Ein Leben lang nur einen Partner?

Ich bin irgendwann gegangen.
Nur Sex mit einem....Ich hätte jede Menge verpasst.
Der Sex den ich mit den Männern danach hatte, war eine andere Welt.
Der Mensch ist nicht monogam veranlagt.

Hallo! Mein Mann und ich sind jetzt seit 14 Jahren zusammen, 4 Kinder mittlerweile. Er isr ne treue Seele dem andere Beziehungen neben unserer zu stressig wären. Ich bin da anders, mit fehlen nicht „generell“ andere Menschen aber ich habe ein paar Mal konkret Menschen getroffen mit denen es total gefunkt hat. Zu Anfang war das schwierig, das erste Mal bin ich fremd gegangen weil wir Beziehung noch sehr exklusiv gelebt haben (da waren wir 4 Jahre zusammen), mittlerweile haben wir viel darüber geredet und wir können es beide besser einschätzen. Ich hatte also nebenbei ein paar Mal kleinere Freundschaften + laufen mit Männern oder Frauen, die aber die Beziehung und Liebe zu meinem Mann nie infrage gestellt haben. Den ersten Mann sehe ich immer noch hin und wieder, er ist mittlerweile ein gemeinsamer Freund geworden. Unsere Verbindung ist und bleibt irgendwie speziell und es würde mir das Herz brechen ihn gehen zu lassen. Klar kann man von außen betrachtet jetzt sagen, dass ich „alles haben will“. So what. Fr mich wird die Liebe nicht weniger wenn ich sie auch mal mit anderen teile. Mein Mann hat da mittlerweile großes Vertrauen. Für mich wäre es umgekehrt natürlich auch ok.
Von dem was du erzählst, klingt es so, als wäre dien Mann von einer solch lockeren Einstellung noch weit entfernt. Ich will nur sagen: oft betrachten wir Beziehungen eben als exklusiv, obwohl es uns unglücklich macht. Das hab ich auch lange gemacht. Die erste Sache damals nebenbei hat mich so zerrissen und ich hatte solche Schuldgefühle. Manchmal tut es gut, Normen, die uns die Gesellschaft in gewisser Hinsicht auflegt, (gemeinsam) zu hinterfragen, aber das ist ein langer Weg. Ich glaube bei uns hat damals sehr geholfen, dass es eben nicht der Wunsch war, einfach mal mit jemandem anders was zu haben, sondern weil es eine sehr konkrete, innige Freundschaft war, die da entstand und bei der mein Mann eben auch gemerkt hat, was sie mir bedeutet. Das konnte er gut nachvollziehen. Und es hat natürlich Zeit gebraucht, von allen Seiten.

Ein anderer Gedanke, der mir im Leben oft hilft, wenn mich das Gefühl überkommt, etwas zu verpassen, weil ich einen bestimmten Lebensweg eingeschlagen habe, ist der, dass das immer so sein wird. Egal wie ich mich entscheide- irgendwas verpasse icu an anderer stelle. Ich kann früh wieder arbeiten gehen- und riskiere, Zeit und Entwicklung meiner Kinder zu „verpassen“. Ich kann zu Hause bei ihnen bleiben und verpasse die Karriere bzw Zeit im Job. Etc

Und mir tut es dann gut, ins handeln zu kommen, irgendwie,… Glück zu finden in meinem Radius. Im Rahmen meiner Möglichkeiten autonom zu sein. Hm. Weiss nicht ob I das jetzt hilft. Aber vielleicht. Und eben wirklich wegkommen von dem Gedanken, die Wünsche die du hast seien schlecht/schmutzig etc. Das sagt uns die Gesellschaft und die Kirche und weiß Gott wer seit jeher. Aber was stimmt für euch?

Alles Gute für dich und euch.

Ich kann dich gut verstehen. Eine Lösung des Problems habe ich aber leider nicht. Ich war mit meinem ersten Freund auch lange zusammen und hatte oft den Gedanken, etwas zu verpassen. Die Beziehung deswegen beenden wollte ich natürlich, genau wie du, auch nicht. Aber ich glaube, der Gedanke hätte mich nie ganz losgelassen. Letztendlich ging die Beziehung doch aus anderen Gründen in die Brüche. Wir waren zu dem Zeitpunkt noch nicht verheiratet und hatten noch keine Kinder. Mit meinem 3. Freund bin ich inzwischen verheiratet. Also habe ich nicht wahnsinnig viele Erfahrungen mit anderen gesammelt. Trotzdem hat es für mich gereicht. Das Gefühl, etwas verpasst zu haben, hatte ich seitdem nie wieder. Und ich bin heute heilfroh, dass ich nicht mehr mit meinem 1. Freund zusammen bin, auch wenn damals bei der Trennung eine Welt für mich zusammenbrach. Nachdem ich einen Vergleich in einer anderen Beziehung hatte, sah ich manches mit anderen Augen. Aber das hilft dir jetzt nicht weiter. Eine Ehe mit Kindern würde ich auch nicht einfach so gegen die Wand fahren, nur weil man die Erfahrung vermisst. Vor allem, wenn du deinen Mann noch liebst. Aber ob die Gedanken an andere Männer jemals ganz verschwinden werden – ich bezweifle es ehrlich gesagt.

Hi

Ich betrog meinen Mann, der bis dahin immer mein einziger Sexpartner gewesen war. Fazit: Nein, das hat sich 0,0 gelohnt. Ich war verliebt und wollte der Affäre nahe sein. Letzten Endes ist aber Sex einfach Sex. Ich habe den Sex mit jemand anderem ausprobiert und weiss heute, dass es eben nichts Überirdisches ist, es mit jemand anderem zu tun, und bereue es als Ganzes zutiefst. Das waren und sind nicht die Werte, die ich leben will und wird nie, nie, nie mehr wieder passieren.

Long story short: Das ist nichts, wofür es sich lohnt, den langjährigen treuen Partner zu betrügen. Wenn du es tun willst, lieber mit Ehrlichkeit (aber auch dann wird deine heutige Beziehung durchgeschüttelt werden).

Ich kann dir mal die komplett gegenteilige Sicht schildern. Ich habe lange gebraucht bis ich jemanden gefunden habe mit dem es menschlich und sexuell passt. Ist nämlich sehr schwierig zu finden. Man sollte sich glücklich schätzen wenn das so früh im Leben klappt, das erspart viel Leid.
Jemand hatte geschrieben „Sex ist einfach Sex“, das würde ich so nicht unterschreiben. Es hängt nämlich sehr von der Chemie und der Leidenschaft ab, wie gut der Sex ist. Von den ca. 100 Männern mit denen ich Sex hatte, war vielleicht eine Handvoll so gut dass ich mich noch erinnere.
Ich würde nie mit jemandem zusammen sein mit dem der Sex nicht wirklich gut ist. Dafür ist mir das zu wichtig. Den besten Sex hatte ich mit meinem Exfreund, die Beziehung war aber sehr toxisch und traumatisch. Deswegen habe ich sie dann auch beendet, was mir aber nur mit langem Psychiatrieaufenthalt (8 Monate) dann auch gelungen ist, weil ich nervlich so fertig war.
Also, wenn du generell mit deinem
Mann zufrieden bist, Und keine unerfüllten Neigungen hast, ist die Chance dass es mit irgendeinem x-beliebigen Mann besser oder schöner ist, doch sehr gering. Dafür würde ich eine Beziehung in der ich zufrieden bin nicht riskieren.

Ich vermute hinter deinem Bedürfnis primär Unzufriedenheit mit der Beziehung als den unbedingten Wunsch nach einer "Vergleichsmöglichkeit". Klingt für mich auch danach, als ginge es deinem Mann in erster Linie um die eigene Befriedigung, das fände ich auch nicht so prickelnd und oft genug setzt sich solch ein Egotrip auch außerhalb des Bettes fort. Klar soll sich niemand zu irgendwas zwingen müssen, aber bei ihm scheint ja keinerlei Bereitschaft vorhanden zu sein, vom für ihn befriedigenden Weg abzuweichen.

Ich habe diesen Gedanken oft bei Freunden die schon ewig (seit dem 14. Lj) zusammensind.
Ist das der große Traum? Oder „verrückt“ 😅

Ich hab mich in jungen Jahren schon ausgetobt. Waren jetzt nicht super viele, aber ich denke so etwa 10 verschieden Partner waren es wohl. Für mich war’s aber echt oft nur der Reiz jemanden rum zu kriegen.
Der Sex ist und bleibt mit langjährigen Partnern einfach am besten. Ja der Reiz - der Reiz des Neuen. Der Reiz einen unbekannten Körper zu spüren etc. Das hat man in einer Beziehung nicht.
Mir fehlt in meiner Beziehung nichts, bis auf die Tatsache dass mein Mann nicht ganz so gut bestückt ist. Daran denke ich mal gern zurück. Wobei der Sex mit diesen Männern echt schlecht war.
Gut vielleicht ist es in reiferen Jahren dann besser. Das werde ich aber (hoffentlich) nicht mehr testen.

Ich lernte meinen Ex Mann kennen, als wir 16 und 18 Jahre alt waren. Ich war ebenfalls noch Jungfrau. 20 Jahre lang gab es nur den Einen.
Gedanken wie die Deinen an andere Männer hatte ich tatsächlich all die Jahre nie. Im Gegenteil: ich war überzeugt davon, es wäre sowieso mit jedem Mann das Selbe.
Mein Ex Mann war ganz anders, als ich mir „Männer“ in meinen jugendlichen Träumen vorgestellt hatte, aber ich dachte, die Wahrheit sieht halt anders aus als in den Träumen vorgestellt.
Wir bauten uns in den 20 Jahren alles gemeinsam auf. Beruflich wie familiär. Wir hatten sehr viel um die Ohren und verloren uns dadurch ohne es zu bemerken …und dann traf ich ganz zufällig online auf einen Mann, der 15 Jahre älter war als ich…er war so unnahbar, ein „Bad Boy“, dominant, interessant …und irgendwie so ganz anders als mein lieber treuer Mann zu Hause.
Die Kurzfassung ist, dass ich alles beendete mit meinem Ex Mann. Und natürlich ganz gehörig auf die Nase fiel.
Plötzlich stand ich da, meine gesamte Existenz war auseinander gerissen…man kann nämlich nicht alles haben.
Wenn es dem Esel zu gut geht, geht er aufs Eis…
Ich habe mir nun mit Mühe wieder annähernd so ein Leben aufgebaut wie früher, aber es ist viel komplizierter und anstrengender wenn ich ehrlich bin…alleine die Kinder…

Tja, was rate ich dir nur?
Rückblickend kann ich sagen, wäre es einfacher gewesen bei meinem ersten Mann zu bleiben.
Allerdings habe ich festgestellt, dass es doch deutliche Unterschiede in Sachen Liebhaber gibt. Es ist eben nicht mit jedem Mann gleich. Diese Erfahrungen möchte ich auch nicht mehr missen.
Ich glaube, ganz vernünftig wäre gewesen, mit meinem Ex Mann neue Wege in Sachen Liebesleben zu gehen und mir bewusster zu sein, was für einen treuen wertvollen Schatz ich doch da all die Jahre an meiner Seite hatte.
Denn, ja, Dir ist einiges an Enttäuschungen erspart geblieben. Es ist nicht langweilig mit dem Einen, es ist in Wahrheit ein großes Glück so früh im Leben auf einen Mann zu treffen, der mit einem durch dick und dünn geht. Besser kann es kaum noch werden. Das wieder zu erreichen ist sehr anstrengend und dann doch auch nicht besser, sondern nur gleich gut…aber eben viel komplizierter.
Überlege Dir also gut, ob Nachbars Gras tatsächlich grüner ist, oder ob Du nicht doch eher auf der elitären Insel der Glückseligen lebst…
Ach so, was ich vergaß:
Mit 16 ist die Auswahl der Single Partner eben noch sehr viel größer, als mit Ende 30. Hier hat man selbst Altlasten und die meisten Partner eben auch. Und wenn es keine Altlasten in Form von Verpflichtungen sind, ist es ein Mensch der bis dato noch keine Verantwortung übernahm, der übrig gebliebene Rest, oder aber auf jeden Fall jemand mit negativen Erfahrungen.
Es ist nicht mehr so wie mit 20, als einem die gesamte Welt offen stand.
Und man ist nie mehr the one and only. Diese Tatsache ist nicht zu unterschätzen, man war das all die Jahre so gewöhnt. Das ist für Dich ganz normal….aber die Wahrheit sieht anders aus.
Das, was Du mit Deinem Mann hast, haben sehr wenige Menschen.
Und dass Du Dich jetzt austoben kannst und dann doch wieder alles zurück haben kannst, das ist meist ausgeschlossen.