Hallo liebe Community,
ich möchte mir etwas von der Seele schreiben…
Mein Freund und ich sind seit 3 1/2 Jahren in einer Fernbeziehung (er in Österreich, ich in Deutschland). Es ging lange sehr gut, wir haben immer mal wieder Probleme mit der Kommunikation - vllt kennt der oder die eine oder andere das. Seit letztem Jahr hat sich aber einiges getan bei uns. Ich war schwanger und wir haben ein Kind zusammen, was jetzt schon 9 Monate alt ist. Wir hatten uns schon mehrfach gestritten, wie es denn weitergehen soll. Er will Österreich nicht verlassen und hat dort nun seit kurzem einen Job gefunden und auch erst kürzlich wieder Kontakt zu seiner Familie aufgenommen. Alles Dinge, die ich von Anfang an hier hatte in Deutschland. Dennoch weigert er sich irgendwie zu uns zu kommen…(alles sehr grob und kurz zusammengefasst - der Prozess dauert schon einige Monate).
In der Zwischenzeit (seit Frühjahr) hat ein alter Bekannter wieder Kontakt zu mir aufgebaut und ich habe mich etwas fremdverliebt, er eben auch in mich. Er ist sehr fürsorglich und möchte sich etwas mit mir hier vor Ort aufbauen. Jetzt stehe ich natürlich zwischen den Stühlen.
Mein Freund will natürlich gerne mit uns eine Familie sein, aber er macht es sich schon sehr bequem oder?
Ich fühle mich schlecht mit der ganzen Situation und will ihm auch nicht weh tun.
Ich hatte ihm mal gesagt dass ich es mir vorstellen könnte nach Österreich zu kommen, aber da war unser Kind noch nicht da!
Ich habe das Gefühl, dass ich Schluss machen sollte…Ich habe aber auch Angst alleine mit Kind zu sein (obwohl ich es eigentlich ja so oder so schon bin dank der Distanz.
Nun kam es heute erneut zum Eklat - mein Freund weiß bereits von dem Anderen und verlangt nun Kontaktabbruch. Er wirft mir eine Affäre vor auch wenn ich ihm gesagt habe, dass nichts Körperliches passiert ist. Ich verstehe schon, dass es emotionaler Betrug ist - aber ist es nicht irgendwo auch verständlich? Er war seit der Geburt nicht mehr hier und er lässt mich irgendwo im Stich, oder?
Ich will den Kontakt jedenfalls nicht abbrechen, aber ich will meinem Freund auch nicht weh tun und es fühlt sich einfach alles durch und durch mies an…
War vielleicht jemand mal in einer ähnlichen Situation und kann mir etwas Mut zureden?
Er oder ich?
Irgendwie habe ich nicht den Eindruck, dass dein bisheriger Freund eine richtige Familie will. Was Familienleben bedeutet, das scheint ihm fremd zu sein oder ihn wenig zu interessieren.
Wenn du dich nun fremdverliebt hast und von einem neuen Mann umworben wirst, der deine Werte teilt und der auch bereit ist, sein LEBEN mit dir zu teilen, warum zögerst du noch?
Deine Kind hat doch auch einen wirklichen, präsenten Vater verdient.
Ich bin einigermaßen erstaunt darüber, dass du so ganz selbstverständlich davon ausgehst, dass dieser andere Kerl das alles auf sich nimmt, sich um ein "fremdes" Kind zu kümmern und sofort die Vater-Rolle annimmt.
Auch dass man einen Vater einfach so austauschen kann. Der eine will nicht, dann machts eben ein anderer.
Ganz so einfach denke ich es doch nicht.
Die TE hat berichtet, dass das Kind erst 9 Monate alt ist und der Vater sich so gut wie nicht um das Kind kümmert, u.a. wegen der großen räumlichen Trennung.
Das Bonding von Kindern unterscheidet sich doch erheblich bei Männern und Frauen. Durch Schwangerschaft, Geburt und Stillen und die oft sehr asymmetrische Verteilung der Elternzeit haben Frauen in den allermeisten Fällen eine intensivere Beziehung zu ihren Kindern vor allem im Säuglingsalter.
Nach meiner Überzeugung ist das Bonding bei uns Vätern variabler. Auch von Seite des Babys und eines Kleinkindes sehe ich noch Raum für ein intensives Bonding was die Vaterrolle anbetrifft.
Ein Vater, der sich nicht oder kaum alibimäßig um das Kinde kümmert ist für mich kein Vater.
Meine klare Meinung ist insbesondere zu der von der TE geschilderten Konstellation:
Entscheidend ist ein funktioneller Vater, der biologische Vater ist nebensächlich und wie sooft im Forum hier auch nachzulesen eher störend.
Mich persönlich hätte es jedenfalls nicht gestört, bei einem biologisch fremden Kind die Vaterrolle zu übernehmen.
Hat ja auch den Vorteil, dass man sich die frühen Windelmonate und ggf. die Nächte mit einem Schreikind erspart.
Entscheidend ist doch dass die Chemie mit der Frau stimmt. Eine stimmige Aura der Partnerschaft dürfte sich doch meist auch auf das Kleinkind übertragen.
Hey,
das ist ja wirklich keine einfache Situation.
Zunächst verstehe ich nicht, warum ihr ein Kind bekommt, wenn doch die Frage des Wohnortes so ein Problem ist, da wäre eine andere Reihenfolgen wohl besser gewesen. Aber das könnt ihr natürlich nicht ändern.
So richtig verstehe ich nicht, was das Problem ist, wer zu wem geht. Familie und Beruf. Nun ja das müsst ihr klären. Aber diese dritte Person geht einfach gar nicht. Natürlich will er, also dein Freund, dass du den Kontakt abbrichst. Dass ist absolut logisch und verständlich.
Du hast ein Baby das noch kein Jahr alt ist, ich frage mich immer, wie da dann andere Personen schon im Spiel sein können. Das sagt nun ja auch viel über eure Beziehung aus!
Du solltest dir darüber im Klaren werden, welchen Mann du willst.
Du kannst nicht verlangen, dass dein Freund alles aufgibst und du hier Kontakt mit einem anderen hast, bei dem Gefühle im Spiel sind.
Und das finde ich immer auch ganz wichtig, denk an dein Kind und was das beste für dein Kind ist!
Wenn du sagst, es hat keinen Sinn mit deinem Freund oder ihr werdet euch nicht einig, dann stürz dich nicht in die nächste Beziehung, sowas kann nicht gut gehen.
Ich wünsch dir alles Gute!
Ich denke, dass da noch einiges zu ergänzen wäre.
Die Behauptung, er sei seit der Geburt des Kindes vor 9 Monaten nicht mehr "hier" (also wohl in Deutschland) gewesen, ist für mich unklar. Habt ihr euch in der Zwischenzeit überhaupt getroffen und wo?
Keine Behauptung, sondern Fakt: er hat sein Kind bei der Geburt gesehen, ist wenige Tage später wieder abgereist und seitdem ist der Kontakt nur digital.
Dann seid ihr getrennt. Mach dir und ihm das klar! Seit 9 (ok, über einem halben) Jahr kein Familienleben, kein Sex, kein Alltag, kein Kennenlernen des eigenen Kindes? Du wuppst alles alleine? Öffnet alle beide doch eure Augen. Da ist es nicht verwunderlich, dass du nun jemand anderen willst. Ich würde jetzt in allen Ecken für klare Verhältnisse sorgen.
"Ich verstehe schon, dass es emotionaler Betrug ist - aber ist es nicht irgendwo auch verständlich?"
Nein, das ist absolut nicht verständlich.
Meine Frau hat das auch gedacht. Meinte, sie hätte mich ja nicht betrogen, hat aber Wochen lang mit einem anderen geschrieben und ein Treffen geplant.
Das ist für mich VIEL schlimmer als eine rein körperliche Sache.
Du betrügst ihn, weil du unzufreiden bist. Zieh es entweder durch und trenne dich oder breche sofort den Kontakt mit dem anderen ab und entschuldige dich bei deinem Freund.
Der erste klare Beitrag hier! Danke.
TE: Du hast da eine klassische Zweitbeziehung aufgebaut.
Sieh entweder zu, dass du mit Kind nach Österreich kommst und dort eurer jungen Familie eine Chance gibst, indem du den Kontakt zum (emotionalen) Seitensprungpartner abbrichst
oder
hab ein bisschen Würde und Stil, gewähre dem Vater eine faire Trennung: kein Unterhalt für dich, minimaler Kindesunterhalt, gute Umgangsregelung, such Dir alsbald einen Job und richte dich mit Mr Niceguy ein, wenn er sich wirklich an eine junge Mutter binden will.
Und noch mal zum Betrug: Das tief sitzende Bedürfnis, sich Nähe, Bestätigung und Zuwendung zu holen kann ich verstehen. Ein bisschen sogar die Schwäche, dem nachzugeben. Aber das Schönreden jetzt im Nachhinen ist zum Fremdschämen.
Ernsthaft? Er kümmert sich seit 9 Monaten nicht und jetzt ist sie die Böse? Und auf Unterhalt soll das Kind auch noch verzichten?
Das ist sehr schräg diese Ansicht!
Liebe TE,
An deiner Stelle würde ich von deinem Freund klare Verhältnisse fordern. Entweder ihr lebt gemeinsam als Familie, ggf. auch als Fernbeziehung mit gegenseitigen Besuchen oder ihr trennt euch. Aber das was ihr da jetzt treibt ist ein Witz und für niemanden gut.
Alles Gute 🍀
Er kümmert sich seit 9 Monaten nicht um euer Kind??? Ich bin sprachlos. Dieser Mann möchte dich über 300 km besitzen.
Aber er ist weder dein Partner, noch ein Vater deines Kindes.
Jeder arbeitende Mensch wäre in der Lage, MINDESTENS einmal im Monat seine Familie zu besuchen, auch wenn die Fahrt 12 Stunden oder was auch immer dauert.
Du möchtest ihn nicht verletzen, klar. Aber er lässt euch doch komplett im Stich. Wie kann man sein kleines süßes eigenes Baby nicht sehen wollen? Er will gar kein Familienleben scheinbar.
Der andere Mann wirkt scheinbar fürsorglich. Das heißt gar nichts, du kennst ihn nicht. Ich aber auch nicht. Aber ich würde so oder so diese Verbindung zu dem Mann in Österreich kappen und danach entscheiden, wie es weiter geht. Geh nicht einfach zu dem nächstbesten Mann, der attraktiv erscheint. Sei erstmal für dein Baby da.
Ich Frage mich wirklich, warum du dich so dermaßen behandeln lässt. Er lässt euch völlig im Stich, siehst du das vielleicht gar nicht klar?
Oder verheimlicht du hier noch weitere relevante Fakten?
Hallo,
ich finde, ihr - der Vater vom Baby und du - solltet mal reden unter 4 Augen, in Echt, nicht digital. Was habt ihr denn besprochen, als du schwanger wurdest? Welche Ziele bzgl Wohnort, Zukunftsplanung usw hattet ihr denn vereinbart? Wie ist der Stand jetzt? Wer kann sich vorstellen, wo hinzuziehen? Sind noch Gefühle im Spiel? Angenommen, du lebst in Bayern und er in OE, trennen euch doch nur 2 h. Warum seht ihr euch nicht 1x im Monat Minimum? Warum hat der Vater kein Interesse an seinem Kind?
Erst wenn ihr eure noch bestehende Fernbeziehung analysiert und ein Fazit zieht, könnt ihr euch trennen oder nicht. Aber hier gibt es eben auch ein kleines Menschlein. Das bitte bei all der Schwärmerei nicht vergessen.
Habe ich das richtig verstanden, dass er seit 9 Monaten nicht mehr da war?!
Also jetzt mal ganz unabhängig von dem anderen Typen….DAS finde ich krass. Sehr viel scheint ihm ja an seinem Kind/Dir nicht zu liegen, wenn ihr Euch seit einem dreiviertel Jahr nicht gesehen habt. Er ist dann definitiv aktuell nur der Erzeuger und nicht der Vater. Fernbeziehung kann man führen, klar. Wenn beide damit einverstanden sind (wobei ich es befremdlich finde, dass man sich in so einer sensiblen Lebensphase wie nach der Geburt des ersten Kindes nie sieht… hallo? Deutschland-Österreich ist jetzt keine Weltreise).
Aber „Fernelternschaft“ für ein Baby - sowas funktioniert nicht.
Und eigentlich hast Du ja auch schon entschieden, so wie es sich anhört. Nach Österreich würde ich auf keinen Fall ziehen unter den gegebenen Umständen
Bist du dir sicher, dass er nicht eine Andere hat und nur zu feige ist, deswegen eine Show abzieht, es dir zu sagen?
Ich bin mir da ziemlich sicher.
Wer es nicht schafft sein eigenes Kind 9 Monate zu sehen, da stimmt was nicht.
Unabhängig davon würde ich auch niemals mehr dorthin ziehen wollen, es ist doch gar keine Basis da.Das würde nie funktionieren, außer du lässt dich weiter belabern.
ich würde es mit ihm beenden und den Anderen auch erstmal lassen, sehen wie sich alles entwickelt.
Alleinerziehend bist du ja jetzt schon, es ändert sich ja nichts und du hast alle Zeit der Welt.