweise dran ran gekommen. Wirklich. Ich hatte jetzt auch nicht ganz so wenige Männer und es war oft grottig im Gegensatz zu ihm.
Aber es klappt einfach nicht zusammen zu kommen.
Ich hab wirklich Angst das mir meine besten Jahre flöten gehn, ich bin zu alt für sowas!! Ich will irgendwann bald Familie und Kinder. Ich hätte es am liebsten mit ihm. Aber er ja nicht mit mir mehr anscheinend. Er schafft ja auch sein eigenes Leben nicht.
Er sagt er hat eine Bindungsstörung entwickelt.
Aber er weicht allem aus was damit zu tun hat, er will nicht drüber reden.
Ich hab Angst keinen mehr zu treffen mit dem ich so eine Verbindung hab. Und wenn ich jmd neuen hätte ..
ich würde Trotzdem immer wieder den Kontakt suchen zu ihn weil wir so lang verstrickt sind miteinander - wir sind sozusagen groß geworden miteinander.
Ich bin echt verzweifelt und hab irgendwie Torschuss Panik. In mir ist Immernoch die Hoffnung das er irgendwann aufwacht und sagt ich liebe dich wieder lass es uns versuchen. Weil wir eben von früh morgens bis in die Nacht ohne Pause in Kontakt sind.
Aber wann sollte das kommen wenn jetzt 2,5 Jahre vergangen sind ?
Ich hab Angst das ich keinen so sehr lieben kann wie ihn. Ich weiß auch nicht wo man Männer kennen lernt , die Zeiten sind so anders geworden heutzutage. Ich hab echt schlechte Erfahrungen mit anderen Männern auch gemacht und bin wie gesagt Auch selbst recht speziell … ich passe nicht mit jeden und hab ausgeprägte Interessen und das erwarte ich auch von meinem Freund. Aber die Wahrheit ist das ich jetzt schon offiziell fast 6 Jahre Single bin - und irgendwie ist kein Ende in Sicht. In der Zeit hatten andere schon 3 ernsthafte Beziehungen.. und ich eiere rum
Kann mir irgendwer helfen ?
Ich weiß nicht weiter wirklich.
Dazu kommt das mein Vater gestorben ist vor 6 Monaten und mich das psychisch extrem belastet. Er hatte Krebs und es war ein Kampf den er leider verloren hat. Seit dem bin ich emotional noch abhängiger geworden von meinem Ex ..
Ich Dreh durch in der Situation
- ihr habt schon vor Jahren nicht gepasst
- er war deswegen in der Psychiatrie
- er kam raus und du wolltest ihn trotz Bettelei nicht (der einzige Moment in dem
Du alles richtig gemacht hast)
- ihr habt beide mit vielen anderen Menschen Sex
- er hat ein Alloholproblem
- er hat Bindungsangst
- er wirft dir deine „Jugendsünde“ noch immer vor
- er benutzt dich, hält dich aber hin
- er hat Schulden
- er ist straffällig
Du brauchst keine Angst haben, dass deine besten Jahre flöten gehen, sie SIND dir flöten gegangen. Und wenn du den Kontakt hälst, werden auch keine Guten Jahre mehr kommen. Wie sollte man denn mit so jemandem ein schönes und erfülltes Leben aufbauen? Richtig - gar nicht! Du würdest nur noch unglücklicher werden, weil sich dein eventuell schönes Leben für immer verabschiedet. Willst du wirklich für immer leiden? Willst du mit dem Kinder, und so eine weitere Person leiden lassen?
Wenn du ehrlich zu dir selber bist,
Dann weißt du eigentlich was zu tun ist.
Von außen ist die Sache ganz klar!
Was würdest deiner Freundin/Schwester raten, wenn das deren Text wäre?!
Du hast Angst das die beste Zeit deines Lebens verloren geht? Das tut sie. Schon eine ganze Weile. Und sie kommt nicht zurück!
Auch ich plädiere dringend, das therapeutisch aufzuarbeiten. Ihr tut euch absolut nicht gut und kommt nicht voneinander los, aber miteinander klappt auch nicht.
Auch ich denke, dass du mit ihm dein Leben verschwendest. Er hat eigentlich recht, dass er in „seinem Zustand“ kein Beziehungsmaterial ist (und um gotteswillen bloß kein geeigneter potenzieller Vater!!!); das müsste er dringend angehen. Tut er aber nicht, also ist sein Interesse an dir wohl nicht allzu groß.
Ich kann mir vorstellen, dass es sehr schwer wird, sich zu lösen. Grade weil du dir einredest, er wäre der beste Mann der Welt 😅 und das seit Jahren. Aber ich vermute, dass du dich da irgendwie verrannt hast und eben mit Hilfe (therapeutischer) erkennen musst, dass du da was in ihm siehst, was einfach nicht vorhanden ist. Und ergründen, WARUM du ihn so idealisierst. Denn rein von den Fakten spricht ja nichts (außer der vielleicht inzwischen gute Sex) für ihn.
Ich würde also starten, mich zu lösen. Alles Gute!
Hi
Auch ich finde das krank (weisst du selbst) und willst trotzdem eine Familie mit ihm gründen. Er ist extrem problembehaftet - da haben Kinder nichts, aber gar nichts, zu suchen.
Kappe den Kontakt, fahr runter auf 0 und lass dir helfen. Das ist absolut nicht gesund, was ihr einander antut. Schade um deine besten Jahre - sie kommen nicht mehr zurück.
Hey ich verstehe was du meinst.
Danke für deine Meinung
Als Ergänzung zu den anderen antworten kann ich dir nur sagen: du bist seit 6 Jahren im Prinzip single, weil du mir ihm hinterher rennst. Einem Phantom, einer Wunschvorstellung, einem Hauch von "nur wir verstehen uns". Das hattest du in jeder Beziehung im Hinterkopf. Du konntest dich nie in andere Beziehungen vollkommen hinein geben.
Erst wenn du dich von ihm lösen kannst, bist du frei für andere Menschen.
Vllt kannst du ergründen, warum du an jemanden hängst, der beziehungsgestört, arbeitslos, alkoholsüchtig etc ist. Gab es in deinem frühen Umfeld Bezugspersonen, die so waren und du heute daher an so einer Person immer noch hängst?
Sobald du das auf jeden Fall verstehst, wird es dir besser gehen und du kannst dich lösen.
Dass dein Vater starb, tut mir sehr leid. Das verschärft die emotionale Lage natürlich noch mehr. Gib dir Zeit, um zu verarbeiten.
10 Jahre lang hast du dieses Unglück mit gemacht. Das ist eine Nummer. Vllt kann dir eine Therapie helfen, dich zu lösen.
Hey danke für deine und eure Antworten. Das ist genau der Knackpunkt. Ich hatte Nieeee sowas in meiner Kindheit, mein Vater war der beste Vater der Welt und hat nicht einen Schluck Alkohol getrunken und mich immer super gut behandelt.
Man sagt immer alles liegt an der Kindheit aber das ist hier definitiv nicht der Fall. Ich schäme mich so sehr vor meinem Vater das ich mich jetzt so schlecht behandeln lasse. Ich komme selbst nicht drauf warum.
Ich bin da so rein gerutscht.
Ich werde gleich nochmal mehr drauf eingehen nach der Arbeit. Ich danke euch Schonmal für die Impulse.
Liebe Grüße
Ihr seid Gift füreinander. Du hast schon einige gute Jahre verschwendet, zieh die Reißleine. Wünsche ihm ein schönes Leben und dann blockiere ihn auf allen Kanälen und brich jeglichen Kontakt ab. Das wird nie funktionieren und ja, er ist wirklich keine gute Wahl für eine Ehe und Kinder (psychisch instabil, süchtig, arbeitslos, Schulden).
Tu dir das doch nicht an und beende diesen Wahnsinn.
Was würdest du einer Freundin raten, die dir das erzählt?
Klassische On-Off-Beziehung oder?. Man kann nicht miteinander und nicht ohne. Es gibt prominente Beispiele, die haben das sehr lange ausgehalten. So eine Form von Liebe ist wie eine Droge. Langfristig macht sie Dich kaputt auch wenn sie für den Moment gut zu tun scheint.
Du bis ja noch relativ jung. Irgendwann wird Dir möglicherweise jemand über den Weg laufen, der diesen Mann vergessen macht. Vielleicht wirst Du ja selbst müde von diesem ständigen Hin und Her. Andererseits sind Frauen auch erschreckend leidensfähig, also kann das sicher auch nioch etwas dauern,
Du weisst ja selbst, dass es so nicht stimmen kann. Du weißt auch, dass nur Du es ändern kannst. Also ändere es, niemand anders wird es für Dich tun.
Das was du willst kriegst du mit ihm jedenfalls nicht. Familie, Kinder....er trinkt,arbeitet nicht usw....
wohl nicht so das geeignete Umfeld. Entweder ihr macht jetzt weiter, oder du brichst den Kontakt
komplett ab, leidest 1 Jahr oder so darunter, fängst neu an.
Das er sich ändert hört sich jedenfalls nicht so an, anscheinend bekommt er ja nicht nur seine
Beziehung sondern sein ganzes Leben nicht geregelt.
Um Gottes Willen…. Wieso willst du an diesem Mann festhalten?! Tiefe Verbindung, gut und schön. Glaub mir, dass kannst du auch mit einem anderen, wenn es denn passt.
Dieser Kerl ist Alkoholkrank. Willst du den als Vater deiner Kinder?! Als Vorbild?! Bitte nicht. Ganz ehrlich, dein Unglück ist vorprogrammiert, lass endlich die Finger davon.
Denn ganz genau, dir laufen jetzt die Jahre davon. Obwohl man natürlich auch gut mit 38 oder 40 ein Kind bekommen kann.
„Auch wenn wir es beenden und andere haben, spätestens 1-2 Monate später meldet sich einer von uns und wir sagen das es mit keinem so passt wie mit uns. „
Du musst dir klar werden: es passt NICHT mit euch. Wie viele Beweise brauchst du noch.
Ändern wird er sich nicht. Im Grundsatz macht das niemand.
Das würde ich wirklich auch glauben wenn ich ihn alkoholkrank kennengelernt hätte .. wenn man jemanden kannte bevor es so war wie es jetzt ist, hat man vielleicht die Hoffnung das es sich wieder ändert. Man stellt sich Alkoholiker auch so krass vor - so penner am Hauptbahnhof. So isses hier nicht. Will ihn hier auch nicht rechtfertigen und ich sehe es auch ein das es nicht passt.
Dann ist halt wieder in mir das Gefühl das es eig sehr gut passen würde, abgesehen von den Riesen Problemen.. ich weiss auch das es dumm klingt.
Wenn du sagst glaub mir das kannst du mit einem anderen auch : das ist sehr schön gesagt in der Theorie, leider kam keiner bisher. Und es ist nicht so das ich mich einschließe daheim. Im Gegenteil. Ich bin sehr gesellig und oft unterwegs. Ich müsste halt einsehen das es mit einem anderen einfach anders sein würde. Und es halt ne andere Verbindung dann gibt. Ich schreibe gleich noch mehr.
Ja das ist natürlich auch Kopfsache, dass du gedanklich frei bist dich auf einen anderen Mann so einzulassen. Und es braucht Zeit, das geht nicht nach 6 Monaten Beziehung.
Alkoholiker sind nicht nur die Penner am Hauptbahnhof. Manche gehen normal ihren Beruf weiter nach, sind Professoren oder andere hochrangige Positionen. Denen sieht man es nicht an, dass es zum Frühstück erstmal Wodka gab.
Danke an alle die sich hier beteiligen mit ihrer Meinung.
Ich möchte noch kurz ein paar Ergänzungen schreiben.
Ich hatte vor ihm eine Beziehung als ich frisch 16 wurde. Es war mein erstes Mal und ich wurde von diesem "Freund" vergewaltigt, habe daraufhin auch so etwas wie eine Vaginose gekriegt und habe es aber weitestgehend verdrängt. Die Person hat mich mehrere Male vergewaltigt und zwar auch von "hinten" sag ich mal. Irgendwann ist mehr Gewalt dazu gekommen.
Damals gab es noch nicht so viel Aufklärung wie heute und ich dachte so ein Verhalten wäre vielleicht normal, wie gesagt hatte davor keine anderen Erfahrungen.
Dieser Ex um den sich der Text dreht (also der jetzt Alki) hat mich aus der Situation gerettet und ist mit mir auf die Gerichtsverhandlungen gegen diesen Ex (es gab 3 , übrigens wurde er freigesprochen wegen Mangel öffentlichen Interesses), hat mich super unterstützt und mir auch gezeigt das Sex nicht mit Zwang verbunden ist (deswegen ging das mit dem wenig Körperkontakt und kein Sex auch relativ lang gut, weil ich mich zu keinem Zeitpunkt gedrängt gefühlt habe von ihm und bis heute ist es so geblieben).
Ich bin sehr fragil was das Thema Sex angeht insgesamt.
Es kam hier vielleicht auch falsch rüber, es ist nicht so das ich mich um die halbe Weltgeschichte gebumst hab, im Gegenteil eigentlich. Aber habe dennoch meine Erfahrungen gemacht.
Das Problem ist das ich oft Flashbacks kriege was Sex angeht und mich da auch sehr leicht zurückversetzt fühle in diese alte Situation mit 16. Da muss nur einer genau so schnaufen und ich kriege eine Panik attacke. Oder mich anfassen obwohl ich grad keine Lust habe. Ihr werdet es nicht glauben aber sehr wenige Männer haben Verständnis dafür. Ich erzähle es sowieso keinem, aber wenn dann durfte ich mir schon Sprüche anhören wie "ja ihr wart ja zusammen, da ist das ja nicht so schlimm, was hast du denn gemacht das er dachte es wäre okay?"
Ich bin meinem Alki Ex deswegen für immer dankbar das er der einzige ist der mir so geholfen hat.
Es ist auch nicht so das ich dauerhaft an ihm festklette. Weil hier ja einige meinten Ich habe bereits meine besten Jahre verloren. Er war ja in einer Beziehung auch noch bis 2020 und ich war da 3 Jahre Single. Da konnte ich meine "besten Jahre " dann haben... so toll wars nicht. Ich weiß nicht wie alt ihr seid aber es ist wirklich wirklich sehr sehr schwer geworden in der Dating Welt. Sex wird fast sofort erwartet und wenn nicht wird man sofort gedrängt oder angemeckert, ausgetauscht. Ich könnte euch ein Buch schreiben über das was ich erlebt habe. Ich möchte es nicht ! und ich suche mir jetzt auch nicht die kompletten Ober Machos.
Nur diese neuer Feminismus und die Pornos suggerieren einfach ein falsches Bild.
Wenn man dann irgendwann nachgibt dann hat sie die Sache recht schnell wieder erledigt und man wird geghostet.
In einer unseren Pausen im Herbst 2022 z.b habe ich jemanden kennen gelernt wo ich ich mir wirklich mal mehr hätte vorstellen können. Er war Italiener und gleich Feuer und Flamme für mich und ich für ihn. Es ging gleich um heiraten, Kinder kriegen, Hochzeit in Mailand oder Rom, zu ihm ziehen, Eltern kennen lernen, es war mega schön und ich dachte wow, das ISSES jetzt.
Aber nein, eines Tages schreibte er nicht mehr zurück und postete kurze Zeit später glückliche Bilder mit seiner Ex. Da hatte ich auch die Erklärung fürs Ghosting.
Ich hatte noch einen anderen kennen gelernt, einen extrem erfolgreichen Fotografen der sein Leben mal auf die Reihe kriegte und mir was bieten hätte können. Alles war toll, wir hatten teure coole Dates und eine super Chemie, ABER er sprach dann irgendwann DAUERND von seiner Ex und ich wurde dann genervt davon. Außerdem arbeitete er sich fast tot und sagte dann das die Arbeit ihm über alles geht und er keine Zeit für eine Beziehung hätte, weil er nicht mal Zeit zum essen hätte. So viel dazu.
Die anderen die ich traf drängten mich auf Sex und dann bin ich sowieso raus. Ich wurde schon wirklich fest gehalten und ich musste mich rauskämpfen aus der Situation, dass ich nicht wieder vergewaltigt werden würde.
ES ist nicht einfach mehr und meine Mutter sagt auch, dass es sowas früher einfach nicht gab.
Ich habe schon Therapie versucht - bzw war ich in einer psychischen Ambulanz. Dort kam ich mir so unangenehm vor, ich saß in einem leeren Raum auf einem Stuhl, die Psychaterin ganz weit weg von mir, mit eiskalten Blick und schaute mich blöd an. Ich erklärte das ich irgendwie Hilfe bräuchte wegen meiner Vergewaltigung die vor 10 Jahren war, dass ich es so lang verdrängt hätte und merke das es mir doch nicht so gut geht damit.
Sie sah mich nur musternd an und sagte ich habe wohl Stimmungsschwankungen, ich solle irgendwelche Tabletten nehmen und dann wieder kommen. Ich nahm das Rezept und rannte raus.
Das wars. Ich hatte an dem Tag vor dem Termin gute Laune und danach gings mir tagelang schlecht, weil ich mich so unverstanden gefühlt habe. Ich hab keine Ahnung wo ich zu irgendeiner Therapie soll und obs dann wieder so schrecklich sein wird. Ich weine recht schnell bei dem Thema und will mich aber auch verstanden fühlen dann, es ist nicht einfach sich zu öffnen bei dem Thema.
Deswegen denke ich hänge ich an meinem Ex weil selbst wenn das alles drum herum schlimm ist, mit anderen ist es schlimmer. Versteht ihr das?
Das tut mir sehr leid, fürchterliche Erfahrungen. Richtig toll dass du dir Hilfe geholt hast. Leider war es wohl die falsche Person. Man muss auch erstmal den richtigen Therapeuten finden, höre ich immer wieder. Die Chemie muss stimmen. Vielleicht magst du es nochmal angehen? Ich glaube das würde dir schon helfen. Wie soll man das allein verarbeiten? Ich wünsche dir sehr, dass dir da vernünftig geholfen wird.
Du hast recht, Dating ist bestimmt nicht mehr leicht. Viele wollen bestimmt nur das Vergnügen, manche sind dabei nicht mal ehrlich. Ich habe leider keinen Tipp.
Aber dein Alki Ex ist natürlich tatsächlich dein persönlicher Held. Das darf und kann er auch immer bleiben, es war klasse von ihm. Aber er ist nicht deine Zukunft. Er hat seine Rolle erfüllt. Und ich dachte schon beim ersten Posting; er gibt einen klasse besten Freund für dich ab. Aber keinen Ehemann und Vater deiner Kinder.
Psychiater taugen häufig nicht als Gesprächstherapeuten. Ich hatte auch schon so einen Termin, bei dem mir nach wenigen Minuten Gespräch irgendein Mittel verschrieben wurde, das letztendlich alles schlimmer machte. Das schwächt natürlich das Vertrauen in professionelle Hilfe.
Was du eher brauchst, ist eine richtige Therapie, in der du das Trauma aus deiner Jugend und auch der letzten 10 Jahre aufarbeiten kannst. Ich weiß, Therapieplätze sind schwer zu finden und dann muss auch erstmal die Chemie stimmen. Aber es lohnt sich! Mit Anfang 20 war ich ein Wrack, suizidal, ständig in komplizierte Männergeschichten verwickelt die ich für große Liebe hielt. Ohne Hilfe hätte ich da wohl nicht raus geschafft.
Ich müsste mir vielleicht einfach die hässlichen, extrem dünnen oder extrem dicken suchen die selber sehr verzweifelt sind und mich dann auf Händen tragen.
Ich würde aber auch gerne eine ansehliche Person haben die ich auch wirklich lieben kann und nicht nur weil sie gut ist zu mir.
Hatte ich übrigens auch schon in dieser Zeit wo ich "Single war" - 1 Jahr eine Geschichte mit einem der mir äußerlich gar nicht gefallen hat aber der innerlich einfach ein super toller Mensch war und mich wirklich tolll behandelt hat. Konnte ihm blind vertrauen und er hätte sich auch eine Beziehung mit mir gewünscht.
Leider konnte ich es da nicht, weil er mir einfach nicht so gefallen hat und ich ihn nicht hübsch fand.
Das könnt ihr jetzt oberflächlich finden, man kommt leider nicht aus seiner Haut raus und Gefühle kann man nicht erzwingen. Da gehört einfach auch eine körperliche Anziehung dazu. Habe es ja 1 Jahr versucht nicht darauf zu schauen aber hat letztendlich nicht funktioniert.
Ich weiß nicht wie ich mich lösen soll von meinem Ex jetzt. Dadurch das er immer wieder in mein Leben reinkommt oder ich einen schwachen Moment habe und ihn anschreibe, auch wenn ich mir Tage davor geschworen habe "NIE WIEDER"
Ich meine das auch wirklich dann so. Bloß irgendwann verfliegt die Wut und dann schreibt man wieder miteinander, trifft sich dann und dann ist man wieder gefangen.
Bis ich keinen anderen tausend mal besseren finde könnte ich mir vorstellen das es immer so weiter geht.
Bloß wo finde ich den ?
Online Dating WILL ich nie mehr machen, ich habe damit nur komplett schlechte Erfahrungen weil eben sofort Sex erwartet wird. Klar kann man sagen nein ich will nicht aber dann ist schon dieser Druck aufgebaut und ich will gar nicht NEIN sagen müssen, ich will einfach mit Anstand und Respekt behandelt werden, so wie wenn man z.B mit seinem Arbeitskollegen zusammen kommt, da kommt auch nicht gleich die Erwartung an Sex sondern einfach dieses langsame und zwanglose Kennenlernen.
Das gibts nicht bei Online Dating.
Auch wenn man denkt Wow der scheint nett zu sein, und anders als die anderen. NEIN sie sind alle gleich und wollen nach ein zwei Weingläsern dann das man mit zu ihnen geht. Oder das Date ist eine Vollkatastrophe und man hat nix zu reden, es erscheint eine andere Person oder es ist zum einschlafen langweilig.
Ich hab mein gefühlt 100stes onlinedate nach 6 Jahren Beziehung geheiratet 😅
Mann muss halt ein paar frösche küssen um den Prinzen zu finden.
Ich finde, du machst es dir ein bisschen zu einfach.
Du hast viele Ansprüche an den richtigen! Und dann Vergleich doch bitte DEN RICHTIGEN Mal mit deiner never ending Story🫣
Ein Kat bedeutet in eurem Fall ein richtiger Kat!
Neue Handynummer,neue Mail-Adresse, Klingel aus. Am besten umziehen... Das wird sicher nicht so einfach gehen.
Du hast hier ja richtig angefangen und nach Tipps gefragt... Als dir das jedoch zu viel wurde, hast du eine langen Beitrag erstellt, indem du dich rechtfertigst, warum du eigentlich ihn willst😔 und nimmst ihn ständig in Schutz.
Du bist noch lange nicht an deiner Schmerzgrenze und wirst das Theater mit ihm noch einige Zeit mitmachen, ertragen, über dich ergehen lassen. Ich sehe da Verbindungen zu einem erneuten missbrauch. Nicht sexuell, aber emotional. Willst du das ?
Hey
Dein letzter Satz hat mich echt kalt erwischt.. du hast Recht damit , so habe ich es noch nie gesehn ..
danke
Liebe Blume,
Du brauchst ganz ganz dringend therapeutische Hilfe! Du wirst es nicht schaffen im Alleingang aus dieser fürchterlich ungesunden Spirale herauszukommen!
Du brauchst jemanden, der mit dir folgendes erarbeitet:
1. Loslassen und lernen, dass du selbst mehr wert bist
2. Einem alkoholiker kann man nicht helfen, max. Selbst in eine co-abhängigkeit geraten
3. Du bist durch Studium noch in der Lage, ein finanziell unabhängiges Leben zu führen und musst nicht irgendwann für diesen Versager Schulden tilgen
4. Und das ist der absolut wichtigste punkt:
MAN GRÜNDET UNTER KEINEN UMSTÄNDEN EINE FAMILIE MIT EINEM STRAFFÄLLIGEN ALKOHOLIKER, DER ON TOP NOCH BINDUNGSÄNGSTE UND SCHULDEN HAT!!!
Das hat absolut kein Kind verdient!!!
Such dir Hilfe!
Alles gute!
Lauf, Blume999, lauf!
Sorry, aber das ist beim Lesen schon so anstrengend, dass ich mich frage, warum du mit dem Mann eine Familie gründen willst.
Torschlusspanik ist mit 28 etwas verfrüht. Trenn dich, haltet Abstand und stürz dich in den Datingpool. Andere Mütter haben auch schöne Söhne ...
Alles Gute!