Keine Lust mehr auf Sex

Ich bräuchte mal euren Rat.
Seit der Geburt meiner Tochter habe ich keine Lust mehr auf Sex. Ich brauche es einfach nicht mehr.
Das führt natürlich seit Jahren zu regelmäßigem Streit mit meinem Mann. Ich mache es dann halt damit es keinen Streit gibt und das macht alles noch schlimmer. Ich fühl mich dann unter Druck gesetzt und total gezwungen. Langsam habe ich sogar schon einen richtigen Ekel/Abneigung davor.
Ich weiß echt nicht mehr weiter. Kennt das Problem jemand und kann mir jemand Tipps geben?

Das Problem ist halt, dass dein Partner genauso das Recht auf seine starke Libido wie du auf deine geringe Libido hast. Im Endeffekt leidet ihr beide. Es gibt da eigentlich nur 3 Optionen:
1. Dein Partner muss seine Libido verringern (quasi unmöglich)
2. Du musst deine Libido erhöhen (im Rahmen möglich/
3. Trennung

Die musst bewusst sein, dass eure jetziges Modell höchstwahrscheinlich irgendwann zu einer Trennung führt.

Ich gehe Mal davon aus, dass Option 3 keine Option ist. Option 1 wäre natürlich auch eine theoretische Option. Im Alter reduziert sich bei vielen männern die libdio aber halt meistens nicht auf Null.

Das realistische Szenario wäre, dass du versuchst deine libdio zu erhöhen. Das ist auch im Rahmen möglich! Das Problem ist halt, dass die meisten Menschen mit geringer Libido ihr altes Sexleben nicht vermissen und demnach nichts machen damit die Libido wieder besser wird.

Um die Libido zu erhöhen gibt es unfassbare viele Stellhebel. Nimmst du die Pille? Falls ja, dann setze sie mal ab. Hast du in den letzten Jahren stark zugenommen? Dann versuche mal abzunehmen. Durch den Sport produzierst du mehr Testosteron und das führt auch zu einer höheren Libido.
Wie sieht es mit regelmäßiger Selbstbefriedigung aus? Die Lust steigt mit regelmäßigen Sex.
Gibt es vielleicht etwas was du sexuell vermisst? Mit deinem Partner über deine sexuellen Wünsche zu sprechen kann auch helfen.
Nimmst du gerade Medikamente? Eventuell haben diese Nebenwirkungen...

Wie gesagt, es gibt so viele Stellhebel. Du musst überlegen was davon bei dir passen könnte.

Viel Erfolg

Option 4: Die Ehe öffnen.

Option 5. Sich wieder ganz langsam annähern. Bei manchen kommt der Hunger mit dem Essen. Wenn beide bereit dafür sind, viel darüber reden. Wenn man emotional noch beinander ist, ist da noch viel zu machen mit beidseitigem Verständnis .

Bearbeitet von Leilachuchu

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Kennich

Ja, ging mir genauso. Nimmst du die Pille? Die habe ich nach der Schwangerschaft nicht mehr vertragen. Zudem hast du genug Me time, Zeit, in der du nur etwas für dich machst? Das hat mir auch geholfen. Und Zeit als Paar. Sprich mit deinem Partner, sag ihm, dass Sex, wenn du keine Lust hast, deine Libido in den Keller gehen lässt, ging mir auch so.
Kümmere dich um dich selbst, dann kannst du dich besser um anderen kümmern.

Alles Gute.

Inaktiv

Ja ich kenne das und der Ekel und die Abneigung ist ein Selbstschutz deines Körpers der dir deutlich sagt NEIN.

Hier in urbia findest du überwiegend die Fraktion „in einer Partnerschaft MUSS man Sex haben obwohl man nicht will“

Hör auf deinen Körper, er gibt dir Zeichen. Dein Mann hat dir wahrscheinlich zu den falschen Zeitpunkten Druck gemacht und beleidigt reagiert etc…
Und ich sag dir mal was: nur weil ihr eine Ehe führt, heißt es nicht, dass du ihm verfügbar stehen musst. Er hat zwei gesunde Hände.

Und bitte bitte zwing dich zu nichts. Wenn du keine Lust hast und es trotzdem machst, und dich danach räudig und wie eine Prostituierte fühlst, dann ist das der Punkt gekommen wo ihr aufhören solltet und was ändern müsst!!! Und es ist nicht aussichtslos!

Wie oben schon geschrieben, hast du genug Me-Time? Bist du nur noch in der Rolle als Mutter oder kannst du auch mal du selbst sein, mal mit Freundinnen ausgehen usw,… das ist sehr wichtig! Man muss sich selbst wieder spüren um jemand anderen wieder an sich ranlassen zu können.
Hast du evtl das overcuddled Syndrome? Google mal, da gibt es auch Lösungen!

Bearbeitet von Inaktiv

Liebe:r Khaz12,

Erst einmal ein großer und sehr mutiger Schritt von dir, dass du dich mit deinem Problem an andere Menschen wendest & versuchst, eine Lösung zu finden. Das klingt, als würdest du eine riesige Menge Druck auf dir spüren. Von deinem Partner & von dir selbst.

Ich habe mit meiner Sexualität im Alltag auch sehr lange gestruggled und zwischendurch sogar das Gefühl gehabt, dass ich vielleicht gar keine sexuelle Person bin. Einfach weil ich völlig vergessen hab, worum es beim Sex eigentlich geht: nämlich um Spaß, Leichtigkeit & Entspannung!

Ich kann dir den Blog "femtazine" empfehlen, da haben die letztens über Vorspiel gesprochen. Dadurch habe ich auch wieder gemerkt, dass Lust und Verlangen einfach wirklich bei Frauen im Kopf beginnt. Mein Freund hält mir die Tür auf? Hot! Er sagt mir regelmäßig, dass ich heute gut aussehe? Wow! Vorspiel fängt schon viel früher an als nur im Bett!

Außerdem kann es sehr viel Druck ausüben, wenn man das Gefühl hat, Sex haben zu "müssen". Sich einfach gegenseitig Zeit zu nehmen, zu sprechen, rumzuknutschen, sich massieren & zuzuhören ist genauso wertvoll - wenn nicht sogar wertvoller! - als der Geschlechtsverkehr an sich.

Vielleicht liest du dir den Artikel einfach mal durch, der ist echt gut! :

https://magazine.femtasy.com/de/das-vorspiel-mit-16-tipps-zum-heissen-sex

Ich kenne das Problem aus meiner vergangenen Ehe. Wir haben keinen Ausweg gefunden. 7 Jahre keinen Sex mehr. Trotz unzähliger Gespräche und Therapieversuche. Die hatten letztendlich nur dazu geführt, dass sie sich noch mehr unter Druck gesetzt fühlte, weil es jetzt ja "klappen muss". Jegliche Versuche, sich doch mal darauf einzulassen, waren nur noch krampfig und gezwungen. Ich aus Sicht des Mannes hatte dann auch immer das Gefühl, dass man es mir zuliebe macht, obwohl sie keinerlei Lust verspürt. Da kamen dann Aussagen wie "dann komm halt her, wenn´s sein muss. Dann machen wir es halt.". Das war für mich schrecklich. Wir haben uns dann getrennt und sind mittlerweile geschieden. Ich konnte das nicht mehr. Ehe/Beziehung ohne Sex geht bei mir einfach nicht.

Bearbeitet von Conan-1974

Einen Rat kann ich nicht geben, nur mein "Schicksal" teilen. Zunächst war ihre Libido hoch, aber so 4 Jahre nach der Geburt nahm sie rasant ab. Irgendwie schlief das Liebesleben dann total ein. Ich hatte mich darauf eingestellt. Nach vielen Jahren wollte sie dann wieder mehr, aber bei mir war die Lust auf sie total eingeschlafen und nicht mehr zu erwecken.
Nun ist sie meine Ex.
Ich weiß nicht, ob offene Beziehung, Bordell oder künstliche Intelligenz da wirklich geholfen hätten. Das Problem war ja, dass sie für mich keine attraktive Sexpartnerin mehr war, sondern eher beste Freundin.

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