Hallo ihr da draußen,
kurz und knapp: wie findet man einen lockeren Umgang mit dem Thema Pornos?
und jetzt etwas ausführlicher:
Ich hab vor ein paar Monaten durch einen blöden Zufall heraus gefunden, dass mein Partner Pornos guckt. Im ersten Moment war ich wahnsinnig erschrocken. Es fühlte sich an, als wäre da ein fremder Mann (wir sind seid 6 Jahren ein Paar). Ich hab wohl einfach nicht damit gerechnet (hab mich scheinbar nie damit befasst) darum hat es mich so kalt erwischt.
Ich hab dann hier geschrieben, viel gelesen (auch auf anderen Seiten) und ja, ich habe verstanden dass es normal ist, für Männer und auch Frauen und ebenso in einer Beziehung.
Ich wurde sensibel für dieses Thema. Ich bekomme es nun häufig mit. Früher nicht - ich weiß nicht, ob er es früher nicht gemacht hat, besser verborgen hat, oder ich nun einfach aufmerksamer bin.... keine Ahnung.
Er weiß nach wie vor nicht, dass ich es weiß - ich wollte selbst lernen damit klar zu kommen und ihn nicht "aufdecken" - hab oft genug gelesen, dass es mich im Grunde nichts angeht.....
Aber wie kann ich damit umgehen? Das ist ernst gemeint und bitte seid nett zu mir!
Ich bin sehr gekränkt darüber und schaffe es nicht, meine Sichtweise dahingehend zu verändern.
Anfangs dachte ich, er macht es wenn ich meine Tage hab oder einfach keine Luft oder so..... Und ich hab mich, seit ichs weiß, wirklich total bemüht. Hab versucht eine noch bessere Freundin und Liebhaberin zu sein und auch öfter die Initiative zu ergreifen....
Das Ergebnis, ich bin sehr oft abgeblitzt......
Müde, Rückenschmerzen, andere Wehwehchen, den Kopf voll,.........
Ja ist in Ordnung - es gibt eben Phasen, in denen einer halt mal einfach nicht so gerne mag. Und dann bekomm ich aber mit, dass er, in der Annahme dass ich tief schlafe, nachts ins Nebenzimmer schleicht...... und mir kullern die Tränen übers Gesicht und ich halte den Atem an um ihm nicht zu zeigen, dass ich doch wach bin......
Jedes Mal, gibt es mir das Gefühl, total versagt zu haben. nicht gut genug zu sein, nicht hübsch genug zu sein, mich nicht genug bemüht zu haben..... Wenn er Pornos guckt hab ich das Gefühl total versagt zu haben.
Ja ich weiß, dass mein Selbstwert wohl momentan wohl auch total im Keller ist....
Aber wie kann ich damit umgehen/leben ohne dass mich jedes mal Selbstzweifel zerfressen? Bitte helft mir eine andere Sichtweise dafür zu bekommen.
Danke
Bitte gebt mir eine andere Sichtweise
Meine Einstellung dazu ist, dass es normal und unbedenklich ist, solange das restliche Leben und vor allem die Beziehung nicht darunter leidet. Aber das scheint ja bei Euch nicht so zu sein, wenn ich das richtig verstehe. Du möchtest ja mehr Sex mit Deinem Partner oder ? Dann finde ich es schon nicht so toll, wenn er sich ins Nebenzimmer verzieht, um sich bei Pornos selbst zu befriedigen. Denn das macht er ja wahrscheinlich ?
Ich kann dir leider keine andere Sichtweise dazu geben, da ich das genauso wie du sehe. In meinen zahlreichen Eheberatungen gab es nicht einen Fall, in den der Pornokonsum (meist des Mannes) die Partnerschaft über kurz oder lang NICHT beeinträchtigt hat.
Er lässt dich ja jetzt schon abblitzen, und du "verhungerst" Ihr seid erst seit sechs Jahren zusammen.
Besser wird das nicht, wenn dein Partner nichts ändern will Aber für den Haushalt bist du vermutlich gut genug?
Wow, dass ausgerechnet du Eheberatungen gibst, hätte ich nicht gedacht.
Deine Einstellungen zu Beziehungen, Partnerschaften etc sind ja schon sehr.... Nennen wir es traditionell 🤐
@TE den Kommentar würde ich auch nicht als das Maß nehmen, ganz ehrlich.
Ja, Selbstliebe und Sex mit sich selbst ist wirklich ganz normal. Befriedigt du dich denn NIE selbst, denkst du nie an Fantasien etc?
Ich denke, das könnte dir helfen, da ganz allgemein bei dem Thema entspannter zu werden.
Eine ganz anders gelagerte Sache ist, dass du so häufig abgewiesen wirst. Reicht dir euer Sexleben denn oder versuchst du nur deswegen, ihn so oft aufzuheizen, damit er weniger Pornoa schaut, was dich dann wiederum zufriedener macht? Denn vielleicht merkt er das dann....
Sollte es dich aber tatsächlich stören, so oft abgewiesen zu werden, weil du SELBST mehr Sex willst, dann rede. Dringend. Woran liegt es? An den Pornos? An etwas anderem?
vielleicht reicht ihm euer Sexleben einfach so, wie es ist? Dann musst du schauen, ob du damit zufrieden sein kannst oder nicht.
Wenn es sexuell gesehen nicht mehr passt, dann bringt es ja nichts, daran festzuhalten.
Zu Eheberatungen gehen ja Menschen, die ein Problem haben. Die ganzen Paare, in denen der Mann Pornos schaut und es KEIN Problem gibt, die gehen ja nicht zu dir. So kann man schon ein verzerrtes Bild bekommen.
Hi,
als Frau darfst du keinesfalls Komplexe wegen der Pornos entwickeln. Das ist nur eine Phantasiewelt für ihn.
Versuch einfach dich auf deiner sexuellen Energie zu konzentrieren. Vielleicht verhält er sich so, weil er deine Unsicherheit merkt und sie falsch interpretiert?
Frag ihn doch nächstes mal, wenn er aus dem Bett schleicht, wo er hingeht.
Kopf hoch!
LG
Fehlt dir wirklich Sex oder hast du nur versucht in Konkurrenz mit den Pornos zu gehen?
Wenn zu wenig Sex, dann hilft nur reden.
Aber ehrlich gesagt glaube ich, dass das Problem bei dir ist.
Bitte bitte lass ihm doch seinen Sex mit sich selbst. Ich fände es absolut übergriffig, wenn sich mein Partner da einmischt. Ich befriedige mich so oft und so wie ich will, ja, auch mit Porno.
"Aber ehrlich gesagt glaube ich, dass das Problem bei dir ist." -> Partner lässt sie abblitzen, geht mitten in der Nacht (wo man gewöhnlich im Tiefschlaf sein sollte..) ins Nebenzimmer um sich ein tolles Filmchen anzugucken. Nein, das Problem ist definitiv nicht bei ihr. Wie mich diese unreflektierten, pauschalisierten Aussagen manchmal auf die Palme bringen..
Ja, du kannst es übergriffig finden, hier wird aber die Paarbeziehung dadurch ruiniert. Da darf man auch mal "übergriffig" sein.
Bei mir (weiblich, 30 Jahre) sieht es so aus: ich bin seit 12 Jahren glücklich vergeben und habe immer auch Pornos geschaut. Das hatte aber nie Einfluss auf meine Beziehung.
Für mich ist Selbstbefriedigung Stressabbau und hat mit Erotik nicht viel zu tun. Manchmal brauch ich das einfach. Ich könnte dir danach aber nicht Mal erzählen wie die Männer ausgehen haben. Einfach weil es keine Rolle spielt. In dem Moment geht es nur um mich.
Sex hingegen hat etwas mit Zärtlichkeit und Nähe zu tun. Man muss in der Stimmung sein, sich Zeit nehmen und auch auf den Partner eingehen. Das ist wunderbar aber im Alltag nicht immer möglich. Mein Mann hatte eine Zeit lang wenig Lust auf Sex. In der Zeit habe ich viele Pornos gesehen und mich trotzdem schuldig gefühlt... ich wäre ihm lieber nahe gewesen, auch wenn ich wusste, dass es in dieser Zeit nicht ging. Er hätte mir die Pornos aber nie übel genommen, weil er weiß, dass es eben Bedürfnisse gibt.
Auch ich hätte keine Probleme, wenn mein Mann Pornos sieht. Aus den oben genannten Gründen glaube ich, dass es um Bedürfniserfüllung geht und nichts mit der Beziehung zu tun hat. Eine Grenze für mich wäre allerdings, wenn der Partner dauerhaft lieber Pornos sieht anstatt mit mir zu schlafen. Das würde mich kränken und ist aus meiner Sicht ein Punkt, über den man sprechen muss.
Und damit wären wir bei deiner Geschichte. Ich kann verstehen, dass du verletzt bist und ich finde nicht, dass du das einfach "runterschlucken musst". Du möchtest mehr Sex und er lehnt es ab ... kein Wunder, dass du ins Grübeln gerätst. Und da sind die Pornos eher ein Faktor als der Auslöser. Von daher, würde ich das Gespräch suchen. Möglichst sachlich und ohne Vorwürfe. Für Männer ist es manchmal nicht leicht über Sex zu sprechen, daher braucht es vielleicht mehrere Anläufe.
Vielen Dank liebe Lovely05 für deine Antwort und deine Offenheit zu diesem Thema. Deine Sichtweise hilft mir grade am besten von allen hier. Denn es klingt so "in Ordnung" (nimmt mir das Konkurrenz-Denken im Bezug auf die Pornos) und doch ist mir deine Antwort gefühlsmäßig zugetan und stärkt mir den Rücken - was ich hierbei fühle ist genauso ok.
Vielen Dank dafür
Also bei deiner Schilderung kann ich die Kränkung verstehen.
Ja - es ist normal Pornos zu schauen - ABER nicht auf Kosten des Partners.
Wenn mein Mann sich dafür rausschleichen würde und mich vorher hätte abblitzen lassen wäre ich auch verletzt.
Solange der Sex für beide passt, ist es egal ob noch nebenbei ggf Pornos geschaut werden.
Das was du beschreibst ist für mich nicht ok und ich würde das definitiv ansprechen.
Ich möchte mich bei allen bedanken, die sich die Mühe gemacht haben, meinen Beitrag zu lesen und auch zu kommentieren.
Um ehrlich zu sein, manche Aussagen habe meine emotionale Aufgeregtheit noch weiter angefacht. Jedoch waren auch einige Aussagen dabei, dir mir doch etwas Kraft und auch Verständnis gebracht haben.
Vielleicht kann ich unser Liebesleben mit etwas anderen Augen und entspannter weiter "beobachten") und sollte es sich dennoch weiterhin für mich nicht gut anfühlen, werde ich den Mut finden, es in Ruhe anzusprechen.
Vielen Dank euch allen!
Ich sehe das etwas anders als viele: Es ist nicht normal, ständig Pornos zu schauen und gerade Männer rutschen da schnell in eine Sucht ab und werden von „normalen“ Frauen bzw ihren Partnerinnen kaum mehr erregt. Dazu gibt es mittlerweile einige gute Dokumentationen und Berichte.
Ab und zu und in Maßen, gut, warum nicht. Aber heute werden schon Minderjährige mit Pornos konfrontiert dank Internet und ich glaube nicht, dass es ihrer sexuellen Entwicklung hilft, im Gegenteil.
Da ich nie einen Partner hatte, der viele Pornos schaut, kann ich Dir keinen besseren Rat geben. Ich würde es auch nicht gut finden (also gelegentlich ok, aber nicht oft). Hör auf dein Bauchgefühl! Ich möchte mit einem Mann zusammen sein, der mich begehrt und seine Energie nicht mit Luftgespinsten vor dem Bildschirm verpulvert. Dazu ist das reale Leben zu kostbar.