Ich habe in der Vergangenheit schon Mal von der Situation berichtet. Also bitte nicht wundern und "daran aufhalten"
Ich halte es so in kurz wie möglich ...
Auf Grund traumatisierender Umstände aus der Vergangenheit fällt es mir schwer Geschlechtsverkehr mit meinem Mann zu haben. Das Thema besteht schon seit Jahren. Wir haben oft darüber gesprochen, gehen inzwischen auch zu einer Sexualtherapie die bisher vllt etwas bei mir bewirkt hat, sie hat uns aber noch nicht zu einem unbeschwerten und schönen Sexualleben verholfen.
Nun ist es so, dass wir bereits ein Kind haben und gerne in nächster Zeit gerne die Familie vergrößern möchten.
Ich bin unglaublich gerne Mama. Ich lebe auch sehr gerne mit meinem Mann zusammen und möchte das er der Vater meiner Kinder ist.
Gestern kam das Thema "zweites Kind" noch Mal auf. Ich habe im positiven von meinem Kinderwunsch berichtet und er schob eine dicke schwarze Wolke davor. Er sagte, dass er es sehr schade findet, dass Sex in der Regel eher schwierig bei uns ist, aber wenn es darum geht ein Kind zu zeugen sei es dann irgendwie möglich. Das wäre einfach blöd...
Ich muss dazu sagen dass es auch beim letzten Mal so war. Irgendwie konnte ich mich dann besser darauf einlassen wenn dieses konkrete Ziel dahinter steht. Es klingt doof aber Sex dient dann eben nicht mehr nur unserer Lustbefriedigung. Damit komme ich besser zurecht.
Das mein Mann so denkt:
Ja! Das verstehe ich total ! Er steckt nicht in meiner Haut und kann natürlich nicht 100% nachempfinden wie es mir geht.
Ich möchte gar nicht wirklich darüber reden ob und wie wir unser sexualleben gut in den Griff bekommen. Es sei denn so bist Therapeutin und hast den besten Tipp überhaupt für uns 😉 das ist einfach zu tiefgründig und kompliziert. Ich möchte euch keine Beziehungstipps.
Allerdings machte mich seine Aussage gestern sehr traurig (wenn es auch verständlich ist) und legt für mich etwas negatives über unseren Kinderwunsch.
Vielleicht hat jemand eine Idee wie ich gut mit der Situation umgehen kann oder wie ich für uns da eine gute Lösung finden kann.
Sex für zweites Kind
Dein Mann versteht dich und du verstehst ihn.
Natürlich ist er etwas geknickt, weil er dich so liebt.
Er würde sich wünschen, dass er der Grund ist, wodurch du es schaffst, dein Trauma zu überwinden und nicht das Thema Kinderkriegen.
Das ist absolut menschlich.
Aber fühle dich nicht schlecht deswegen.
Ihr seid unverschuldet in einer schwierigen Situation.
Für ein Kind ist man einfach bereit alles zu tun.
Ich würde mir an deiner Stelle einfach vor Augen halten, dass du alles dir menschenmögliche tust.
Du hast Schlimmes erlebt und hast großen Mut, dich deinen Problemen zu stellen.
Dass du für das Kinderkriegen es schaffst, dein Trauma zu überwinden, ist großartig und für andere vielleicht nicht logisch, aber das ist auch ganz verständlich, da sie nicht erlebt haben, was du erlebt hast.
Sei stolz auf dich und nicht traurig wegen deinem Mann. Er liebt und begehrt dich und ist ein wenig traurig, aber es ist nicht deine Schuld, sondern die Schuld des Auslösers deines Traumas.
Vielen lieben Dank. Bei dem ein oder anderen Kommentar hier Stelle ich mir schon schon die Frage was ich falsch mache und vielleicht mache ich das auch. Ich bin nicht perfekt. Ich bin auch nur ein Mensch. Würde ich mich einfach drauf einlassen, hätte dies nichts mehr mit eigenem Willen zu tun. Wer Sexualität so für sich bestimmt und ausleben möchte soll das gerne machen aber ich möchte und kann das nicht.
Ich möchte mich auch nicht hinter meinem Trauma verstecken, alles damit rechtfertigen. Aber ein Mensch der ein kleines bisschen Ahnung von Menschen im allgemeinen hat wird verstehen, dass so tiefgründige Themen und Prozesse nicht einfach so abgehakt werden können.
Ich wünschte für uns als Paar das es anders ist und darum arbeite ich daran. Darum arbeiten wir gemeinsam daran. Im Moment denke ich auch über Hypnose nach. Keine Ahnung ob das was ist aber ich Versuche mittel und wege zu finden.
Ich liebe es Mutter zu sein und möchte so gerne ein weiteren kleines Wunder in unserem Leben haben.
Mir ist es wichtig das wir hier bei diesen Thema auf einen Nenner kommen. Das wir nicht das Gefühl haben das alles unter zwang passiert, weder in die eine noch in die andere Richtung.
Und genau das soll und wird unser Thema sein. Genau das werde ich noch Mal aufgreifen müssen. Ich muss mir nur genau überlegen wie. Da es einfach ein sehr sensibles thema ist
Hmm schwierig, verstehen kann ich deinen Mann absolut.
Ich weiß nicht genau, was vorgefallen ist, muss ich auch nicht, aber bei allem Verständnis für deine Situation, dh es ist auch mitunter Kopfsache und es klappt dann anscheinend und sonst nicht. Da würde ich mich auch "ausgenutzt" fühlen.
Siehe oben meine Antwort 😉☺️
Das habe ich mir bereits alles schon gedacht und ich stelle es mir wirklich schwierig vor, aber eben auch ganz klar für deinen Mann.
Tut mir leid, kann dir da leider nicht weiter helfen. Hoffentlich findet ihr euren Weg.
Ich verstehe euch beide. Irgendwie.
Wäre denn eine… „künstliche Befruchtung“ (Bechermethode) oder so was? Dass ihr Kinderwunsch und Sexleben entkoppelt? Das würde mir jetzt so spontan einfallen…
Zu allem anderen möchte oder kann ich gar nix sagen.
Hallo du Liebe!
Erst einmal tut es mir sehr leid, dass du dahingehend traumatisches erlebt hast. Ich bin/war selbst in der Situation und mir hat tatsächlich eine tiefenpsychologisch fundierte Therapie sehr geholfen (allerdings viele Jahre…). Wenn es nun natürlich sehr eilt, dann habe ich dafür leider auch kein Patent. Außer eben Zeit, Hilfe von außen und einen geduldigen Partner. (Den du ja zumindest zu haben scheinst).
Ansonsten klingt zB die Bechermethode wirklich nach etwas, das zumindest akut Druck aus der Sache nehmen würde.
Alles Gute für euch 🍀
Die Bechermethode vorzuschlagen bringt doch nichts und ist zutiefst unsensibel gegenüber dem Partner!
Es geht darum, dass sie ihren Partner tief verletzt, weil der Sex zur Zeugung dann doch plötzlich willkommen ist. Da kann ich wirklich mit dem Partner mitfühlen, dass er sich sehr zurückgesetzt fühlen wird. Wenn TE jetzt noch mit nem Becher käme, wäre das wirklich auch für sanfte Gemüter zuviel.
Edit:
Habe jetzt gelesen, dass es hier so einige das Becherchen als tolle Idee sähen.
TE, das liegt so sehr auf der Hand, dass dein Mann selbst darauf käme, wenn er meint, Distanz würde helfen. Die Idee, ihm jetzt noch nen Becher in die Hand zu drücken, damit er seinen job im Rahmen der Zeugung erfüllt, wäre für mich als Mann der Punkt, um die Trennung auszusprechen und über faire Umgangsregelungen für K1 zu nachzudenken. Kurz: schlage ihm das bitte, bitte nicht vor.
Wäre für euch das Aufschieben des Kinderwunsches um ein paar Jahre nicht die geeignetere Lösung. Damit nähmest du den von dir ausgehenden Druck aus der Situation
Ich glaube das erstmal ein klärendes Gespräch wichtig und sinnvoll ist in diesem Punkt. Ich finde auch andere Methoden eher schwierig weil ich ja dennoch das Ziel verfolge wieder Sex haben zu können und ich ihm das auch nicht nehmen möchte.
Dennoch finde ich den Vorschlag an sich nicht schlecht. Auch wenn ich ihn für mich nicht unbedingt annehmen kann oder möchte
Einerseits kann ich deinen Mann verstehen, irgendwo dient er da nur zur Kinderzeugung wobei er sich doch gerne Leidenschaft wünscht.
Andererseits kann ich dich genauso verstehen. Du hast ein Trauma wie ich das nun raushöre und das ist nunmal die Blockade. Ihr wisst was vorgefallen/Ursache ist und demnach ist es aktuell scheinbar einfach nicht möglich.
Wie wäre es denn ansonsten einfach mit einer künstlichen Befruchtung? Dadurch umgeht ihr das sexuelle. Wenn es deinen Mann nur stört dass „Sex nur dafür möglich ist“, wäre das doch vielleicht eine Alternative😊 An alles andere arbeitet ihr ja schon mit Therapien etc.
Viel mehr kann man da nicht machen.
Ich wünsche euch auf jedenfall dass euer Kinderwunsch bald in Erfüllung gehen kann und ihr einen Weg findet mit den ihr euch beide wohl fühlt🍀
Danke für die liebe Rückmeldung. Ich habe da auch schon drüber nachgedacht aber es ist am ende nicht das was wir wollen.
Tatsächlich wollen wir ja beide dass es wieder "klappt" und arbeiten miteinander daran.
Nur tut ihm weh, dass Sex nur dann funktioniert, denn der Anlass gegeben ist. Das verstehe ich auch. Aber mein Verständnis ändert ja nichts an meinen inneren Prozessen und meiner Ablehnung gegen körperlichen Kontakt.
Ich denke auch dass wir das genau wie beim ersten Mal über Sex hinbekommt. Ab und zu findet er ja auch statt. Nur ist es eben nicht wirklich etwas wonach ich mich Sehne oder wonach ich selbst zur reinen körperlichen Befriedigung fragen würde.
Ich wünsche mir, dass wir eine Basis finden auf welcher wir hier eine Lösung finden mir der beide zufrieden sind. Ist schwierig...ich weiß.
Aber es darf ihm doch auch weh tun und ihn traurig machen.
Ich glaube, man darf sämtliche Gefühle nebeneinander stehen lassen.
Und Gefühle kann man nicht diskutieren. Du darfst traurig über die Aussage sein, er traurig über die Tatsache , dass es so ist.. wenn ihr euch tröstet, bleibt ihr euch nahe.
Und naja: hier, besonders im Kinderwunsch-Forum wird Sex oft nach Zeitplan gemacht, also kennen das doch die meisten von uns, Sex zu einem „anderen Zweck“ zu haben als des Lust Willen?
Hallo,
oh, schwierig. Fühlst du dich denn durch deinen Mann jetzt zusätzlich unter Druck gesetzt? So nach dem Motto, dass Sex klappen muss, bevor ihr ein Kind bekommt? Fühlt dein Mann sich unter Druck, dass er quasi schnellstmöglich liefern soll? Teilt er den Kinderwunsch an sich oder würde er das dir zur Liebe machen? Wie wichtig ist dir ein zweites Kind? Wie wichtig ist es ihm, mehr Sex zu haben?
Vielleicht könnt ihr euch eure Frustration über diesen Konflikt und übereinander erstmal zugestehen. Beide Gefühle/Bedürfnisse sind gerechtfertigt und dürfen nebeneinander stehen. Eine konkrete Lösung würde ich von den Antworten auf die Fragen abhängig machen und vielleicht hilft euch eure Sexualtherapie da auch noch weiter.
Alles gute euch beiden!
Ich glaube das bedingt sich ein wenig gegenseitig.
Ich denke schon dass wir beide den jeweiligen Druck verspüren dem anderen gerecht werden zu wollen.
Den Kinderwunsch teilen wir. Wir haben immer von 2 Kindern gesprochen und wäre es nach ihm gegangen hätten wir auch schon letztes Jahr "weiter gemacht". Wir haben uns hier aber gesprochen, da die allgemeinen Lebensumstände nicht so gut passen.
Nun ist die Zeit gekommen in der es passt und der wir das ganze bald starten wollen ..ein zweites Kind ist uns schon sehr wichtig.
Ich denke, dass es vielleicht auch helfen kann unsere Situation etwas zu entspannen. Man kann natürlich nicht davon ausgehen, dass es beim ersten Versuch sofort mit dem Baby funktioniert. Wenn wir hier "üben" entsteht ja auch eine Gewohnheit über die Situationen. Ich glaube das ist etwas was mir fehlt. Wir fangen immer wieder bei 0 an weil wir selten Sex haben.
Ich denke mir wenn es klappt klappt es und wenn nicht dann nicht. Der Kinderwunsch ist zwar da aber wir haben ja auch schon ein Kind und wenn es z.b. ein Jahr dauert ist das eben so. Wir können es ja auch als Chance sehen das wir uns hier "ausprobieren" können, annähern können, eine Natürlichkeit rein bringen können. Aber das bedeutet für mich nicht dass wir den Kinderwunsch daher hinten anstellen und es bewusst raus zögern sollten.
Die Sache mit der Chance ist nur, dass ich das beim ersten Kind auch so gedacht habe und es dann nicht ganz aufgegangen ist. Ich war schwanger. Dann gibt es mir nicht immer gut wodurch die Lust auf Sex bedingt war. Dann kam irgendwann die Angst dass es dem Kind schadet ( natürlich Blödsinn). Nach der Geburt habe ich mich körperlich nicht attraktiv aber sehr stark gefühlt und hatte das Gefühl plötzlich ein viel stärkeres und positiveres Gefühl zu mir selbst zu haben aber in den ersten Wochen kam es wegen Wunden usw.nicht zum Sex. Dann vergingen die Wochen und wieder standen wir bei 0 😞
Hut ab vor deinem Mann.
Und ja, ich kann ihn verstehen, er hat ja auch seine unerfüllten Bedürfnisse.
Ich hatte vor Jahrzehnten einmal ähnliche Probleme, ebenfalls mit Vorgeschichte.
Trotz großen Einfühlungsvermögens meines Mannes und einer ausgezeichneten Therapie, die beide sehr heilend wirkten, kam ich beim Sex nicht weiter.
Und ja, ich ging dann zu einem renommierten Spezialisten, der machte auf Verdacht einen kompletten Hormonstatus, und dann war alles klar:
Das (auch) für die weibliche Libido verantwortliche Hormon war nicht mal in Spuren vorhanden (ist häufig so nach traumatischen Erlebnissen, das wusste ich nicht), "nicht messbar" stand in meinem Blutbefund.
Ich hätte ewig Therapie machen können, es hätte diesbezüglich nichts geändert.
Ich erhielt ein Privatrezept, schmierte mir also für 1 Monat das gewisse Hormon in Salbenform auf die Haut.
Nach ca 1 Woche dann WOW!!!, endlich wusste ich, wovon die anderen immer so schwärmen....
Die Salbe verschwand rasch in der Schublade und ich..... naja, den Rest erspare ich dir 🙂
Die Hormonproduktion war einfach angesprungen.
Lass dich doch einmal anschauen, es ist nicht billig (ich war privat, die Kasse zahlt das nicht), aber es kann sich enorm lohnen.
Die PTBS wirkt massiv auf den Hormonspiegel. Ich hätte das nie gedacht, hatte ja 2 Kinder, immer einem regelmäßigen Zyklus und war innerhalb kürzester Zeit schwanger geworden.
Hallo. Darf ich dich fragen von welchem Hormon du sprichst? Testosteron? Und welcher Arzt macht einen kompletten Hormonspiegel? Heilpraktiker? Frage, weil bei mir an sich auch alles in Ordnung ist, ich aber ebenfalls sehr selten Lust habe...
Ja, Testosteron. Freies Testosteron, nicht gebundenes. Das gebundene war bei mir normal, das freie irgendwo im Nirgendwo.
Ich bin damals privat gegangen, bei der Kasse gibt es keine Chance auf differenzierte Untersuchungen, solange man nicht krank ist. Zu einem versierten Endokrinologen, der gleichzeitig Gynäkologe ist und sich auf die differenzierte weibliche Hormonlage spezialisiert hat. Obwohl ich sonst keine Starmediziner konsultiere.
Die Kasse hätte mir was gehustet, also habe ich zweimal gezahlt, danach war es ja nicht mehr notwendig. Die Überweisung zum Labor habe ich teilweise von meiner Hausärztin auf Kasse umschreiben lassen und die Hormone, die die Kasse nicht bezahlt, habe ich halt selbst berappt.
Auch die Androgen-Salbe (eine Vorstufe d Testosterons) habe ich bezahlt, damals etwa 30 Eur für 1 Tube. Ich hab aber eh nur eine halbe verbraucht, dann ging ich ab wie eine Rakete 😂
Ich hatte genaue Anweisungen: Wenn Mitesser und Pickel kommen, 5 Tage pausieren, wenn einzelne Haare am Kinn auftauchen, auch. Sonst alle 2 Tage 3cm herausdrücken.
Aber wie gesagt, ich habe das nur einmal gebraucht.
Es waren damals in Summe um die 300,-, aber ich habe nie sinnvoller Geld ausgegeben als damals.
Er fühlt sich durch dich benutzt und ausgenutzt. Du willst nicht Sex mit ihm weil du ihn liebst sondern nur seine Samen um dich fortzupflanzen. Natürlich fühlt es sich nicht toll an für ihn. Hast du denn da kein Verständnis?
bitte noch Mal meinen Beitrag, vielleicht auch die Kommentare lesen. ☺️
Ja, das habe ich. Aber es ändert nichts an meinem Beitrag. Er hat Verständnis für dich seit Jahren. Jeder hat Verständnis für dich. Nur vergisst du deinen Partner dabei. Du erwartest noch mehr Verständnis und bist sogar betrübt über seine ehrliche Aussage. Anstatt das ernst zu nehmen was dein Mann sagte bist wieder du die die Verständnis einfordert weil er so "böse" ist und jetzt eine Wolke über deinem Kinderwunsch hängt. Du beziehst alles auf dich und siehst nicht wie es ihm dabei geht.