Hey zusammen,
ich bin 32(f) und mit meinem Mann (40) seit 14 Jahren zusammen und seit 7 Jahren verheiratet.
Leider ist unsere Ehe trotz mehrerer künstlicher Befruchtungen und jahrelanger Versuche kinderlos geblieben.
Mein Mann ist ein Traummann, sehr zuverlässig, liebevoll, zuvorkommend, anpackend, tolerant und generell sehr integer und solide.
Wir haben einen wunderbaren gemeinsamen Freundeskreis, ergänzen uns im Alltag perfekt, wir teilen die gleichen Werte und haben den gleichen "moralischen Kompass".
Abseits von ein paar kleineren, nervigen Angewohnheiten- die wohl jeder hat- gibt es nichts negatives, was ich über ihn sagen könnte.
Leider hat durch die lange Kinderwunschzeit unsere Sexualität extrem gelitten.
Kurz gesagt: Intimitäten, die über kuscheln hinausgehen, sind nicht existent und das seit ca 2 Jahren.
Wir haben offen darüber gesprochen und mussten feststellen, dass wir beide schlicht und ergreifend keine Lust mehr aufeinander haben und vom Anderen nicht mehr sexuell angezogen werden.
Auch wenn wir das beide von Herzen bedauern...
Heißt also, dass wir eher wie eine WG oder wie Bruder und Schwester zusammenleben, obwohl uns beiden Sexualität und Intimität fehlt.
Eine offene Beziehung kommt für uns, nach langen Diskussionen darüber, nicht in Frage.
Heimlich fremdgehen würden wir natürlich auch nicht...
Nun stellt sich also die Frage:
Wirft man eine Ehe über Bord, die ansonsten kaum besser sein könnte, "nur" deswegen?
Aber ein weiteres Leben ganz ohne Körperlichkeit, Feuer, Leidenschaft, Sex?
Da fehlt auch unheimlich etwas.
Oder fällt euch etwas ein, wie man die Sexualität wieder anheizen könnte, wenn doch eigentlich allein bei dem Gedanken daran schon "tote Hose" herrscht?
Es regt sich bei uns beiden wirklich überhaupt nichts, bei dem Gedanken an Sex miteinander.
Es wäre furchtbar, meinen Mann nicht mehr an meiner Seite zu wissen.
Weitere Jahrzehnte ohne Sex sind aber auch eine schreckliche Vorstellung.
Kennt jemand von euch so eine Situation?
Wie habt ihr sie gelöst bzw. welche Konsequenzen habt ihr daraus gezogen?
Habt ihr ggf noch weitere Tipps und Tricks?
Ich danke euch vielmals für eure Antworten.
Herzliche Grüße
Paula
In einer Ehe ohne körperlicher Intimität bleiben?
Ich schätze, eure Sexualität war sehr auf das Kind zeugen reduziert, oder?
Und jetzt ist es an der Zeit, den Sex wieder auf das Lustspiel zu bringen. Begierde, Leidenschaft und Erotik kennt ihr vielleicht schon seit Jahren nicht mehr.
Ich kann nun nicht wissen, ob die letz genannten Punkte noch in euch schlummern würden. Aber er wäre eine Möglichkeit, durch ausprobieren verschiedener sexuell anregender Taktiken, eure Lust aufeinander wieder zu entfachen.
Wahrscheinlich stand auch der Orgasmus des Mannes zur Zeugung im Vordergrund? Da könnt ihr auch Mal ansetzen und diesen völlig dabei außer acht lassen.
Ich würde sowieso eher anfangen mit Massagen oder ähnlichen, was erstmal nur ansatzweise in die sexuelle Richtung geht, um herauszufinden, ob das für euch noch schön ist. Und so könntet ihr euch langsam vortasten in eine ganz neue Sexualität. Durch spiele, neue Stellungen, neue Praktiken. Ganz weit weg von dem, was all die Jahre bei euch in Bett abgelaufen ist.
Vielen Dank für deine Antwort.
Du hast den (wahrscheinlichen) Kern des Übels erkannt.
Während der aktiven Kinderwunschzeit haben wir für etwa zwei Jahre ausschließlich GV nach Plan gehabt, nur in bestimmten Zeitfenstern, egal, ob wir Lust hatten oder nicht.
Das war für uns beide entwürdigend und ja, es ging tatsächlich nur darum, dass er einen Orgasmus hat.
Danach kamen etwa zwei Jahre, in denen wir 7 künstliche Befruchtungen hinter uns gebracht haben.
Ich denke, diese Zeit hat unserem Sexualleben jegliche Spontanität, Lust, Begierde genommen.
Vlt ist das eine gute Idee mit mini-mini Schritten anzufangen, um zu testen, ob da noch zumindest ein klitzekleines bisschen Begierde in uns schlummert.
Ich danke dir für den Tipp!
Ich kenne das Thema zwar persönlich nicht, werfe aber mal eine Sexualtherapie in dem Raum, da ich es schade für euch fände, das unversucht zu lassen.
Generell ein Leben ganz ohne Sex könnte ich mir nicht vorstellen.
Hallo,
vielleicht findest du den Vorschlag richtig blöd, aber mein spontaner Impuls ist ein SwingerClub. Eine andere Atmosphäre, man wirkt auf fremde Menschen, man sieht seinen Gegenüber mit anderen Augen, man wird evtl mutig und man bekommt im besten Fall wieder Lust, weil es das Ambiente einfach so hergibt.
Könntet ihr euch das vorstellen?
Puh, nenn' mich gern prüde, aber über einen Swingerclub habe ich noch niemals nachgedacht.
Ehrlicherweise habe ich zu dem Thema ziemlich schmuddelige Assoziationen.
Mit Sicherheit, weil ich mich damit noch nie intensiv beschäftigt habe und nur Darstellungen aus Film und Fernsehen kenne.
Dort wird es ja schon meist als laszive Hinterhof-Höhle mit schummerigen Licht und fragwürdigen Charakteren gezeigt, in der jeder mit jedem in jeder Stellung... 
Tut mir leid, bestimmt handelt sich meine Vorstellung um ein total bescheuertes Klischee.
Ich gehe mal per Google auf die Suche nach Informationen.
Vielen Dank für deine Antwort.
"Dort wird es ja schon meist als laszive Hinterhof-Höhle mit schummerigen Licht und fragwürdigen Charakteren gezeigt, in der jeder mit jedem in jeder Stellung... "
Du wärest überrascht wie geradewegs spießig anständig unanständig es in diesen Clubs zugeht.
Aber das wäre meiner Meinung nach in Eurem momentanen Zustand vielleicht ohnehin etwas too much. Wie unten geschrieben, vielleicht erforscht Ihr erstmal Euren eigenen Eros und bekommt eine Ahnung davon, wohin die Reise gehen KÖNNTE.
"Eine offene Beziehung kommt für uns, nach langen Diskussionen darüber, nicht in Frage.
Heimlich fremdgehen würden wir natürlich auch nicht... "
Warum eigentlich nicht? Wenn Ihr doch nur wie Bruder und Schwester zusammenlebt? Hättest Du ein Problem damit, wenn Dein Bruder mit einer Frau schläft? Wohl kaum.
Die Ablehnung einer Öffnung lässt zwei Rückschlüsse zu: Entweder, da ist dann doch noch so etwas wie Eifersucht bei dem Gedanken, der Partner wird körperlich mit jemand anderem oder aber der Gedanke daran verbietet sich, weil jeder von Euch denkt, wenn ich sage, ich will Sex mit einem anderen, verletzte ich meinen Partner also lüge ich lieber und verbiete mir offiziell diesen Gedanken.
Wenn es aber Eifersucht ist, dann ist da auch noch so etwas wie Leidenschaft.
Ihr werdet Euch schon neu erfinden müssen, zumindest auf dieser Ebene und nach meienr Erfahrung passiert das am Besten, aber auch am Rsikantesten, wenn man sich erst einmal selbst erforscht. Ich habe keine einzige Frau kennengelernt, die nicht nicht irgendwo eine Form von heimlichen sexuellen Bedürfnissen oder Begierden gehabt hätte. Auch solche Dinge, über die man eben nicht frank und frei spricht sondern sie aus Scham oder anderen Bedenken heraus verbirgt. Männern geht es da nicht anders.
Wenn man den Mut findet, diese geheimen Orte bei sich zu entdecken und sie dem Partner mitzuteilen, vielleicht zu Beginn per Brief, als eine Art ultimatives Geständnis, kann das eine solche Neuerfindung und -definition nach sich ziehen.
Aber es birgt eben auch Risiken, denn das, was man erfährt über den anderen, den man doch eminte, so gut zu kennen, kann auch erst einmal schockierend sein. Vielleicht entfremdet es sogar den anderen zunächst weil das, was man zu lesen bekommt, so weit weg ist von dem, was man meint, so gut zu kennen. Aber in jedem Fall ist es das: Entdeckung von Neuland.
Danke auch für deine Antwort, hierüber musste ich erstmal einen Moment nachdenken.
Unsere Diskussion über die Öffnung der Beziehung ging in die Richtung, dass es uns beide tatsächlich eher weniger stören würde, wenn der andere sich bspw. bei jmd "Professionellen" den fehlenden Sex holt.
Diskret, anonym und ganz klar auf das Eine beschränkt.
Dafür sind wir beide aber wohl einfach nicht der Typ.
Keiner von uns beiden möchte für Sex bezahlen.
Wir wollen Begierde, Kribbeln, Feuer und sind der Meinung, dass es dafür ein gewisses "Verhältnis" zu der anderen Person geben muss.
Wir kennen es beide nicht, Sex und Emotionen zu trennen und wissen nicht, ob wir das jemals könnten.
Womit wir dann aber wiederum auf einer Ebene landen würden, die wir nicht mit anderen teilen wollen.
Gefühle wollen wir gern exklusiv, ich hoffe das war halbwegs verständlich.
Und ja, sich selber kennenzulernen, die Bedürfnisse zu erforschen und dem anderen mitzuteilen, ist sicher auch ein Problem.
Auch wenn wir schon so lange zusammen sind, da so viele Jahre der Sex nur dem Ziel einer Schwangerschaft diente, ist da wahrscheinlich vieles "verschütt" gegangen.
Ich weiß also selber kaum, was ich mir wünsche.
Wahrscheinlich hast du recht, dass das schon mal ein wichtiger Schritt sein könnte.
Ich denke dir
Auch ich werde euch keinesfalls zur Trennung raten. Es gibt so viele Wege, die Sexualität wieder in Schwung zu bringen. Es gibt auch Sexualtherapeuten. Schau doch mal, ob es etwas in eurer Nähe gibt. Ich könnte mir auch gut vorstellen, zusammen zu einer erotischen Massage zu gehen. Ich würde erst mal nichts unversucht lassen, denn eure Beziehung hört sich toll an.
Vielen Dank, Melanie.
Es beruhigt mich sehr, dass du, so wie auch die anderen, durchaus noch Potential sehen bzw. Dinge, die wir ausprobieren können.
Noch fällt es mir sehr schwer, optimistisch zu sein.
Die körperliche Anziehung und das Interesse an gemeinsamer sexueller Aktivität ist schließlich bei uns beiden gerade nicht existent.
Ich kann mir aktuell tatsächlich nicht vorstellen, dass das wiederkommt.
Aber da bei uns ansonsten alles passt, sollten wir wirklich mit allen Mitteln versuchen, das noch irgendwie zu kitten.
Hallo Paula-8
Ich kenne dieses Problem nur zu gut. Bei mir ging es gut 3 Jahre so.
Wir haben über viele Sachen geredet und auch einiges ausprobiert.
Da ich ehr der etwas zurückhaltende Typ bin, mag ich hier jetzt nicht so schreiben, aber wenn Du magst, darfst Du dich gerne mal melden.
LG
Hallo,
also ich würde mal behaupten, dass kaum jemand dir raten würde, dich von deinem Mann zu trennen.
Das was ihr da habt, scheint ja schon etwas besonderes zu sein und daran würde ich definitiv festhalten.
Ich muss allerdings sagen, dass ich nicht so richtig verstehe, warum ihr nicht aktiv versucht, an der Situation etwas zu ändern?
Ihr seid gesund (?), ihr habt ja nun keine Kinder auf die ihr Rücksicht nehmen müsst und wenn ihr nicht total mittellos seid, dann steht euch doch die Welt offen...
Nutzt doch die viele Zeit, die ihr habt um zu retten, was noch zu retten ist. Trennen könnt ihr euch immer noch, aber ich finde es klingt so, als hättet ihr das wirklich etwas besonderes.
Ich bin Mutter von drei Kindern und könnte dir sagen, ich hätte spontan ca. 100 Ideen, was ich mit meinem Mann alles anstellen würde, wenn wir mal ein Wochenende kinderlos wären.
Als wir noch keine Kinder hatten, war ich wrklich sehr kreativ. Also nutzt euren Freiraum, den ihr habt und habt doch einfach erst mal wieder spaß zusammen. Menschen sind verschieden, aber mein Mann und ich haben so unglaublich schöne Erinnerungen an sponate und schöne Erlebnisse.
Also wie wäre es mit einem Tanz- oder Kochkurs oder ihr macht zusammen eine Sportart, sowas in die Richtung.
Je nachdem wo ihr wohnt, gibt es doch auch jede Menge Workshops oder Kurs, die irgendwie mit Nähe und Sex zu tun haben. (Massagen oder was auch immer)
Was ist mit Rollenspielen? Ich kann dir sagen, mein Mann hat nicht schlecht gestaunt, als ich ihm sagte, dass ich eine Nacht weg bin und dann abends nach einem Friseurbesuch und im neuen Outfit (ganz was anderes wie sonst) an der Tür geklingelt habe und die Mieterin war, die für die Nacht das Gästezimmer gemietet hatte.
Seid spontan, setzt euch Freitag ins Auto und fahrt einfach mal drauf los. In welche Stadt wollten wir schon immer mal? Und los gehts... Ohne Plan, ohne Reservierung.
Macht Urlaub, Strand, Metropolen, Berge, was auch immer. Hauptsache viel Zeit zu zweit, schöne Momente schaffen und Zeit zusammen genießen.
Es gibt unzählige Möglichkeiten, was man probieren kann. Auch in den eigenen vier Wänden. Es gibt unzählige Challanges wo man jeden Tag etwas bestimmtes machen muss, am ersten Tag 10 Minuten Küssen, am zweiten Tag, Massieren, am dritten Tag... usw.
Macht euch doch mal Gedanken, was ihr für Phantasien habt, vielleicht auch mit Büchern oder Filmchen.
Diese Sachen sind natürlich nicht alles für jeden, aber ich denke es wird klar, worauf ich hinaus will. Natürlich ist auch klar, dass es nicht von heute auf morgen alles anders wird, klein anfangen, aber vielleicht auch einfach mal was wagen und über seinen eigenen Schatten springen. Die vielen Jahre, die ihr zusammen seid, sollte das doch wert sein oder meinst du nicht?
Ich weiß nicht, wie weit euch auch das Kinderlos sein beschäftigt. Viele haben auch geschrieben professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen un das ist sicher auch eine gute Sache!
Erst wenn ihr/du der Meinung bist, alles versucht zu haben, dann würde ich ernsthaft über eine Trennung nachdenken, aber keinen Tag vorher!
Ich wünsche euch alles Gute!
Liebe NY-Lilli,
danke, dass du dir die Zeit für diese ausführliche Antwort genommen hast.
Du hast vollkommen recht.
Die Umstände (zeitlich, gesundheitlich, monetär) sprechen überhaupt nicht dagegen aktiv etwas an der Situation zu ändern.
Wir genieße häufig Kurz- und Wellnessurlaube, haben mit unserem Hund und der Ausübung von Hundesport ein gemeinsames Hobby, hocken aber auch überhaupt nicht die ganze Zeit aufeinander.
Es ist wirklich viel mehr der Punkt, der fehlenden Anziehung.
Uns fehlt Sex und Erotik generell, wir sind aber einfach überhaupt nicht scharf AUFEINANDER.
Wir könnten natürlich einfach Sex haben, rein mechanisch, wie es die Kinderwunschjahre war - Spaß kam da nicht auf, trotz unter dem Strich sehr regen Verkehr.
Das was du beschreibst, kann sicher sehr, sehr gut funktionieren, wenn einer von beiden Lust hat & den anderen ein wenig in Schwung bringen will.
Ob es auch funktioniert, wenn beide voneinander wissen, dass sie sich erotisch (aktuell) nicht mehr anziehend finden, weiß ich nicht 😀
Einen Versuch ist es allemal wert, schlechter kann es nicht werden.
Hut ab vor deiner Kreativität in diesen Dingen!
Ich werf mal Tantra oder Massagekurse für Paare in den Raum. Da gibt es auch etliche Angebote, wo es um Wiederannäherung geht.
Guckt euch doch mal im Joyclub um. Nicht abschrecken lassen von Fetisch und Co.
Da kann man viel lesen und lernen und Events buchen.