Brustkrebs. Mann hat emotionale Affäre

Fühl dich gedrückt.

Ich hoffe es entsteht jetzt nicht der Eindruck das ich dich verletzten will. Dennoch muss ich dir mal klar den Anstoß dafür geben, das du dich ganz nüchtern und realistischer von dem Gedanken verabschieden solltest das dein Mann eine rein emotionale Affäre hat. Eine emotionale Affäre beruht auf Heimlichkeit, Verliebtheit-und Liebesgefühle ohne jegliche sexuellen Handlung. Es ist quasi ein Bündnis das den Partner auf mehreren Ebenen ausschließt.
Mein Eindruck ist aber, auch wenn mir bewusst ist das ich mich täuschen kann, dass dein Mann nicht nur emotional sondern auch sexuell verstrickt ist. Gründe hierfür sind:
- "Überstunden" wird er vermutlich nicht alleine auf der Arbeit leisten. Hier wird die Arbeitskollegin dabei sein und womöglich werden die beiden sich entweder eine "nette Zeit" im Büro oder irgendwo anders einräumen.
- die beiden gehen sehr viel auf Geschäftsreisen und das dabei noch zwei andere Arbeitskollegen dabei sind ist leider überhaupt keine Sicherheit oder Hindernis. Die Hotelzimmer können trotzdem unbemerkt besucht werden. Wer will findet Wege für Zweisamkeit.

Falls du den Begriff emotionale Affäre grundsätzlich so auslegst das deine Person nicht nur sexuellen sondern auch emotional involviert ist, entschuldige ich mich an der Stelle für die direkte Hinweisung zu den Möglichkeiten.

Sein aggressives Verhalten wenn du von der Kollegin sprichst oder das Gespräch suchst zeigt nur das du genau an der richtigen Stelle bist. Du triffst den Nagel auf den Kopf und das überfordert ihn. Dieses Verhalten ist bei untreuen Partners oft zu erkennen und dient letztendlich dem Selbstschutz und ist eine bewusste/unbewusste Art um den hintergangen Partner mundtot zu machen. Ein sehr ekelhaftes Verhalten. Er setzt sich mit seinem Verhalten nicht auseinander, will die Situation die er kreiert nicht vollumfänglich eingestehen oder offenlegen und vor allem und das ist das schlimme, will er die Situation auch gar nicht ändern.

Seine Depression sind keine Entschuldigung, eine mögliche Midlife Crisis auch nicht!
Es ist sehr traurig, dass er dich in dieser schweren Zeit im Stich lässt.

Wie Christoph schon erwähnt hat, glaube ich auch, dass er sich eher in der Opferrolle sieht und sich auf einer, ihm vermutlich unbewussten Ebene, geradezu berechtigt fühlt als Ausgleich für alles schlechte das ihm widerfährt diese "neue" emotionale Tankstelle anzuzapfen.
Diese Affäre ist für ihn in dieser ganzen Situation sicherlich eine willkommene Ablenkung und eine Oase der Zuflucht und Kraftenergie. Das er sich nur selbst belügt und sein ganzes Verhalten ein verzweifelter Fluchtversuch vor den eignen Problemen ist, erkennt er dabei nicht. Vor allem hat er nicht den Weitblick um zu sehen, dass er die Situation nur sehr viel schlimmer macht und eure Ehe über kurz oder lang unwiderruflich in den Abgrund stürzen lässt.
Kann dir gerade gar nicht mehr sagen in welchem Buch ist das gelesen habe, aber tatsächlich gab es da auch ein Beispiel in dem ein Partner untreu wurde und eine Affäre begann als der andere Partner schwer Krank wurde. Erklärt wurde es dann so, also hier nur die Kurzfassung, dass der untreue Partner komplett überfordert mit der Situation war und starke Verlustängste hatte den Partner für immer zu verlieren. Um diese Verlustängste nicht länger aushalten zu müssen und der Situation entfliehen zu können, schaffte der untreue Part "emotionalen Abstand". Keine bewusste Entscheidung, aber plötzlich waren andere Menschen interessant und hierbei irgendwann eben eine ganz bestimmte Person. Die Verliebtheit war da, der Hormon Rausch vernebelt den Verstand und die Gewissheit war da nicht alleine zu sein oder zu bleiben. Es wurde sich emotional also an jemand anderen gebunden, damit der Verlust des Ehepartners plötzlich nicht mehr ganz so katastrophal empfunden wird. Klingt dumm und vor allem hart, aber das Unterbewusstsein macht manchmal komische Sachen. So ein bißchen nach dem Motto "Bevor du mich verlässt, verlasse ich dich!"
Das macht die Situation nicht besser, moralisch gesehen ist es dadurch auch nicht weniger verwerflich, aber zumindest hättest du einen kleinen "Trost" zu wissen das nicht nur du in dieser verrückten Situation steckst. Falls du den Namen des Buches haben willst in dem das drin steht, schaue ich gerne mal nach. Schreib mir einfach eine PN dann sende ich dir das.

Ansonsten kommen wir zu dir. Die wichtigste Person in der Konstellation. Wichtig ist, daß du jetzt komplett auf dich selbst schaust und auf das was dir gut tut. Meiner Meinung nach ist es der komplett falsche Weg etwas zu dulden von dem du merkst das es dir absolut nicht gut tut. Beispielsweise die Affäre dulden, weil dein Partner abblockt. Dein Selbstwertgefühl ist in den Keller gerutscht, was verständlich ist, aber es sollte dir auch klar werden das es auch noch tiefer sinken wird wenn du nichts unternimmst. Deine Selbstachtung wird als nächstes darunter leiden.

Also ich hab keine Ahnung wie es dir momentan gesundheitlich geht, wieviel Kraft und Energie du hast. Dein Mann fährt mit dieser Situation aktuell am besten, er kann nach außen hin so tun als ist er für seine kranke Frau da (obwohl er das nicht ist), hat seine "intakte" Familie und nebenbei lebt er seine Bedürfnisse und Verliebtheit frei nach Herzenslust ohne Konsequenzen wo anders aus. Er wird an der Situation nichts ändern, vermutlich wird er der Affärenfrau auch sagen das er sich von seiner schwerkranken Frau doch in dieser Situation nicht trennen kann - sofern diese an etwas ernste interessiert ist.

Du bist nicht handlungsfähig und ich denke - je nachdem wie es dir geht-es ist an der Zeit Bewegung in dieses Dreieck zu bringen!
Sobald sich eine Position des Dreiecks bewegt oder verschiebt, sind auch die anderen beiden Positionen im Dreieck gezwungen sich in Bewegung zu setzen. Verharren jedoch alle drei Beteiligten auf ihren Positionen ist das Dreieck stabil! Eine Dreieck Konstellation verursacht emotional und psychisch einen enormen Schaden. Es ist also dringend anzuraten sich dem so schnell wie möglich zu entziehen.
Du musst in der Position der "Betrogenen" nicht ausharren und hoffen das sich alles von selbst lösen wird. Den das wird es nicht, in aller Regel festigt sich so ein Dreieck und wird mit der Zeit immer selbstzerstörerischer. Tue dir das nicht an und übernimm Verantwortung. Das mit der Übernahme von Verantwortung klingt ja meistens so hart. Damit meine ich, dir deiner Grenzen bewusst zu werden und in Selbstliebe zu gehen.
Deiner Grenzen bewusst zu werden heißt zu erkennen das dein Partner den vereinbarten Beziehungsrahmen missachtet und die Ehe durch sein Verhalten mit seinen Füßen tritt. Verantwortung für sich selbst zu übernehmen bedeutet auch zu handeln wenn die eignen Grenzen missachtet werden. Das sorgt dafür, dass du trotz allem deine Selbstachtung bewahrst und dich vor weiteren Verletzungen und Schmerz schützt. Dein Partner unterhält eine Affäre? - Du kannst deinen Partner nicht zwingen treu und loyal zu sein, aber du kannst ihm zeigen das er durch sein Verhalten mit Konsequenzen zu rechnen hat. Dein Standard ist es einen treuen und loyale Partner zu haben, wenn er das nicht mehr sein will oder kann, muss eben auch akzeptiert werden, dass die Beziehung unter diesen Umständen so nicht mehr weitergeführt werden kann.
Ich finde den Vorschlag gut die Ehe vorübergehend auf Eis zu legen. Wenn die Ehe nicht nur unterschwellig oder hinter verschlossener Tür am Abgrund steht, sondern klar sichtbar offengelegt, gibt es für beide Ehepartner keine Möglichkeit mehr den Missstand zu ignorieren. Dann sind beide Partner in der Situation die Aufmerksamkeit auf die Beziehung und die eignen Wünsche zu richten.
Was ich hingegen weniger gut finde ist der Vorschlag trotzdem als WG Gemeinschaft zusammen zu leben. Den im Grunde ist das ja aktuell der Fall. Die "Ehepause" auszusprechen und trotzdem zusammen zu wohnen ändert an der Situation nichts, im Gegenteil eigentlich bleibt alles beim Alten und kann sogar noch schlimmer werden. Du bist der Situation immer noch ausgeliefert, bekommst keine Unterstützung, er ist weiterhin untreu, ihr wohnt zusammen und evtl. Läuft nur oberflächlich alles. Jetzt eine Pause auszusprechen, ohne irgendwelche anderen Schritte, erlaubt ihm im Grunde nur die Beziehung zur Arbeitskollegin ganz legitim vor deiner Nase zu intensivieren. Ich kann mir nicht vorstellen das du das möchtest, denn das wäre Selbstverletzung.
Stattdessen kommen wir jetzt zum Part der Selbstliebe. Du erkennst an das die Situation so nicht geduldet werden kann, du erkennst an das dein Mann dir keine Hilfe in der Situation ist und stattdessen Teil des Problems ist. Du erkennst an das dein Mann die Entscheidung getroffen hat seine Aufmerksamkeit einer anderen Frau zu schenken und das es im Augenblick nichts gibt das du dagegen tun kannst, außer für dich selbst zu sorgen uns sich dem zu entziehen.
Mag hart sein, aber diese Erkenntnis und dieses Eingeständnis bietet die Chance die Dinge selbst in die Hand zu nehmen.
1. Du legst die Ehe auf Eis. Ob und wie es weitergeht muss man dann sehen, wenn es dir besser geht. Gibt es die Möglichkeit für eine räumliche Trennung? Das unterstreicht den Ernst der Lage und hat den Vorteil das du emotional etwas Abstand und Ruhe gewinnen kannst.
2. Suche dir Menschen bei denen du Halt findest. Es gibt Therapie-Gruppen für Menschen mit einer Krebserkrankung. Sich mit Menschen auszutauschen denen es ähnlich bzw auch so geht, kann sehr heilsam sein. Du kommst unter Menschen und dein Fokus liegt mehr auf dir selbst, statt auf dem Drama mit deinem Mann. Neue Menschen kennen zu lernen die sich nur all zu gut in deine Lage versetzen und Ängste verstehen können ist hilfreich und bringt vlt. auch Schwung und Abwechslung in dein Leben. Konzentriere dich auf deine Genesung und Kinder. Halte dich von allem fern das deiner Genesung hinderlich im Weg stehen könnte. Umgebe dich nur mit Dingen und Menschen die dir Gutes tun und Freude bereiten. Ich hoffe das klingt jetzt nicht blöd.
3. Begebe dich selbst in Therapie und bespreche vor Ort mit einem Therapeuten deines Vertrauens wie du mit der ganzen Sache umgehen sollst. Ich denke professionelle Unterstützung und Anleitung ist hier sehr wichtig.


Es wäre natürlich toll, wenn dein Mann sich zu einer Paartherapie bereit erklärt, aber so wie du seine Reaktionen beschreibst, hab ich keine große Hoffnung das er sich darauf einlassen wird. Vor allem weil er die Karten seiner Affäre dann auf den Tisch legen müsste und ich glaube dazu ist er in der aktuellen Phase noch nicht bereit. Eine Einzeltherapie wäre schön um vlt. zu erkennen, dass die Welt sich nicht nur um ihn dreht, aber auch diese Entscheidung muss von ihm selbst kommen. Du kannst dir das von ihm wünschen, aber er muss diesem Wunsch nicht nachkommen.

Ich wünsche dir alles erdenklich Gute und eine baldige und vollständige Genesung. Achte auf dich! Auch du darfst jetzt in deiner Situation egoistisch sein und für deine Bedürfnisse einstehen. Du musst nicht auf einen Mann Rücksicht nehmen der dir nicht den selben Gefallen tut und sich oben drein noch respektlos, illoyal und demütigend dir gegenüber verhält.
Du musst überhaupt nichts dulden, auch nicht deiner Kinder zuliebe.
Deiner Kinder zuliebe ist es wichtig dir selbst treu zu sein und dafür zu sorgen das es dir emotional gut geht! Damit der Heilungsprozess den bestmöglichen Verlauf nehmen kann. Wenn dein Mann und Vater der Kinder dem ein Hindernis ist und kein Interesse daran hegt dies zu ändern, dann ist das seine Entscheidung. Diese Entscheidung musst du nicht akzeptieren und dann darf so ein Mensch auch (kurzzeitig) aus deinem Leben treten. Zumindest als Ehepartner, auf Elternabend musst ihr dennoch zusammen arbeiten.