Ich werde bald das erste Mal Sex haben. Er und ich sind nicht zusammen, aber wir sind beide seeeehr voneinander angezogen!!!! Er hat schon sehr viel Erfahrung mit vielen Frauen und ist aber trotzdem nur 6 Jahre älter als ich. Ich 22, er 28
Wir kennen uns seit 3 Monaten und haben auch viel Kontakt. Bisher gab es keinen Mann bei dem ich mir so sehr gut vorstellen konnte Sex mit ihm zu haben. Er ist er Erste. Ich kann es mir nicht nur vorstellen, ich möchte es auch! Er wirkt auch insgesamt sehr nett und wir haben auch schon über dieses Thema gesprochen, ich wollte selbst darüber reden !! Klingt alles toll was er sagt. Er möchte keinen ONS, sondern sich danach weiter treffen!!
Die einzige Sache, die mir Sorgen bereitet: Was, wenn der Sex (meine "Leistung") nicht gut ist? Ich meine nicht speziell nur das erste Mal, sondern auch das 2. oder 3. Mal.. Er wirkt als hätte er extrem viel Verständnis. Er meinte er hat keinerlei Erwtatungen an das erste Mal, lediglich die Erwartung dass ich mich gut und wohl dabei fühle. Aber ich frage mich wie weit dieses Verständnis reicht. Ich kann gut über Sex sprechen, ich zweifel allerdings an der Praxis. Also ich bin mir nicht so sicher ob ich dabei auch gut sein werde.
Vor allem , was , wenn ich beim 2. oder 3. oder 4. Mal immer noch nicht gut bin??!
Er ist ein Mann der NICHT auf mich angewiesen ist um an Sex zu kommen. Er kann genug Frauen abbekommen.
Das Problem ist, dass Sex für mich etwas extrem besonderes ist und es für mich sehr schlimm wäre wenn er dann einfach abhauen würde wenn ich ihm nicht gut genug wäre im Bett. Also das ist schwierig zu erklären. Für mich wäre es nicht schlimm wenn wir eine schöne Zeit miteinander hätten und es dann friedlich auseinander gehen würde sondern wenn wir Sex hätten und ich nicht gut wäre, er daraufhin sauer oder genervt wäre und sich dann aus dem Staub macht und sagt dass es für ihn so keinen Sinn macht. Versteht jemand was ich meine?
Ich weiß man muss das hinnehmen und es gibt genug Typen die so sind. Für mich wäre diese Art des Auseinandergehens aber wirklich schlimm. Am besten wenn er sich dann noch lustig machen würde!! Horrorvorstellung !! Solche Typen gibt es ja auch.
Klar , er kommt nicht so rüber aber viele kommen nicht so rüber und am Ende sind es Mörder. Also jetzt mal bei den Extremfällen. Dass ihr versteht was ich meine.
Daher meine Frage an die Community hier: Kann ich ihn fragen, ob er so reagieren würde falls der Sex nicht so gut läuft die ersten Malen bzw wie oft er das mitmachen würde ? Oder kommt das komisch rüber?
Ich denke mir so wenn er so ein Mann ist der so drauf ist dann KÖNNTE er zwar lügen aber die Frage würde ihn doch sehr abschrecken dann? Richtig?
Im gleichen Moment denke ich mir: Wenn er nicht so ein Typ ist dann könnte die Frage auch irgendwie abschreckend sein!?
Hat jemand eine Idee wie ich das am Besten fragen könnte ohne dass es komisch wirkt? Oder soll ich das Risiko einfache eingehen?
Für mich hat Sex einen großen Stellenwert, aber ich bin unglaublich von ihm angezogen. Sowohl von seinen Äußerlichkeiten als auch von seinen Berührungen als auch natürlich von seiner Art und wie er sich gibt.
Er fühlt das mir gegenüber ebenso , er hat es mir mehr als deutlich gesagt!!!!
Das erste Mal Sex
Du machst dir viel zu viele Gedanken. Es ist nur Sex und kein Raketenstart. Es soll dir Spaß machen und fertig mehr ist nicht dabei. Irgendeine "Performance" ist gar nicht nötig. Wenn du z.b. weißt was dir Spaß macht ist das auf jeden Fall von Vorteil. Jeder fängt mal an auch er hat mal angefangen.
Ich Frage mich nur warum du so viel Sorge hast, dass er geht? Seit ihr verliebt? Warum seit ihr dann nicht zusammen? Du willst ja offensichtlich eine Beziehung und eine Beziehung besteht schließlich nicht nur aus Sex.
Warum sollte er sich lustig machen? Den Gedanken finde ich ehrlich gesagt völlig Banane.
Männer und mit Sicherheit auch er haben auch oft mal Probleme nervös, zu schnell usw. Die kennen diesen Druck alle selber deswegen wird sich da keiner über dich lustig machen. Das kann ich mir nicht vorstellen.
Ich würde eher mit ihm besprechen wie er sich das vorstellt da du ja offensichtlich mehr willst als nur Sex. Wenn er nur das eine will ist er vielleicht auch einfach nicht der Richtige.
Ihr seid also nicht fest zusammen? Bist du sicher, dass das der richtige Kontext für DICH ist?
Also wirklich nix gegen Sex außerhalb einer festen Beziehung, aber du machst dir so dermaßen einen Kopf, dass ich mir vorstellen könnte, es wäre für dich einfacher, dich fallen zu lassen, wäre ein Typ so richtig hart verknallt in dich.
Ansonsten: Versuch dich mal von dem Gedanken frei zu machen, dass du beim Sex irgendeine Leistung erbringen müsstest. Es geht eigentlich nur ums Wohlfühlen und einander Lust bereiten. Das gelingt mal besser, mal schlechter. Erste Male sind immer prädestiniert dafür, allenfalls so lala zu sein. Man ist verkrampft und aufgeregt, man kennt einander noch nicht und weiß noch nicht, was wer wie mag… das muss man alles erst Mal rausfinden.
Wenn ich dir was raten darf: Leg den Fokus auf dich. Fühlt es sich für dich gut an? Magst du, was er tut?
Als junge Frau war ich beim Sex immer mit dem Gedanken beim anderen, hab nie geschaut, waa ich mag. Ist meines Erachtens ein Frauendings. Wir wollen immer alle glücklich machen.
Wenn du dich traust, sprich während des Sex mit ihm: Sag ihm, wenn er zu dolle drückt oder zu schnell ist, frag ihn, was er mag. Seid neugierig und erkundet euch. Kopf aus, Fühlen an.
Und ein Typ, der über ne Frau wegen ner Sexperformance lacht… dem würde ich ne Packung Eier schenken, selbst hat er ja keine…
Ist das wirklich ein entspannter Kerl? Ruht der in sich?
Ich halte mich strikt an das Zitat „Nichts ist einer Frau gefährlicher, als ein Mann, der sich seiner Männlichkeit nicht sicher ist.“
Und dazu gehören alle Frauenaufreißer, Performer, Großmäuler und die gesamte Palette der toxischen Männlichkeit. Die sind auch nicht gut im Bett, auch wenn sie dir meistens das Gegenteil erzählen. Den geht’s nämlich nur ums eigene Ego.
Du machst dir scheinbar viel Druck. Ihr seid offenbar erwachsen. Also kaufe dir eine Packung (genoppter) Kondome, hab sie dabei und macht euch einen schönen Abend. Genießt das Vorspiel, die Anziehung, das Küssen, die Berührung, das einander ausziehen. Wenn es passiert, passiert es. Wenn nicht, dann nicht.
Das was du daraus machen willst, wirkt auf mich wie eine viel zu verplante und erzwungene Aktion. Sex aus Lust, Verlangen und aus der Situation heraus kann so schön sein. Sogar nachmittags um halb drei ohne Kerzen.
Auch wenn es das erste mal rein körperlich nicht ist. Da geht es ums emotionale. Richtig guter Sex kommt mit der Zeit und mit dem Gespräch. Wenn man sich besser erkundet und kennt.
Mein Tipp ist eher, dass du nach oben gehst. So kannst du besser Tempo, Tiefe und Rhythmus steuern. Hätte ich gerne vorher gewusst, aber zu meiner Zeit hat man über so etwas nicht geredet.
Kondom beim rausziehen unten festhalten, damit es nicht abrutscht.
Wenn er sich nicht an deiner Lust erfreuen kann, sollte lieber auf einen Vibrator und Filme ausweichen. Es geht hier nicht um Kunstturnen ^^ ...
Übrigens ist die Erfahrung wenig aussagekräftig. Würde mich sogar eher an seiner Performance zweifeln lassen, dass er keine Frau dauerhaft halten kann. Denn wie gesagt, der Sex wird die ersten zwei bis vier Jahre (je nachdem wie lange man verliebt ist) eher besser.
Von dem, was du schreibst, habe ich den Eindruck, dass für dich Sex in einer richtigen Beziehung – wo man einander vertraut und sich sicher ist, dass es nicht auf die Performance ankommt – der passendere Weg wäre.
Als mein Mann und ich das erste Mal miteinander geschlafen haben (wir waren jeweils die einzigen Partner), wussten wir, dass es keinen "Erwartungshorizont" gibt. Dass es nicht wichtig ist, dass wir eine gute Leistung ablegen.
Und die ersten Male waren auch rein von der Leistung her nicht so überragend. Emotional aber sehr besonders, sodass wir es auch wirklich genossen haben.
Wir haben auch immer darüber geredet, was wir möchten, was uns gefällt etc.
Zum Anfang deines Textes und der Performance: Er sagt diesbezüglich ja die ganze Zeit, dass es ihm nicht darauf ankommt und er dahin gehend keine Erwartungen hat. Also er macht da null Druck. Das geht ja von mir selbst aus und meinen Bedenken. Aber mal angenommen ich würde einen anderen Mann suchen, diese Bedenken hätte ich bei jedem.
Bisher war es sogar so dass ich mir zuvor erst bei einem (1) !!! anderen Mann hätte vorstellen können mit ihm zu schlafen. Bei dem bin ich nun froh es nicht getan zu haben.
Er ist der Zweite bei dem ich es mir vorstellen kann und die Anziehung ist 10000 Mal stärker. Habe sowas nie zuvor verspürt, deshalb möchte ich es ja. Und er möchte es auch, was er immer betont.
Verstehe deshalb nicht warum man es mir ausreden möchte. Ist nicht böse gemeint. Weil ich dachte heutzutage ist die Welt lockerer.
Also denken alle anhand eines kleinen Textes von mir dass er ein Mann ist der nach dem 1. Mal abhaut und bei dem man sich nicht wohl fühlt obwohl er immer betont es wird so nicht sein?!
Da frag ich mich halt warum ihr das denkt. Einfach weil er ein Mann ist? Oder weil ihr anhand meines Textes sagen könnt er lügt?
Wir machen übrigens auch Sachen zusammen die nichts mit Sex zu tun haben. Also wir reden nicht nur vom Sex.
Wir haben auch schon sowas wie spazieren und wandern, reden über tiefgründige Themen, kuscheln, Eis essen, Bar/Restaurant, usw gemacht. Wir reden meist über andere Themen als Sex.
Wie gesagt, es muss auf keine Beziehung hinaus laufen. Und ich glaube nicht dass eine Beziehung unbedingt der bessere Ort für sowas ist. Es gibt viele schreckliche Beziehungen.. man muss nur hier im Forum lesen.
Klar ist die Welt lockerer, aber DU machst dir ja einen Kopf. Heißt, an der Stelle bist du ja unlocker, was total ok ist, wenn man das so bewerten möchte.
Ginge es nur um Sex, könnte es dir Wurscht sein, ob du gut bist, seine Erwartungen erfüllst oder, ob ihr euch noch mal trefft. Da all das aber im Raum steht, geht es eben nicht nur um unverbindlich lockeren Sex, es gibt nämlich schon Erwartungen. Selbst, wenn er die nicht haben sollte, was man nicht beurteilen kann, du hast welche. Bitte überleg dir gut, ob es wirklich das ist, was du willst. Und wenn ja, mach einfach und gib nichts drum, was er denken oder tun könnte. Bleib bei dir und was du denken und tun willst. Es gibt bei ONS keine Verbindlichkeit. Darum will man das ja.
Du zerdenkst das ganze Thema so stark, dass es fast so rüberkommt, dass es eben doch nicht der richtige Mann für dein erstes Mal ist.
Ich glaube auch nicht, dass nach dem Sex mehr passiert als davor. Wenn er mehr möchte, dann wäre schon mehr passiert..denke als eher, dass es ein ONS wird.
Es bringt dir am Ende nichts Ihn zu fragen, wie er reagiert. Er wird dir natürlich das sagen, was du hören willst und dann kann es nach dem Sex eben doch anders ablaufen.
"Wenn er mehr möchte, dann wäre schon mehr passiert.."
Wie gesagt, du kennst die Rahmenbedingungen nicht.
Aber ich erwarte auch nicht mehr im Sinne einer fetsen Paar-Beziehung.
"Du zerdenkst das ganze Thema so stark, dass es fast so rüberkommt, dass es eben doch nicht der richtige Mann für dein erstes Mal ist."
Ok , dann dürfte ich NIE Sex haben. Denn ich hätte das bei jedem. Wobei ich sagen muss ich habe bisher mit meinen 22 Jahren noch nie in meinem Leben einen Mann kennengelernt bei dem ich gedanklich überhaupt an diesen Punkt gekommen wäre. Denn ich wollte bisher noch mit keinem Mann mit dieser Lust schlafen. Bei 1 (!) einzigen hatte ich es davor mal überlegt, aber dann gelassen. Aber das was ich damals gespürt habe ist nichts im Vergleich zu dem was ich heute spüre bei diesem heutigen Mann. Und nein, ich rede nicht von Verliebtheit, sondern von sexuellem Verlangen nach ihm. Aber das schließt ja nicht aus dass ich trotzdem Bedenken habe. Er hat mir nichtmal Gründe dafür gegeben. Ich bedenke einfach Eventualitäten.
Also wenn ich ihn frage und er tatsächlich - wie du schreibst - nur einen ONS sucht dann bin ich mir recht sicher dass er dann nach der Frage weg ist. Nur glaub ich dass er nach der Frage auch weg ist wenn er keinen ONS sucht. Weil ich glaube die Frage könnte komisch wirken. Daher wollte ich hier erstmal nachfragen.
Unter ONS verstehe ich übrigens "1 Nacht". Ist es das was du darunter auch verstehst? Du glaubst tatsächlich er ist nach 1 Mal weg? Nur anhand meiner Worte?!
Ich hab ja nicht die ganze Geschichte erzählt..
Hey,
den Gedanken und Tipps der anderen Teilnehmer*innen möchte ich mich gern anschließen: sichere Rahmenbedingungen für das erste Mal wirst du wahrscheinlich eher in einer Beziehung finden. In so einem lockeren Setting ist es, wie ich finde, nicht selten, dass man Honig ums Maul geschmiert bekommt und die/der Sexpartner*in nach dem Sex weg ist. Ich glaube aber, selbst wenn er dich aus anderen Gründen fallen lassen würde, würdest du dir deine „Performance“ als Grund dafür einreden. … und ich muss ehrlich sein, wenn es mir nur um Sex ging (und mich der Mensch emotional nicht angesprochen hat), dann hätte ich mir mit einer Person bei der es sexuell nicht zwischen beiden funktioniert, auch keine längerfristige Sexualbeziehung aufgebaut.
Deine Reaktionen auf die Antworten der anderen Teilnehmer*innen wirken auf mich so, als willst du diese Tipps gar nicht haben, weil du zu 100 % Sex mit diesem Mann möchtest… daher ganz simpel auf deine Ursprungsfrage geantwortet: würde mich (35 Jahre alt) jemand vor dem Sex fragen, ob ich abhaue, wenn der Sex schlecht wäre, dann hätte ich schon keine Lust mehr. Die Frage klingt für mich schon fast wie eine Ansage und wirkt auf mich unreif und wenig selbstbewusst. Mir wäre das auch irgendwie zu stressig und ich hätte das Gefühl, es baut bei mir den emotionalen Druck auf, zwingend mehrfach mit der Person zu verkehren.
Zum Glück war ich nie in der Situation, da ich meine ersten sexuellen Erfahrungen in einer 11-jährigen Beziehung sammeln durfte und in meiner Singlezeit im Anschluss, war mir meine „Performance“ ziemlich egal, da ging es mir einzig und allein um meinen Spaß. Das einzige was ich maximal im Vorfeld geklärt habe: in welche Richtung geht der gemeinsame Kontakt und ist man sich darüber einig (ONS, Freundschaft+, „schauen, ob mehr daraus wird…).
Ich finde es toll, dass du deinen Wert kennst und dir mit dem ersten Mal so viel Zeit lässt (ich habe damals im Vergleich zu anderen auch eher länger gewartet) und wünsche dir eine positive Erfahrung. Ich drücke dir ganz doll die Daumen, dass der Mann kein Reinfall ist und für dich jetzt eine neue spannende Zeit beginnt.
Liebe Grüße
Endlich mal eine vernünftige und sachliche Antwort, die mir vor allen Dingen weiter hilft! Die meisten anderen hätten sich ihre Zeit sparen können. Mein Frage war schließlich nicht "Soll ich mit ihm schlafen - Ja oder Nein?" , sondern meine Frage war ob ich ihn die ihm ET genannte Frage stellen soll oder nicht und wie das rüberkommt sowas zu fragen.
Also danke dir für deine Antwort.
"Deine Reaktionen auf die Antworten der anderen Teilnehmer*innen wirken auf mich so, als willst du diese Tipps gar nicht haben, weil du zu 100 % Sex mit diesem Mann möchtest"
SEHR RICHTIG! Und ich finde es nicht fair mir das ausreden zu wollen. Sind alle neidisch oder was geht hier ab? Ist das normal in so Foren?? Weil die Welt heutzutage ist Sex gegenüber doch recht locker eingestellt, bin da eine der wenigen die eher konservativ ist und jetzt solche Postings.. Sind das alles Leute die freiwillig nur 1 Sexpartner hatten und konservativ eingestellt ? Würde mich mal interessieren. Oder gönnen die einfach nicht? Weil man liest hier im Forum ja auch von Affären, das ist sicherlich nicht konservativ.
Wie bist du denn drauf? Lies dir deinen Text nochmal durch dann fällt dir vielleicht auf warum solche Antworten kommen. Ich finde dich sehr unhöflich.
Dein Posting klingt für mich nach einem massiven und chaotischen "Kopfkino", Verliebstsein und Widerspruch von Gefühlen an.
Dieses Knäuel in deinem Gehirn kannst du wahrscheinlich nicht entwirren, soviel Gedanken du dir auch machst.
Wie wäre es, die Dinge einfach laufen und geschehen zu lassen?
Oh Gott lies dir deine Nachricht bitte nochmal selbst durch. Für den bist du ne Eroberung und die Garantie dass ihr mehrmals miteinander schlaft hast du nie. Ich wäre mir zu schade dafür. Du verbrennst dich nur....
Ähm inwiefern eine "Eroberung"? Er hatte ja schon viele Frauen im Bett und so wie er sich verhält (charmant) und so wie er aussieht (extrem durchtrainiert/muskulös) kann er noch einige mehr ins Bett bekommen. Ist Ist nicht so als hätte er es nötig wen zu erobern.
Oder meinst du ich bin für ihn ne Eroberung weil ich noch nie Sex hatte? Wenn du das meinst bezweifel ich das iwie weil ja gerade erfahrene Männer eher Frauen suchen die auch "Ahnung" haben und denen man nicht alles sagen muss.
Ah und wir machen auch Sachen zusammen die nichts mit Sex zu tun haben. Also haben wir auch schon, sowas wie spazieren und wandern, reden über tiefgründige Themen, kuscheln, Eis essen, Bar/Restaurant,